第74章 蘭姨自白
我這一生，做過兩回母親。
一回，是陪著太子妃入東宮時，以陪房的身份跟進去，從她身邊一個不起眼的丫頭，慢慢熬成了她最信得過的近侍，從齊旻出生那一日，就貼身照顧齊旻。那時候我還年輕，總覺得隻要跟著主子，主子在，我便在，天塌下來，也有上頭的人頂著。
另一回，是自己生了詢兒。可說來慚愧，我雖生了他，卻從未真正學會怎麼做一個母親。
我先學會的，一直是怎麼做個忠僕。
太子妃剛入東宮那幾年，東宮的日子是極好的。
承德太子待太子妃是真心，太子妃待太子也是真心。兩個人都是心裡有百姓、有家國的人，年輕，鮮亮，眼裡有光。東宮裡那時候常有笑聲，春日賞花，夏日避暑，冬日圍爐。後來小殿下出生，整個東宮更像是被暖意熏透了。
我到如今都記得，齊旻剛出生時，太子妃抱著他，笑得眼眶都紅了，對我說：“你看，他生得多像殿下。”
那幾年，是我這輩子最相信天意的時候。
我以為那樣的人，那樣的家，總能平平安安地走下去。可後來我才知道，帝王家最容不得的，恰恰就是這樣的平安。
小殿下四歲那年，東宮那場火來了。
那一夜亂得像天都塌了。哭聲、喊聲、腳步聲，火舌舔著梁木往上竄，照得半邊天都是紅的。我到現在閉上眼，還能看見太子妃那張被火光映亮的臉。
她沒有哭。
她隻是把小殿下塞到我懷裡，手都在抖，卻還要強撐著鎮定，對我說：“帶他走，活下去。”
我跪在地上不肯動。
她便掐住我手腕，一字一句地說：“你要替我，把這條血脈留下來。”
那句話，像根針，紮進了我這一生。
後來我真的把小殿下帶了出來。東宮大火裡死去的是旁人，活下來的這個孩子，從那一天起，就再不能是東宮裡的齊旻了。他得活成另一個人，頂著別人的名字，住進長信王府，在仇人的眼皮子底下，一日日長大。
我帶著他進長信王府的時候，他還那麼小。
小小一團，夜裡會驚醒，會發燒，會抱著被角喊母妃。我那時也不是不心疼。可每逢他這樣，我心裡先冒出來的，從來不是“他還隻是個孩子”，而是“他不能軟”“他得活下去”“他得把承德太子那一脈留住”。
我把自己活成了一塊鐵，也把他往鐵裡鍛。
我不許他習武。
不是因為習武不好，而是因為我知道，經過那場大火他體弱，習武會扛不住，最主要的是，他那樣的身份，鋒芒越露得早，死得越快。長信王府不是東宮，容不下一個真正耀眼的大公子。我隻準他學計謀、學忍、學怎麼把所有心思都藏起來，學怎麼做個看上去病弱無害、實則把所有賬都記在心裡的人。
後來他果然學會了。
學得太好了，好到有時候我看著他，都覺得發冷。
那不是一個孩子該有的眼神。
可我沒覺得自己錯。我隻覺得，這是活路。
再後來，他漸漸大了。大到我開始惦記另一件事——留下血脈。
我守著太子妃那句“把這條血脈留下來”，守得太偏執，也太死。我怕他像承德太子那樣，最後什麼都沒留下；怕這一脈若斷在他這裡，我活著便再沒有任何意義。
所以我往他屋裡送人。
一開始他還忍，後來便越來越厭，越來越冷。再後來那次，我甚至給他下了葯，才成了事。
那件事之後，他看我的眼神，便徹底變了。
從前他防我、戒我，可到底還留著一點舊情。那以後，他眼裡對我，便隻剩下清清楚楚的寒。
我知道，是我把那一點情分也毀了。
可那時候我仍覺得自己沒錯。我心裡想的是：隻要他留下血脈，隻要將來還有一條線能延下去，他恨我，便恨吧。
我把他當東宮血脈來守，卻沒有把他當一個人來養。
這纔是我最大的錯。
詢兒也是如此。
他是我親生的兒子，可從他懂事起，我就把他往齊旻身邊推。讓他學低頭，學察言觀色，學怎麼做一雙眼、一隻手、一件趁手的工具。我從未問過他願不願意，也從未想過，他若不是齊旻身邊的近仆，不是院子裡的掌事，會不會也想做個真正的商人，去過另一種日子。
我嘴上守的是忠，心裡想的是大義，可說到底，不過是把自己認定對的那條路，強行塞給了兩個孩子。
一個不是我親生，卻被我逼成了我最想要的樣子。
一個是我親生，卻也沒在我手裡活得像個尋常孩子。
後來，陸七那邊傳來訊息。
說他們在臨安鎮安頓下來，俞淺淺生下了孩子。
我起初最在意的，是“孩子”兩個字。那是齊旻的血脈，是東宮這一脈又延出來的一根枝。我以為自己聽見這訊息會高興，會覺得這是天意，是我這些年熬過來的回報。
可真正見到寶兒，見到他站在俞淺淺身邊，才知道不是。
那孩子被養得太好了。
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