[第一幕第三百六十七場]
我坐在南方這座城市潮濕悶熱的出租屋裏，指尖還殘留著前幾天上完攀岩課之後那種抓握無力的酸軟感，可這點身體上的疲憊，跟我心裏翻江倒海的絕望比起來，簡直輕得像一片鴻毛。我常常就這麼枯坐著，盯著窗外灰濛濛的天，一看就是大半天，腦子裏反反覆復、來來回回地盤旋著一個念頭，一個偏執又瘋狂的念頭——既然時日無多，既然人活這一輩子，不管怎麼掙紮，怎麼折騰，最終的結局都逃不過一死，都逃不過化作一抔黃土、一縷青煙的宿命，那我憑什麼要忍？憑什麼要受著那些窩囊氣，最後安安靜靜、悄無聲息地離開？不如就狠下心腸，拉著那些我恨之入骨、怨入骨髓的小人一起走，讓他們給我做墊背的，讓他們為他們做過的惡、傷過的人付出代價，這樣就算是死，我也算是夠本了，也算是沒白在這世上受一遭磋磨，沒白被那些爛人踩在腳下欺辱。
可每當這個念頭冒出來，死死攥住我的心臟時，心底另一個聲音又會猛地跳出來，像一根細而韌的繩子，硬生生把我從瘋狂的邊緣拉回來。那個聲音是理智的，是卑微的，是藏在我骨子裏那點僅存的求生欲。它逼著我停下那些極端的想法，逼著我去計劃，去熬，去抓那一點點微茫到幾乎看不見的希望。那點希望太渺小了，小得像黑夜裏快要熄滅的燭火，小得像沙漠裏快要乾涸的水滴，可我還是不得不去追尋，哪怕拚盡全身力氣，哪怕明知道最後註定是失敗，註定是一場空，我還是忍不住要去抓，要去追，要撐著一口氣活下去。值嗎？為了這點虛無的希望，忍下所有委屈，扛下所有傷害，值嗎？不值得嗎？這兩個問題在我心裏轉了千萬遍，轉得我頭疼欲裂，轉得我心口悶得喘不過氣，到最後我隻覺得茫然，隻覺得疲憊——值與不值得，又有什麼分別呢？反正到頭來，都是一場空，都是赤條條來，赤條條走，什麼都帶不走，什麼都留不下。
我常常盯著手機裡的日曆發獃，算著自己剩下的時間，那些看似不註定、未知的時間線，走著走著，就慢慢變成了逃不開的宿命，像一張無形的網，把我牢牢困在裏麵。我算來算去，就算我拚盡全力去熬，去活，也就剩下短短幾年的光景罷了。幾年時間，能做什麼呢？我能找到什麼呢？能找到公平嗎？能找到溫暖嗎？能找到一絲活下去的意義嗎？我想破了腦袋，也想不出答案。先走與後走，對我來說，根本沒有任何區別。我在這世上，無牽無掛，沒有放不下的親人，沒有捨不得的朋友，沒有值得留戀的人和事，我就像一根飄在風裏的枯草，像一片落在水裏的落葉，孤孤單單，無依無靠。既然橫豎都是死，與其沉默著、憋屈著、像條任人宰割的螻蟻一樣等著死亡降臨，不如就轟轟烈烈一把，就像那句詩裡寫的，不要溫和地走入那個良夜。我不要溫和，不要隱忍，不要逆來順受，不要悄無聲息地被這世間的惡意吞沒，我要燒一把火，哪怕這火燒完之後，我自己也化為灰燼，我也要燒得痛快，燒得張揚，燒得讓那些欺負過我的人知道，我不是任人拿捏的軟柿子，我也有恨，也有怒，也有不肯低頭的傲骨。
可嘆啊，想來想去，滿腔的熱血和不甘，到最後還是化作了一聲長長的嘆息。唉，算了，真的算了，什麼轟轟烈烈，什麼夠本不夠本，什麼希望不希望，到頭來都沒啥意思，都沒啥所謂的。我現在就在南方這座陌生又冰冷的城市裏，一邊打著最辛苦的工，一邊念著不起眼的大專，日子過得像一潭發臭的死水，泛不起一絲波瀾。上班的地方，同崗位的那些人，個個都長著八麵玲瓏的心眼，一肚子的彎彎繞繞和壞水；宿舍裡的人，更是變著法地欺壓我、淩辱我，把我的忍讓當成懦弱，把我的沉默當成好欺負，言語上的嘲諷，行為上的排擠，眼神裡的鄙夷，像一根根細針，日復一日地紮在我身上，紮得我遍體鱗傷。職場上那些爾虞我詐、勾心鬥角的戲碼，每天都在上演，那些人對著領導阿諛奉承、搖尾乞憐，為了一點微薄的利益，為了躲過一點小小的處罰，就能毫不猶豫地拉踩別人，把所有的過錯、所有的黑鍋，全都乾乾淨淨地扣在我的頭上，冤枉我，抹黑我，讓我百口莫辯，讓我有苦說不出。領導隻信那些會拍馬屁的人，隻看錶麵的是非，從來不會問一句真相，從來不會看一眼我受的委屈，所有的處罰，所有的指責，最後都落在了我的頭上，我成了他們眼裏的罪人，成了他們推卸責任的工具。
我看著身邊這些人，看著這世間的醜惡，隻覺得胃裏翻江倒海的噁心。這裏有極端者，有歧視者，有天生的壞種，他們骨子裏帶著洗不掉、擦不凈的原罪的惡，那是從孃胎裏帶出來的歹毒，是後天永遠無法教化的陰暗。他們的貪婪像無底洞，永遠填不滿，為了利益，為了私慾，可以不擇手段，可以喪盡天良；他們的靈魂骯髒不堪，沾滿了世俗的汙穢，那些扭曲的、變態的、見不得光的交易，在我看不見的角落裏來來往往，骯髒齷齪，令人作嘔。他們踩著別人的尊嚴，踏著別人的痛苦，活得心安理得，活得囂張跋扈，可我知道，天道好輪迴，蒼天饒過誰，這些作惡多端的東西，這些滿身罪孽的人，終究會為他們的所作所為付出代價，終究會落得個不得好死的下場，這是他們應得的報應，是逃不開的宿命，是善惡到頭終有報的真理。
可就算是這樣，就算知道他們終將不得好死，就算知道他們會付出代價，又能怎麼樣呢？我受的委屈不會消失，我受的傷害不會癒合，我心裏的傷疤不會抹平。我已經累了，真的累了，累到不想再爭辯，不想再反抗，不想再為這些爛人爛事耗費一絲一毫的力氣。我曾經也想過反抗，想過為自己討回公道，想過離開這個骯髒的環境，可現實像一座大山，壓得我喘不過氣，我逃不開，躲不掉，隻能被困在這裏，日復一日地受著磋磨。算了，就這樣吧，隨便吧，愛怎麼樣就怎麼樣吧。我已經沒有力氣再去掙紮，再去期待，再去恨，再去怨了。攀岩課之後手上的無力感會慢慢恢復，可我心裏的疲憊和絕望，卻永遠都緩不過來了。時日無多，結局已定，值與不值得，都沒了分別，先走後走，都沒了牽掛，那些惡人的報應，我或許看得見，或許看不見，都無所謂了。我就這麼安安靜靜地熬著，耗著，等著最後的結局到來，不溫和，也不轟轟烈烈，就這麼麻木地，疲憊地，走完這最後一段毫無意義的路。
我常常在深夜裏醒來，躺在狹窄的床板上，聽著宿舍裡其他人的呼嚕聲、說笑聲，那些聲音像針一樣紮進我的耳朵裡，讓我徹夜難眠。我看著天花板上發黴的斑點，看著窗外透進來的微弱的光，腦子裏又開始胡思亂想，又回到了那個最初的念頭——帶幾個小人墊背，夠本就好。可理智又會立刻跳出來，拽著我，告訴我不能，告訴我就算那樣做了，也改變不了什麼，隻會讓自己也淪為和他們一樣的惡人。我就在這兩種念頭裏反覆拉扯，反覆煎熬，像被放在火上烤，像被放在水裏煮，沒有一刻安寧。那點求生的希望，微茫得可憐，我知道就算我追尋到死，最後也可能是一場空，可我還是忍不住去抓，因為那是我唯一的光，哪怕這光微弱到幾乎看不見，哪怕這光最後會熄滅，我也想抓著它，多活一天是一天。
可時間是殘酷的，宿命是逃不開的，那幾年的光景，轉眼就會過去，我能找到什麼呢？我什麼都找不到。沒有牽掛，沒有留戀，沒有溫暖，沒有公平，隻有欺壓，隻有淩辱，隻有爾虞我詐，隻有冤枉和委屈。與其沉默憋屈地等死，不如轟轟烈烈地燃燒，可我連燃燒的力氣都沒有了，我累了，累到連抬手的力氣都沒有，累到連張嘴說話的慾望都沒有。那些極端者，那些歧視者，那些天生的壞種，那些帶著原罪的惡，那些貪婪和骯髒，那些扭曲變態的交易，他們在這世間來來往往，作惡多端，可他們終究會付出代價，終究會不得好死，這是我唯一的慰藉，也是我唯一的期盼。可這份慰藉，太輕了，太淡了，根本填不滿我心裏的空洞，根本撫平不了我心裏的傷痛。
我就這樣，一遍又一遍地自言自語，一遍又一遍地絮叨著，像個瘋子一樣，對著空氣，對著自己，訴說著心裏的絕望和不甘，訴說著心裏的委屈和疲憊。沒有聽眾，沒有安慰，沒有理解，隻有我自己，守著這顆千瘡百孔的心，在南方的潮濕和冰冷裡，慢慢熬著，慢慢耗著，等著最後的結局。值與不值得，先走與後走，轟轟烈烈與沉默憋屈，都沒啥意思，都沒啥所謂的。算了，就這樣吧，我真的累了，累到不想再想，不想再念，不想再恨，不想再怨，就讓一切順其自然，就讓時間帶走一切，就讓宿命安排一切，我什麼都不管了，什麼都不問了，就這樣，安安靜靜地，走到盡頭就好。
我摩挲著自己的手指，感受著那點殘留的無力感，想起攀岩時抓著岩點的緊繃，想起那一刻想要向上攀爬的執念，可現在，那份執念早就消失得無影無蹤了。那時候以為爬上高處就能看到光，可現在才知道，不管爬多高，身邊都是黑暗，都是惡意，都是讓人窒息的壓抑。時日無多，死亡在即，墊背也好，苟活也罷，一場空也好，有念想也罷，終究都是殊途同歸。那些欺負我的人，那些作惡的人，他們會有他們的報應，會不得好死，可我，也等不到那一天了，就算等到了，又能怎麼樣呢？我的痛苦，不會因為他們的報應而減少分毫。
我嘆了口氣，把臉埋進膝蓋裡，肩膀微微顫抖，卻流不出一滴眼淚。眼淚早就流幹了，委屈早就憋在心裏爛掉了，希望早就熄滅了，恨意早就麻木了。在南方打工讀大專的日子，被同崗位的人欺壓，被宿舍的人淩辱，被職場的爾虞我詐算計，被領導冤枉背鍋，受著極端者的排擠，看著歧視者的嘴臉，對著天生壞種的惡無可奈何，看著貪婪骯髒的交易來來往往，這一切的一切，都像一場醒不來的噩夢。而我，被困在這場噩夢裏，時日無多，無牽無掛，求死不能，求生無望，最後隻能說一句，算了，沒啥意思，沒啥所謂的，就這樣吧，我累了，真的累了。
這世間的惡，終究會有報應，那些人終究會不得好死，可這對我來說，已經不重要了。我隻想要一份安寧，一份解脫，不管是活著的安寧，還是死亡的解脫，我都不在乎了。值與不值得，有什麼分別？先走後走，有什麼分別？轟轟烈烈與沉默憋屈，有什麼分別？不過都是一場空，不過都是一場夢，夢醒了，人走了，一切都歸於虛無。我就這樣，絮絮叨叨，自言自語，把心裏的苦，心裏的怨，心裏的恨，心裏的累，全都倒出來，倒在這潮濕的空氣裡，倒在這無人知曉的角落，然後，閉上眼，不再想，不再念，就這樣，熬到最後一刻。