[第一幕第三百六十九場]
我常常就這麼坐著，一坐就是大半天，窗外的光從亮到暗，從暖到冷，我都渾然不覺，隻是盯著眼前的某一處空白，心裏翻來覆去地想著同一些事，越想越沉，越想越冷，越發覺得，我所處的這個地方，根本就不是什麼人間。
這裏沒有人間該有的溫度，沒有人間該有的溫存，沒有能讓心靠岸的地方，隻有一個怎麼填都填不滿的空洞，死死地嵌在我的胸口，日日夜夜，時時刻刻，都在往裏麵灌著冷風，灌著荒蕪，灌著無邊無際的空寂。我試過無數次，想找些什麼去填補它，想找些溫暖，找些希望，找些能讓心踏實下來的東西，可不管我怎麼努力，怎麼掙紮，那個空洞都始終張著黑漆漆的口子，紋絲不動，所有的嘗試都像石沉大海，連一點漣漪都泛不起來，那是無法填補的空洞，是刻在骨血裡的空缺，是這輩子都不可能被填滿的荒蕪。
比空洞更折磨人的，是那些早已深可見骨、無法治癒的創口。它們不是皮肉上的傷，不是流點血、結個痂就能好的傷痛，是紮在心上、剜在靈魂裡的傷口，從很多年前就開始撕裂，一點點，一寸寸，被生活磨，被人事傷，被那些說不清道不明的惡意與無奈反覆撕扯，到如今，早就爛成了一片，連癒合的可能都沒有了。我不敢去碰，不敢去想，可它們偏偏時時刻刻都在疼，鈍痛，隱痛，劇痛，交替著來，讓我連喘口氣都覺得費力，那是無法治癒的創口，是跟著我一輩子、至死方休的折磨。
而我就站在這空洞與創口的中央，腳下是沒有盡頭的深淵，黑沉沉的，望不到底，也摸不到邊。我往前看，看不到一絲光亮，往後退，沒有半分退路，就這麼懸在深淵的邊緣，隨時都可能掉下去，粉身碎骨。我每天都活在這種懸而未決的恐懼裡，活在這種無邊無際的絕望裡，像一葉孤舟，漂在漆黑的海上，沒有帆，沒有槳，沒有方向，隻能任由風浪推著走，不知道下一秒會被卷向哪裏，不知道什麼時候就會被深淵徹底吞噬。
我不是沒想過，乾脆就放縱一次，乾脆就不顧一切，圖個一時痛快。我完全可以一了百了，真的，完全可以。把那些壓得我喘不過氣的東西，那些纏得我動彈不得的人，那些讓我噁心、讓我痛苦、讓我夜夜難眠的紛紛擾擾，全都了結掉，然後逃之夭夭，躲到一個誰也找不到我的地方，再也不用麵對這一切，再也不用忍受這無邊的煎熬，一勞永逸，多好啊。這個念頭在我心裏冒出來過無數次，每一次被痛苦壓到極致的時候，每一次覺得撐不下去的時候，這個念頭就會瘋長，像藤蔓一樣纏住我的心，讓我恨不得立刻就這麼做，再也不用管任何事，任何後果。
可我終究還是做不到，不是不敢，是我心裏清楚得很，這樣做，對我生存活著這件事本身，沒有任何實際性的意義和幫助，半分都沒有。我不是傻子，我清醒地認識著自身的狀況，我太弱小了，弱小到連反抗的力氣都沒有，弱小到隻能任人擺佈，任人磋磨，這是我的悲哀，是我刻在骨子裏的悲哀，更何況，我本就時日無多，誰知道我還能撐多久呢？也許是明天，也許是下個月，也許是熬不過這幾年，我的生命本就像風中殘燭，隨時都會熄滅，在這樣的情況下，我就算真的不顧一切去了結，去逃離，又能改變什麼呢？
隻會讓我原本就艱難的計劃，變得更加艱難，更加寸步難行。我能逃到哪裏去？這世間之大，可我無依無靠，人生地不熟，沒有根基，沒有依靠，沒有半點能立足的資本。那些人，那些事，那些盤根錯節的糾葛，從來都不是我想逃就能逃掉的，若是真的撕破臉，若是他們群起而攻之，我孤身一人，手無寸鐵，又能逃到哪裏去呢？天下之大，竟沒有我的容身之處，逃到天涯海角，也終究會被找到，終究會被圍困，終究會落得一個走投無路的下場。
更重要的是，我一旦這麼做，就等於親手斷絕了那最後一點微妙的希望。那希望很淡，很輕，很飄渺，像一縷隨時會散的煙，像一顆隨時會滅的星，渺小到幾乎可以忽略不計，前路也是時日無多，就算我守著它，熬著它，看起來也完全不值得，沒有任何價值，付出與回報根本不成正比。可哪怕它再渺小，再不值當，那也是我在這無邊深淵裏，唯一能抓住的東西，是我在這無法填補的空洞裏，唯一能感受到的一點點微光，是我在這無法治癒的創口上，唯一能聊以慰藉的念想。我若是連這一點希望都掐斷了，那我就真的什麼都沒有了，真的徹底墜入深淵，再也沒有半點翻身的可能了。
所以我不能，我做不到圖一時之快。因為我是人，不是野獸，不是隻懂憑著本能行事、隻懂發泄情緒、隻懂不管不顧的畜生。我是會思考的生物，我會權衡利弊，會考慮後果，會想著長遠，會守住自己的底線，不會盲目地被一時的情緒沖昏頭腦，不會為了短暫的痛快，把自己逼到逃都逃不出去的絕境，不會讓自己落得一個沒有結果、徹底覆滅的下場。
我看著身邊的那些人，看著他們渾渾噩噩，醉生夢死，不在乎自己的生死存亡，不在乎世間的對錯善惡，隻願意沉淪在慾望裡，沉淪在骯髒裡，沉淪在毫無意義的放縱裡。他們像一群貪婪、骯髒、殘忍的野狗，隻知道爭搶，隻知道撕咬，隻知道滿足自己的私慾，從來不管別人的死活，從來不管是非曲直。而那些所謂的人，更是連動物都不如，動物尚有本能的底線，尚有生存的規矩，可他們呢？沒有底線，沒有良知，沒有人性，隻有無盡的貪婪與惡毒，隻有無盡的自私與殘忍。我不是他們，我永遠都成不了他們，我做不到像他們一樣沉淪，做不到像他們一樣骯髒，做不到像他們一樣麻木不仁，這是我作為人的底線，是我哪怕受盡折磨，也不肯丟棄的東西。
可我常常還是會忍不住問自己，到底有什麼意義？我這麼撐著，這麼忍著，這麼熬著，到底有什麼意義？宿命就像一張無形的網，把我死死地罩在裏麵，我掙不脫，逃不掉，隻能任由它擺佈，時日無多的生命，看不到盡頭的煎熬，我為什麼不痛快一場呢？為什麼不放下所有的顧慮，放下所有的思考，就為自己活一次，就圖個一時的痛快呢？
我為什麼還要去追那些微妙飄渺、永遠看不到盡頭的東西？追那點虛無的希望，追那點渺茫的生路，追那些永遠都不可能實現的念想，追那些讓我筋疲力盡、卻毫無結果的東西。我真的累了，累到極點，累到連抬抬手的力氣都沒有，累到連思考的慾望都沒有。我從來都不是天生願意變成這個樣子的，從來都不是。我原本也有過單純的時光，有過開心的日子，有過對未來的憧憬，有過想做回自己的心願，可這世間的一切，生活的所有磋磨，那些人的傷害，那些事的逼迫，一點一點，把我磨成了現在的樣子，磨成了一個連自己都覺得陌生的人，我所有的選擇，所有的隱忍，所有的妥協，都隻是被迫選擇瞭如此，從來都不是我心甘情願的。
我痛恨，我真的痛恨，痛恨這該死的命運，痛恨這無情的人間，痛恨那些傷害我的人，痛恨這無法擺脫的困境，更痛恨現在這個身不由己、連自己都做不了的自己。這份痛恨，像火一樣燒在我的心裏，日夜不息，讓我痛苦，讓我不甘，讓我輾轉反側。可痛恨又能怎麼樣呢？我還是不得不去忍，不得不去熬，不得不去繼續走這條看不到頭的路，不得不繼續偽裝，繼續忍耐，繼續在這非人間的地方，苟延殘喘。
算了，真的算了，想再多，怨再多，恨再多，又有什麼用呢？這麼多年都過去了，從年少到如今，從滿懷希望到心如死灰，我靠著忍耐，靠著偽裝，靠著一口硬撐的氣，硬生生熬過來了。無數個難眠的夜晚，無數個崩潰的瞬間，無數個想放棄的時刻，我都熬過來了，都挺過來了，這麼多年的苦，這麼多年的痛，這麼多年的身不由己，我都扛過來了，又何差這剩下的幾年呢？
哪怕我早就不想再麵對這所謂的餘生，早就不想再繼續這樣行屍走肉的日子，早就不想再戴著麵具活著，早就不想再為了那些虛無縹緲的東西耗盡自己，可我還是得繼續如此。繼續忍耐，繼續偽裝，繼續在這深淵裏掙紮，繼續守著那點微不足道的希望，繼續為了那個虛無縹緲的生路，耗盡我剩下的所有餘生。
我知道，我這輩子，恐怕直到死，都沒有機會能夠做回自己了。再也不能按照自己的心意活著，再也不能擺脫那些束縛，再也不能拋開那些痛苦，再也不能做那個真實的、純粹的、開心的自己。我就像那些明明活著，卻早就已經死了的人一樣，肉身還在這世間行走，可靈魂早就枯萎了，心早就死了，沒有喜怒哀樂，沒有期盼渴望，沒有任何念想，隻是機械地活著，機械地熬著，機械地走向終點。
活到如今，我早就覺得沒啥意思了，這人間，這生活，這一切的一切，都沒有任何意思。沒有值得留戀的，沒有值得期盼的，沒有值得付出的，所有的一切都是虛空，都是徒勞。也沒什麼所謂的了，無所謂痛苦，無所謂快樂，無所謂希望，無所謂絕望，無所謂活著，無所謂死去。就這樣吧，就這樣熬著，就這樣耗著，直到生命的最後一刻，直到那無法填補的空洞徹底吞噬我，直到那無法治癒的創口徹底終結我，直到我墜入那沒有盡頭的深淵，再也不用醒來。
我就這麼坐著，看著窗外的光徹底暗下去，心裏一片平靜，平靜得沒有一絲波瀾，沒有一絲起伏。所有的掙紮，所有的不甘，所有的痛恨，都慢慢沉了下去，沉到那無邊的空洞裏，沉到那無盡的深淵裏。人間非人間，餘生皆虛途，罷了，罷了，都罷了。