[第一幕第三百九十二場]
我總是會在清晨醒來的那一刻，陷入一種無邊無際的空洞裏，腦子裏盤旋著昨夜的夢，可無論我怎麼拚命去抓，都隻能撈到一片模糊的、嘈雜的虛影，那些藏在夢境裏的細枝末節，那些本該清晰的畫麵與情緒，就像被狂風捲走的沙塵，散在意識的縫隙裡，半分都聚攏不起來。我隻記得，夢裏全是爭吵，那種極致的吵鬧、無盡的嘈雜，像密密麻麻的針，紮在耳膜上，紮在心底最軟的地方，讓我在夢裏都覺得喘不過氣，可除此之外，我什麼都想不起來了。
我拚命回想，那場充斥著喧囂的爭吵，到底發生在什麼地方？是在我從小長大的家裏嗎？是在那個熟悉的、堆滿了生活瑣碎的房間裏，牆壁都透著壓抑的煙火氣，爭吵聲就困在小小的空間裏，來回衝撞，震得人頭暈腦脹？還是在某座荒寂的山上？是吹著冷風的山坡，周圍是草木搖晃的聲響，混雜著那些刺耳的爭執，人聲被山風扯得支離破碎，卻依舊吵得人心煩意亂？我想破了頭，也得不到一個確切的答案，地點是模糊的，時間更是一片混沌，我不知道那是夢裏的哪一刻，是黃昏，是深夜，還是天剛矇矇亮的淩晨，所有的時間概念都被揉碎了，混在那些嘈雜的聲響裡，再也分辨不清。
比地點和時間更模糊的，是那些出現在夢裏的人。他們是誰？是我朝夕相處的家人嗎？是我曾經掏心掏肺對待過的朋友嗎？還是那些藏在歲月裡、與我有過糾葛的敵人？我完全沒有印象，哪怕是一個模糊的側臉，一個大致的身形，一句斷斷續續的話語，我都回憶不起來。我隻記得，夢裏有好多亂七八糟的人，在我眼前竄來竄去，他們的身影是扭曲的、晃動的，像水麵上被攪亂的倒影，我看不清他們的臉，分不清他們的身份，甚至不知道他們在爭吵什麼，不知道那些尖銳的、暴躁的、委屈的話語，到底是說給誰聽，又到底是為了什麼而起。整個夢境裏，沒有邏輯，沒有脈絡，沒有開頭，也沒有結尾，隻有永不停歇的吵鬧，隻有那些看不清模樣的人影來回穿梭，隻剩下我站在原地，被無盡的嘈雜包裹，滿心都是煩躁與茫然，可等我從夢裏掙脫出來，這點僅存的煩躁與茫然，也慢慢淡去，最後隻剩下一片空白，彷彿那場充斥著爭吵的夢，從來都沒有發生過，可心底那份揮之不去的悶沉，又在時時刻刻提醒我，它真的來過，隻是我把所有的碎片，都忘得一乾二淨，哪怕是一瞬間的畫麵，一個細碎的片段，我都沒辦法從記憶裡打撈出來，就像那些夢境，從來都不屬於我，隻是偶然飄進我意識裡的一縷煙塵，風一吹，就散了，半點痕跡都留不下。
其實有時候我會覺得，這種記不住夢境的狀態，或許和我這些年的心境變化，有著扯不斷的關係。因為我清清楚楚地感受到，自己好像變得越來越無情了，這種無情不是刻意為之，而是從骨子裏一點點滲出來的，慢慢包裹住我整個人，讓我變得冰冷，變得麻木，再也沒有辦法像從前那樣，對這個世界抱有滿心的熱忱，再也沒有辦法像當初那個眼裏有光的自己，對身邊的人和事，付出百分百的真心與熱情。
我還記得曾經的自己，是什麼模樣。那時候的我，會因為一句溫暖的話語，就滿心歡喜，會因為看到路邊努力生長的花草，就覺得生活充滿希望，會對身邊的家人毫無保留地依賴，會對認定的朋友掏心掏肺地付出，會為了一點小小的目標，拚盡全力去爭取，會對未來有著無數美好的憧憬，會把所有的情緒都寫在臉上，開心就大笑，難過就大哭，委屈就傾訴，憤怒就表達，活得鮮活又熱烈，心裏揣著滿滿的熱忱，看什麼都是美好的，信什麼都是真誠的。那時候的我，從來不知道什麼是麻木，什麼是無情，更不懂得什麼叫偽裝，什麼叫敷衍，總覺得人與人之間的相處，就該是真心換真心，總覺得生活就算有坎坷，也終究會朝著好的方向走去，總覺得未來哪怕遙遠，也終有抵達的一天。
可不知道從什麼時候開始，一切都變了。那些曾經滿心的熱忱，一點點被生活磨平，被數不清的瑣碎消耗，被一次次的失望與委屈沖淡，我心裏的那團火，慢慢滅了，隻剩下冰冷的灰燼，再也燃不起絲毫的溫度。我開始變得冷漠，變得疏離，變得對周遭的一切都漠不關心，別人的喜怒哀樂，再也很難牽動我的情緒，身邊的悲歡離合，我也隻是冷眼旁觀，不會再輕易共情，不會再輕易動容，不會再因為別人的遭遇而揪心，不會再因為生活的小美好而欣喜。我就像一個置身事外的路人，看著身邊發生的一切，看著自己的生活，心裏沒有任何波瀾，隻剩下一片死寂的麻木，這種麻木深入骨髓，讓我變得越來越無情，對家人少了耐心，對朋友淡了牽掛，對所有無關緊要的人和事，都提不起半點興趣，甚至連自己的情緒，都懶得去顧及，懶得去梳理。
我明明還站在這個熟悉的地方，日復一日地過著重複的日子，可我心裏清楚，我從來都沒有走出去過，我被困在了這裏，困在這片讓我窒息的生活泥沼裡，困在自己搭建的無形牢籠裡，逃不開，也躲不掉。我沒有辦法按照自己的心意活著，隻能被迫學著偽裝，學著迎合，學著對所有人敷衍了事。麵對不想接觸的人，我要扯出客套的笑容，說著言不由衷的話語，迎合著他們的喜好，遷就著他們的情緒，明明心裏已經厭煩到了極致，臉上還要裝出一副和善親近的模樣；麵對不想處理的事，我要硬著頭皮去應付，得過且過，敷衍了事，不會再像從前那樣較真，不會再傾盡心力去做好，隻是機械地完成，隻求過得去，不求做得好。我每天都戴著厚厚的麵具，把真實的自己藏在麵具底下，藏在那層冰冷麻木的外殼裏，不敢讓人看到，也不想讓人看到，因為我知道，在這個地方，真實的自己根本沒有立足之地，隻有偽裝，隻有迎合，隻有敷衍，才能勉強在這片泥沼裡活下去，才能少一些麻煩，少一些糾纏。
可這種偽裝與應付，從來都不是毫無代價的。我每天都在理智與瘋掉之間反覆拉扯，在崩潰與失控之間來回徘徊，上一秒我還在強行壓製著內心的煩躁，維持著表麵的理智，像個正常人一樣，說著得體的話，做著該做的事，冷靜地處理著身邊的一切；下一秒，那些積攢了許久的壓抑、委屈、疲憊、絕望，就會瞬間湧上心頭，衝破理智的防線，讓我恨不得徹底瘋掉，恨不得拋開所有的偽裝，拋開所有的應付，大哭大鬧一場，徹底釋放心底所有的負麵情緒。可我不能，我隻能死死地攥著最後一絲理智，逼著自己把所有的崩潰都咽回肚子裏，逼著自己控製住翻湧的情緒，可那種不受控製的撕裂感，時時刻刻都在折磨著我，讓我覺得自己隨時都會崩塌，隨時都會被無盡的黑暗吞噬。
更讓我覺得恐慌的是，我漸漸發現，自己對事物與現實的邊界感，越來越模糊，越來越消失了。我開始分不清什麼是現實，什麼是夢境，開始分不清什麼是真實，什麼是虛幻，夢裏的嘈雜與混亂，和現實裡的一地雞毛、一灘爛泥，慢慢交織在一起，融為一團，再也沒有清晰的界限。有時候我走在現實的街道上，會突然產生一種恍惚感，覺得眼前的一切都是夢境，身邊的人，身邊的事，都像夢裏那些模糊的人影一樣，不真切，不實在；有時候我從夢裏醒來，又會覺得夢裏的爭吵與嘈雜，就是現實生活的投射，那些壓抑，那些煩躁，那些混亂，都是現實裡真實存在的感受。現實與夢境之間的那道牆，慢慢塌了，虛無感徹底籠罩了我，我站在現實與夢境的交界處，既抓不住現實，也摸不透夢境，整個人都飄在虛無裡，沒有根基，沒有依靠，不知道自己身處何方，不知道自己該往哪去。
這種感受，我曾在那不勒斯四部曲裡，從萊拉的身上，真切地感受到過。我看著萊拉的掙紮，萊拉的迷茫，萊拉對周遭世界的疏離與絕望，萊拉被生活裹挾著、卻又不甘被命運擺佈的痛苦，就像在看著我自己。萊拉心裏的荒蕪，萊拉對身邊一切的無力，萊拉那種被無盡混亂包裹、找不到出口的彷徨，完完全全就是我此刻的心境。我就像萊拉一樣，被困在自己的生活裡，被數不清的瑣碎與無奈纏繞，心裏有著無盡的情緒，卻找不到宣洩的出口，有著滿心的迷茫，卻找不到前行的方向，隻能在這片混亂與虛無裡，苦苦掙紮，卻始終掙脫不開，隻能任由自己被麻木與絕望吞噬，任由現實與虛幻的邊界徹底消融，活在一片混沌之中。
其實說到底，也沒什麼特別的事，無非就是夢裏的記憶徹底清零，半分都回憶不起來，無非就是現實的生活，亂成了一灘爛泥，滿地都是雞毛蒜皮的瑣碎，數不清的煩心事纏在一起，理不清，剪不斷，越理越亂，越剪越煩，沒有一件事是順心的，沒有一刻是輕鬆的。每天一睜眼，就要麵對那些亂七八糟的瑣事，麵對那些需要偽裝迎合的人，麵對那些不得不應付的局麵，日子過得渾渾噩噩，疲憊不堪，沒有希望，沒有光亮，隻有數不盡的壓抑與煩躁，隻有揮之不去的麻木與茫然。
我也想過改變，想過掙脫，想過逃離這片讓人窒息的泥沼，可我兜兜轉轉，始終都在原地，始終都找不到出口。我隻能拖著這具冰冷麻木的軀殼，在這條看不到盡頭的路上，漫無目的地走著，我在尋找，尋找那虛無縹緲的未來，尋找能讓我真正安心生存的方向，尋找我渴望已久的、真正的自由。可這條路太長太長了，長到我看不到盡頭，長到我望不到光亮，我走了很久很久，依舊沒有找到絲毫線索，依舊不知道自己該往哪走，不知道自己追尋的東西，到底存不存在。
有時候我也會問自己，這樣活著，到底有什麼意義？可問來問去，也沒有答案。慢慢的，我也變得無所謂了，無所謂夢裏的記憶是否能找回，無所謂現實的生活是否一團糟，無所謂自己是否永遠都這麼冰冷麻木，無所謂能不能找到想要的未來與自由。心裏隻剩下一片漠然，帶著一絲自嘲的輕笑，嗬嗬，就這樣吧，還能怎麼樣呢？生活已然是這副模樣，我無力改變，無力掙脫，隻能就這樣走下去，在這片現實的泥沼裡，在這片虛無的夢境裏，在麻木與崩潰的拉扯中，繼續尋找著那點看不見、摸不著、虛無縹緲的生存與自由的方向，哪怕永遠都找不到，哪怕一直都在原地徘徊，也隻能這樣，一步步走下去，沒有退路，沒有選擇，沒有盡頭。
我依舊每天在清晨醒來，依舊記不住夢裏的任何片段，依舊隻殘留著一絲模糊的嘈雜感，依舊帶著冰冷麻木的心情，走進亂糟糟的現實裡，依舊偽裝，依舊迎合，依舊敷衍，依舊在理智與瘋癲之間掙紮，依舊感受著現實與夢境邊界消融的虛無，依舊在看不到盡頭的路上，追尋著那絲虛無的光。我知道，這份無情，這份麻木，這份迷茫，這份掙紮，會一直伴隨著我，在這片沒有邊界的混沌裡，在這片滿地雞毛的生活裡，我隻能這樣，獨自走下去，不問歸途，不問結果，隻是活著，隻是在追尋，哪怕一切都是虛無，哪怕從來都沒有方向，也隻能這般，日復一日，年復一年，耗著僅剩的力氣，在絕望與漠然裡，苟且地找尋著那一點，屬於自己的、遙不可及的自由與未來。
我再也回不到那個滿懷熱忱的自己，再也抓不住那些清晰的夢境碎片，再也逃不開這攤爛泥般的現實，隻能任由自己在麻木裡沉淪，在虛無裡漂泊，把所有的情緒都藏在心底，把所有的掙紮都化作沉默，把所有的期待都歸於虛無。沒有驚喜，沒有感動，沒有溫暖，沒有希望，隻有無盡的嘈雜，無盡的混亂，無盡的麻木，無盡的迷茫，還有那條永遠走不到盡頭的、追尋生存與自由的路，而我，隻能就這樣，一直走下去，沒有盡頭，沒有答案，沒有救贖，隻剩下自己，和這片融了夢境與現實的、無邊無際的荒蕪。
這種狀態，日復一日，沒有絲毫改變，我看著身邊的人忙忙碌碌，看著世間的煙火氣來來往往，都覺得與自己毫無關係，我就像一個孤魂，飄在這世間，飄在自己的生活裡，沒有歸屬，沒有牽掛，沒有情緒，沒有溫度。那些曾經在意的人和事，如今都變得無關緊要，那些曾經執著的追求，如今都變得毫無意義，我不再強求，不再期待，不再掙紮，隻是被動地接受著一切，接受著夢境的空白，接受著現實的糟糕，接受著自己的無情與麻木，接受著這份深入骨髓的虛無。
我甚至開始習慣，習慣每天被夢境的嘈雜殘留纏繞，習慣每天帶著麵具應付所有的人和事，習慣每天在理智與崩潰的邊緣徘徊，習慣現實與夢境不分的混沌狀態，習慣追尋著虛無的未來，習慣在一地雞毛裡苟且生存。習慣了，也就無所謂了，無所謂開心，無所謂難過，無所謂得到，無所謂失去，無所謂活著，無所謂死去，一切都變得輕飄飄的，沒有重量，沒有意義，就像那些記不住的夢境，就像這看不到頭的生活，就像我心底，那片永遠填不滿的荒蕪。
萊拉的感受，我終究是徹徹底底體會到了，那種被世界拋棄、被生活困住、被內心的荒蕪吞噬的感受，那種清醒地看著自己沉淪、卻無能為力的感受，那種身處煙火人間、卻始終格格不入的感受，一分不少，一絲不差，全都落在了我的身上。我沒有萊拉的聰慧，沒有萊拉的倔強，我甚至連掙紮的力氣都慢慢沒有了，隻能任由自己在這片泥沼裡越陷越深，任由麻木與虛無佔據整個身心，再也找不回當初的自己，再也看不到任何光亮。
生活依舊是一灘爛泥，滿地雞毛，亂七八糟，沒有絲毫起色；夢境依舊是模糊嘈雜，碎片全無，記憶空白，沒有任何痕跡；我依舊是冰冷麻木，無情漠然，偽裝敷衍，沒有任何改變；前路依舊是虛無縹緲，看不到盡頭，沒有方向，沒有希望。而我，隻能帶著這一切，繼續走下去，在這條沒有歸途的路上，抱著無所謂的態度，帶著心底的自嘲，一步步往前走，不問緣由，不問結果，就這樣，一直走下去，直到生命的盡頭，直到徹底消散在這片虛無與混沌之中，再也不被這世間的瑣碎與嘈雜困擾，再也不用偽裝，再也不用應付，徹底得到那份，我追尋了一生的、虛無的自由。