[第一幕第三百八十九場]
淩晨三點十七分，我盯著手機螢幕上跳著的數字看了很久，直到眼睛發澀得快要流出淚來，才後知後覺地感受到肚子裏一陣接一陣擰著的鈍痛，身體上那股不適的疏離感滲過來，明明白白地提醒著我半小時前那場兵荒馬亂的腹瀉，和那場不受控的、帶著身體本能衝動的亂竄。
我扶著牆挪進衛生間，聲控燈在我踏進去的瞬間猛地亮起，慘白的光晃得我眯起了眼，水管裡流出來的水帶著南方四月裡浸到骨頭縫裏的濕冷，我掬起一捧拍在臉上，激得渾身打了個寒顫，混沌的腦子卻反而被這股冷意沖得清醒了幾分。清醒到那些散在腦海深處、亂七八糟翻湧了無數個日夜的念頭，像被冷水泡開的碎茶葉，一片一片浮了上來，攔都攔不住。
我從房間裏拖了個掉了漆的小馬紮，坐在出租屋的陽台上。樓下的夜宵攤剛收了攤，老闆推著三輪車碾過坑窪的巷口，鐵皮桶與地麵碰撞的哐當聲在空無一人的巷子裏盪出去很遠，又很快被夜裏的風吞得乾乾淨淨。遠處的主幹道上，偶爾有大貨車呼嘯而過，輪胎碾過瀝青路麵的轟鳴像某種遙遠的、永不停歇的巨獸的喘息，在寂靜的夜裏撕開一道口子，又很快癒合。
我就坐在這一片將醒未醒的安靜裡，摸出煙盒抖了根煙出來，打火機的火苗在黑暗裏晃了一下，煙絲燃起來的瞬間，隻留下一點紅亮的火星，在濃稠的黑夜裏忽明忽暗。也就是在這個瞬間，那些翻來覆去在我腦子裏轉了無數次的、關於文明與生存的念頭，毫無預兆地湧了上來——這些話，和我今晚做的那個光怪陸離的夢沒有半點關係，純粹是我坐在這淩晨的風裏，腦子裏自己冒出來的，刻在我骨子裏的認知。
我一直都堅信，和平之中沒有真理，炮火之中才能進化。
這話不是我從哪本厚書裡抄來的金句，也不是聽哪個大人物說過的口號，是我活了這二十多年，一步一步踩在泥裡、摔在坑裏、撞得頭破血流之後，一點一點悟出來的道理。你看這世間萬事萬物，哪一樣真正的強大，是在安逸裡養出來的？草原上的羚羊，從來不是在水草豐美的圈養欄裡練出風一樣的奔跑速度，是在獅子的尖牙與利爪的追捕裡，在生死一線的狂奔裡，一步一步把自己的筋骨練得強韌；懸崖上的迎客鬆，從來不是在溫暖濕潤的花房裏長出紮進岩石的根係，是在狂風暴雨的抽打裡，在寒冬暴雪的壓迫裡，一點一點把自己的根紮進了石頭的縫隙裡，活成了別人眼裏的奇蹟。
放到人身上是這樣，放到整個人類的文明上，更是這樣。
科技的發展，文明的進步，從來就不是在安逸的營養艙裡，在風平浪靜的溫室生態圈裏出現的。第一次工業革命，不是在王公貴族的下午茶與莊園舞會裏誕生的，是在圈地運動裡流離失所的農民的血淚裡，在手工工場裏殘酷的效率競爭裡，在對資源與市場的擴張渴望裡，硬生生炸出來的；第二次工業革命，電氣時代的序幕，不是在安逸的世襲領地裡拉開的，是在世界各國白熱化的軍備競賽裡，在對殖民地的掠奪與反掠奪的碰撞裡，在生產力與生產關係的劇烈撕裂與重構裡，硬生生衝出來的；就連我們現在每天都在用的、連線了整個世界的網際網路，最初也是為了軍事戰爭而生的，是為了在炮火的轟炸裡保住通訊的鏈路，才從實驗室裡的一個小小的軍事專案，一點點長成了現在這個覆蓋了整個星球的網路。
安逸是什麼？安逸是溫水煮青蛙，是給你畫一個密不透風的圈，給你足夠的食物，足夠的溫暖，足夠的虛假安全感，讓你慢慢磨掉自己的爪子，拔掉自己的牙齒，退化掉奔跑的能力，熄滅掉向外探索的慾望，最後變成圈裏待宰的肉豬，連反抗的力氣都沒有。你看那些在溫室裡被精心嗬護著長大的孩子，沒經過風雨，沒見過人心險惡，一點小小的挫折就能把他整個人擊垮；你看那些躺在過去的功勞簿上睡大覺的企業，守著自己的一畝三分地，不想著創新，不想著擴張，最後隻能被後來者拍死在沙灘上，連個水花都留不下；你看那些閉關鎖國的王朝，守著自己的天朝上國的美夢，覺得自己無所不有，不屑於向外看，不屑於往前走，最後被洋人的堅船利炮轟開了國門，落了個山河破碎的下場。
所以我一直都在說，人也好，文明也罷，隻有結合星辰大海和腳踏實地，不斷地擴張，走向深空，纔能夠以幾何倍數爆發性漲落，實現天文數字一樣的增長。
腳踏實地是什麼？是你得先站穩了腳跟，得有自己的根，得知道自己從哪裏來，要往哪裏去，得有能拿得出手的本事，有能扛住事的肩膀，不能飄在天上做白日夢，不能連腳下的路都走不穩，就想著一步登天。星辰大海是什麼？是你的方向，是你的邊界，是你不能永遠困在這顆小小的藍色星球上，不能困在眼前的家長裡短與雞毛蒜皮裡，不能困在存量博弈的內耗裡，你得往外走，得去探索，得去拓殖，得去打破現有的邊界，現有的規則，現有的看似牢不可破的安逸。
人類的文明，從來都是一部向外擴張的歷史。從東非大裂穀的草原裡走出來，走到歐洲，走到亞洲，走到美洲，走到這個星球的每一個角落；從地麵走到深海，從深海走到天空，從天空走到月球，走到火星，走到太陽係的邊緣。每一次向外的擴張，每一次對未知邊界的突破，都帶來了文明的爆髮式增長，帶來了科技的顛覆性飛躍，帶來了人類對自身、對宇宙認知的徹底重構。
你要是困在這顆星球上，困在自己的小圈子裏，就這麼點資源，就這麼點空間，最後能剩下什麼？隻能是無休止的內卷，無休止的內耗，無休止的互相傾軋，隻能在存量的博弈裡鬥個你死我活。就像現在這個世道，大家都卷在這方寸之間，為了一套房子，為了一份餬口的工作，為了幾兩碎銀，爭得頭破血流，把所有的聰明才智，所有的創造力，都用在了怎麼內鬥，怎麼算計，怎麼踩著別人往上爬，而不是怎麼往外走，怎麼去探索新的世界，怎麼去創造新的增量。
這就是安逸的代價，是困在原地的代價。你沒有了向外的目標，沒有了擴張的慾望，沒有了對未知的渴望，就隻能在原地打轉，隻能慢慢腐朽，慢慢退化，最後被這個世界淘汰。
隻有炮火，隻有碰撞，隻有未知的風險，隻有向外拓殖的孤勇，才能逼著你進化，逼著你變強，逼著你拿出所有的潛力，去突破自己的極限，去突破文明的極限。就像你在戰場上，隻有活著和死去兩個選項的時候，你才能爆發出平時想都不敢想的力量；就像你在無邊無際的深空裏，隻有活下去和被宇宙吞噬兩個選項的時候，你才能拚了命地去發展科技，去解決那些以前覺得根本不可能解決的問題。
我把煙蒂摁滅在陽台粗糙的水泥沿上，火星暗下去的瞬間，腦子裏那些宏大的、關於文明與宇宙的念頭，也像被這突如其來的黑暗掐滅了一樣，一下子就從幾萬光年外的深空，落回了地麵，落回了這個不足十平米的出租屋，落回了我這個渾身黏膩、肚子還在隱隱作痛、一事無成的身體上。
說起來也真的可笑，我在這裏大言不慚地想什麼星辰大海，想什麼文明進化，想什麼幾何倍數的爆髮式增長，可我自己，卻還困在這南方小城的出租屋裏，困在日復一日的打工日子裏，困在自己那點亂七八糟的念想和翻湧的慾望裡，連自己的生活都沒捋順。
其實也沒什麼特別實際的意義可說的，大抵就是半夜醒了，腦子裏亂得像一團麻，就想對著空氣絮叨絮叨，沒什麼聽眾，也沒什麼目的，就是想張嘴說說話而已，不然這漫漫長夜，實在是太難熬了。
剛才說的那些關於文明、關於進化、關於深空的話，和我今晚做的那個夢，半點關係都沒有。那個夢，說起來也是亂七八糟的，前半段早就忘得一乾二淨了，就像被大雨衝過的粉筆字，一點痕跡都沒剩下，隻記得後半段的一些碎片，一些模糊的瞬間，細節早就想不清了，能記起來的內容，連整個夢境的十分之一都不到。
其實夢裏的那些東西，說到底，也不過是我曾經有過的一個念想而已。那個念想，我自己心裏比誰都清楚，是不可能實現的，而且就算現在真的有實現的機會，擺在我麵前，我也沒什麼興趣去折騰了。
為什麼？因為現在這個世道，太浮躁了。人心，早就扭曲得不成樣子，動蕩得厲害，你根本就找不到像從前那樣的人了，也根本沒法對這世道，生出什麼期待和想法來。
我小時候在老家，在壩上的草原邊上，看到的那些婦女，是真真正正能頂半邊天的。她們能扛著鋤頭下地幹活，能操持一大家子的家務，能照顧年邁的老人，能拉扯好幾個孩子，能和男人一樣，天不亮就上山，太陽落山了纔回來，家裏家外，都是一把好手。她們心裏門兒清，日子是要靠自己一雙手，一針一線、一粥一飯掙出來的，知道要和家裏人一起分擔生活的擔子，知道要踏踏實實、安安穩穩地把日子過好，不偷奸耍滑，不好高騖遠。
可是現在呢？我在這南方的工廠裡，在這出租屋的巷子裏，在手機刷不完的短視訊裡，看到的大多數人，都不是這樣的了。太多的人，就那麼渾渾噩噩地遊盪著，混一天算一天，躺在家裏啥也不幹，飯來張口衣來伸手，要麼就是出去瞎玩，今天跟這個曖昧，明天跟那個糾纏，對感情不忠，對生活不負責任，眼裏除了快錢，除了及時行樂，就再也裝不下別的東西了。
我從來沒有說過什麼偏激的話，也絕對不是對這個世道有什麼傲慢與偏見，我就是個普普通通出來打工的，沒什麼身份，沒什麼地位，更沒什麼資格站在高處去評判別人的活法。可是這個世道，它就是這樣的，明明白白地擺在你眼前，容不得你假裝看不見，讓你根本就無法有所期待，無法生出什麼好好過日子的想法。
你想找個能踏踏實實和你過日子的人，能一起扛住生活的苦，一起上班幹活，一起分擔家裏的事，一起把平平淡淡的日子過出點滋味來的人，太難了，難到幾乎是找不到的。大家都想著走捷徑，都想著不勞而獲，都想著躺平就能過上好日子，誰還願意踏踏實實去付出，去經營一段感情，去承擔起生活的責任呢？
所以我曾經有過一個念想，說起來荒唐，也離經叛道，甚至在很多人眼裏，是大逆不道的。我想過，找一個基因足夠優秀的胚胎，和我的生命物質相結合，形成合子，也就是體外受精，在培養皿裡，把雌雄的生命物質結合在一起，培育成一個完整的、健康的胚胎。等培育成功之後，就把它放進一個特製的大缸裡，缸裡裝滿了營養液，精準模擬母體的生命環境，就跟那個流傳了很多年的“缸中之腦”的概念一樣，給它足夠的營養，足夠的空間，足夠的安全保障，讓它在裏麵不受任何束縛地發育、成長。
我之前翻看過一些相關的資料，據理論上的推測和相關的實驗記載，這種不受製於母體腹腔的空間壓縮，脫離了母體身體條件的夾縫物質束縛的幼崽，它的大腦發育，還有身體各項機能的發育和成長，會比正常在母體裏孕育的孩子，強上無數倍，甚至是幾何倍數的增長。因為它沒有母體的空間限製，沒有母體的身體狀況、情緒波動帶來的影響，它可以在無限的營養液裡，不受任何約束地發育，把基因裡潛藏的所有潛力，都完完全全地釋放出來。
這個念想，在我腦子裏轉了很久很久，像一顆發了芽的種子，怎麼壓都壓不下去，但是到最後，也還是不了了之了。為什麼？因為現在有太多所謂的倫理規範，太多禁止私自進行人體實驗的條條框框，這些東西，像一張密不透風的網，把所有的可能性都給網住了。你想做這種事，就是違背倫理道德，就是觸犯法律，就是冒天下之大不韙，會被所有人指著脊梁骨罵。
可是我有時候也會忍不住想，那些明麵上的條條框框，管得住明麵上的普通人，管得住暗地裏的那些人嗎？這個世界上，有那麼多有錢有勢的人，有那麼多掌握著頂尖生物技術的實驗室，他們會不會在背地裏，揹著所有人，做著這樣的實驗，做著這樣的嘗試？我們這些活在社會最底層的普通老百姓，每天為了餬口奔波，又怎麼可能知道這些藏在暗處的事呢？
我們能看到的，永遠都是別人想讓我們看到的。那些真正能改變人類進化方向的東西，那些真正能帶來生命形態幾何倍數增長的技術，永遠都不會先擺在明麵上，給我們這些普通人知道的。
說起來，我為什麼會生出這麼荒唐的念想？其實說白了，根本不是為了什麼傳宗接代，不是為了什麼養兒防老，更不是為了培育出一個什麼天才，去改變這個世界。
就是因為太孤獨了。
我一個人，在這南方的城市裏打工，一個人上班，一個人下班，一個人吃一碗十幾塊錢的豬腳飯，一個人住在這小小的出租屋裏，一個人醒在淩晨的夜裏，一個人去醫院掛號輸液，一個人扛著生活裡所有的難。我喜歡徒步，喜歡去那些沒人的地方，去深山裏，去無人的野外，去那些靜默的、沒有人煙的路上走，一走就是好幾天。可是那些路，太安靜了，安靜到隻能聽到自己的腳步聲，自己的呼吸聲，自己的心跳聲，安靜到能聽到自己骨頭裏的孤獨，在風裏嘩嘩作響。
我就是想，整一個小玩意兒，一個屬於我的小生命，能跟我說說話，能陪陪我，能在我那些一個人的、靜默的旅行中，給我找點樂子，找點趣味。不用它多優秀，不用它多有出息，不用它給我養老送終，就是能安安靜靜地陪著我，就夠了。
不用去應付那些複雜的人心，不用去猜別人心裏的想法，不用去擔心身邊的人會不會離開，會不會背叛，會不會算計你。就是一個純粹的，由我帶來這個世界的小生命，我陪著它長大，它陪著我走過那些難走的路，就夠了。
大概就是因為這些亂七八糟的念想，大概就是因為這份刻在骨頭裏的、甩都甩不掉的孤獨，所以才會衍生出今晚的這個夢，這個光怪陸離的，卻又在醒過來之後，記得格外清晰的夢。
我剛才說了，夢的前半段，我早就忘乾淨了，一點痕跡都沒剩下，能記起來的，都是一些斷斷續續的碎片，一些一閃而過的瞬間，一些模糊的輪廓，加起來，也隻佔了整個夢境的極小一部分。
最奇怪的是，在這次的夢裏，我居然是個女的。
我也不知道為什麼會做這樣的夢，夢裏的我，天生就是個女性的身份，沒有一點違和感，就好像我本來就該是這個樣子，就好像我活了二十多年的男性身體，不過是一場漫長的幻覺，夢裏的這個女性的身份，纔是最真實的我。
夢裏的我，帶著幾個小孩，出去玩。那些小孩是誰，夢裏的我清清楚楚地知道，他們叫什麼名字，多大了，跟我是什麼關係，可是一醒過來，就全忘了，一點都記不起來了，隻記得有那麼幾個小小的身影，跟在我身後，嘰嘰喳喳的，胖乎乎的小手拉著我的衣角，仰著小臉喊我，可是那聲音，一醒過來就變得模糊不清，像隔著一層厚厚的水。
我帶著他們，去了好多好多地方，那些畫麵，都是斷斷續續的，像老電影的膠片，一卡一卡的，有的地方亮得晃眼，有的地方暗得發黑，有的地方直接就跳過去了，連一點過渡都沒有。
我先是帶著他們，去了一棟廢棄的建築。那棟樓看起來破破爛爛的，所有的窗戶都碎了，牆皮大塊大塊地掉在地上，露出裏麵銹跡斑斑的鋼筋，門口還拉著已經褪色的警戒線，上麵的字都模糊了。夢裏的我清清楚楚地知道，這裏之前出過很大的事故，出過人命的案子，死了不少人，所以才廢棄了這麼多年，平時根本沒人敢來。可是那些小孩不怕，我也不怕，我們就踩著滿地的碎玻璃和建築垃圾，往裏走。樓裡空蕩蕩的，隻有我們的腳步聲在空曠的樓道裡來回回蕩，還有風穿過破碎的窗戶的嗚嗚聲，像有人在角落裏哭。可是小孩們卻開心得不得了，在裏麵跑來跑去，躲貓貓，我就靠在斑駁的牆上，看著他們跑來跑去的身影，心裏安安靜靜的，一點都不害怕。
然後畫麵一轉，我們就到了一條繁華的小吃街。街上全是賣吃的的攤子，煙火氣衝天，烤串在炭火上滋滋作響的聲音，奶茶店放著的爛大街的流行歌，小販扯著嗓子的吆喝聲，小孩的笑鬧聲，混在一起，熱鬧得不得了，像把整個世界的煙火氣都攢在了這條街上。我給每個小孩都買了他們想吃的東西，滋滋冒油的烤腸，裹著糖霜的糖畫，冰爽的冰粉，焦香的炸洋芋，他們拿著吃的，蹦蹦跳跳的，滿嘴都是油，我走在他們旁邊，看著他們開心的樣子，心裏軟乎乎的，像揣了一團曬過太陽的棉花。
之後我們又去了老城區的電玩城，就是那種開了十幾年的、舊舊的電玩城，不是現在商場裏那種光鮮亮麗、乾乾淨淨的樣子。裏麵的燈光忽明忽暗的，硬幣投進去的嘩啦聲，搖桿被掰得哢哢響的聲音，遊戲裏的背景音樂和爆炸聲，混在一起，煙味和泡麵味飄在空氣裡，像我小時候偷偷溜進去的那種電玩城。我帶著小孩們，玩投籃機，玩抓娃娃，玩拳皇，玩賽車，我的技術好得不得了，贏了厚厚的一遝遊戲票，換了一堆小小的玩具，全部分給了小孩們。他們開心得不得了，圍在我身邊，嘰嘰喳喳的，像一群剛出窩的小麻雀。
再後來，我們又去了山裡，一個開在大自然裡的旅居賓館，就在山腳下，旁邊有一條嘩啦啦流著的小溪，周圍全是鬱鬱蔥蔥的樹，空氣裡全是草木和泥土的清香，還有溪水的濕意。我們在那裏住了一晚，晚上坐在院子裏的長椅上看星星，山裏的星星特別多，特別亮，像有人把一把碎鑽撒在了黑色的絨布上，鋪了滿滿一整個天空。小孩們指著天上的星星，問我這個是什麼星座，那個是什麼星星，我就耐心地給他們講，講著講著，他們就靠在我身上，一個接一個地睡著了，呼吸輕輕的，像小貓一樣。
這些畫麵，都是碎的，拚不起來，可是每一個細節，在夢裏都真實得不得了，連烤腸的香味，山裏的風拂在臉上的觸感，電玩城裏搖桿磨得包漿的手感，都清清楚楚的。
然後畫麵猛地一轉，就到了一個開在舊城居民樓裡的網咖，黑黢黢的，烏煙瘴氣的，裏麵全是打遊戲的人，鍵盤被敲得劈裡啪啦響，煙味和泡麵味混在一起，嗆得人鼻子發酸。我帶著小孩們，穿過鬧哄哄的大廳，走到最裏麵的一個包間門口，推開門，就看到了她。
我的前女友。
夢裏的我是個女的，所以她，是我的前女友。
我看到她的那一刻，心裏咯噔一下，像被一隻冰冷的手狠狠攥住了，連呼吸都停了。夢裏的我清清楚楚地知道，她是來報復我的，至於為什麼報復，是我做了什麼對不起她的事，還是有什麼別的恩怨，夢裏明明有完整的前因後果，可是一醒過來，就全忘了，一點痕跡都沒剩下。隻記得她坐在房間裏的椅子上，背對著門口的光，看著我，眼睛裏全是恨，那種淬了毒一樣的、能把人燒成灰的恨，看得我渾身發冷，汗毛都豎起來了。
後麵發生了什麼，我記不太清了，好像是她對著我說了很多威脅我的話，好像是我們歇斯底裡地吵了一架，然後畫麵又是猛地一轉，就到了一個很大的商超，一個人來人往的大商城，裏麵全是推著購物車購物的人，廣播裏放著促銷的音樂，熱鬧得很。
然後就是一聲震耳欲聾的轟隆聲，震得我耳朵嗡嗡作響，瞬間就失聰了，腳下的地麵瘋狂地晃動，像地震了一樣。我抬頭一看，就看到商場正中間那根最粗的、支撐著整棟樓的承重牆柱子，被她給乾碎了。
水泥塊劈裡啪啦地往下掉，裏麵的鋼筋都露了出來，被巨大的衝擊力擰成了麻花一樣的形狀，整棟樓都在瘋狂地晃動，像狂風裏的一張紙片。天花板上的吊燈接二連三地掉下來，砸在地上，碎得四分五裂，周圍的人尖叫著，哭喊著，四處亂跑，東西倒塌的聲音，人的尖叫聲，混在一起，像世界末日。
那根柱子，是整棟樓的命根子，柱子碎了，這幾十層的樓，馬上就要塌了。
我當時腦子裏一片空白，第一個念頭就是身邊的孩子，可是我猛地一回頭，剛才還跟在我身邊的、嘰嘰喳喳的小孩，全都不見了，不知道跑到哪裏去了。我拚命地喊他們的名字，可是我的聲音，全被周圍的嘈雜聲吞掉了，一點迴音都沒有。
就在這個時候，她突然就出現了。
我的現女友。
我也不知道她是從哪裏冒出來的，就好像憑空出現在我身邊一樣，前一秒我身邊還空無一人，下一秒，她就站在了那裏，穩穩地擋在了我身前。
她的樣子，我醒過來之後就記不清了，怎麼想都想不起來她的臉，隻記得她很厲害，像電影裏的蜘蛛俠，又像那種共生體一樣。她的手腕一動，就從裏麵噴出了像蛛絲一樣的乳白色粘液，那東西剛噴出來的時候是軟的，一碰到那些快要塌下來的橫樑和水泥板，就瞬間凝固成了剛性的材質，像高強度的鋼一樣硬，牢牢地把那些搖搖欲墜的構件粘在了一起。她的身後，還飛著好幾把閃著冷光的飛劍，嗖嗖地飛出去，死死地撐住了那些快要倒塌的牆體。
她就那麼站在那裏，整個人都在控製不住地發抖，額頭上全是汗，臉色白得像紙一樣，咬著牙，拚了命的，竭盡自己所有的能力，想要把整個快要塌掉的市場，整棟快要塌掉的樓，都給維持住。
我站在她身後，撕心裂肺地喊她的名字，讓她別撐了，快跑，可是她就像沒聽見一樣，眼睛死死地盯著那些不斷往下掉的水泥塊，手腕裡的粘液不停地噴出來，飛劍不停地在牆體之間穿梭支撐，她整個人，就像一根繃緊到了極致的弦，馬上就要斷了。
可是沒用的。
人力，終究是大不過天災的。
她一個人的力量，怎麼可能撐得住一棟幾十層的、已經斷了承重柱的、馬上就要塌掉的樓呢？
又是一聲比剛才還要震耳欲聾的轟隆聲，整棟樓徹底塌了。我瞬間就被無盡的黑暗吞噬了，失重的感覺像掉進了無底的深淵，水泥塊砸下來的悶響，鋼筋斷裂的脆響，牆體倒塌的轟鳴，在我耳邊不停地炸開，然後，就什麼都不知道了。
等我再有意識的時候，已經在醫院裏了。
渾身都疼，像被大貨車碾過一樣，胳膊上，腿上，胸口上，全都纏著厚厚的紗布，消毒水的味道嗆得我鼻子發酸，眼淚都快流出來了。我偏過頭，就看到她躺在我旁邊的病床上，我的現女友，她也渾身纏著紗布，閉著眼睛，臉色蒼白，但是呼吸很平穩，一下一下的，很安穩。
我想開口喊她，可是嗓子幹得像冒了煙，一點聲音都發不出來。
我腦子裏第一個冒出來的念頭，就是那些孩子。那些跟在我身後的、嘰嘰喳喳的小孩，他們去哪了？我在夢裏拚命地想，拚命地回憶，可是腦子裏一片空白，他們就像憑空消失了一樣，不知所蹤，不知道是在樓塌的時候跟著人群跑出去了，還是被埋在了冰冷的廢墟裡。
然後我又想起了我的前女友，那個報復我、乾碎了承重牆的女人，她也找不到了，不知道是在樓塌之前就跑了，還是失蹤了，還是跟那些孩子一樣，被埋在了廢墟裡，再也找不到了。
夢裏的我，沒有去深究這些，沒有歇斯底裡地去找，也沒有哭，就隻是看著旁邊病床上安安穩穩躺著的人，心裏空落落的，卻又安安穩穩的，好像隻要她還在，別的什麼都不重要了。
我們在醫院裏靜養了一段時間，後來，雖然身上依舊裹著厚厚的紗布，傷口還在時不時地隱隱作痛，但是我們還是出院了，回到了我們之前一起租的那個小公寓。
我們沒有進房間，就坐在公寓外麵的走廊裡，走廊裡的聲控燈壞了，忽明忽暗的，牆壁上的牆皮也大塊大塊地掉了，露出裏麵灰色的水泥。我看著這個走廊，突然就覺得，這個建築的風格，這個走廊的佈局，甚至連牆皮脫落的樣子，都跟之前那個商超裡，我前女友堵我的那個地方，像得不得了，簡直就是一個模子刻出來的。
我就坐在走廊裡掉了漆的椅子上，她坐在我旁邊，我們倆都沒說話，就那麼靜靜地坐著，對著空蕩蕩的走廊發獃。
然後，我就感覺到了，我的肚子裏，有什麼東西，輕輕動了一下。
不是傷口扯著的疼，是一種很奇妙的、很溫柔的、輕輕的胎動，像有一條小魚，在肚子裏輕輕擺了一下尾巴。
我愣了一下，然後慢慢低下頭，看向自己的肚子，雖然隔著厚厚的紗布和寬鬆的病號服，但是我能清清楚楚地感覺到，裏麵有一個小小的生命，在安安穩穩地長大。
然後我偏過頭，看向她，她也正看著我，她的手，正輕輕放在自己的肚子上，眼裏帶著一點溫柔的笑意。
我們倆，都懷孕了。
對，在夢裏，我是個女的，我和我的現女友，我們兩個人，都懷孕了。
我也不知道夢裏的我，為什麼對這件事一點都不驚訝，好像早就知道了一樣，腦子裏清清楚楚地記得，我們倆之前，一起去了正規的人工授精基因庫，在裏麵挑了最好的、最健康的、基因最優秀的雄性生命精華，算準了我們倆的排卵期，一起做了人工授精，然後，就順順利利地在體內受孕了。
沒有男人，沒有亂七八糟的感情糾葛，沒有婚姻和家庭的束縛，沒有柴米油鹽的爭吵，就是我們兩個人，一起選了我們想要的生命的樣子，一起孕育了屬於我們自己的孩子。
我們倆就那麼看著對方，相視無言，一句話都沒說。
我不記得我們當時有沒有笑，或許是相視一笑了，或許隻是安安靜靜地看著對方，我記不清了。隻記得，我們慢慢靠在了一起，她的肩膀靠著我的肩膀，我的頭靠在她的頭上，就那麼靜靜地坐著，望向走廊盡頭的窗戶外麵。
走廊的盡頭，有一扇很大的窗戶，窗戶外麵，是慢慢沉下去的夕陽，還是慢慢亮起來的晨光，我記不清了，隻記得有一片溫柔的、暖黃色的光，從窗戶外麵照進來，落在我們身上，把我們的影子，在走廊的地麵上，拉得很長很長。
畫麵就那麼定格了，慢慢的，慢慢的向後拉，越來越遠，越來越小，最後，就隻剩下我們兩個人，坐在椅子上，依偎在一起的背影，在那一片暖黃色的光裡，安安靜靜的，像一幅畫。
然後，我就醒了。
在淩晨四點多的，南方小城的出租屋裏，在我自己的、男性的身體裏，醒了過來。肚子裏的鈍痛還在一陣一陣地傳來，床單上的黏膩感還在，窗外的天，還是濃得化不開的黑，一點要亮起來的意思都沒有。
我能記起來的，關於這個夢的內容，差不多就這麼點了，其他的，全都想不起來了，像掉進了水裏的宣紙，暈開了，模糊了，再也拚不回原來的樣子了。
其實也沒啥可說的，也沒啥可寫的，就是一個亂七八糟的、沒頭沒尾的夢而已，沒什麼特別的意義，就是醒了之後，腦子裏全是這些碎片，揮之不去，就想對著空氣絮叨絮叨，把它說出來，好像說出來了，它就不會在我腦子裏亂撞了。
夢說完了，所有的碎片都倒出來了，又完完全全地落回了現實裡。
我現在，就在南方的這個小城裏打工，每天在工廠裡，對著轟隆隆的機器，一站就是十幾個小時，下班了，就回到這個不足十平米的出租屋裏，煮一碗麪，或者點一份十幾塊錢的外賣，吃完飯，刷一會手機，洗澡，睡覺，日復一日，年復一年，像一個設定好了程式的機器。
怎麼說呢，現實的魔力，真的太強大了，強大到能把你所有的稜角，所有的夢想，所有的不甘，所有的熱血，全都一點點磨平，磨成麻木，磨成一潭掀不起一點波瀾的死水。
我每天看著身邊的人，上班，下班，刷短視訊，打牌，喝酒，混日子，我也跟著他們一樣，上班，下班，吃飯，睡覺，慢慢的，就好像也變成了他們的樣子，麻木的，沒有想法的，得過且過的。
可是隻有我自己知道，我心裏的那些東西，那些關於星辰大海的念頭，那些關於進化和擴張的想法，那些荒唐的念想，還有那些刻在骨頭裏的孤獨，從來都沒有消失過，隻是被現實厚厚的灰塵，一層一層蓋住了而已，隻要一有機會，就會像野草一樣，瘋狂地冒出來。
有時候我會想，我為什麼會變成現在這個樣子？
大概是因為，從小到大，我從未擁有過愛吧。
我從小就沒怎麼感受過被人捧在手心裏愛著的感覺，什麼父母的疼愛，家人的關心，朋友的真心陪伴，戀人的溫暖擁抱，我都沒有真正擁有過。從小到大，什麼事都要靠自己，摔倒了，自己爬起來，哭了，自己把眼淚擦乾，受了委屈，自己咬著牙嚥下去，生病了，自己一個人攥著錢去醫院，扛不住了，也隻能自己躲在沒人的地方，緩過來了，再裝作沒事人一樣，繼續往前走。
所以我對愛這件事，既極度的缺失，又極度的抗拒。
我骨子裏渴望有人能愛我，能陪著我，能懂我心裏的那些亂七八糟的念頭，能在我難的時候，拉我一把，能在我孤獨的時候，安安靜靜地抱抱我。可是一旦有人真的靠近我，真的對我好，我就會下意識地躲開，會抗拒，會像一隻被驚動的刺蝟，瞬間豎起全身的尖刺。我怕那點好是假的，是暫時的，是帶著目的的，我怕我付出了真心，最後隻會被傷得體無完膚，我怕我配不上那點來之不易的好，更怕自己抓不住，最後還是會失去，還不如從來就沒有擁有過。
所以我把自己的心，裹了一層又一層的冰，把自己變成了一個理性的，冰冷的，不近人情的人。我學著看透人情世故，學著看懂人心的險惡，學著不相信任何人，學著什麼事都自己扛，學著把所有的情緒，都藏在心裏，不表露出來分毫。
我以為，隻要我足夠理性，足夠冰冷，足夠強大，就不會受傷，就不會難過，就不會被那些亂七八糟的情緒和慾望左右。
可是我錯了，錯得離譜。
就算我再過理性，再過懂得人情世故，再過把自己變得冰冷堅硬，這副身體，依舊趕不上我的精神，依舊還是會被那些最原始的慾望驅使，還是會有那些我自己都看不起的、廢物一樣的衝動。
就像今晚，我還是會不受控製的夢遺，還是會在半夜裏，被身體的本能和翻湧的孤獨感裹挾，還是會做那些亂七八糟的、暴露了內心深處渴望的夢，還是會在醒過來之後，對著空氣，絮絮叨叨地說這麼多沒用的話。
這副身軀，總是這樣，不靠譜。
它會累，會疼，會生病，會有不受控製的慾望，會有各種各樣的毛病，它跟不上我腦子裏那些天馬行空的念頭，跟不上我想要往前走的腳步，它就像一個沉重的枷鎖，把我困在這方寸之間，困在這現實的泥沼裡，動彈不得。
有時候我會想，要是我能像我曾經念想的那樣，把我的意識，放到一個不受束縛的容器裡，不用被這副不靠譜的身體拖累，不用被這些原始的慾望裹挾，那該多好。
可是也隻是想想而已。
我還是得待在這副身體裏，還是得活在這操蛋的現實裡，還是得一步一步地往前走，沒得選。
沒有傘的孩子，隻能在暴雨磅礴中，步履蹣跚的前行。
我沒有傘，沒有能給我遮風擋雨的人，沒有能讓我安心躲雨的屋簷，所以就算外麵下著再大的雨，刮著再大的風，我也隻能咬著牙，一步一步地往前走。我跑不動，因為我摔的太多了，腿上全是傷疤，腳上全是血泡，我隻能步履蹣跚的，慢慢的挪，就算被雨淋得渾身濕透，就算被風吹得東倒西歪，就算摔在泥水裏，也隻能自己爬起來，拍掉身上的泥，繼續往前走。
沒有別的選擇。
其實說了這麼多，絮絮叨叨的，說了大半夜，從宇宙星辰說到了一個荒唐的夢，從文明進化說到了我這一地雞毛的人生，也沒啥可說的，也沒啥可寫的，更沒啥所謂的意義。
就是半夜醒了，睡不著，肚子還疼，腦子裏亂得很，就對著這淩晨的黑夜，絮叨了這麼多。
關於和平與炮火，關於安逸與進化，關於星辰大海與腳踏實地，關於那個荒唐的體外培育的念想，關於那個光怪陸離的夢，關於我刻在骨頭裏的孤獨，關於現實磨出來的麻木，關於我這副永遠趕不上精神的、不靠譜的身體，關於我這在暴雨裡步履蹣跚的人生。
其實都沒什麼意義。
就這樣吧。
我抬頭看向窗外，遠處的天邊，已經泛起了一點淡淡的魚肚白，天，快亮了。
我是共和國的利劍，我是紅色意誌的先鋒隊，我是他口中早上**點鐘的太陽，我會一直往前走，絕不停歇。