[第一幕第三百八十八場]
我本生來流浪客，隻恨天地不自由。山高水遠路先知，車陳馬疲潤竟周。
睜開眼的那一刻，腦子裏渾渾噩噩的，昨夜的夢就像被狂風扯碎的紗，飄得滿腦子都是，卻怎麼也攏不到一起，拚不出完整的模樣。我閉著眼使勁回想，指尖都像是在意識裡用力抓撓，想要揪住那些飄走的畫麵，可到頭來，能抓住的，全都是零零散散、斷斷續續的碎片，沒有開頭，沒有結尾，甚至連邏輯都沒有，就那麼孤零零地浮在腦海裡，模糊又真切，想忘忘不掉，想理清又理不順，可偏偏，就有那麼一些片段，硬生生地紮在心裏，揮之不去，輾轉回想，才勉強拚湊出一點輪廓——那好像是一片藏式街道，沒錯，就是那種滿滿都是藏區風情的街巷，不是城市裏平坦筆直的柏油路，而是起起伏伏、蜿蜒曲折的，有陡峭的上坡，也有陡直的下坡，路麵高高低低，延伸向看不清的遠方。
放眼望去，目之所及大半都是藏區獨有的景緻，紅白相間的藏式建築，帶著歲月痕跡的牆麵，錯落有致地排布著，滿滿的都是藏地的韻味，除此之外，場景裡還零星夾雜著公園的邊角，還有連綿起伏、籠著淡淡霧氣的山地，公園的靜謐、山地的蒼茫，和熱鬧又雜亂的藏式街道揉在一起，不倫不類，卻又在夢裏顯得無比自然，就像我此刻的心境，亂作一團，各種情緒雜糅在一起，分不清是喜是悲，是茫然是疲憊，隻覺得心裏堵得慌，空落落的又沉甸甸的。
在這場破碎又淩亂的夢裏，我好像自始至終都在奔波，心裏揣著兩件事，翻來覆去地做，來來回回地跑，從天亮走到天黑，從街頭繞到巷尾，耗盡了所有的力氣，到頭來卻一件事都沒做成，現在回想起來，那種滿心執念卻處處落空的感覺，依舊清晰得不像話，壓得人喘不過氣。第一件事，我記得格外真切，我手裏一直緊緊攥著一張地圖，那張地圖在夢裏模模糊糊，看不清具體的紋路，可每一條要走的路，卻又像是刻在我心裏一樣，我就靠著這張模糊的地圖，早出晚歸，一刻不停地奔走，心裏隻有一個念頭——去做一場能給我啟示的禱告，去找一位高僧，或是能解人心惑的術士，我太想得到一個答案了，心裏攢了太多解不開的困惑，太多捋不順的糾結，太想有個人能站在我麵前，給我一點指引，一點慰藉，幫我撥開眼前的迷霧，告訴我該往哪走，該怎麼做。
我沿著那些上下起伏的藏式街道，一遍又一遍地找尋，腳下的路換了又換，走過光滑冰涼、被歲月磨得發亮的石板路，走過坑坑窪窪、塵土飛揚的土路，走過窄窄陡陡、一步一挪的台階，從清晨的薄霧瀰漫，走到日暮的夕陽西下，再走到夜色漸深、燈火零星。可偏偏，我始終抽不出完整的時間，夢裏的我好像總有乾不完的活，那些瑣碎又不得不做的事，就像一根無形的繩子，把我牢牢捆住，佔據了我所有的時間，牽絆著我前行的腳步，讓我明明離想要抵達的地方越來越近，卻始終無法邁出最後一步。我無數次站在那扇或許藏著答案的門前，無數次看著那片或許有高僧、術士的地方，卻終究因為被瑣事纏身，因為沒有多餘的時間，隻能擦肩而過，隻能轉身離開，到最後，我甚至都記不清自己到底有沒有真正靠近過，隻記得那份從始至終的執著，那份急切又忐忑的心情，還有那份始終無法達成的遺憾，沉沉地壓在心頭，揮散不去。
而第二件事，同樣是一場徒勞的奔波，同樣讓我滿心期待換來次次落空。夢裏的我，一直執念於找一位藏族紋身師，或是專門做藏式刺青的師傅，想要在身上紋一個帶著特殊寓意的圖案，那刺青於我而言，從來不是簡單的裝飾，而是一種自我的標記，是心底信唸的鐫刻，是我想牢牢抓住、屬於自己的一份篤定，我想把那些說不出口的心事、解不開的執念，全都藏在這個刺青裡，成為身體的一部分，成為自己的鎧甲。
為了找到這樣合心意的紋身師，我在那片藏式街巷裏轉了一遍又一遍，同一條路走了無數次，同一個路口拐了無數回，問了身邊無數路過的人，可每一次奔赴，都以失望收場。有時候我放下手裏的活，匆匆忙忙、氣喘籲籲地趕過去，卻發現店鋪早已關門，紋身師早就下班離開，隻剩下緊閉的門窗，和我滿心的失落；有時候我掐著時間趕去，好不容易趕上營業時間，店裏卻擠滿了人，紋身師忙著手裏的活計，一刻不停，根本輪不上我，我站在角落裏等了又等，直到最後也沒能排上隊；我不甘心，又換了一家又一家，找了一個又一個紋身師，可結局從來沒有變過，要麼是趕不上時間，要麼是排不上隊，要麼就是種種意外，讓我始終沒能做成那個心心念唸的藏式刺青。一次又一次的期待，一次又一次的落空，到最後，我連難過都覺得疲憊，隻剩下無盡的茫然，不知道自己為何要這般執著，又為何事事都難遂人願。
其實這場夢裏，也不全是奔波與失落，我也曾路過一片熱鬧非凡的廣場，那廣場上人山人海，熙熙攘攘，到處都是擺攤的商販，吆喝聲、談笑聲、器物碰撞聲混在一起，熱鬧得不像話。商販們賣著各式各樣的小物件，有藏式的配飾，有特色的手工藝品，還有數不清的風味小吃，香氣撲鼻，縈繞在空氣裡，吃喝玩樂，樣樣俱全，滿眼都是人間煙火氣，是夢裏唯一一段能讓我暫時放下執念、忘卻疲憊的時光。我站在人群裡，看著周遭來來往往的人，看著他們臉上的笑容，心裏卻依舊是空的，這份熱鬧是別人的，與我無關，我隻是一個匆匆路過的局外人，短暫停留後，便又要踏上那條滿是徒勞的路，心裏的困惑與焦躁，絲毫沒有被這份熱鬧撫平。
夢的尾聲，畫麵變得愈發混亂，所有的情緒都堆在一起，讓人手足無措。我拉著一個帶滑輪的貨物，站在長長的上坡頂端，還沒等我反應過來，那貨物就突然失控，順著陡峭的下坡猛地往下滑，速度越來越快，就像不受控製的自由落體，滑輪軲轆在路麵上飛速滾動，迂迴著、打轉著，沿著高低不平的路麵橫衝直撞。我拚命地伸手去抓，使勁地想要拉住它，可手心出汗，腳步慌亂，有時候好不容易抓住，下一秒又被慣性掙脫，怎麼也控製不住，隻能跟著它一路狂奔，慌得六神無主。
那段下坡路，雜亂得很，什麼樣的路麵都有，有陡峭的石階，有光滑的石板路，還有鬆軟顛簸的土路，坑坑窪窪，曲曲折折，貨物滑過每一種路麵，都顛得厲害，我也跟著跌跌撞撞，狼狽不堪。好在身邊還有幾個同行的朋友，他們見狀連忙伸手，幫我死死抓住了那失控的貨物，幫我穩住了局麵，才沒讓情況變得更糟。可慌亂之中，我重心不穩，不小心撞到了身邊的人，那些人裡，有穿著傳統藏族服飾的，有穿著日常便服的，我根本分不清他們是藏族同胞，還是其他少數民族的人，那一刻我心裏滿是愧疚，漲紅了臉，連連道歉，生怕自己的莽撞惹得他們生氣，生怕引來指責與不滿。
可接下來的一幕，卻讓我心裏五味雜陳，又驚又暖。不管是被我撞到的朋友，還是那些陌生的少數民族同胞，沒有一個人麵露慍色，沒有一個人責怪我，他們隻是溫柔地笑著，輕輕擺擺手，語氣平和地說著沒事、沒關係，一臉純粹地原諒了我的過失，那份笑容乾淨澄澈，沒有絲毫假意，沒有絲毫埋怨，就像藏地的陽光一樣，溫暖又純粹，沒有半點雜質。可我又忍不住胡思亂想，或許他們隻是把負麵情緒藏在了心裏，沒有表露出來罷了，畢竟人心複雜，誰又能真正看透旁人的心思呢？隻是那一刻，周遭人來人往，熱鬧依舊，那份不期而遇的包容，成了夢裏最溫柔的碎片，可這份溫柔，終究沒能抵消我事事落空的悲涼。
等到一切歸於平靜，我站在原地，大口喘著氣，回頭看著自己走過的路，才猛然驚醒，這場夢，我忙忙碌碌，奔波不停，來來回回走了無數遍，竟然一件想做的事都沒有做成。想要朝聖禱告，找高僧解惑尋啟示，卻因為被瑣事佔滿時間，因為總有乾不完的活，終究沒能達成心願，那條尋道的路，我走了一遍又一遍，往來無數次，卻始終停留在原地，沒能靠近心中的聖地；想要找藏式紋身師，做一場有寓意的刺青，從始至終都在錯過，要麼關門，要麼排隊，找遍了所有能找的地方，終究還是留下了遺憾；除了這兩件事，夢裏還有很多很多我想做的事，可到頭來，全都不了了之，全都沒有結果，全都成了一場空。
再往後，夢裏的畫麵就徹底模糊了，意識一點點渙散，光影一點點消散，再想用力回想，就什麼都記不起來了，腦子裏重新變得一片空白，隻剩下那些碎片化的瞬間，和滿心的疲憊、茫然、失落，翻來覆去地回想，再也找不出更多的細節，再也拚不出完整的故事。想來想去，這場荒誕又徒勞的夢，大概也就隻有這些零碎的片段了，再多的，也想不起來了，罷了，或許這場夢，本就是一場空忙，本就是心底情緒的投射，就這樣吧，不必再深究，也深究不出什麼。
其實醒來之後，盯著慘白的天花板，心裏翻湧著太多說不清道不明的情緒，這場求而不得、事事落空的夢，像極了我當下的生活，滿心執念，一路奔波，拚盡全力，卻總是事與願違，久而久之，心裏積攢了太多的牢騷，太多的感慨，太多無人訴說的哀嘆，平日裏壓在心底，無人可說，也無人能懂，如今趁著這份心緒，就索性自言自語地絮叨絮叨，說一些胡言亂語，發一些無關緊要的牢騷，這些話和那場破碎的夢無關，隻是我心底積攢已久的情緒，雜亂無章，卻字字都是真心。
我早就看透了，這世間哪裏有什麼真正的醫者仁心，太多人披著善良的外衣，行著冷漠之事，所謂的仁心，不過是少數人的堅守，大多時候，隻有死者才能換來所謂的安心，隻有血淋淋的現實，隻有止不住的血與淚，才能讓那些執迷不悟、肆意妄為的人，真正明白什麼是教訓，除此之外，再多的言語規勸，再多的真心開導，都不過是對牛彈琴，毫無意義，他們不會聽，不會改，隻會在自己的執念裡越走越遠，直到撞得頭破血流。
我從來都不是心狠手辣之人，我從來不會自己動手去傷害誰，不會主動去懲戒誰，我隻會冷眼旁觀，看著那些人一步步走向歧途，看著他們為自己的所作所為付出代價，看著他們咎由自取，落得應有的報應，而我，隻會站在一旁，絕不施救。不是我冷漠，不是我無情，而是這世間的因果，本就該自己承擔，旁人的盲目施救，不過是讓他們繼續逃避責任，繼續沉淪犯錯，到頭來，不過是助長了惡意，辜負了真心，與其如此，不如讓他們自己承受一切，這纔是最公平的結局。
總有人站在道德的製高點，對我說著冠冕堂皇的大道理，說什麼天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，說什麼我所經歷的一切，都是修行路上必經的磨難，說什麼挫折與矛盾都是成長的養分，讓我學會包容，學會忍耐，學會普度眾生。可他們從來都不懂，我根本不想要這些，我不想被所謂的大任捆綁，不想承受這些無意義的磨難，不想被挫折磨平稜角，我不要普度眾生，更不想要什麼功成名就，那些虛無縹緲的名頭，那些遙不可及的偉大，於我而言，毫無意義。
我所求的，從來都很簡單，隻是想好好活著，好好做自己，不被世俗綁架，不被瑣事牽絆，不被旁人的期待左右，按照自己的心意，安安靜靜地過一生，僅此而已。這世間芸芸眾生，多的是庸庸碌碌，多的是雜碎瑣事，多的是無關緊要的人和事，我本就渺小如塵埃，又有什麼必要，讓我去為這些紛擾耗費心力，去為這些眾生做些什麼呢？我做不到，也不想做，我隻想守著自己的一方天地，好好做自己，就夠了。
是，我承認我冷漠，我承認我漠視眾生，可我始終堅守著自己的底線，我沒有任由惡意蔓延，沒有讓世間血流成河，我所有的忍耐，所有經過深夜認真思考做出的抉擇，所有結合自身實際情況反覆評估後的決定，都已經是我能給出的最大的仁慈。我做不到毫無底線的善良，做不到一味地包容退讓，我的心軟，我的善意，從來都隻給值得的人，給值得的事，對於那些不值得的人和事，我唯有冷眼，唯有漠視，這便是我最大的溫柔。
天上的星星不說話，靜靜地掛在沉沉的夜空裏，俯瞰著世間萬物，看著地上的生靈顛沛流離，居無定所，沒有歸屬，沒有家，在苦難裡掙紮，在迷茫裡漂泊，無人問津，無人庇佑。我常常在想，如果我是神明，是聖人，擁有掌控一切的力量，若是讓我麵對這樣麻木混沌、苦難深重的眾生，我想，我也會選擇冷眼旁觀，不施以半分庇佑，不伸出一次援手，更何況，我本就不是什麼神明，不是什麼聖人，我隻是一個平凡又渺小的普通人。
我至少能做到，不草菅人命，不主動作惡，不主動傷害任何一個人，僅此而已，至於其他的苦難，其他的紛爭，我選擇漠視，選擇袖手旁觀，我沒有出手傷害誰，這就夠了，我沒有義務去拯救誰，沒有義務去背負世間的苦難，我連自己都救不了，又何談拯救他人。
偶爾會靜下心來，想起瞿秋白同誌，想起他就義前那份透徹的自我剖析，想起他在獄中的自白書，那樣坦誠，那樣勇敢，敢於直麵自己的所有，敢於剖析自己的一切，不迴避，不掩飾，活得清醒又通透。世間熙熙攘攘，來來往往，人來人往，又有多少人能夠真正做到這般？敢於直麵自己的內心，敢於承認自己的不足，敢於剖析自己的過往，恐怕寥寥無幾，大多數人都在自欺欺人，都在逃避真實的自己。
我有時候會忍不住暢想，或許等到我晚年，垂垂老矣，看透世間所有，也會做這樣的事吧，拙劣地模仿著前人的故事，拿起一支筆，寫下屬於自己的一生，寫下自己的內心獨白，寫下自己的所有經歷與感悟。可我知道，那些文字，在旁人看來，或許滿是矛盾，像薛定諤的命題一樣，讓人捉摸不透，又或許，隻是孩童般的幼稚，可笑又荒唐，可那又如何，那終究是我自己的人生，是我獨一無二的篇章，哪怕拙劣，哪怕幼稚，也是我最真實的心聲。
走到如今這個年紀，走過這麼多坎坷路，我心裏早已明瞭，我或許會坦然承認自己犯下的所有過錯，為自己的偏執、自己的選擇、自己的莽撞買單，坦然接受所有的後果；可我也或許，會始終堅定自己的立場，帶著骨子裏那份與生俱來的倔強，絕不低頭，絕不妥協，絕不向世俗低頭，絕不向不公讓步。
人性本就是一場毫無章法的試驗，身邊的一切人，一切事，都不過是這場試驗裡的參考物件，沒有絕對的對錯，沒有固定的標準，所有的經歷，所有的感受，都隻是自己的主觀認知，不必強求他人認同，也不必被他人的看法左右。我曾無數次對自己說，我這一生，是一場為了心中偉大目的而進行的臨摹與銘刻，也是一場在信仰與虔誠裡，自我獻祭的悲哀，我把自己困在這份執念裡，進退兩難，卻又甘之如飴，哪怕最後遍體鱗傷，也從未想過回頭。
我把我的一生，全都毫無保留地投進了這場名為生活的試驗裡，我的夢想，我的事業，我的情感，我的過往，我嚮往的自由，我渴求的永恆，我掙紮的生存，我勉強的活著，所有的一切，我都傾注了全部的心力，全部的熱情。這從來都不是一場感性的情緒賭注，不是一時衝動的選擇，而是經過無數次理性思考後的實驗應用，是我對自己人生的一場極致探索，是我對自己內心的一份交代。
這樣的一生，是幸運的，也是不幸的；是荒唐的，卻又是必不可少的。我在這場試驗裡，耗盡了所有的熱情，耗盡了所有的期待，耗盡了所有的力氣，嘗遍了酸甜苦辣，看遍了人情冷暖，卻又不得不繼續走下去，沒有回頭路，也沒有退路，隻能硬著頭皮，一步步往前走。
我心裏比誰都清楚，我成不了偉人，也做不了聖人，我沒有那麼高尚的情懷，沒有那麼博大的胸襟，沒有那麼無私的奉獻精神，我隻是這世間一隻渺小又卑微的蟲子，蜷縮在自己的角落裏，在這滿是虛幻謊言的世界裏，耗盡了所有，卻依舊找不到方向。我早就明白，這個世間本身就不是真實的，所有的美好，所有的溫暖，都像是鏡花水月，一碰就碎，一戳就空，就連佛祖，都不能保佑我脫離這無邊的苦海，不能幫我找到活下去的意義，不能給我一絲一毫的希望。
或許在我餘下的所有生命裡，我永遠都找不到，也觸碰不到那一絲一毫、虛無縹緲的活下去的生路，活下去的希望，那份光亮，從來都不曾照進我的世界裏，從來都不曾屬於我，我就像一個在黑暗裏迷路的人，走了很久很久，依舊看不到盡頭，看不到光亮。
他們總說，是他們帶我來到這個地方，這個看似繁華、看似美好的地方，說這裏充滿了機遇，充滿了溫暖，是最好的歸宿。可隻有我自己知道，我根本應付不了這一切，我根本融不進這所謂的美好，我與這個世界，始終格格不入。我的世界裏，一直在下雨，瓢潑大雨，連綿不絕，沒有停歇的時候，我沒有傘，沒有可以躲避風雨的屋簷，所有的風雨，都隻能自己一個人扛，所有的混亂，所有的難題，都隻能自己一個人處理，可我真的處理不好，我真的太累了，累到想要放棄，累到想要逃離。
都說沒有傘的孩子，隻能拚命奔跑，想要努力奔跑，想要出人頭地，想要靠自己撐起一片天，可到頭來，我才發現，就算我拚盡全力，就算我拚命奔跑，或許最後也隻會摔得粉身碎骨，所有的堅持都會碎掉，所有的期待都會落空，所有的努力都會付諸東流。每每想到這些，我都會忍不住心慌，忍不住擔憂，我連自己的人生都打理得一塌糊塗，連自己都照顧不好，將來的你們，該怎麼辦呢？我想了無數遍，問了自己無數遍，可終究，沒有答案，沒有依靠，隻有天知道，未來會是什麼模樣，隻有天，能給我一個結果。
也正是因為看透了這些，經歷了這些失望與無奈，現在的我，不管是在網上，還是在現實的人群裡，大多時候都選擇窺屏，選擇潛水，選擇沉默不語。我早就明白，跟有些人講道理，談邏輯，是根本行不通的，你滿心真誠地跟他溝通，跟他闡述道理，跟他分析利弊，他非但聽不進去，反而會倒打一耙，罵你有病，罵你矯情，罵你多管閑事，與其這樣，不如不說話，不如安安靜靜地做個旁觀者，不參與，不爭論，不內耗。
是以聖人處無為之事，行不言之教，或許，沉默，纔是對自己最好的保護，纔是應對這世間所有紛擾的最好方式，不說，不問，不辯，任由世間紛擾，我自守心自安。
絮絮叨叨說了這麼多，胡言亂語，亂七八糟，心裏的情緒，好像抒發了一部分，又好像依舊壓在心底，沉甸甸的，揮之不去。其實仔細想想，人生一場，夢一場，情緒一場，執念一場，到頭來，或許都不過是一場空，爭來爭去，盼來盼去，終究是事事難遂人願，終究是兩手空空。
沒啥意思，也沒啥可說的，再多的感慨，再多的牢騷，說多了也無益，不過是徒增煩惱，罷了，差不多就這樣吧，安安靜靜，不言不語，守著自己的破碎與迷茫，走完餘下的路，就好。