[第一幕第三百九十三場]
我是河冀承徳圍場壩上長大的人，骨子裏刻著熱河的風，也認自己身上那點契丹人的血脈，故土的蒼茫與硬朗，早成了我撕不掉的底色。可我終究是背井離鄉，漂泊到了蜀地綿竹，一邊在這片陌生的南方土地上打工謀生，一邊啃著中藥學大專的自考課程——旁人不懂，這張大專文憑，從來不是什麼追求上進的籌碼，隻是我用來彌補年少時考學失利的遺憾，是我對自己殘破青春的一點勉強交代，終究是意難平，終究是想給當年那個落榜的自己，一個看似過得去的收場。
這一生，我好像從一開始就被命運摁在了泥濘裡，滿身都是掙不脫的枷鎖，從頭到腳，從肉身到精神，沒有一處是完整順遂的。年少時滿心都是滾燙的念想，想投身軍營，想考公，想考編，想走一條堂堂正正、安穩踏實的路，想活成自己期待的模樣。可命運從來不曾眷顧我，早年數次骨折，大大小小的傷痛在我身上留下了滿身疤痕，再加上身體各項素質本就不達標，所有關於軍營、關於體製、關於安穩前程的念想，全都成了泡影。逐夢軍營的路斷了，考公考編的門也關了，我拚盡全力想抓住的光明前路，不過是鏡花水月，一觸就碎，連一絲掙紮的餘地都不曾留給我。
比身體傷痛更折磨的，是感情裡的滿目瘡痍。曾經掏心掏肺付出的感情，最終隻換來被拋棄、被背叛的結局，被甩、被辜負，那些紮人的字眼，那些撕心裂肺的委屈，全都硬生生咽進肚子裏，成了啃噬心肺的毒。再加上出門謀生的艱難，在南方打工的日子裏，掙不到錢，處處碰壁，數不清的倒黴事、爛人爛事堆疊在一起，像一座大山壓得我喘不過氣，生活沒有一絲光亮，全是數不盡的坎坷與糟心。長期的壓抑與折磨，最終拖垮了我的精神，我患上了精神類的雙向病症，被情緒問題反覆糾纏，崩潰是常態，清醒反倒成了奢侈，無數個日夜，我都在精神的煉獄裏苦苦掙紮，連好好活著都成了一種奢望。
那時候的我，被逼到了絕境，心裏的痛苦、委屈、不甘、絕望，積攢到了極致，卻找不到任何一個宣洩的出口，沒有人能懂，也沒有人能拉我一把。走投無路之下，我選擇了在自己的身上留下印記，在後背右半背，紋上了一整麵道家相關經文。那時候的我，根本來不及思考後果，隻是憑著本能抓住這根救命稻草，想藉著經文的力量渡一渡快要碎掉的自己，想把所有的苦難、崩潰、無處安放的情緒，全都刻進皮肉裡，當成一種自我救贖。我甚至不敢跟家人坦白，隻能騙他們說這隻是貼的畫、臨時畫上去的，家人心裏其實都明白，隻是彼此心照不宣，沒有點破，也沒有多說什麼，有些事，本就不言而喻，本就無法解釋，我們都是在沉默裡各自消化著自己的難處，各自渡著自己的劫。
後來心境慢慢平復，理智回籠，我才開始後悔，後悔當初一時衝動紋了這麼多文字。我清楚地知道，紋身容易，洗去太難，當初紋的時候不過花了一點小錢，可若是日後想洗掉，要花費好幾萬的費用，就算咬牙洗了，麵板也會留下永久的疤痕，再也恢復不到從前的模樣。可我不怪當初的自己，那時候的我，已經處在崩潰的邊緣，已經用盡全身力氣在活著，那個選擇，是絕境裏唯一的自救，哪怕如今滿心遺憾，也隻能全盤接納，接納那個狼狽、無助、破碎的自己，接納這副帶著滿身傷痕與印記的肉身。
我向來是個清醒且剋製的人，即便身處低穀，也從未盲目跟風。看著身邊很多小年輕，學著西方近現代、後現代那套紋身，單純為了彰顯個性，為了裝得兇惡嚇唬人，為了所謂的潮流，甚至有人無腦紋上違規糟粕符號，沒有任何根基，沒有任何意義，看似新潮，實則土氣又空洞，我從心底裡排斥這樣的行為。我也深究過紋身的根源，明白古老部落、少數民族的圖騰刺青，是族群的信仰與傳承，就像我們中國的獨龍族紋麵，那是民族文化的載體，是莊重且有分量的；也清楚古代的黥麵，是侮辱性的刑罰，是給罪犯貼上的標籤，可如今很多國外人不懂漢字歷史，胡亂往臉上、身上紋漢字，連字義都不清楚，鬧出無數笑話，更是對文化的全然無知。
我也特意區分過唐宋時期的雕青花綉，那是當時市井的小眾風尚，是江湖人的風骨與雅緻，紋的是山水詩詞、瑞獸花鳥，是中式審美的下沉，與刑罰無關，與西方的亞文化紋身更是天差地別。而我對自己身上的印記，從來都有明確的底線與考量，後背的經文是絕境自救，而這一次，我打算在左臂肩頭紋一個小小的圖案，位置選得極其隱蔽，穿上衣服便完全遮住，絕不張揚，絕不惹來多餘的眼光，我早已過了盲目顯擺的年紀，所有的印記，都隻為自己，隻為心底的那份堅守。
這個小圖案，是我深思熟慮後的選擇，融合了我心底最看重的意象：主體是船錨，又形似課本裡金色的魚鉤，是老班長捨己為人的堅守，是絕境裏的負重前行；再用橄欖枝纏繞，這份橄欖枝，藏著紅色經典作品裏的風骨與初心，是平和，是隱忍，是戒驕戒躁的本心；橄欖枝牢牢綁住代表紅色信唸的符號，代表著我心底從未動搖的紅色信仰，是刻在骨子裏的艱苦奮鬥，是永不鬆懈的意誌，是無論遭遇多少苦難，都不肯丟棄的初心與堅守。
選紋身師傅的時候，我也格外謹慎，避開了城區公園附近那些學徒練手的店鋪，最終選定了綿竹老城區的一位年輕師傅，他雖年紀不大，卻是正經學過手藝的，前一天我親眼看著他給別人紋身，線條細膩，手法嫻熟，像畫畫一樣精緻，遠比那些野路子靠譜。原本南方的紋身價格本就偏高，湘地長沙的店鋪，這樣的小圖動輒要七八百、**百，就算是我老家河冀這邊，小圖也不過一兩百，綿竹的價格本也高於老家，可我跟師傅提起我的祖輩曾是紅軍先輩，這份紅色情懷打動了他，最終給了我300塊的情懷價，這個價格，在我的可接受範圍之內，既避開了被宰的坑，也尋得了靠譜的手藝，算是漂泊日子裏，難得的一點順遂。
我早已下定決心，這一次紋完這個小圖案，就再也不會往身上紋任何東西，再也不會給自己的肉身添上任何印記。我見過太多人盲目堆砌紋身，最終弄得冗雜雜亂，而我身上，後背的道家經文是渡己的修行，肩頭的錨與紅色符號是入世的堅守，一內一外，一柔一剛，剛好契合我的本心，再多一分，都是畫蛇添足，都是累贅。我始終記得，身體髮膚，當有敬畏，即便留有印記，也該適可而止，也該有分寸，這是我對自己的約束，也是對肉身的尊重。
生活從來都不是隻有道理，更多的是身不由己的無奈。家裏姐姐定在九月末、國慶時段結婚，母親安排我去湘地或是粵地接待她，於情於理，我都該去，這本是家人之間的小事，本該沒有任何顧慮。可偏偏，我自考大專的學業，到了勞工實踐的階段，要進廠參與勞動，若是請假去參加姐姐的婚事，我滿心都是惶恐，害怕被廠裡辭退，害怕被扣工錢、扣工分，害怕學分不夠，最終拿不到大專畢業證。我太清楚這張畢業證對我的意義，它是我彌補青春遺憾的最後寄託，我賭不起，也輸不起，一邊是家事，一邊是學業，兩邊的壓力壓在我身上，其中的糾結與無奈，根本無法用言語說清，隻能自己默默扛著。
漂泊在南方的這些日子，我始終沒有歸屬感，我本就命格與南方的水土、氣候不合，連帶著對這裏的人和事，都有著本能的排斥，心裏始終念著河冀老家，念著故土的一草一木，也曾想過回老家紋身，想過去粵地，可人生從來都由不得自己隨心所欲，太多的牽絆，太多的無奈，讓我隻能留在這片陌生的土地上，將就著，隱忍地活著。
年少的時候，我也曾輕狂過，也曾滿心都是憧憬，想抓住世間所有的美好，想擁有世俗眼裏的圓滿：想子孫滿堂，想有家人長久陪伴，想安穩順遂、安逸度過一生，想擁有光明的前程，想擁有真摯的感情，想得到所有自己期待的東西。那時候的我，伸手拚命去抓，可越是用力，手裏的東西越像流沙，一點點從指縫間溜走，到頭來，拚盡全力，卻一無所有。那些曾經的期待，那些滾燙的理想，全都碎成了渣，隻留下一身磨人的傷痛，把我從一個滿腔熱忱的少年，打磨成了一塊冰冷、堅硬的石頭，沒有了年少的稜角，隻剩下滿心的空落與寂寥，放眼望去，人生一片荒蕪。
我也曾在精神的世界裏反覆掙紮，反覆追問生命的意義。我讀懂了魯迅筆下“真的猛士，敢於直麵慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血”，這份清醒，這份不逃避、不麻痹的堅韌，是我一直以來的底色，我從不迴避自己的苦難，從不美化自己的人生，我坦然接納所有的慘淡與傷痛。可我始終無法認同，也無法接受羅曼羅蘭所說的“認清生活的真相後，依然熱愛生活”，世人把這句話熬成廉價的心靈雞湯，逼著所有人在苦難裡強行樂觀，在荒蕪裡尋找歡愉，可在我看來，脫離了苦難底色的所謂詩酒趁年華，不過是一種荒蕪的墮落，是盲目且虛偽的樂觀主義，是對自身傷痛的背叛，我做不到，也不屑於去做。
我甚至無數次生出過極致的悲愴，若是30歲之前，依舊找不到生存的意義，找不到活著的希冀，抓不住一絲理想與意誌的光亮，或許，我也會像古之先賢一樣，帶著滿心的悲愴與絕望，用生命去追隨心中的聖人與大道，朝聞道，夕死可矣，與其在荒蕪的人間毫無希冀地活著，不如以身殉道，求一份徹底的解脫。
可我骨子裏，又有著對長生久世、對絕對自由的極致執念，我想永遠追隨生存與自由的光芒，想守住心中那一絲虛無縹緲的理想、意誌、希冀與寄託。我知道這些念想太過縹緲，太過不切實際，可這是我在無盡苦難裡，唯一不肯丟棄的東西，是我對抗荒蕪人生的最後支撐。我見過太多人渾渾噩噩，什麼都不在乎，心安理得地享受安逸順遂，不用承受精神的煎熬，不用追問生命的意義，我羨慕過他們的麻木，可我終究做不到，我天生清醒，天生敏感，天生要追根究底，註定要承受這份清醒帶來的痛苦。
有時候，我覺得自己就像一棵在風雨裡被肆意彎折的胡柳，長得畸形，長得扭曲，沒有筆直的枝幹，沒有順遂的長勢，被生活的苦難壓得喘不過氣，被命運的枷鎖牢牢束縛，渾身都是傷痕，渾身都是擰巴，就連我自己，都不知道該如何形容這份狼狽與無奈。姐姐也紋了幾個小圖騰，是她的寄託與慰藉；母親年紀大了，眉毛漸漸稀疏，便去做了紋眉，不過是想遮掩歲月的痕跡，不過是普通人對衰老的一點小小抗拒；我們一家人，都在用自己的方式，修補著生活的缺憾，都在沉默裡各自承受，各自救贖，沒有過多的言語，沒有刻意的解釋，一切盡在不言中。
後來，我漸漸看透了世間萬物的終極真相，看透了宇宙的本質。人死如燈滅，從來都沒有什麼來世，沒有什麼輪迴，生命消散，便萬事皆空，塵歸塵，土歸土。而整個宇宙，都在朝著不可逆轉的熵增前行，最終會走向徹底的熱寂，所有的秩序都會崩塌，所有的文明都會消散，恆星熄滅，萬物沉寂，一切都將歸於虛無。
我不是那個抓著至親爬上高塔、瘋狂嘶吼的熒幕角色，我沒有那麼強大的力量，沒有那麼決絕的對抗欲，我隻是一個在人間苦苦掙紮的普通人。走到如今，很多想說的話，漸漸想不起來了，很多不想說的話，更是懶得去開口，懶得去解釋，懶得去爭辯，懶得去跟任何人訴說自己的苦難與委屈。世間的一切，好像都沒什麼所謂了，那些曾經的執念，曾經的意難平，曾經的痛苦與掙紮，放在宇宙熵增的長河裏，都輕如塵埃，都毫無意義。
我懂存在主義，也懂虛無主義，我看清了生命的本質，看清了萬物的終焉，知道宿命早已註定，死亡是所有人都無法更改、無法逃脫的結局，命運的枷鎖從出生起就牢牢套在身上，掙不脫，逃不掉。有人說，既然結局早已註定，不如一路高歌，在滿是荊棘的腳邊插遍鮮花，坦然奔赴死亡，可我做不到這般自欺欺人，這般虛偽的豁達，從來都不屬於我。
我就這樣，帶著滿身的疤痕，帶著皮肉上的兩處印記，帶著破碎的精神，帶著心底未滅的一絲執念，在這荒蕪的人間，獨自獨行，獨自自渡。不討好世界，不強行熱愛生活，不麻痹自己，不故作樂觀，就做一個直麵慘淡、正視傷痛的真的猛士，守著自己的紅色信仰，守著自己的道，守著那一點對生存與自由的執念，安靜地走下去。
無所謂圓滿，無所謂意義，無所謂結局，萬事萬物終會歸於虛無，我這殘缺的一生，不過是宇宙間一粒微不足道的塵埃，隨風飄蕩，隨心而行，不奢求，不勉強，不妥協，就這樣，走到生命的盡頭，走到萬物沉寂的那一刻，便是終點。
這便是我，一個在苦難裡掙紮、在清醒裡孤獨、在荒蕪裡自渡的人，所有的過往，所有的傷痛，所有的堅守，所有的無奈，都藏在這副殘破的肉身裡，藏在這無人懂的獨行路上，不曾言說，卻從未消散。