[第一幕第三百六十六場]
醒過來的時候，出租屋的窗簾還拉得嚴嚴實實，隻有一點灰濛濛的晨光從縫隙裡鑽進來，在水泥地上投出一道細細的亮線。我躺在硬邦邦的單人床上，後背的衣服被冷汗浸得透濕，黏糊糊地貼在麵板上，手裏還攥著沒熄屏的手機，備忘錄裡停著前半夜沒寫完的幾句碎話。心跳還在胸腔裡砰砰地撞，跟打鼓似的，夢裏那些光怪陸離的畫麵，還在腦子裏一圈一圈地轉，清晰得像是我真的踩著那些路走了一遭，又模糊得像水裏晃蕩的影子，伸手一抓就碎了。
你說怪不怪，我這腦子，白天在工廠流水線上站十幾個小時，腳底板疼得像針紮，晚上回這不到十平米的出租屋，啃著冷透的外賣刷網課，眼睛都快睜不開了，可一閉眼，反倒比白天還精神，又開始滿世界跑了。不是那種規規矩矩做攻略的旅遊，是腳不沾地的、沒著沒落的走南闖北，一會兒在深山裏繞，清淩淩的溪水蹭著褲腳流，兩邊的樹遮天蔽日的，連陽光都漏不下來；一會兒又紮進人聲鼎沸的鬧市，霓虹燈晃得人眼睛疼，叫賣聲、笑鬧聲吵得耳朵嗡嗡響，跟真的一樣，連風刮在臉上的觸感都清清楚楚。
說起來也可笑，我這大半輩子，好像就跟做夢較上勁了。每次做了點什麼稀奇古怪的夢，醒過來第一件事就是抓著手機往備忘錄裡敲，哪怕是半夜兩三點，眼睛都沒完全睜開，也要憑著那點殘存的印象趕緊記下來，生怕晚個一分鐘，那些畫麵就跟被風吹散的煙似的，連個影子都剩不下。這次還好，醒過來的時候腦子沒徹底糊塗，好歹記下來了個四五成？不對，再往深了想想，那些場景又一點點冒出來，好像又有個六七成？說不清，反正比之前那些醒過來就隻剩一陣心慌、連發生了啥都想不起來的夢強多了，好歹能串起來個大概，不至於像攥了一把沙子，張開手什麼都沒剩下。
我就記得，夢裏頭我先是走了一段特別靜的路，靜得能聽見自己的腳步聲在空蕩的地方來回撞。繞過一道又一道刷著紅漆的高牆，牆頭上鋪著明黃色的琉璃瓦，牆裏頭是個寢宮，就是那種電視劇裡演的、雕樑畫棟的樣子，長長的廊子底下掛著一排圓燈籠，風一吹就輕輕晃，暖黃的光在地上投出扭來扭去的影子，連個蟲鳴鳥叫都沒有。我也不知道我為啥要往那兒走，腳就像不聽使喚似的，就順著那條鋪著青石板的路往裏走，穿過寢宮的後院，又邁過了一道石拱橋，橋下的水嘩啦啦地流，清得能看見水底圓滾滾的鵝卵石，橋邊的柳樹垂著長長的枝條，梢頭都浸到水裏去了，跟畫裏的小橋流水一模一樣，連空氣裡都帶著點濕乎乎的青草味。
就這麼走啊走的，走著走著，眼前突然就炸開了一片光。不是那種燈籠的暖光，是城市裏那種晃眼睛的、鋪天蓋地的霓虹燈，一塊比一塊大的廣告牌亮得刺眼，吵得人腦袋發懵。我抬頭一看，當場就愣住了，那是個什麼地方啊，大得沒邊沒際，一眼望不到頭的鐵圍欄，圍著一個超級大的園子。說是公園吧，裏頭能看見過山車高高的軌道，在半空中繞來繞去，還有摩天輪慢悠悠地轉；說是遊樂場吧，又有好幾棟氣派得不行的場館，看著跟國家級的展覽館似的，反正就是啥都有，遊樂設施、公園綠地、展館場館，亂七八糟的全揉在一塊兒，是個超大的綜合型地方，大得我站在圍欄外頭，連它的全貌都看不全。
圍欄外頭更是熱鬧，全是商業街，一家挨著一家的店鋪，奶茶店、火鍋店、禮品店、小吃攤，密密麻麻的，人擠著人，吵吵嚷嚷的，全是食物的香氣和人的笑鬧聲，吃喝玩樂的味兒裹著風往鼻子裏鑽。我順著圍欄往正門走，想著總得進去看看，結果到了正門口，才發現堵得嚴嚴實實的，好幾個穿著製服的保安站在閘機口，要檢票、要刷碼，反正沒有憑證，根本就進不去。我在門口晃了好幾個來回，試著跟著人流往裏混，每次都被人家攔下來，那眼神，就跟看個沒事找事的閑雜人等似的，帶著點不耐煩，又帶著點看不起。
我當時心裏就有點急了，還有點說不清的委屈和不服氣。憑什麼啊？這麼大的地方，憑什麼別人都能進，我就進不去？我就不信這麼長的圍欄，連個能進去的口子都找不到。我就轉身順著圍欄往旁邊走，一步一步地挪，眼睛死死盯著圍欄和旁邊的建築，找那些能鑽進去的、沒人管的地方。走了好久好久，腿都走酸了，那些圍欄要麼是焊死的，要麼是裝著監控，要麼就是有工作人員守著，根本就沒機會。我越走越慌，越走越急，心裏頭那股子不服氣越來越重，就跟有個聲音在腦子裏喊，一定要進去，一定要進去。
就在我快放棄的時候，我看見圍欄邊上開著一家超市，門麵挺大的，落地玻璃門，裏頭人來人往的，好多人提著購物籃挑東西，進進出出的，熱鬧得很。我湊過去貼著玻璃往裏看，心臟一下子就提到了嗓子眼——這個超市的前門對著外頭的商業街，後門竟然直接開在那個園子裏頭！原來這超市是貼著圍欄建的，剛好成了個能通到裏頭的口子。
我當時手心一下子就出汗了，心跳快得像要從嗓子眼裏跳出來。我整了整衣服，假裝成來買東西的客人，低著頭跟著人流就往裏走。超市裏擺滿了貨架，零食、飲料、日用品堆得滿滿的，人特別多，收銀台那兒排著長長的隊，大家都忙著挑東西、付錢、掃條碼，根本沒人多看我一眼。我就順著貨架往裏走，越走越深，繞開了排隊的收銀台，徑直往超市最裏頭的後門走，趁著那個收銀員低頭給客人掃商品、沒往這邊看的功夫，一伸手推開那扇半掩的後門，一步就跨了進去。
進去之後我才發現，這裏頭根本不是我想像中遊樂場的樣子，完全就是個巨大的迷宮，四通八達的，一條路連著一條路，岔路口多的數不清，走著走著，周圍的環境就變了。剛才還能聽見的遊樂設施的音樂聲、人的笑鬧聲，慢慢就沒了，取而代之的是一片死寂。周圍的房子變成了一排排的宿舍樓，一間挨著一間，長長的走廊望不到頭，燈是那種聲控的，我走一步，頭頂的燈就亮一盞，我一停下，燈就跟著暗下去，忽明忽暗的，怪瘮人的。
我也不知道這到底是哪兒，是這個園子的管理層住的地方？還是工作人員的員工宿舍？反正看著就不是我該來的地方，我趕緊放輕了腳步，連大氣都不敢喘，貼著牆根慢慢走，生怕驚動了屋裏的人。就在我小心翼翼地找路，想繞回熱鬧的園區裡去的時候，身後突然傳來了腳步聲，幾個看著也就十來歲的小孩，揹著書包蹦蹦跳跳地跑過來，看見我就停下了，其中一個小孩仰著小臉，脆生生地問我：“叔叔，請問管理室怎麼走啊？”
我當時腦子一片空白，整個人都僵住了，話都不會說了，慌裏慌張地隨便抬手指了個方向，結結巴巴地說：“往、往那邊走。”那幾個小孩道了聲謝，轉身就往我指的方向跑，跑著跑著，最前麵那個小孩，突然就衝進了走廊盡頭的一間屋子。我下意識地抬頭往那間屋子看，門頂上掛著一塊黑底金字的牌子，清清楚楚地寫著三個大字：秦始皇。
那三個字剛鑽進眼睛裏，我腦子嗡的一聲，整個人都麻了，渾身的汗毛瞬間就豎起來了。秦始皇？這地方怎麼會有寫著秦始皇的牌子？那剛才我給小孩指了路，他衝進的就是秦始皇的寢室？他會不會進去就告狀，說有個來路不明的陌生人在走廊裡晃悠？
我當時什麼都顧不上了，轉身就跑，拚了命的往前沖，腿都軟了，隻聽見風在耳朵邊上呼呼地響，身後好像有沉重的腳步聲追過來，我連頭都不敢回，就順著走廊往前瘋跑，七扭八拐的，拐了不知道多少個彎，肩膀撞在牆上好幾次，疼得我齜牙咧嘴，可我根本不敢停。終於，我看見前麵的盡頭有光，有震耳的音樂聲，有鬧哄哄的人聲，我想都沒想，一頭就沖了出去。
衝出去的那一刻，刺眼的陽光晃得我睜不開眼，耳邊是震天的音樂和歡聲笑語，我才發現，我跑到了一片巨大的草場，綠油油的草地一眼望不到邊，好多人圍著圈在跳舞，音樂放得特別響，大家都笑著、跳著，熱鬧得不行。我想都沒想，一頭就紮進了跳舞的人群裡，跟著他們的步子胡亂晃，假裝自己也是來玩的遊客，眼睛卻死死盯著剛才衝出來的那個走廊入口，心臟還在砰砰地狂跳。
沒過一會兒，就看見兩個人從那個入口走出來了。一個高高大大的，穿著一身很正式的深色衣服，臉沉沉的，眼神銳利得很，掃過人群的時候，帶著一股說不出的壓迫感，應該就是剛才那個牌子上的秦始皇，也就是這個地方的管理？他身邊跟著個年輕的小夥子，眉眼跟他有幾分像，難不成是他的皇子？
兩個人就站在入口那兒，往跳舞的人群裡掃，來來回回地找，眼神掃過我這邊的時候，我趕緊低下頭，往人群深處縮了縮，連呼吸都放輕了，生怕被他們看見。音樂那麼響，周圍那麼吵，可我還是能聽見自己的心跳聲，大得像要被別人聽見似的。他們就站在那兒找了好久好久，久到我腿都快站不住了，最後還是沒找到我。我看見他們倆對視了一眼，臉上全是不甘心的樣子，最後還是轉身，又走回了那個走廊裡，把門關上了。
我這才鬆了一口氣，腿一軟，差點直接蹲在地上，後背的衣服又被汗濕透了，跟從水裏撈出來似的。等心跳慢慢平下來，我纔敢抬起頭，好好打量這個地方。真的太大了，大到我根本走不完，我就順著路往前走，逛啊逛的，玩了好多東西。坐了過山車，風把臉都吹變形了，我跟著周圍的人一起喊，喊得嗓子都啞了，心裏那點慌勁反倒散了不少；又去坐了旋轉木馬，一圈一圈慢悠悠地轉，看著周圍的燈光晃來晃去，突然就覺得有點不真實，哦對，本來就是在做夢啊。
我還去逛了園子裏那些一棟挨著一棟的高樓，一層一層地往上爬，樓上是各種展館，擺著好多我見都沒見過的東西，稀奇古怪的，看得我眼花繚亂；樓下還有地下室，黑漆漆的，我摸著牆往下走，裏頭是各種倉庫，還有些舊的遊樂設施，安安靜靜地擺在那兒，落了一層灰。反正不管是亮堂堂的樓上，還是黑漆漆的地下室，不管是熱鬧的遊樂區，還是安靜的展館，我都逛了個遍，走了不知道多少路，腳都疼了，可一點都不覺得累，就跟身上有使不完的勁似的，隻想一直走，一直看，把這個地方都摸個遍。
就這麼逛了不知道多久，園子裏的天慢慢暗下來了，所有的燈都亮起來了，五顏六色的，好看得很。我想著該找個出口出去了，總不能一直待在這兒，就順著路往邊上走，想找出口，結果走著走著，又走錯路了，越走越偏，周圍的人越來越少，音樂聲、笑鬧聲也越來越遠，慢慢就聽不見了，取而代之的，是機器轟隆隆的、哐當哐當的響聲。
我抬頭一看，眼前是一個巨大的廠房，捲簾門開著一條縫，裏頭亮著慘白的燈，能看見裏麵一條挨著一條的流水線，傳送帶在不停地轉，機器發出震耳的轟鳴聲，原來是個加工廠。我當時也不知道是哪根筋搭錯了，明明知道不該進去，明明剛才才躲過一劫，可腳就是不聽使喚，就想進去看看，到底裏麵是幹什麼的。我順著那條門縫，貓著腰，又一次溜了進去。
裏頭比我想像的還要大，流水線一眼望不到頭，好多工人穿著統一的工作服，戴著帽子和口罩，在流水線上重複著同一個動作，頭都不抬一下，機器的轟鳴聲蓋過了所有的聲音。我貼著牆根走，躲在巨大的機器後麵，一步一步地往前挪，心裏慌得很，總覺得這個地方不對勁，那些流水線上傳送的東西，看著奇奇怪怪的，包裝得嚴嚴實實的，說不上來是什麼，反正就不是什麼光明正大、正經合規的東西，像是些見不得光的、不正當的玩意兒。
我就這麼潛伏著，躲過來躲過去的，生怕被人發現。有時候有工人推著車從我身邊走過去，離我就一步遠，我趕緊屏住呼吸，縮在機器後麵，結果他們就跟沒看見我似的，徑直就走過去了，連眼神都沒往這邊偏一下。我當時就納悶了，他們是真的沒看見我？還是明明看見了，卻裝作沒看見？我想不通，也不敢多想，隻能繼續往前挪，想看看這個廠子到底是幹什麼的，趕緊找個出口出去。
結果剛走到廠房中間，突然就有人大喊了一聲：“那邊有人！有個陌生人！”
我腦子瞬間就炸了，壞了，還是被發現了！話音剛落，就有好幾個穿著保安服的人，朝著我這邊衝過來，嘴裏喊著“抓住他！別讓他跑了！”。我轉身就跑，拚了命的往進來的那個門口沖，機器的轟鳴聲、人的喊叫聲、腳步聲，在我身後追著，我連頭都不敢回，就憑著一股勁往前瘋跑，終於衝到了門口，一把推開捲簾門，沖了出去，身後的門哐當一聲就被拉下來了，那些人沒追出來。
我靠在廠房外麵的牆上，大口大口地喘氣，肺都快炸了，心臟跳得快從嗓子眼裏出來了，好半天，才緩過來那股勁。我拍了拍身上的灰，轉身就往大路走，隻想趕緊離開這個是非之地，離這個園子越遠越好。
走著走著，就在路口的路燈底下，看見一個人站在那兒。她穿著一身挺括的西裝，頭髮梳得整整齊齊的，手裏拿著個公文包，站在那兒看手機，看著特別眼熟。我放慢腳步走過去，越看越心驚，那不是我姐嗎？眉眼、鼻子、嘴巴，連站著的姿勢、微微皺著眉看手機的樣子，都跟我姐一模一樣。可我又有點不敢認，總覺得哪裏怪怪的，說不上來哪裏不對，可那張臉，明明就是她。
她看見我，也愣了一下，隨即就笑了，跟我說：“你怎麼在這兒？”我當時腦子還懵懵的，剛從兩場追逐裡逃出來，整個人都還沒緩過來，也不知道該說啥，就傻乎乎地站在那兒，然後就跟著她走了。她一邊走一邊跟我說，她是來這個園子談生意的，跟這兒的老闆談合作，都約好了。
我就跟在她身後，往園子的另一個正式入口走，路上我還下意識地摸了摸自己的臉，拉了拉身上的衣服，總覺得自己好像喬裝打扮了一下似的，換了身乾淨的衣服，戴了個帽子，跟剛才那個偷偷溜進去、被人追著跑的人，完全不一樣了。也不知道剛才那個管理、那些追我的保安，還有廠裡的工人，現在看見我，還認不認得出我。我就這麼低著頭，安安靜靜地跟著我姐，走到了園子正門旁邊的服務台，服務台後麵坐著個男人，看著四五十歲的樣子，戴著金絲眼鏡，穿著西裝，挺斯文的，坐在那兒，應該就是這個園子的老闆。
我姐就跟那個老闆坐下來談，兩個人你一言我一語的，聊得特別投機，時不時地笑起來，看著談得特別好。我就站在旁邊，跟個多餘的人似的，站也不是，坐也不是，手都不知道往哪兒放。也不知道是怎麼回事，談著談著，話題突然就落到我身上了，也不知道是我姐順嘴提了一句，還是那個老闆隨口問了一句，我腦子還沒轉過來，就突然變成了來這兒求職的人。
我當時整個人都懵了，可話已經到這兒了，我也隻能順著話頭往下說。我開始跟那個老闆求情，左說一句，右說一句，左求右求，跟他說我能吃苦，我什麼都能幹，我學東西特別快，我可以從最基層的崗位做起，我不挑活，不挑薪資，說了好多好多，嘴皮子都快磨破了，腰都快彎下去了，就差給人鞠躬了。
結果呢？結果那個老闆，就靠在椅背上，上下打量我，從頭到腳，又從腳到頭，那眼神，跟看一件什麼東西似的，評頭論足的，拐彎抹角地說了一大堆，有的沒的，繞來繞去，核心意思就一個，不行，我不能要你。
最讓我難受的，是他最後說的那句話。他語氣平平淡淡的，就跟說今天天氣不錯似的，可每一個字，都跟針似的，狠狠紮在我心上。他說：“你看，這世上的事就是這麼有意思。有的人家，陽光開朗、和和睦睦的家庭裡，反倒養出了你這麼個陰鬱、擰巴、見不得光的人；有的人家，明明是烏煙瘴氣、陰暗不堪的家庭裡，反倒養出了個像小太陽一樣，敞亮通透的孩子。”
我當時站在那兒，臉一下子就燒起來了，從臉頰一直燒到耳朵根，手腳都不知道往哪兒放，張了張嘴，想反駁，想辯解，可一句話都說不出來，就跟嗓子被堵住了似的。是啊，他說的話，好像是有道理的，又好像全是歪理，可我就是說不出一句話來反駁。
後來我才反應過來，這哪是夢裏那個老闆說的話啊。這分明就是我自己心裏的話，是我藏在心底最深處，不敢說出來，不敢承認的話，是我對這個現實社會，對我自己的那些擰巴的、不堪的想法，藉著夢裏一個陌生人的嘴，說出來了而已。說白了，就是我自己看不起我自己，就是我自己覺得，我配不上那些光明的、敞亮的東西，就是我自己認定了，我就是那個從陽光裡長出來的、陰鬱的怪胎。這根本就不是什麼夢，就是我自己的執念，在夢裏的對映而已。
我站在那兒，尷尬得能摳出三室一廳來，恨不得找個地縫鑽進去。結果就在這個時候，我姐跟那個老闆，又聊了幾句，竟然就把合作談攏了，兩個人站起來，握了握手，笑著說合作愉快。然後那個老闆就說，要帶我們進去參觀一下他們的核心廠區，哦不對，不是剛才那個加工廠，是一個超大的、頂級的實驗室，就在園子的最深處。
我就跟在他們身後，一起往裏走。其實我心裏清楚得很，我根本不是跟著他們光明正大進來的，我是剛才偷偷溜進來的，我是闖進來的，我是個不速之客，是個不該出現在這兒的人。一路上，碰到好多穿著白大褂的研究員，還有穿著製服的工作人員，他們都往我這邊看，眼神裡全是嫌棄，全是白眼，上下打量我，好像我是個混進來的小偷，好像我根本不配踏足這個地方。
可他們也就隻是看了一眼，就轉過頭去了，該幹嘛幹嘛，再也沒多看我一眼，好像根本不在意我這個人。我當時就在心裏琢磨，他們是真的沒認出我？沒認出我就是剛才那個偷偷溜進園子、闖進加工廠、被人追著跑的人？還是說，他們根本就不想認識我，根本就沒把我放在眼裏，我在他們眼裏，就跟路邊的一塊石頭，一隻爬過的螞蟻似的，多看一眼都嫌浪費時間。
哎，你說，這是不是就是這個夢境在警示我什麼啊？它到底想警示我什麼呢？是警示我，我本來就不屬於那些光鮮亮麗的、高階的地方？是警示我，就算我擠破了頭，拚了命的想鑽進那些圈子裏，也隻會被人當成個多餘的笑話？還是警示我，那些我看起來無比嚮往、無比光鮮的地方，裏頭其實全是我看不懂的門道，全是我融不進去的壁壘，全是我碰不得的秘密？我也說不清，反正就是心裏堵得慌，跟壓了一塊大石頭似的，喘不上氣。
我們就這麼往裏走，走進了那個實驗室。我的天，裏頭真的太震撼了，全是我見都沒見過的高科技儀器，亮著冷白色的光，螢幕上跳著密密麻麻的、我看不懂的資料，細細的管子連著一台又一台的機器，整個實驗室安安靜靜的，隻有機器發出的輕微的嗡嗡聲，看著就特別高階，特別遙不可及。
我看著那些儀器，那些裝置，突然就愣住了，站在那兒，半天沒動。這些東西，不就是我十幾歲的時候，天天趴在書桌上，對著物理課本，對著科技雜誌，心心念念、夢寐以求的東西嗎？那時候我想當科學家，想搞科研，想天天跟這些儀器打交道，想做出點能改變世界的東西，那時候的我，眼睛裏是有光的，覺得未來有無限的可能，覺得隻要我努力，什麼都能做到。可現在呢？我站在這兒，站在我曾經夢寐以求的實驗室裡，看著這些我曾經朝思暮想的裝置，心裏卻一點波瀾都沒有，隻剩下麻木，隻剩下陌生，隻剩下一種說不出的疏離感。
再後麵的事，我就不記得了。腦子一片空白，像是被人突然捂住了眼睛，又像是被人猛地推了一把，然後眼睛一睜，就醒了。醒過來，就躺在這個南方小城的出租屋裏，躺在這張硬邦邦的單人床上，周圍安安靜靜的，隻有隔壁房間傳來的、斷斷續續的打呼聲，還有窗外馬路上偶爾開過的汽車的聲音。
我現在，就在這個陌生的南方城市裏，一邊打工，一邊上著大專。你說可笑不可笑，二十齣頭的人了，身邊的同齡人，要麼在大學裏安安穩穩地上課，談戀愛，跟朋友出去玩，規劃著自己的未來；要麼已經找了穩定的工作，結婚生子，日子過得安安穩穩。隻有我，白天在工廠的流水線上，一站就是十幾個小時，重複著同一個擰螺絲、貼標籤的動作，手都快磨出繭子了，被領班罵了也隻能低著頭聽著；晚上下班，騎著共享單車回這個不到十平米的出租屋，啃著冷掉的外賣，開啟電腦上網課，趕作業，趕due，每天都忙得腳不沾地，跟個被抽著轉的陀螺似的，根本不敢停下來，一停下來，就會直接垮掉。
有時候我都覺得，我能保持現在這個常態，能安安穩穩地過一天，不發瘋，不崩潰，不哭，不歇斯底裡，就已經很不容易了。你知道躁鬱症嗎？就是那種，一會兒飄在天上，一會兒摔進地獄裏的病。狂躁期來的時候，我覺得我無所不能，我能一口氣把所有的作業都寫完，能連續熬兩個通宵不睡覺，能對著陌生人滔滔不絕地說幾個小時的話，覺得整個世界都是我的，我能做成任何我想做的事，覺得未來一片光明，連風都是甜的。可抑鬱期一來，瞬間就垮了，躺在床上，連眼睛都不想睜，飯不想吃，水不想喝，話不想說，連呼吸都覺得累，覺得自己就是個徹頭徹尾的廢物，一無是處，活著就是浪費空氣，浪費糧食，恨不得直接從樓上跳下去，一了百了。
而狂躁期和抑鬱期之間的那種平衡，那種別人眼裏所謂的“正常”，其實就隻有那麼一瞬，就跟走鋼絲似的，稍微偏一點，就會直接掉下去，摔得粉身碎骨。大部分時間，我都在這兩個極端之間來回晃，一會兒飄上天，一會兒摔進泥裡，沒人知道，沒人看見，我也不敢跟別人說。說了又能怎麼樣呢？他們隻會覺得你矯情，覺得你想太多，覺得你就是閑的，根本沒人會真的懂。
其實我早就看透了，這個世界上，除了你自己，沒人會真的記得你。那些在你生命裡形形色色、路過的人，那些你以為很重要的人，那些你跟他們有過交集、有過故事的人，轉身就會把你忘了。就像夢裏那些跳舞的人，那些流水線上的工人，那些實驗室裡的白大褂，他們看見我了，又怎麼樣？轉頭就忘了，連我長什麼樣都記不住。
現實裡也是一樣的。流水線上的同事，今天還在一起吃午飯，吐槽領班，明天就離職走了，再也不會聯絡，連個微信都不會留；網課上的同學，連名字都叫不全，一起上了兩年的課，畢業了就各奔東西，誰還記得誰？就連那些曾經跟我掏心掏肺、說要做一輩子朋友的人，走著走著，也散了，聯絡方式躺在通訊錄裡，好幾年都不會發一條訊息，連對方現在在哪個城市，過得好不好，都不知道。
時間這個東西，真的太厲害了，太殘忍了。它能改變一切，能抹除一切，也能證明一切。你曾經以為一輩子都忘不掉的事，一輩子都過不去的坎，過個三五年，再回頭看，就跟看別人的故事似的，一點感覺都沒有了。你曾經以為會陪你一輩子的人，走著走著就散了，連個像樣的告別都沒有。你曾經拚了命想要的東西，費了好大的勁終於得到了，又怎麼樣？過不了多久，就覺得沒意思了，就扔在一邊了。
時間能把深的東西變淺，能把濃的東西變淡，能把活生生的人變成相框裏的照片，能把轟轟烈烈的故事變成茶餘飯後的閑話，到最後，什麼都剩不下。你以為你很重要，你以為你做的事很重要，可在時間麵前，什麼都不是，就像一粒沙子掉進海裡，連個水花都濺不起來。
說到這兒，又想起夢想這兩個字。嗬，夢想，終究就是個夢，跟我晚上做的那些光怪陸離的夢，沒什麼兩樣，醒過來，就什麼都沒了。我小時候的夢想，是當科學家，是搞研究，是去看更大的世界，是成為一個很厲害、很了不起的人。現在呢？我的夢想，就是能安安穩穩地睡個好覺，不做噩夢，不半夜醒過來，就是能每個月按時發工資，能交得起房租，能吃得上一口熱飯，能順利把大專的畢業證拿到手，就這麼簡單，就這麼卑微。
我以前總想著，要做出點什麼成績來，要向別人證明，我不是個廢物，我能行，我要讓那些看不起我的人，那些嘲笑我的人，都刮目相看。可現在我才明白，我根本不需要向任何人證明什麼。我活成什麼樣，過得好不好，開不開心，跟別人一點關係都沒有。別人看得起我也好，看不起我也罷，都影響不了我吃飯，影響不了我睡覺，影響不了我活著。
人這一輩子，最沒用的，就是向別人證明自己。你隻需要好好活著，好好吃飯，好好睡覺，對得起自己就行了，別的，都是虛的，都是給別人看的。別人的眼光，別人的評價，別人的閑言碎語，都跟你沒關係，你沒必要為了那些不相乾的人，把自己活得那麼累。
我經常聽人說，什麼命格輕賤，所圖甚大，說什麼命裡隻有八鬥米，走遍天下不滿升，說我這種人，就是心比天高，命比紙薄，想的太多，能做的太少，就是癡心妄想。以前我聽到這些話，會生氣，會反駁，會跟人爭得麵紅耳赤。現在呢？我聽到了，也就笑一笑，不說話了。
命格輕賤又怎麼樣？所圖甚大又怎麼樣？命這個東西，是天生的，是我改不了的。我生在什麼樣的家庭，長在什麼樣的環境，有什麼樣的父母，什麼樣的出身，這些我從生下來的那一刻就定死了，我改不了。可我想做什麼，我想要什麼，我願意為了我的目標付出什麼，這些是我自己能說了算的，是我能自己做主的。
別人說我命不好，說我不配擁有那些東西，說我想的都是癡心妄想，那又怎麼樣？重要的不是我怎麼想，不是別人怎麼說，重要的是，我到底做了些什麼。我就算命格輕賤，我就算出身不好，我就算一邊打工一邊上學，我就算有躁鬱症，那又怎麼樣？我每天都在好好上班，好好上課，好好活著，我沒有偷，沒有搶，沒有自暴自棄，我在一步一步的往前走，哪怕走得慢一點，哪怕走得歪歪扭扭，哪怕經常摔跟頭，可我一直在走，這就夠了。那些站在邊上說三道四的人，他們又做了些什麼呢？他們不過是動動嘴皮子而已，有什麼資格說我？
我以前總覺得，要做大事，就要乾一票大的，就要一鳴驚人，就要一下子就成功，就要讓所有人都看見。現在我才明白，哪有什麼一步登天的事啊？這世上所有的偉大，都是從那些不起眼的小事，點點滴滴，一步一個腳印走出來的。你想當科學家，就要先把每一道題做好，把每一本書讀好，把每一次實驗做好；你想賺大錢，就要先把手裏的每一件小事做好，把每一份工作做好，把每一分錢攢好；你想好好活著，就要先把每一頓飯吃好，把每一次覺睡好，把每一天的日子過好。
那些遠大的目標，那些宏偉的理想，其實都隻是個方向而已，所有的一切，都隻是實現目標的手段罷了。你今天多背一個單詞，多做一道題，多賺一塊錢，多扛一個小時，多往前走一步，都是在往那個方向走。不要覺得這些小事沒用，不要覺得做這些小事很丟人，千裡之行，始於足下，沒有這些點點滴滴的小事，哪來的什麼偉大？那些看起來很厲害、很光鮮的人，他們也不是天生就厲害的，他們也是從一件一件的小事，慢慢做起來的，隻不過你沒看見他們背後的付出而已。
可有的時候，我又會特別慌，特別焦慮，特別害怕。我總覺得，我的精神，我的思想，已經走到了很前麵很前麵的地方。我想通了很多別人想不通的事，我看透了很多別人看不透的東西，我對這個世界，對人性，對我自己，有了很多很多的感悟，很多很多的想法，我的靈魂好像已經飄到了很遠的地方，看到了很遠的風景。可我的身體，我的這副軀殼，卻跟不上了。
我才二十齣頭，可我總覺得，我的身軀的壽命，好像快要走到盡頭了。每天熬夜，每天吃不好睡不好，每天在流水線上耗著，每天被躁鬱症來回折磨，我的身體，早就垮了。經常會這裏疼那裏疼，經常會頭暈，會心慌，會喘不上氣，會覺得特別累，睡多久都緩不過來。我總怕，我還沒來得及把我想做的事做完，還沒來得及把我想說的話說出來，還沒來得及走到我想去的地方，我的身體就先撐不住了，就先垮了，就先倒在路上了。
你說，這是不是特別矛盾？過程和結果，本來就是矛盾的，天生就是對立的。我想要一個好的結果，想要實現我的目標，想要做成我想做的事，我就必須要付出，必須要熬，必須要拿我的身體，拿我的時間，拿我的健康去換。可這個過程，又在一點點的消耗我，一點點的毀掉我，讓我離那個結果，越來越近，又越來越遠。我拚命的往前走，想要拿到那個結果，可走著走著，我可能就倒在路上了，連結果的影子都看不見。那我這麼拚，這麼熬，到底是為了什麼呢？我想不通，真的想不通。
我經常會想，那些看起來沒用的東西，比如我每天寫的這些碎碎念，比如我記下來的這些亂七八糟的夢，比如我看的那些跟專業、跟賺錢沒關係的書，比如我想的那些有的沒的的感悟，這些東西，到底有什麼用？它們不能當飯吃，不能當錢花，不能幫我找工作，不能幫我升職加薪，不能讓我過得好一點，一點用都沒有。
可後來我又想，就算是這些看似沒用的東西，我還是應該拿起來，還是應該堅持下去。人活著，總不能隻盯著那些有用的東西吧？總不能隻為了吃飯、睡覺、賺錢活著吧？如果一個人，隻做有用的事，隻看有用的書，隻交有用的朋友，隻說有用的話，那跟個設定好程式的機器有什麼區別？跟個隻會賺錢的工具有什麼區別？
那些沒用的東西，那些看似毫無意義的事，那些不切實際的夢，那些亂七八糟的碎碎念，纔是真正能讓你覺得，你是個活生生的、有血有肉的人的東西，纔是真正能填滿你那些空洞的、難熬的、看不到頭的日子的東西。所以我不能自甘墮落，我不能就這麼躺平了，不能就這麼破罐子破摔了。我要自律起來，就算每天隻能背一個單詞，就算每天隻能寫一百個字，就算每天隻能早起十分鐘，就算每天隻能多走一步路，我也要做。我不能讓自己就這麼爛下去，不能讓自己變成一個渾渾噩噩的、隻會吃飯睡覺幹活的行屍走肉。就算日子再難，就算前路再黑，就算我摔得再慘，我也要拽著自己的頭髮，把自己從泥坑裏拔出來。
說起來也特別可笑，特別諷刺。我活了二十多年，勸了別人二十多年。身邊的朋友，同學，同事，誰遇到事了，誰想不開了，誰崩潰了，誰熬不下去了，都來找我。我能把他們勸得明明白白的，能把他們從牛角尖裡拉出來，能讓他們擦乾眼淚，重新振作起來。我能跟他們說，沒關係，失敗了就重來，沒什麼大不了的；我能跟他們說，你已經很棒了，不要對自己太苛刻；我能跟他們說，活著就好，別的都不重要，隻要你還活著，就有希望。
可我呢？我勸得了所有的人，卻偏偏放不過我自己。那些我跟別人說的大道理，那些我爛熟於心的話，我都懂，我比誰都懂，可我就是做不到。我會因為一件小事沒做好，就罵自己是個廢物，就覺得自己一無是處；我會因為別人的一個眼神，一句無心的話，就琢磨好幾天，就覺得是自己的錯，就覺得自己哪裏都不好；我會揪著自己過去的那些錯事，那些遺憾，那些不堪，反反覆復的折磨自己，不肯原諒自己，不肯放過自己。
你說這是為什麼呢？為什麼我能對別人那麼寬容，那麼溫柔，那麼有耐心，卻偏偏對自己這麼苛刻，這麼殘忍，這麼斤斤計較？為什麼我能拉別人走出深淵，卻偏偏把自己困在深淵裏，死死地鎖著門，不肯出來？我也不知道，我想了好多年，都想不明白。可能人都是這樣吧，醫者難自醫，渡人難渡己。
最近這幾年，我發現我的記性越來越差了。很多事情，我都記不清了。小時候的事，上學時候的事，前幾年發生的事，甚至是昨天發生的事，轉頭就忘了。我記不清我小學班主任的名字了，記不清我第一次談戀愛的時候，跟對方說過什麼話了，記不清我去年生日是怎麼過的了，記不清我上個月發了多少工資了，很多很多事，都像被橡皮擦擦掉了似的，隻剩下個模糊的影子，甚至連影子都沒了。
可有些話，有些事，我卻怎麼都忘不掉。那些別人罵我的話，那些傷害過我的話，那些我後悔沒說出口的話，那些我想說卻再也沒機會說的話，就像刻在我腦子裏似的，一遍一遍的在我耳邊響，不管過了多少年，都清清楚楚的，跟昨天剛說的一樣。可這些話，我卻一句都說不出來，堵在嗓子眼裏，堵在心裏，上不來，下不去，憋得慌。我想跟別人說，可我不知道跟誰說，也不知道該怎麼說，說了，別人也不懂，反而會覺得你矯情，覺得你無病呻吟。所以就隻能憋著，憋在心裏，爛在肚子裏。
這些年，亂七八糟的、沒用的東西，我倒是攢了一大堆。記滿了各種夢境的備忘錄，寫滿了碎碎唸的本子，攢了一堆沒用的小玩意兒，經歷了一堆亂七八糟的事，看透了一堆虛情假意的人，懂了一堆亂七八糟的、沒地方用的道理。這些東西，堆在我心裏，堆在我腦子裏，滿滿的，都快溢位來了。
可我卻懶得說了，真的懶得說了。以前遇到點什麼事，受了點什麼委屈，還想跟別人說說，還想找個人傾訴傾訴，還想讓別人知道我經歷了什麼，我在想什麼，我有多難。現在呢？就算天塌下來了，就算我心裏的山崩了，我也不想跟別人說了。說了又能怎麼樣呢？別人能幫你嗎？不能。別人能感同身受嗎？不能。最多就是象徵性地安慰你兩句，說句沒事的，加油，然後轉頭就忘了，甚至還有的人，會把你的經歷，你的痛苦，當成茶餘飯後的笑話，到處去說。
所以，沒有說的必要了，真的沒有了。懂你的人，不用你說，也懂；不懂你的人，你說破了嘴，也不懂。那些亂七八糟的事，那些翻江倒海的情緒，那些說不出口的委屈，就自己扛著，自己消化，自己慢慢嚥下去就好了。反正這麼多年都過來了，早就習慣了，早就練出了一副刀槍不入的樣子，就算心裏早就碎成渣了，臉上也能笑得出來。
我現在就想著，趁我還沒有變得完全渾渾噩噩，趁我還能清醒的想事情，趁我還能說得出話，寫得出字，能說一點，就多說一點，能寫一點，就多寫一點。想到什麼，就說什麼，想到哪裏，就寫到哪裏，不用管邏輯，不用管通順不通順，不用管有沒有人看，不用管有沒有用，不用管別人會不會笑話我。就像這次這個夢，醒過來能記得個五成，半程的內容，我就趕緊把它寫下來，絮絮叨叨地說這麼多，不然過不了多久，我就又忘了，就跟沒做過這個夢似的，就跟這些事從來都沒發生過似的。
其實我也知道，我說的這些，寫的這些，都是些亂七八糟的碎碎念，都是些沒用的廢話，都是些無病呻吟的哀嘆，沒人願意看，沒人願意聽。可我還是要說，還是要寫，因為我怕，我怕再過幾年，我就徹底渾渾噩噩了，連話都說不出來了，連字都不會寫了，連自己是誰都忘了。我怕我就這麼變成了一個麻木的、沒有思想的、隻會幹活賺錢的機器，我怕我這輩子，就這麼稀裡糊塗的過去了，什麼都沒留下，連我自己都不記得，我曾經真真切切地活過。
算了，說來說去，翻來覆去，也就這麼些事，也就這麼些話，沒什麼新鮮的，也沒啥可說的了，也沒啥可寫的了。說再多，又有什麼用呢？日子還是要照樣過，班還是要照樣上，課還是要照樣上，該吃的苦，一點都不會少，該熬的夜，一天都不會落，該受的罪，躲都躲不掉。
沒啥意思，真的沒啥意思。人這一輩子，不就是這樣嗎？來的時候乾乾淨淨，什麼都沒帶來，走的時候也是乾乾淨淨，什麼都帶不走。中間的這些事，這些情緒，這些夢，這些碎碎念，這些不甘心，這些執念，到頭來，都是一場空。
差不多就這樣吧。
嗬，走了。