[第一幕第三百六十八場]
我就這麼坐著，沒開燈，窗外的光昏昏沉沉透進來，落在手背上，涼絲絲的，沒一點溫度。腦子裏空落落的，又像塞了一團亂麻，纏纏繞繞，扯不開，理不順，就想自己跟自己說說話，沒頭沒尾的，也不管邏輯，也不管對錯，就是想把心裏那些堵得慌的念頭，一股腦倒出來，倒得乾乾淨淨，哪怕倒完了還是空，還是累，也想說說。
我總在想，反反覆復地想，如果不能改變我既定的宿命，一切又何必去做？這句話像根針，紮在心裏，紮了好久，拔不出來，越紮越深，連帶著呼吸都帶著疼。什麼是既定的宿命？我也說不清楚，是生來就逃不開的掙紮，是怎麼努力都翻不過的山，是睜著眼看著事情往最糟的地方走，卻連伸手攔一下的力氣都沒有，是明知道結局早就寫好了，我不過是照著劇本走個過場，連一句台詞都改不了。那既然改不了，我還折騰什麼呢？我還堅持什麼呢？我還抱著那點可笑的期待幹什麼呢？清晨爬起來做的事，白天熬著心費的神，夜裏睜著眼想的事，到頭來全是一場空，全是沒用的徒勞，那一切又何必去做？何必讓自己這麼累，這麼苦，這麼揪著心不放？
想著想著，又繞到另一件事上，日日夜夜纏著我的，是我自身時日無多的頑疾，這病像影子一樣，甩不掉，趕不走，纏在骨血裡，刻在命裡，治不好，也拖不垮，就這麼耗著，耗著我的精氣神，耗著我對生活的最後一點盼頭。如果不能治癒這頑疾，一切又有什麼所謂？我去爭的，去搶的，去在意的，去糾結的，去難過的，去開心的，到頭來都隨著這副慢慢垮掉的身子，化作一場空。好吃的飯，再香也咽不下幾口；好看的景，再美也看不了幾眼；想說的話，再真也說不了幾句，連活著都成了熬日子，那身邊的一切，好的壞的，甜的苦的，又有什麼所謂？無所謂了，真的無所謂了，治不好，就什麼都淡了，什麼都輕了，什麼都提不起興緻了。
我還總奢望著，想著能為之活著得到長生，人活著到底是為了什麼？不就是想好好活著，長久地活著，看著日子慢慢過，看著身邊的人好好的，看著自己能走完想走的路嗎？可如果連長生都求不到，連好好活著都成了奢望，連多喘幾口氣都要拚盡全力，那一切又有什麼意義？我活這一遭，哭著來，苦著過，最後悄無聲息地走，沒留下什麼，沒帶走什麼，連活著的意義都抓不住，那這一輩子，這一天天的熬，一夜夜的撐，到底是為了什麼？意義在哪？我找不著，翻遍了心裏的每一個角落，找遍了走過的每一步路，都找不著半點意義，隻剩一片空蕩蕩的荒蕪。
可我又明明知道，世人想要的從來都不是過程，不就是結果嗎？誰不是奔著結果去的？誰會平白無故去熬一段沒結果的路，去做一件沒結果的事，去愛一個沒結果的人？我們拚盡全力，我們忍辱負重，我們低頭彎腰，我們藏起真心，全都是為了一個能讓自己滿意的結果。可如果結果都不盡人意，都事與願違，都成了最不堪的模樣，那過程便毫無作用，一點作用都沒有。那些流過的淚，受過的傷，嚥下的委屈，憋住的脾氣，熬過的深夜，扛過的苦難，全都是白費，全都是笑話，過程再轟轟烈烈，再撕心裂肺，再刻骨銘心，結果一塌糊塗，就什麼都不是，什麼都留不下，連回憶都顯得多餘，顯得可笑。
我看著身邊的人，看著這世間的人，來來往往，吵吵鬧鬧，爭爭搶搶，從來都沒停過。人們常常批判同類，指著別人的鼻子罵，說別人虛偽，說別人貪婪，說別人骯髒，把最難聽的話都砸在別人身上，把最刻薄的評判都扣在別人頭上，彷彿自己是天底下最乾淨、最正直、最無辜的人。可他們從來沒想過，他與那些人如出一轍，一模一樣，不過是五十步笑百步，不過是藏得更深，裝得更像，罵別人虛偽的，自己最虛偽；罵別人貪婪的，自己最貪婪；罵別人骯髒的，自己最骯髒。人心都是一樣的，都是肉長的，都藏著私慾，藏著算計，藏著不堪，誰也別瞧不起誰，誰也別批判誰，剝開那層偽裝，底下全是一樣的齷齪，一樣的陰暗，一樣的不堪入目。
我有時候盯著鏡子裏的自己，看久了，突然就陌生了，突然就慌了。或許我也變成了我眼中他們的那種樣子，我也會說違心的話，也會做違心的事，也會藏起真心，也會學著敷衍，學著圓滑，學著不去較真。我看著曾經的自己，那個乾淨、純粹、眼裏有光的自己，早就不見了，被這世道磨沒了，被身邊的人逼沒了，被這一地雞毛的生活耗沒了。我也成了自己曾經最討厭、最唾棄、最看不起的那種人，想想都覺得諷刺，覺得心酸，覺得無力。
可就算是這樣，就算我也變了，我也永遠也比不過他們的惡，真的，永遠比不過。我狠不下心去害別人，狠不下心去算計別人，狠不下心把自己的快樂建立在別人的痛苦上，狠不下心去做那些傷天害理、自私自利的事。與他們相比，我簡直仁慈的不像話，我連對自己都狠不下心，更別說對別人了。他們能麵不改色地撒謊，能心安理得地掠奪，能毫無愧疚地傷害，能把惡當作生存的本事，把壞當作處世的智慧，可我做不到，我或許永遠也學不會他們，學不會他們的冷血，學不會他們的自私，學不會他們的惡毒，學不會他們那套披著人皮的齷齪。
我有時候甚至覺得，他們簡直“善良”的透頂，這善良是加了引號的，是最諷刺的，最噁心的。他們把惡包裝成善良，把算計包裝成體諒，把傷害包裝成無奈，把貪婪包裝成需求，對著所有人笑，對著所有人裝溫柔，裝大度，裝無辜，背地裏卻幹著最臟、最惡、最不要臉的事，那副偽善的模樣，說他們善良，簡直是對這兩個字最大的侮辱，可他們就是靠著這種假惺惺的“善良”，活得風生水起，活得理直氣壯，活得毫無負擔。
後來我才慢慢懂了，從來沒有什麼自願，沒有人天生就想變得虛偽，沒有人天生就想變得貪婪，沒有人天生就想變得骯髒，沒有人天生就想變成自己最討厭的樣子。都隻是被逼迫成了那個當初自己所厭惡的樣子，被生活逼迫，被人心逼迫，被世道逼迫，被生存逼迫。不虛偽，就會被欺負；不貪婪，就會被掠奪；不骯髒，就會被踩在腳底；不變成那副不堪的模樣，就活不下去，就撐不下去，就會被這世間的惡吞得連骨頭都不剩。我們都是被逼的，全都是被逼的，被逼著丟掉初心，被逼著藏起真心，被逼著戴上麵具，被逼著活成自己最討厭的樣子，這不是我們的錯，卻成了我們逃不開的命。
而我，早就丟掉了他們那種自負傲慢與偏見，我不再覺得自己高人一等，不再覺得自己與眾不同，不再帶著有色眼鏡去看別人，不再用傲慢的姿態去對待世界，不再用偏見的眼光去評判他人。那些自負、傲慢、偏見，都是最沒用的東西，隻會讓人變得狹隘，變得醜陋，變得麵目可憎，我把它們全都丟了，扔得乾乾淨淨，一點都不剩。我不是在評判什麼，不是在說自己多高尚，不是在說別人多不堪，我真的不是在評判什麼，隻是感嘆，感嘆這世間的荒唐，感嘆人心的易變，感嘆自己的無奈，感嘆這逃不開的宿命，感嘆這身不由己的活著。
我真的不想再在那裏磨磨唧唧，叨叨個沒完，去引經據典，去翻那些沒用的大道理，去用些理論公式說那些沒有意義的話。那些文人墨客的道理，那些哲學家的理論，那些所謂的人生公式，全都是紙上談兵，全都是站著說話不腰疼，全都是沒用的廢話。道理誰都懂，可誰又能按著道理活？理論誰都會說，可誰又能靠著理論熬過苦難？那些冠冕堂皇的話，那些天花亂墜的理論，聽著好聽，看著好看，實則一點用都沒有，解決不了心裏的痛，治不好身上的病，改不了既定的命，救不了活不下去的自己。
我真的累了，累得不想說話，累得不想思考，累得不想動彈，累得連呼吸都覺得費勁。沒啥意思，這世間的一切，爭來爭去，搶來搶去，愛來愛去，恨來恨去，到頭來全是空，全是虛，全是沒意義。也無所謂，真的無所謂了，好也罷，壞也罷，對也罷，錯也罷，善也罷，惡也罷，都無所謂了，我管不著，也不想管，我顧不上別人，也顧不上世界，我連自己都顧不好。
我隻是一個想要活著的蟲子，渺小，卑微，不起眼，趴在地上，慢慢爬，隻想找一口吃的，找一個安穩的角落，安安穩穩地活著，不被踩，不被傷，不被欺負。與它們並無分別，我和那些地上的蟲子，天上的飛蟲，沒什麼兩樣，都是為了活著，都是為了一口喘息，都是這世間最微不足道的存在，沒什麼特殊，沒什麼了不起，沒什麼值得被在意，沒什麼值得被記住。
但是至少，至少與那些所謂的人相比，我比他們乾淨的很，真的，乾淨太多了。我沒害過人，沒算計過人，沒披著偽善的皮乾惡事，沒把貪婪當作本事，沒把骯髒當作智慧，我就算變了，就算也有不堪，也守著心裏最後一點乾淨，最後一點底線，最後一點仁慈。我和他們不一樣，從骨子裏就不一樣，他們的惡是刻在骨血裡的，我的善是藏在心底的，就算被磨平了稜角，就算被逼迫著改變，我也始終和他們不一樣，這一點，我比誰都清楚，比誰都篤定。
好了，真的沒啥可說的了，說再多，叨叨再久，感慨再深，也改變不了什麼，也治癒不了什麼，也得到不了什麼。算了，不說了，就這樣吧，到此為止，再也不說了，再也不想了，再也不糾結了，再也不哀嘆。就這樣吧，安安靜靜的，像個蟲子一樣，安安穩穩活著，能活一天是一天，能喘一口氣是一口氣，別的，都算了，都無所謂，都就這樣吧。