第86章 後來我也想活
我四歲前，也曾在東宮過過幾年好日子。
那幾年裡，父王還在，母妃也在。春日裡，殿前花樹開得正盛，風一吹，花影便落進窗欞。母妃會握著我的手教我認字，教我背書，也教我見了長輩該如何行禮，見了宮人又該如何說話。她不肯把我養得驕縱，隻說東宮出來的人，先得學會端正。
父王在前朝忙，回來的時候不多。可隻要回來了，總會先來看我。有時是考我今日認了幾個字，有時是把我抱到膝上，聽我一句一句背給他聽。母妃在一旁看著，總會嫌他回來得晚，叫宮人快把熱茶端上來。
那時候我以為，這樣的日子會一直過下去。
直到四歲那年，東宮大火。
那場火，不是意外。
很多年後，我仍記得那夜的火光。殿中先是帷幔燒了起來，火舌卷著濃煙一路往上爬，宮人奔走哭喊，四下亂成一團。我被蘭姨抱著往外走，回頭時，卻看見母妃還站在殿中。
她沒有走。
她隔著那一場越燒越高的火，遠遠地看著我。
那時我年紀太小，不懂她為何要把我的臉按在火盆裡，不懂她為何不跟我一起出來，也不懂滿殿都是亂的，她為何還能站得那樣穩。後來我才明白，那場火原就是她自己佈下的局。她早知自己走不出去，也早知東宮若想留一點活路，總得有人留在火裡，把這場死局做成真局。
她最後隻對我說了一句：
“活下去。”
再後來，火捲上了帷幔，也吞沒了她。
那是我最後一次見她。
父王死在邊關，母妃葬在東宮那場火裡，我活了下來。
可很多年後回頭去想，總覺得那一夜真正活下來的，也不過是一口不肯嚥下去的氣。
⸻
後來我頂著隨元淮的名字，在長信王府活了十七年。
旁人眼裡，我是長信王府的大公子，是世子，是溫和持重、知進退、有分寸的人。隻有我自己知道，那不過是一張皮。皮下頭是什麼？是燒傷，是舊火，是父王母妃的血，是十七年都涼不下去的一口恨。
我活著，隻為報仇。
老皇帝欠我的，長信王欠我的，魏嚴欠我的，我都記著。記得久了，人也就冷了。冷到後來，連自己都不大像個人，更像一把刀。刀這種東西，是不該有心的。隻要夠利，夠穩，夠知道該往誰身上落，就夠了。
蘭姨把我從東宮那場火裡帶出來，護著我，教我忍，教我等。可她護我的時候，也一直在提醒我，我不是我自己，我是東宮僅剩的一點血脈，是她拚了命也要替舊主守住的東西。
她於我，不隻是恩，也是枷鎖。
她把我養大，也把我釘死在“齊旻”這兩個字上，讓我連喘口氣，都像是在替父王母妃喘。
趙詢跟了我許多年。
他是我手裡最好用的一把刀，安靜，聽話，也識趣。我一個眼神，他便知道該往哪裡去；我一句吩咐，他也從不多問。但他認的是蘭姨，其次纔是我，可說到底，也不過是被卷進這一局裡的人。後來我不殺蘭姨，也不動趙詢，不是我忽然心慈手軟，隻是走到那一步，我已懶得再拿舊人去填舊賬。他們護過我，也困過我；恨不至於，恩也難言。真算起來，也都隻是被那場大火逼著往前走的人。
我這一生裡，最早會記人的時候，記的是母妃。
後來學會不記人了，記的便隻剩下仇。
所以最開始，我其實並沒有真正看過她。
那夜蘭姨給我下了葯，想借一個女人，替東宮留下一點血脈。那時候我神誌混亂，心裡隻有被算計後的厭惡與暴怒，眼前的人影都是虛的，哪裡還看得清什麼臉，更別說記住一個女人。
後來蘭姨告訴我，那夜有了個孩子。
我聽見了，也隻當聽見了。
沒有多問一句。
於我而言，那一夜什麼都不算。
不算相見，也不算開始。
⸻
我真正記住她，是在寒潭邊。
那時旁人口中還叫她俞二丫，後來她自己告訴我，她叫俞淺淺。至於為什麼忽然換了名字，至於她身上到底藏著什麼，我並不知道，也從未細想。我隻知道，是她把我從寒潭裡拖了上來。
那天的水很冷。
冷得骨頭都像裂開了。人往下沉時，連掙紮都嫌多餘。我原以為自己會死在那裡麵，死得悄無聲息，像塊石頭沉下去，也沒什麼不好。
可她偏要救我。
她一邊自言自語，一邊拖我，凍得嘴唇都白了，手也抖得厲害，偏就是不肯鬆手。後來她還敢給我渡氣。
我半昏半醒間，聽見她急得呼吸都亂了，心裡竟生出一種很陌生的感覺。
不是感激。
也不是安心。
是我頭一回覺得，這世上竟還有個人，是想把我往活路上拽的。
從東宮那場火之後，就沒有了。
所以後來很多年，我總會想起那一日。
寒潭那次，不隻是她救了我。
也是我頭一回，自己想活。
我從前活著，隻是為了不甘心。可那一次，我渾身都冷，冷得像魂都要散了，偏她湊過來時，我竟還記得住她呼吸裡的熱氣。也是那一回，我才知道，這顆心原來也會往活處跳。往後那些年再怎麼跳，也不過都是那一回的餘響。
隻是那時候的我，還不懂什麼叫好好待人。
我隻知道，她既把我從鬼門關前拖了回來，那我便不能再叫她從我眼前走掉。
所以傷好一些後，我把她留在了身邊。
說是留，其實與困也沒什麼分別。
那段時日裡，我竟也生出過一種錯覺——
彷彿隻要她一直這樣留著，外頭那些火、那些仇、那些欠我的命，都能暫且退遠些。
我那時候甚至覺得，這樣便很好。
她在，我活著，這就夠了。
可我覺得平靜，於她卻不是。
我不曾知道她不想過這樣的日子，她不想被困在這一方院落裡，不想每日隻看著高牆，也不想叫孩子生下來就活在提心弔膽裡。
即使我那時知道了，也隻覺得她不知好歹。我以為我給她的，已經夠多了。
我沒叫人苛待她，還由著她留在我眼皮子底下。於我而言，這已是讓步，是寬縱，是我從未給過旁人的體麵。
可她不要。
她要的是我那時最不懂的東西。
後來她還是跑了。
帶著那個尚未出生的孩子，跑得乾乾淨淨。
那時候我在換皮最痛的時候，聽到訊息，我先是怒，怒她竟真敢走，怒她把我那一點難得生出的平靜也一併帶走。可怒過之後，剩下的，卻是更難看的東西。
是空。
院子還是那個院子，廊下風也還照舊吹著，可她不在了。那時我才知道，原來她在時，我竟已把那樣的日子當了真。
那六年，我一直在找她。
起初我隻覺得，我找的是人，是債，是那口被她生生吊起來、又叫她親手掐滅的氣。可越往後找，我心裡便越清楚，我真正放不下的，不隻是她忤逆了我。
我是捨不得。
隻是不肯認。
⸻
直到六年後，我在臨安找到她。
那時她已經在臨安開了溢香樓。
我站在樓外，看著她在滿堂燈火裡同人說話，聽著旁人一口一個“俞掌櫃”，心裡竟有一瞬發空。那六年裡，我以為她帶著孩子東躲西藏，活得狼狽，日日都該記著我、怕著我、恨著我。可她沒有。
她竟在那樣一座小城裡，替自己掙出了一片地方。
她會看賬，會管人，會在堂中迎來送往。她站在那裡，像早就把我和過去都隔在身後，活成了另一個樣子。
我那時先是惱。
惱她一走六年，惱她憑什麼在我找得幾近發瘋的時候，還能在這一隅江南把日子過得風生水起。
可真站在溢香樓門前，看見她抬頭望向我那一眼，我心裡先動的，卻不是怒。
是那種更難堪的東西。
像我這些年壓著不肯認的念頭，被她輕輕一眼就翻了出來。
那時候我嘴上說的是討債，說是她欠我的。
可其實我心裡清楚，我去臨安，不隻是為了討債。
真要討債，天底下法子多得是，何須我親自去她那酒樓裡，同她一回回周旋，一回回看她皺眉，看她惱，看她強撐著不肯退。
我不過是見了她，便再沒法把人放回原處。
那時我還不肯認。
隻覺得她既然叫我找到了，便該跟我回去。她在臨安開的溢香樓，她護著的孩子，她以為已經離得很遠的過去，我都不想給她。
如今想來，那時的我，不是要討債。
我是捨不得。
隻是“捨不得”這三個字，我直到很後頭，才肯認。
⸻
起初，我是不喜寶兒的。
倒也不是一個六歲多的孩子真礙著了我什麼。那時我甚至還未真正見過他，心裡卻已先存了厭。
因為他是蘭姨算計出來的。
我每想起他一次，便會想起那一夜。想起我如何被下藥，如何失了分寸，如何在自己最厭惡、最狼狽的時候，被旁人借去留一條所謂“東宮血脈”。那個孩子還未真站到我眼前，便已先成了那一夜留下的痕跡，時時提醒我，我也曾被逼到那樣不堪的地步。
更因為，他生下來，本就帶著替代我的意思。
蘭姨從未明說過，可我心裡清楚。她那時怕我死，怕我這副身子哪一日撐不住，怕東宮這一脈斷在我這裡，所以才急著留下一個孩子。若我活不成，便還有他。若我死了，便換他頂上去。
皇權路上，父子尚且要命，何況我與他。
我父王那樣的人，最終也沒能從自己父皇手裡活下來。我自小看著這一局長大，哪裡還會信什麼天家骨肉？
更何況，他還佔著俞淺淺全部完整的愛。
她會為了他同我爭，同我鬧，同我翻臉；會把最軟的心腸都給他，把我半點都分不到。她看他時，眼裡是活的；看我時，起初卻總帶著防備、疏離，連恨都比給我的溫柔多。
我那時看他，便總覺得礙眼。
溫馨提示: 搜書名找不到, 可以試試搜作者哦, 也許隻是改名了!