[第一幕第三百六十五場]
（一）
跨刀輾轉下邙山，小徑山間背不還。生當逐日射九霄，死歸故土且無恙。-遊子吟。
（二）
我坐在窗邊，看著窗外昏沉的天色，手指無意識地摩挲著桌麵冰涼的紋路，腦子裏空空的，又像是塞滿了數不清的、輕飄飄的虛無，抓不住，也揮不散。我不知道該做什麼，也不想做什麼，就這麼坐著，發獃，放空，任由時間一分一秒地流逝，就像我那些曾經熱烈的、鮮活的感知，也跟著時間，一點點流走了，再也找不回來了。
我常常會想，曾經那些被我視作救命稻草，被我當成唯一能喚醒感官的刺激猛烈的東西，怎麼就慢慢失效了呢？那些年，我瘋狂地迷戀一切夠勁、夠獵奇、夠衝擊神經的事物。我熬夜看最血腥的鬼片，翻遍全網最離奇的懸疑案件，蒐集各種關於恐怖宅子、靈異事件的傳聞，越是禁忌，越是驚悚，越是超出常人接受範圍的東西，我就越要去觸碰。那時候，這些東西能讓我心跳加速，能讓我在無邊的空洞裏感受到一絲真實的恐懼，能讓我確定，我還活著，我還有情緒，我不是一具行屍走肉。
可現在呢？再恐怖的jumpscare，再燒腦的懸案，再陰森的宅子故事，擺在我麵前，我都隻是麵無表情地劃過去，內心沒有一絲波瀾，沒有恐懼，沒有好奇，沒有震撼，隻剩下徹頭徹尾的麻木，和深入骨髓的虛無。就像一拳打在了棉花上，所有的刺激都石沉大海，連一點回聲都沒有。我盯著螢幕裡張牙舞爪的鬼怪，看著文字裏慘絕人寰的案件，心裏隻有一個念頭：就這？僅此而已？
我不明白，是我的神經變得太遲鈍了，還是我的心已經硬到了刀槍不入的地步？我開始尋找別的出口，於是我愛上了吃藏餐，愛上了吃蒙餐。身邊的人都覺得奇怪，他們喜歡精緻的西餐，喜歡網紅的甜品，喜歡重油重鹽的市井小吃，唯獨我，偏偏執著於那帶著草原、高原氣息的粗糲食物。手抓肉、酥油茶、奶食、風乾肉，沒有過多的調味，保留著食物最本真的味道，質樸，乾淨，帶著大地的氣息，帶著曠野的遼闊。
後來我才慢慢想明白，我為什麼會癡迷這些。我不是貪戀口味，我是在拚命尋找一種歸屬感，一種能讓我回到最初那個乾淨狀態的力量。這副身軀裡流淌著先祖的血液，那些刻在基因裡的，原始的、本能的、狩獵的、曠野的、坦蕩的本性，被世俗的汙濁、生活的磋磨、人心的複雜一點點掩埋了。我吃藏餐，吃蒙餐，是想喚醒那些被遺忘的本能，想掙脫這具被世俗規訓的軀殼，想回到那個沒有爾虞我詐，沒有虛情假意，隻有純粹的生存，純粹的本心的狀態。
我貪戀那份乾淨，貪戀那份原始，貪戀那份不被世俗汙染的坦蕩。在這個滿是算計、滿是虛偽、滿是低階慾望的世界裏，隻有這些來自高原和草原的食物，能讓我短暫地逃離，能讓我觸控到一點點乾淨的靈魂。可即便如此，那份慰藉也隻是短暫的，短暫的溫暖過後，依舊是無邊的麻木和虛無。
我明明知道，那些鬼片、懸疑案件、恐怖宅子，所有越猛越獵奇的東西，再也無法給我帶來任何感受了，可我還是會下意識地去搜，去看，去觸碰。我不是自虐，我是害怕。我怕什麼？我怕我徹底失去最後一點感知，怕我真的變成一個沒有七情六慾，沒有人性的怪物。
你知道嗎？在這從虛無通往寂寞的漫漫長路上，這些早已失效的刺激，是我唯一能抓住的，維持我人性的東西。它們就像一根細細的線，一頭拴著我，一頭拴著“人”這個字。如果連這些東西都放棄了，我不敢想像，我會變成什麼樣子。我會變成惡魔般的野獸，沒有良知，沒有共情，沒有底線，被本能驅使，被虛無吞噬，徹底淪為黑暗的奴隸。
我拚命攥著這根線，哪怕它已經細得快要斷裂，哪怕它再也給不了我任何力量，我也不敢鬆手。我不想變成野獸，我想守住最後一點人性，我想做一個人，哪怕是一個麻木的、痛苦的、掙紮的人，也比做一個沒有靈魂的野獸要好上千萬倍。
我常常會思考活著這件事，到底什麼是活著？是按部就班地柴米油鹽，是隨波逐流地吃喝玩樂，還是拚盡全力地追尋自由？我總覺得，我走在一條無比艱難的路上，這條路，有人說是通往自由的徒步之路，有人說是現實生活的生存之路。可不管是哪一條，都難如登天。
我見過太多人，走在這條路上，最後走向了極端的死亡，用最決絕的方式，結束了所有的掙紮；我見過太多人，走在這條路上，被壓力、被虛無、被痛苦逼瘋，活在自己的世界裏，再也認不清現實；我見過更多的人，走在這條路上，筋疲力盡，徹底倒下，放棄了所有的追求，渾渾噩噩地過完一生。
真正能走到終點的人，少之又少，鳳毛麟角。這條路，沒有路標，沒有同行者，沒有退路，隻能一個人硬扛。風裏雨裡，刀山火海，都要自己走。我無數次想過放棄，想過倒下，想過一了百了，可我還是活著。
為什麼？我一遍又一遍地問自己。後來我終於承認，我之所以還活著，不是因為我堅強，不是因為我貪戀世間的美好，隻是因為我還認為，前路，我所追求的活著，還有那麼一丁點東西。就那麼一丁點，微不足道，卻像黑暗裏的星火，像沙漠裏的甘泉，支撐著我，一步一步，艱難地往前走。就為了這一丁點，我忍受著麻木，忍受著虛無，忍受著所有的痛苦和不甘。
可身邊的人，從來都不懂我。他們看著我沉默，看著我偏執，看著我癡迷那些旁人無法理解的事物，看著我整日鬱鬱寡歡，他們都說，我病得很嚴重。他們用憐憫的、鄙夷的、不解的眼神看著我，對著我指指點點，說著各種傷人的話，彷彿我是一個異類，一個瘋子，一個無可救藥的病人。
我每次聽到這些話，都覺得無比可笑。烏鴉站在煤堆裡，隻看得見別人黑，卻從來看不見自己黑。他們自己深陷在世俗的泥沼裡，被那些雞毛蒜皮的愛恨情仇捆綁，被毫無意義的吃喝玩樂麻痹，被各種亂七八糟的低階慾望裹挾，活得渾渾噩噩，活得蠅營狗苟，卻反過來指責清醒的我病了。
他們的人生，追求的不過是那些低階趣味，微小的願望。今天為了一點情愛哭哭啼啼，明天為了一頓美食沾沾自喜，後天為了一點小事斤斤計較。他們把這些當成人生的全部，把麻木當成正常，把隨波逐流當成智慧，把清醒的掙紮當成病態。他們從來不肯低頭看看自己，看看自己那汙濁的、空洞的、毫無追求的靈魂，反而站在道德的製高點上，對我評頭論足。
我真的覺得荒謬至極。我隻是想好好活著，想遵從自己的本心活著，想繼續走在我認定的路上，想一直走下去，直到永遠。這樣的想法，在他們眼裏，竟然成了最貪婪的慾望。多麼諷刺啊。他們貪慕虛榮，貪戀情愛，貪戀物質，貪戀一切膚淺的快樂，那叫人間煙火；我貪戀一份乾淨的活著，貪戀一份自由的追尋，貪戀一份永恆的本心，卻成了貪婪。
我曾經找過一位風水先生，隻是隨口閑聊，他看著我，說了一句話，我記到了現在。他說，一個人佛性越強，魔性也會水漲船高，日益增長。那一刻，我突然就懂了自己所有的掙紮。
我拚命想守住佛性，想守住善良，想守住乾淨，想守住人性，想追尋光明，想活成通透的模樣。可與此同時，心底的魔性也在瘋狂生長。那是虛無，是絕望，是憤怒，是不甘，是毀滅的衝動，是想要掙脫一切的瘋狂。佛性拉著我向善，向光明，向新生；魔性推著我向惡，向黑暗，向毀滅。我就在這兩者之間，反覆拉扯，反覆煎熬，日復一日，年復一年。
我真的太累了。累到不想說話，累到不想思考，累到連呼吸都覺得費力。我知道，我這樣的人，最終無非就是兩個結局，要麼走向毀滅，被魔性吞噬，徹底沉入黑暗；要麼迎來新生，衝破所有枷鎖，活成自己想要的模樣。要麼是死亡，徹底結束這一切的痛苦；要麼是永恆，守住本心，獲得真正的自由。除此之外，沒有第三條路。
前段時間，我總是做同一個夢。夢裏，我身披鎧甲，手持長劍，渴望去征戰沙場，去馳騁曠野，去拚殺，去追尋屬於自己的榮光。那是我內心最深處的渴望，是我不甘於平庸，不甘於麻木的吶喊。可就在我要跨出家門，奔赴戰場的時候，家裏人卻死死地攔著我。他們拉著我的胳膊，拽著我的衣角，苦口婆心地勸我，不讓我走，不讓我去闖蕩。
我被困在長長的走廊裡，來來回回地踱步，想沖，沖不出去；想走，走不了。我看著走廊盡頭的光，卻被親情的枷鎖牢牢困住，隻能在原地徘徊，焦慮，痛苦，不甘。醒來之後，我渾身是汗，心裏堵得慌。
我明白，這個夢，完完全全就是我現實生活的對映。我骨子裏是一個渴望征戰，渴望闖蕩，渴望掙脫束縛的人，我不想被困在方寸之地，不想過這種麻木的、一眼望到頭的生活。可現實呢？現實裡的親情，現實裡的世俗眼光，現實裡的種種牽絆，就像夢裏家人的阻攔，把我困在原地。
我就像夢裏那個在走廊裡踱步的人，日復一日，過著麻木的生活，內心充滿了不甘。我想反抗，想掙脫，想奔赴自己的戰場，卻總有無數的力量拉著我，讓我寸步難行。那種無力感，那種窒息感，那種明明心在曠野，身卻在牢籠的痛苦，隻有我自己懂。
我想傾訴，想找人理解，可環顧四周，沒有一個人能懂。他們依舊覺得我有病，依舊覺得我矯情，依舊活在他們的低階趣味裡，對我的痛苦視而不見。
算了，真的算了。
也沒什麼可說的，也沒什麼可寫的了。
說來說去，不過是這些翻來覆去的情緒，不過是這些無人理解的痛苦，不過是這無邊無際的麻木和虛無。
差不多就這樣吧，就這樣吧。
真的，沒意思。
活著沒意思，掙紮沒意思，訴說沒意思，追尋也沒意思。
那點殘存的希望，好像也快要熄滅了。
就這樣吧，安安靜靜的，什麼都不想，什麼都不說，就這樣，耗著吧。
（三）
我就這麼靠著椅背坐著，電腦螢幕的光冷幽幽地打在臉上，鍵盤上落了層薄薄的灰，手指懸在半空，半天落不下去。屋子裏靜得很，隻有窗外偶爾開過的車帶起一陣風，還有冰箱製冷時發出的細微嗡鳴，除此之外，什麼聲音都沒有。就像我腦子裏的狀態，看似空空蕩蕩，實則塞滿了亂七八糟、沒頭沒尾的念頭，東一榔頭西一棒子，沒個章法，也沒個盡頭。想說點什麼，又覺得說什麼都多餘，想寫點什麼，又覺得寫什麼都沒意思，可那些念頭就像水裏的浮瓢，按下去一個，又冒起來一串，堵在嗓子眼裏，不吐出來，又悶得慌。
前幾天半夜翻來覆去睡不著，睜著眼睛盯著天花板上的裂紋看了半天，最後還是摸過手機，漫無目的地刷著短視訊。刷到個講喪屍題材的老電影剪輯，螢幕裡的行屍走肉拖著腐爛的身軀，搖搖晃晃地追著活人跑，嘴裏發出嗬嗬的、不成調的聲響，除了啃食血肉，沒有任何意識，沒有任何念頭，像一具具被本能操控的空殼。我麵無表情地看著，手指劃來劃去，心裏沒半點波瀾，可看著看著，腦子裏突然就冒出來一個沒頭沒尾的念頭，怎麼也揮不去。
你說，如果有一天，那些變成殭屍、變成喪屍的東西，沒有徹底丟掉生前的意識，還完完整整地保留著作為人的記憶、思考和本心，甚至還能靠著不斷的吞噬，靠著日復一日的鍛煉，一點點修復、提升、徹底掌控自己這副已經潰爛、已經變異的身體，這到底算不算一種基因改良？
我盯著這個念頭，愣了好半天，甚至忍不住坐直了身子，在腦子裏翻來覆去地琢磨。你看啊，世人都覺得喪屍是怪物，是失了人性的行屍走肉，可如果它還留著人的意識，還能清醒地知道自己是誰，知道自己要做什麼，甚至能主動地、有目的地去強化自己的身體，去掌控那些變異帶來的力量，那它和那些實驗室裡靠著基因藥劑改造出來的戰士，又有什麼區別？甚至說，那些靠著吞噬特殊的基因藥劑、吞噬更強的生物基因來完成蛻變的個體，不就是另一種形式的、另類的基因戰士嗎？
我越想越覺得荒謬，又越想越覺得通透。我們這些活著的、所謂的“正常人”，每天不也在做著差不多的事嗎？我們吞噬食物，來維持這副身體的運轉；我們吞噬知識，來填補腦子裏的空白；我們吞噬別人的情緒、別人的故事、別人的人生，來試圖填滿自己心裏的虛無。可到頭來，我們連自己的身體都掌控不了，連自己的情緒都管不住，連自己想走的路都邁不開腿，每天被世俗的規則捆著，被旁人的眼光綁著，被自己心裏的恐懼和懦弱拽著，活得畏手畏腳，渾渾噩噩。反倒是那些被我們視作怪物的、有意識的喪屍，它們破釜沉舟，沒了世俗的枷鎖，沒了所謂的道德規訓，隻憑著自己的意識，靠著吞噬和鍛煉，一步步掌控自己的身軀，一步步變得更強，活得比我們這些“正常人”清醒得多，也坦蕩得多。
可琢磨透了又能怎麼樣呢？不過是腦子裏一場沒意義的空想罷了。關掉手機，螢幕暗下去，映出我自己麻木的臉，屋子裏還是一樣的靜，心裏還是一樣的空，沒意思，真的沒意思。
說到掌控身體，說到靠著自己的念頭修出不一樣的東西，我又突然想起之前看過的一本小說，板斧戰士寫的，《道祖是克蘇魯》，裏麵有個叫墨山婁觀道的角色。我忘了當時是在什麼情境下看的這本書了，也忘了大部分的情節，唯獨對這個角色，對他修化身的路子，記得格外清楚。別人修化身，要麼修三清法身，求的是正統莊嚴，要麼修佛陀金身，求的是慈悲圓滿，再不濟，也是修些上古正神的法相，求個名正言順，根正苗紅。唯獨他，走的是一條旁人不敢走的路，把那些旁人眼裏的外道、邪魔、不可名狀的東西，融進了自己的道裡，修出了獨屬於自己的化身。
那時候看這段的時候，我心裏就像被什麼東西撞了一下，說不清是震撼還是共鳴。我常常會想，如果我也要照著這個路子，修一個屬於自己的化身，模仿著他的法子走出自己的道，那我大概什麼三清、什麼佛陀、什麼正統神佛都不會修，我隻會選三個，朱厭，應龍，還有饕餮。
我不止一次在腦子裏描摹過這三個化身的樣子。朱厭，上古凶獸，其狀如猿，白首赤足，見則大兵起。我想修它，不是貪它那點預示兵禍的能力，是貪它骨子裏那股不服管、不認命的凶性，那股天生就要征戰、就要廝殺、就要掀翻這世間所有束縛的狠勁。它生來就屬於曠野，屬於戰場，屬於無拘無束的天地，不是困在方寸之地、被世俗規矩磨平稜角的籠中物。就像我心裏那點始終壓不住的不甘，那點想掙脫所有牽絆、去闖、去拚、去奔赴自己沙場的念頭，隻有朱厭這股凶性，才能托得住，才能撐得起。
然後是應龍。背生雙翼，能興雲雨，能劃江河，曾助黃帝斬蚩尤，殺誇父，上能入九天，下能潛淵海，是唯一能真正意義上飛天的龍。我想修它，貪的是它那份無拘無束的自由，是它那份能憑一己之力定江海、平風浪的力量。我這輩子，最渴望的就是自由，是能踩著自己的腳步，去走自己想走的路，去高原，去草原，去無人的曠野，去徒步，去闖蕩，不用被任何人攔著，不用被任何事捆著，不用困在這小小的出租屋裏，困在這麻木的生活裡，日復一日地熬著。應龍的雙翼，能帶我去任何我想去的地方，能衝破所有困住我的牢籠，能讓我真正地活在天地之間，而不是困在方寸之地，苟延殘喘。
最後是饕餮。那個傳說中能吞萬物、永不滿足的凶獸，世人都罵它貪婪，罵它暴食，罵它無度，可我偏偏想修它。我太懂那種永遠填不滿的虛無了，那種心裏空落落的，無論吃多少東西，看多少風景，找多少刺激，都填不滿的空洞。世人都怕饕餮的吞噬，可我知道，真正的吞噬，不是無度的索取，是容納，是消解，是把世間所有的惡意、所有的痛苦、所有的虛無、所有的亂七八糟、不堪入目的東西，全都吞進肚子裏，然後一點點煉化，一點點消解，最後全都變成屬於自己的力量。我這一輩子，被虛無追著跑了太久了，我不想再躲了，我想變成饕餮，把所有的虛無都吞下去，把所有的痛苦都嚥下去，讓它們再也傷不了我，反而能成為我活下去的養分。
旁人都說這三個都是凶獸，是邪魔外道，修它們隻會走火入魔，可我不在乎。那些所謂的正統，那些溫溫柔柔、慈悲為懷的神佛，根本拉不住我心裏的魔性，也填不滿我骨子裏的虛無，更撐不起我那點不甘的執念。隻有這些帶著原始力量、帶著凶性、帶著最本真的慾望的存在，才能真正觸碰到我靈魂最深處的東西，才能和我這副早就被世俗磨得千瘡百孔的身軀，真正地契合。
可說到底，也不過是腦子裏的又一場空想罷了。關掉小說，放下念頭，我還是那個困在出租屋裏，連門都懶得邁出去的普通人，既沒有朱厭的凶性，也沒有應龍的翅膀，更沒有饕餮的肚量，還是要麵對這麻木的生活，還是要被虛無裹著，一步都走不動。沒意思，真的沒意思。
說到這些亂七八糟的、記了很多年的零碎念頭，我又突然想起很久很久以前，高中時候看的一本書了。具體是什麼書，我怎麼都想不起來了。好像是某一年的年度科幻小說集裏的一個篇章？又或者是阿西莫夫的《基地》係列裏的某一段？我翻遍了腦子裏的記憶，扒來扒去，都找不到那個書名，就像在一堆沙子裏找一粒特定的米，徒勞得很。
我隻記得兩個碎片，一個是一句英文台詞，Genesbelongtonoone，翻譯過來就是，基因不屬於任何人。這句話像刻在我腦子裏一樣，過了這麼多年，一個字母都沒忘。還有一個碎片，是書裡的一個女人，一個最後死掉了的、瘋瘋癲癲的女人，她對著另一個跟她糾纏了一輩子、不清不楚的男人說，他就像一隻水母一樣。我甚至還記得當時看到這句話的時候，心裏咯噔一下，覺得這個比喻太妙了，軟乎乎的，沒有骨頭，沒有心臟，沒有根，抓不住，也留不下，看著輕飄飄的，觸碰到的地方卻帶著毒，能一點點麻痹你，讓你陷進去，最後連怎麼死的都不知道。
就隻有這兩個碎片了，剩下的所有內容，書的名字，作者是誰，故事講了什麼，那兩個人為什麼糾纏，那個女人最後是怎麼死的，為什麼瘋了，我全都忘了，忘得一乾二淨，就像從來沒看過一樣。我也試過去找，翻了好多科幻書單，搜了那句台詞，找了好多關於水母的比喻，可怎麼都找不到對應的那本書，那個篇章。就像那段記憶，憑空消失了，隻留下這兩個孤零零的碎片，懸在腦子裏，時不時就冒出來，紮我一下。
其實也沒啥好計較的，真的。不就是高中時候看的一本書嗎，不就是書裡的某一頁內容嗎，過了這麼多年，十幾年了，誰還能把一本閑書的內容記得清清楚楚啊。人這一輩子，要忘的東西多了去了，連自己曾經說過的話、做過的事都能忘得一乾二淨，何況是一本無關緊要的閑書呢。
可我就是忍不住會想，會遺憾。高中時候的我，是什麼樣子的啊？那時候還能抱著一本厚厚的科幻小說，坐在教室裡，一看就是一下午，連上課鈴響了都沒察覺。那時候會為了書裡的一句台詞激動半天，會為了一個角色的死亡難過好久，會對著書裡的世界觀發獃，覺得未來有無限的可能，覺得自己長大了能去很遠的地方，能做很多了不起的事，能活成自己想活的樣子。那時候的我，心裏有火，眼裏有光，對世界有好奇，對未來有期待，不像現在，麻木，空洞，連當年看的書的名字都記不住了，連當年的那點熱血和期待，都耗得一乾二淨，什麼都沒剩下。
就這麼想著，心裏又堵得慌，可轉念一想，又覺得沒意思。記起來又能怎麼樣呢？找到那本書又能怎麼樣呢？再看一遍，也找不回當年的感覺了，也變不回當年的那個自己了。不過是一段久遠的、回不去的時光，一個忘了就忘了的碎片而已，沒啥好計較的，真的。
說到這些沒用的、買了也白買的東西，我又想起前幾天剛收的兩個快遞。也不知道是哪根筋搭錯了，半夜睡不著，逛戶外用品店，腦子一熱，就下單了兩個東西。一個是生命之晶，就是網上吹得神乎其神的那種野外荒野求生專用的求生吊墜，小小的一個，看著跟普通的掛墜沒什麼區別，裏麵卻塞得滿滿當當，有迷你打火石，有摺疊的手術刀片，有求生哨，有開瓶器，甚至還有迷你的指南針和防水火棉，商家說，小小的一個吊墜，能應對野外幾十種突髮狀況，是戶外人的保命神器。
還有一個是多功能戶外收音機，看著笨笨的，方方正正的，功能倒是全得很，能收FM和短波頻道，能當應急手電筒，能爆閃求救，能手搖發電，能太陽能充電，還能插線給手機充電，商家說，就算是斷水斷電斷網的極端環境裏，這個小東西也能讓你和外界保持聯絡，能給你留一盞燈，留一點希望。
下單的時候，我心裏那點久違的激動又冒出來了，好像隻要買了這兩個東西，我就能隨時背上揹包出發，就能去無人區，去曠野，去走我想走的那條徒步之路，就能擺脫這麻木的生活，就能擁有對抗所有意外的底氣。可等快遞到了，我拆了包裝，把這兩個東西拿在手裏，翻來覆去地看，試了試打火石，搖了搖發電機，聽了聽收音機裡刺啦刺啦的電流聲，那點激動瞬間就沒了，剩下的隻有滿滿的沒意思。
說到底，這些花裡胡哨的東西，不過就是個應急用的擺設罷了。真的到了野外，到了荒無人煙的地方，遇到了危險，能靠的還是自己身上那些普通的戶外裝備，是自己穿了多年的登山鞋，是自己背慣了的登山包，是自己手裏的登山杖，是自己腦子裏的戶外知識，是自己的腿，自己的力氣，自己的腦子。這些看著全能的小玩意，說白了就是個心理安慰，就像我給自己買的那點虛無縹緲的念想一樣，看著好像能給我安全感，能給我底氣，可實際上，根本填不滿我心裏的空，也根本給不了我真正出發的勇氣。
現在這兩個東西，就扔在我戶外揹包的側袋裏，連包裝都沒完全拆乾淨。說不定哪天我真的出發了，能用上它們，也說不定，它們就這麼一直躺在包裡，直到放壞了，我都沒機會用一次，就像我那些說了無數次的、說走就走的計劃，永遠都停在嘴上，停在購物車裏，從來沒有真正實現過。沒意思，真的沒意思。
其實還有一件事，之前從來沒提過，也沒啥好說的，就是一首歌，今天突然想起來了，就順嘴提一嘴吧。歌名叫《WayoftheTriuneGod》，是TylerChilders唱的，一首鄉村歌。
這首歌，是我之前刷油管的時候，從一個叫gracieKate的姑孃的直播裡聽到的。我忘了是哪一年的直播了，也忘了當時為什麼會點進去，就記得直播的畫麵很乾凈，姑娘坐在自家的餐桌前，陽光從她身後的窗戶照進來，落在她身上，暖融融的。她手裏拿著一罐玻璃瓶裝的蜂蜜，用一把小小的金屬勺子，一勺一勺地挖著吃，吃得安安靜靜的，偶爾對著鏡頭笑一笑，回答一下評論區的問題，不吵不鬧，就那麼安安穩穩地坐著，吃了快半個小時的蜂蜜。
就是在那場直播裡，有個觀眾在評論區問她，最近有沒有什麼喜歡的歌，能不能推薦一下。她嘴裏含著蜂蜜，說話溫溫柔柔的，想了想，就說了這首歌的名字，還有歌手的名字。我當時就暫停了直播，去音樂軟體裡搜了這首歌，點開，聽了。就是很純粹的鄉村調調，結他伴奏，男人的聲音沙啞又溫柔，唱的是關於信仰，關於救贖，關於內心的安寧。
其實我對這首歌本身，沒有多深的感觸，甚至到現在，我都記不全它的歌詞，也聽不懂裏麵關於三位一體的上帝的內容。可不知道為什麼，我就記住了這首歌，記住了那個吃蜂蜜的姑娘，記住了那天下午，隔著螢幕感受到的那一點點安安靜靜的暖意，一直記到了現在。
其實也沒啥意思，也不想多說什麼，就是今天腦子裏突然冒出來了，就順嘴提一嘴。可能是因為，那天那個姑娘吃蜂蜜的樣子，太安穩了，太從容了，那種安於當下、什麼都不用想、什麼都不用慌的狀態，是我活了這麼多年，從來都沒有擁有過的。我每天都活在慌亂裡，活在麻木裡，活在虛無裡，被亂七八糟的念頭追著跑，被前路的迷茫捆著，被過去的遺憾拽著，從來沒有辦法安安靜靜地坐在那裏，就隻是吃一勺蜂蜜，就隻是聽一首歌，什麼都不想，什麼都不慌。
所以我記住了，記住了那首歌，記住了那個下午。可現在再想起來，又覺得沒意思。就算記住了又能怎麼樣呢？我還是學不會那種安穩，還是得不到那種安寧，還是要每天和自己心裏的虛無打架，還是困在這亂七八糟的生活裡，一步都走不出去。那點隔著螢幕的暖意，就像風吹過水麵，起了一點漣漪，很快就平了，什麼都沒留下，剩下的還是我自己，和這滿屋子的冷寂。
說到這些亂七八糟的、記不住又忘不掉的碎片，我又想起最近的夢了。我不想去回憶那些夢境，真的不想，一點都不想。太亂了，太碎了，碎得就像被摔在地上的玻璃，全是渣子，拚都拚不起來。
這段時間，每天晚上一睡著，我就像掉進了一個亂七八糟的萬花筒裡，眼前全是一閃而過的畫麵，全是碎片化的瞬間，沒有前因，沒有後果，沒有邏輯，什麼都沒有。有時候是在一望無際的草原上，我光著腳，拚命地往前跑，風在我耳邊呼嘯，可我怎麼跑，都跑不到頭；有時候是在黑漆漆的、陰森森的老宅子裏，我手裏拿著手電筒，一點點往前挪，周圍全是影子，可我怎麼都找不到出口；有時候是拿著一把刀，站在空蕩蕩的戰場上，周圍全是喊殺聲，可我看不清對麵的人是誰；有時候又是在長長的、沒有盡頭的走廊裡，我來來回回地踱步，想往前走，卻被人死死地拽著，怎麼都掙不脫；還有的時候，是漫天的洪水，是燒紅的天空，是腐爛的身軀，是飛在天上的龍，是張著嘴的巨獸，亂七八糟的，什麼都有。
這些碎片化的片段，就像潮水一樣，一晚上一晚上地往我腦子裏灌，我在夢裏累得要死，拚了命地跑，拚了命地掙，拚了命地躲，醒過來的時候，渾身是汗，骨頭縫裏都透著累，腦子裏昏昏沉沉的，像被人用棍子攪過一樣。可你要問我具體夢到了什麼，我一點都說不出來，隻能記得那種混亂，那種疲憊，那種無力感，具體的畫麵，剛醒過來的時候還能抓住一兩個，轉個身的功夫，就全忘了，滑得像手裏的泥鰍，怎麼都抓不住。
我也懶得去回憶，懶得去回想，懶得去琢磨這些夢到底是什麼意思。以前年輕的時候，做了個奇怪的夢，醒過來第一件事就是拿手機記下來，然後去搜周公解夢，去想這個夢到底在暗示什麼，是不是我心裏的什麼念頭，是不是未來的什麼預兆。可現在呢？我連記都懶得記，想都懶得想。夢到了就夢到了，忘了就忘了，反正都是些亂七八糟的、沒有意義的碎片，就算我全記住了，又能怎麼樣呢？我根本沒辦法把它們串聯起來，根本沒辦法讀懂它們的意思，更沒辦法靠它們改變我這麻木的、沒意思的生活。
每天晚上做夢，就像又在亂七八糟的世界裏活了一遍，累得要死，醒過來，還是要麵對這一成不變的現實，還是要坐在這張桌子前，麵對這滿腦子的虛無和空洞。連做夢都這麼累，這麼亂，這麼沒意思，真的。
絮絮叨叨說了這麼多，東一句西一句的，全是些沒頭沒尾的廢話，全是些沒意思的、雞毛蒜皮的小事。從喪屍說到修仙，從高中的舊書說到戶外的吊墜，從一首歌說到亂七八糟的夢，沒個章法，沒個邏輯，也沒個意義。
其實也沒啥可說的，也沒啥可寫的。就是腦子裏的念頭太多了，堵得慌，敲出來，就好像能倒出去一點似的，可敲完了，再看一遍，又覺得什麼都沒倒出去，心裏還是一樣的空，一樣的堵。
就這樣吧，就這樣吧。
寫了再多，想了再多，又能怎麼樣呢？那些虛無還是在，那些麻木還是在，那些想走的路，還是走不了，那些想抓的東西，還是抓不住。
真的，沒啥意思。
不寫了，不說了，就這麼著吧。