[第一幕第三百九十一場]
不知道從哪一刻起，就總想著找個無人打擾的角落，安安靜靜地跟自己說說話，沒有聽眾，沒有評判，不用斟酌措辭，不用顧及立場，就隻是絮絮叨叨地唸叨，像是積壓了太久的牢騷，像是沉澱了半生的感悟，又像是無人可訴時，隻能說給自己聽的哀嘆。思緒很亂，想到哪就說到哪，沒有章法，沒有邏輯，隻是把心底那些翻來覆去、輾轉反側琢磨了無數遍的念頭，一字一句、一絲一縷地全都倒出來，哪怕隻是自我呢喃，哪怕說完依舊是滿心的空寂，也總好過把所有的情緒與想法，都死死壓在心底，慢慢發酵，慢慢沉寂，最後變成無人知曉的執念。
其實這些年，我時常會無端地想起一件事，一件連我自己都覺得沒必要深究，卻始終縈繞心頭的事——我對南方城市裏的小丫頭，無論什麼年齡，從來都起不了任何興趣，半分都沒有。我從未刻意去排斥，也從未帶著偏見去審視，更不是覺得她們不好，可這份發自本能的無感，像是刻在骨子裏的印記，從始至終，從未有過絲毫改變。我是在北方長大的人，是承德壩上的風，是遼闊草原的曠野，是熱河土地的厚重，養出了一身直白、硬朗、疏朗的性子，骨子裏偏愛坦蕩、利落、不繞彎子的相處，看不慣細碎的糾結，受不了委婉的試探，更不喜那些藏在細節裡的敏感與內斂。
而南方城市裏的姑娘，自帶水鄉滋養出的柔婉，城市煙火裡打磨出的精緻，說話是輕聲細語的軟糯，處事是含蓄內斂的周全，連情緒都是細碎綿長、需要細細揣摩的，她們的世界，是精緻的、細膩的、溫婉的，和我骨子裏的秉性格格不入。我試過放下所有成見去接觸，去瞭解，可無論對方是十幾歲滿眼青澀的少女，二十幾歲鮮活明媚的青年，還是歷經世事、沉穩溫婉的成熟模樣，那份心底的疏離感始終存在，沒有心動，沒有好奇，沒有想要靠近的慾望，甚至連多聊幾句的興緻都沒有。不是她們不夠好，是我們從生長環境到性格底色，從處事方式到靈魂頻率，都完全不在一個頻道上，就像風與水，看似相融，實則永遠無法同頻，久而久之，我便坦然接受了這份本能的無感，不強求，不勉強，不糾結，就任由這份心境存在，畢竟，心的感受，從來都騙不了人。
比起現實裡的種種交集，我反倒更偏愛虛擬平台裡的疏離與自在，很多人說我逃避現實，說我沉迷虛幻，可隻有我自己清楚，我從來不是貪戀虛擬的美好，而是在對比現實與虛擬之後，看清了自己真正想要的東西。與其說我在尋找一段所謂的感情、一份所謂的陪伴，倒不如說，我窮極一生，都在尋找一個能懂自己、知自己，能真心體諒我、包容我的人。我不奢求轟轟烈烈，不奢求甜言蜜語，隻想要一份純粹的、乾淨的聯結，不沾染世俗的骯髒，不裹挾功利的算計，不摻雜虛偽的應酬，不用戴著麵具偽裝自己，不用為了迎合他人委屈本心，不用在人情世故的泥潭裏苦苦周旋，不用麵對那些虛情假意的討好、權衡利弊的靠近。
現實世界太渾濁了，滿是世俗的不堪，每個人都在為了利益奔波，為了得失算計，為了人情敷衍，真心成了最廉價的東西，乾淨的靈魂更是難尋。所有人都在世俗的洪流裡隨波逐流，被名利裹挾，被慾望驅使，被人情綁架，心裏藏著算計，臉上掛著偽裝，嘴裏說著言不由衷的話，身邊維繫著虛虛實實的關係，那樣的世界，讓我覺得疲憊，覺得厭惡，想要拚命逃離。而虛擬平台，至少能暫時剝離現實裡的身份、地位、貧富、利益，不用在意那些世俗的條條框框，不用應付那些沒必要的人情往來，哪怕隻是隔著螢幕，有那麼一瞬間的靈魂共鳴，有那麼一句發自內心的理解，都能讓我感受到片刻的清凈與慰藉。我要的從來不是虛擬的美好，而是一份不被世俗汙染的乾淨，一份能被真正懂得的安心，這一點，現實給不了，所以我才會在虛擬裡，留存著一絲微不足道的期許。
可這份期許，在漫長的歲月裡，終究還是一點點落空了。我活了這麼久，走過很多路，見過很多人，經歷過很多事，卻無比清醒地發現，如今這個世上，能好好生活、真心實意懂得過日子的人，幾乎已經絕跡了。我尋尋覓覓，兜兜轉轉，從來都沒有遇到過一個，願意沉下心來認真生活、用心對待感情、真心對待身邊人的人。
很多人會指責我，說我這是以偏概全，說我帶著莫名的傲慢與偏見，可他們從來都不懂，我從來沒有半點傲慢，也沒有絲毫偏見，我隻是站在自己實打實的經歷裡，說出了最真實的感受。我這一生，從來都沒有被人真正地選擇過，從來都沒有被人好好地、認真地、堅定地對待過。所謂的選擇，不過是權衡利弊之後的將就，是退而求其次的妥協；所謂的陪伴，不過是一時興起的敷衍，是寂寞無聊時的消遣；所謂的真心，不過是逢場作戲的表演，是有所圖謀的偽裝。
我就像一個站在人群之外的局外人，看著身邊的人來人往，看著一段段關係匆匆開始、又草草結束，看著所有人都在快餐式的情感裡來回折騰，今天相遇，明天分離，今天甜言蜜語，明天反目成仇，從來沒有一個人，願意把我放在心尖上，願意排除萬難堅定地選擇我，願意放下所有算計認真地對待我。我也曾試著敞開心扉，試著去相信，試著去接納，可換來的從來都是冷落、敷衍與背叛，一次又一次，一遍又一遍，失望攢夠了，期待耗盡了，也就徹底明白了，這樣的人，我或許一輩子都遇不到。
我常常跟自己對話，跟自己剖析當下的狀態，我清楚地知道，如今的我，是幸運的，卻也是不幸的。
這份幸運，是我終於修鍊出了一顆波瀾不驚的心，終於可以做到，不會因為任何一個人的出現或離開，產生絲毫的情感波動，不會因為任何一段關係的好壞，影響到自己的生活節奏，不會因為任何無關之人的態度，打亂自己的內心秩序。我終於可以拋開所有的情感牽絆，拋開所有的人情煩惱，拋開所有的世俗紛擾，專心致誌地、心無旁騖地為自己而活。我把所有的精力都放在自己身上，專註於自己的生存，專註於自己的生活，專註於成為更好的自己，不用再為了誰患得患失，不用再為了誰輾轉難眠，不用再為了誰委屈妥協，我的情緒由自己掌控，我的生活由自己做主，我不再依賴任何人，不再期待任何人，這份清醒、獨立與自在，是我用無數次的失望、無數次的難過，換來的最安穩的自我保護，是旁人求而不得的通透。
可這份幸運的背後，藏著的是無人能懂的不幸，是我心甘情願，卻又滿是悲涼的自我獻祭。我所謂的不被情感影響，所謂的專心活著，從來都不是天生冷漠，不是天生孤僻，而是我親手關上了心門，親手封存了所有對溫暖、對陪伴、對真心的渴望。我把自己困在一個人的世界裏，築起高牆，隔絕了所有外界的溫暖，也隔絕了所有可能的美好，我用自我封閉、自我孤立的方式，杜絕了所有傷害的可能，卻也永遠失去了被愛、被溫暖、被陪伴的資格。
我看似活得灑脫自在，實則是把自己的柔軟、自己的期許、自己的脆弱，全都深埋在心底最深處，再也不敢觸碰，再也不願展露。這份用孤獨換來的平靜，這份用自我犧牲換來的安穩，本質上就是一場悲哀的自我獻祭。可這份悲哀，在這茫茫人世間，太過微不足道，太過尋常普通，這世上，像我這樣被傷透了心、選擇封閉自己的人，太多太多了，多到這份悲哀都顯得毫無分量，多到連我自己，都覺得沒必要訴說，沒必要矯情，不過是芸芸眾生裡，最平淡無奇的一份孤獨，不過是紅塵俗世裡，最司空見慣的一種落寞，罷了。
其實話說到這裏，我自己都覺得，沒什麼可說的了。
活了這麼久，看遍了世間的人情冷暖，見慣了身邊的聚散離合，經歷了太多突如其來的熱情，也承受了太多悄無聲息的冷落，從最初的難過、委屈、不解，到後來的糾結、掙紮、執念，再到如今，早就對所有的冷落、所有的疏離、所有的不被在意，都徹底麻木了。
曾經的我，會因為別人的一句冷落而耿耿於懷，會因為不被理解而滿心委屈，會因為不被在乎而暗自失落，會因為真心被辜負而痛苦不堪。可如今，不管是冷漠的對待，還是無聲的遠離，不管是刻意的疏遠，還是直白的嫌棄，我都能坦然接受，毫無波瀾。不會再去追問原因，不會再去糾結對錯，不會再去自我內耗，不會再產生任何多餘的情緒。心就像一潭沉寂的湖水，再也掀不起任何漣漪，所有的人情冷暖，所有的世態炎涼，都已經看遍了，看透了，也就無所謂了。
千言萬語，到最後，都隻剩一句“就這樣吧”。沒什麼可爭辯的，沒什麼可感慨的，沒什麼可遺憾的，麻木了，也就釋然了，釋然了，也就無話可說了，安安靜靜地接受一切，就好。
至於愛這個東西，身邊總有人說，我是不懂愛，是不會愛，是沒有愛人的能力，可隻有我自己心裏清楚，我不是不會，隻是懶得去。
我懶得去應付那些複雜瑣碎的人情事物，懶得去處理那些剪不斷、理還亂的情感糾葛，懶得去迎合別人的喜好，懶得去磨合三觀的差異，懶得去在一段又一段脆弱的關係裏，消耗自己的時間、精力與心血。我從來都沒有真正學過什麼是愛，從來都沒有感受過被愛的溫暖，沒有體會過愛人的悸動，沒有擁有過一段真心換真心的感情，我對愛的所有認知，全都來自於身邊人的經歷，來自於世間千千萬萬的故事與例子。
可我看的太多了，看多了那些海誓山盟最終變成反目成仇，看多了那些不離不棄最終變成各自安好，看多了那些甜蜜恩愛最終變成一地雞毛，也就徹底明白，這世間，任何依靠情感維繫的關係，都是無比脆弱的。親情、友情、愛情，無一例外，在現實的考驗麵前，在利益的誘惑麵前，在時間的沖刷麵前，都不堪一擊。今天可以親密無間，明天就可以形同陌路；今天可以掏心掏肺，明天就可以翻臉無情；所謂的情感，從來都是千篇一律的虛妄，千篇一律的易碎。
既然如此，我又何必費盡心思，去觸碰這些虛無縹緲、隻會帶來消耗與傷害的東西？何必讓自己陷入情感的泥潭，苦苦掙紮，不得安寧？在我心裏，這世間萬物，唯有生存不朽，唯有自由永恆。隻有好好活著，牢牢把握住自己的人生，守住自己的自由，不被任何情感牽絆，不被任何關係束縛，不被任何人事左右，纔是最真實、最靠譜、最永恆的。其餘的一切，愛恨情仇，聚散離合，都是過眼雲煙，都是虛妄泡影，不值得我費心，不值得我在意，更不值得我沉淪。
我曾看過一部叫《岡仁波齊》的電影，裏麵有一句台詞，讓我印象極深：“神山聖湖不是終點，愛是自由意誌的沉淪。”初聽時，似乎覺得有幾分道理，可細細思量，卻隻覺得不以為然，甚至滿心的不認同。
我從來都不需要那些虛無縹緲的廉價愛情，不需要那些流於表麵的情感陪伴，不需要那些帶著算計、敷衍、將就的所謂真心。那樣的愛，是自由的沉淪，是自我的迷失，是靈魂的消耗，我不屑於要，也根本不想要。我的世界裏，從來都不需要依靠別人的愛來填補空缺，從來都不需要依靠別人的陪伴來獲得完整，從來都不需要依靠別人的認可來證明自己。
我有我自己，這就足矣。我不必跋山涉水去追尋什麼神山聖湖，不必苦苦奢求什麼人間真愛，不必沉淪於什麼情感糾葛，我自己，就是自己的湖澤，自己的山川，自己的天地，自己的救贖。我的內心，藏著萬裡湖澤的澄澈，藏著巍峨山川的厚重，藏著遼闊天地的自在，我可以獨自欣賞四季更迭，獨自走過風雨坎坷，獨自扛下所有悲歡離合，不用依附任何人，不用期待任何人，不用仰望任何人。我一個人，就是千軍萬馬，就是山川湖海，就是圓滿永恆，從來都不需要藉助外界的情感，來成全自己的人生。
可即便活成了這般通透自在的模樣，偶爾靜下心來，望向這浩瀚宇宙，依舊會生出無盡的淡然與釋然。
我們總想著追求完美，追求圓滿，追求事事如意，可到頭來才發現，宇宙本就不完美，世間萬物，從來都帶著與生俱來的缺憾，沒有什麼是十全十美的，沒有什麼是永恆不變的。日月有陰晴圓缺，四季有寒暑交替，人生有悲歡離合，世事有成敗得失，一切的一切，都在缺憾中輪迴，都在不完美中存在。就連我們的人體，也有窮盡之時，生老病死，是誰都無法逃脫的宿命，歲月流轉，容顏老去，身軀衰敗，最終都將歸於塵土，消散在天地之間。
在浩瀚無垠的宇宙麵前，我們每一個人，都渺小得如同塵埃，微不足道，我們所糾結的愛恨情仇，我們所在意的得失榮辱，我們所執唸的人情世故，在宇宙的宏大麵前，在生命的有限麵前，在萬物的缺憾麵前，都顯得如此不值一提，如此渺小可笑。我們窮極一生追求的東西，我們輾轉反側糾結的情緒，我們心心念念放不下的執念，放到宇宙萬物的尺度裡，不過是轉瞬即逝的微光，不過是微不足道的塵埃，連一絲波瀾都掀不起，連一絲痕跡都留不下。
想到這裏，便真的覺得，沒什麼可說，沒什麼可寫的了。
世間萬物，本就如此，人生一世，本就如是，有幸運，有不幸，有期待，有落空，有追求，有缺憾，有清醒，有麻木，有執著，有釋然。不用強求，不用糾結，不用訴說，不用感慨，就這樣吧，安安靜靜地活著，認認真真地生存，自由自在地做自己，不被世俗牽絆，不被情感困擾，守著自己的湖澤山川，走過這平凡又孤獨的一生，便足矣。
千言萬語，最終都歸於沉寂，就這樣吧，僅此而已。