[第一幕第三百六十二場]
我坐在窗邊，指尖夾著半根沒點燃的煙，窗外的天灰濛濛的，像蒙了一層擦不幹凈的灰，就像我現在這顆心，亂糟糟的，沒個著落，也沒什麼好說的，可嘴閑不住，腦子也閑不住，就隻能對著空氣，絮絮叨叨地說些沒用的話，反正也沒人聽，就當是自己跟自己發牢騷，自己跟自己過不去。
其實真沒什麼好說的，翻來覆去都是些雞毛蒜皮的破事，都是些拚不起來的碎片，都是些提起來就覺得沒勁的過往，可不說出來，堵在心裏，又膈應得慌，就像鞋裏進了沙子，倒不出來，走一步硌一下，難受。
先說說這幾天的事吧，本來想著出來走走，散散心，看看海，結果好好的心情，全被一個破景區給毀了。你說可笑不可笑，現在這世道，連個看海的地方，都能變成徹頭徹尾的謊言。我之前聽人說青羅灣不錯，還有電影裏拍過的那條船，還有個天然的海蝕洞，想著反正都在深圳，順路過去看看，總比在酒店裏躺著強。結果呢？我坐了快兩個小時的車，繞了老遠的路，花了錢買了票，進去走了半天，除了一個孤零零的、破破爛爛的海蝕洞，什麼都沒有。
對，就隻有一個海蝕洞，剩下的全是假的，全是編出來的噱頭。那條電影裏的船，早就被他們處理得無影無蹤了，連個影子都沒剩下，連個標識牌都沒有，就好像從來沒存在過一樣。我站在空蕩蕩的沙灘上，看著周圍全是商業化的小攤，全是喊著賣東西的人，風裏都飄著銅臭味，當時心裏就涼了半截，我就想，我費了這麼大的勁，花了這麼多時間，跑這麼遠過來，到底是幹什麼來了？就為了看這麼一個破洞？那我還不如在東西湧的海岸線上多走兩步，那裏的礁石，那裏的海，比這裏好看一萬倍，還不用花一分錢，還不用受這份氣。
更氣人的還在後麵。我走得累了，看到路邊有觀光車，牌子上寫得清清楚楚，五塊錢到門口。我想著，五塊錢也不貴，省點力氣，坐出去算了，結果坐上去才發現，他們嘴裏的“門口”，根本就不是景區的出口大門，是那個所謂觀賞點的入口！等於說，我花了五塊錢，坐了不到五百米，把我拉到了另一個需要走路的地方，要想出去，還是得自己走好幾公裡的路，一步都省不了。
我當時坐在車上，臉一下子就沉下來了，火蹭的一下就上來了，我真是無法形容那種感覺，噁心，膈應，憤怒，還有一種被人當傻子耍的屈辱。為了賺這五塊錢，臉都不要了，謊話張口就來，為了錢不擇手段，真是太惡毒了。我就想，怎麼會有這樣的人？怎麼會有這樣的地方？全都是謊言，全都是騙子，沒有一點真實的東西，連最基本的誠信都沒有，就靠著坑蒙拐騙圈錢，這地方，從根上就爛了。
我下車之後，站在路邊，看著那些從我旁邊路過，坐著觀光車的人，一個個臉上還帶著笑，還在跟身邊的人說笑，以為自己佔了便宜，以為能舒舒服服坐出去，我心裏就冷笑，等著吧，等你們到了地方，就知道怎麼回事了，等你們發現自己被騙了，從裏麵出來的時候，臉肯定比我現在還難看，肯定比我還生氣。可生氣又有什麼用呢？錢已經花了，時間已經浪費了，心情已經毀了，什麼都找不回來了。
本來我計劃得好好的，上午走了東西湧，下午去完青羅灣，再去兩個地方，慢慢逛，慢慢走，吹吹海風，看看日落，結果就被這麼個鬼地方，把所有的興緻，所有的心情，全給折磨沒了。我站在太陽底下，隻覺得渾身沒勁，哪裏都不想去了，什麼都不想幹了。你說這叫什麼事？真是天有不測風雲，計劃永遠趕不上變化，這話真是一點都沒錯。
本來應該是挺輕鬆悠閑的一天，就算不去什麼南澳月亮灣，就在海邊找個沒人的地方走一走，散散步，吹吹風，也挺好的，結果呢？從景區出來之後，我連歇都沒歇，隻能狂奔著往公交站點跑，生怕趕不上末班車，跑得上氣不接下氣，渾身是汗，心裏又氣又急，多他媽難受，多膈應人。我一邊跑一邊想，早知道是這樣，我上這來幹什麼呀？我在家躺著不好嗎？我在東西湧多走兩圈不好嗎？非要來這個鬼地方，受這份罪，生這份氣。
這個世界對人真是太不友好了。真的，不是我矯情，是你走到哪裏，都能遇到這種糟心事，都能遇到這種為了錢什麼都做得出來的人。錢不錢的，其實真的無所謂，五塊錢，門票錢，都不是什麼大錢，我根本不在乎這點錢，我在乎的是那種被欺騙的感覺，是那種你抱著期待過來，結果被人當頭一棒，告訴你全是假的，全是騙你的，那種落差，那種失望，真的太讓人可恨了。本來好好的心情，一下子就變得惡劣，變得不友好，看什麼都不順眼，幹什麼都沒勁。
最可笑的是，這種事，不是一次兩次了，到處都是這樣。每一個去過的人，明明知道這裏是騙局，明明自己被騙了，也不說，也不提醒後麵的人，就眼睜睜看著更多的人踩坑，就等著再去的人也被欺騙，也跟他們一樣生氣，一樣難受。我就想不明白，你們自己吃過的虧，為什麼就不能告訴別人？為什麼就要讓更多的人也受這份罪？就因為你們被騙了，所以也要看著別人被騙，心裏才平衡嗎？
還是應該像去大西北和藏區那樣玩，還是戶外好，就像今天上午的東西湧徒步，就不會有這些破事。沿著海岸線走，一邊是山，一邊是海，腳下是礁石，耳邊是風聲和海浪聲，沒有門票，沒有騙局，沒有亂七八糟的商業套路，沒有張口就來的謊言，隻有最真實的天地，最真實的風，最真實的海。你走一步，就有一步的風景，你流一滴汗，就有一滴汗的暢快，不用提防著誰，不用怕被誰騙，不用看誰的臉色，就隻是安安靜靜地走路，安安靜靜地看風景，那種感覺，是這些破景區給不了的。
這個社會，早就已經被功利化侵蝕透了，貪婪早就已經把什麼景區，什麼景點，全都浸染了，全都變成了圈錢的工具，變成了騙人的幌子。可笑的是，還是有源源不斷的人，不長記性，前赴後繼地往裏麵跳，踩了坑也不吭聲，最後落下一個又一個的惡果，然後又去坑下一個人，就這麼迴圈下去，沒完沒了。
其實我也不是吃不了苦，不是走不了路，我的身體素質還是不錯的，畢竟是走過大西北和藏區那邊的人，這點路，這點累，根本就不算什麼，歇一會就緩過來了。當年在藏區，海拔四千多米，我揹著包一天走幾十公裡，也沒喊過累，在大西北的戈壁灘上，太陽曬得人脫皮，風颳得人睜不開眼，我也照樣走下來了。哥們根本不需要什麼防曬，在藏區和大西北那麼烈的太陽底下，我也從來沒用過防曬，該怎麼走就怎麼走，該怎麼曬就怎麼曬，也沒怎麼樣。倒是現在這些景區，把人圈起來，幾步路就要你花錢坐車，一點點風景就要你花大價錢買門票，真是把人當傻子耍。
不說這個了，越說越氣，越說越覺得沒意思，真的沒啥意思。
說說前陣子的事吧，為了孝順，陪我母親去了珠海和中山。她老人家想去看看，我總不能不去，養我這麼大，陪她出去走走，是應該的，是分內的事。可說實話，走了幾天，我是真的嫌累了，不是身體上的累，是心裏的累。走到哪裏都是人，都是商場，都是賣東西的，都是千篇一律的商業街，逛來逛去，都是一樣的東西，一樣的套路，一點意思都沒有。我跟著走了兩天，實在是提不起興趣，也實在是熬不住了，就跟母親打了個招呼，自己一個人去了澳門。
我也沒去什麼賭場，沒去什麼網紅打卡點，沒去那些人擠人的地方，就是辦了手續進去之後，隨便找了個公交線路，投了幣，就坐上去了。公交車繞著澳門一圈一圈地轉，從窄窄的、充滿煙火氣的老巷子，到高樓林立、燈火通明的新城，從人聲鼎沸的碼頭，到安安靜靜的居民區，我就坐在靠窗的位置，看著窗外的人來人往，車水馬龍，一句話都不說，就那麼看著。
後來在港口那邊下了車，站在海邊，吹了半天的風，看著對麵的珠海，看著海上來來往往的船，看著周圍鱗次櫛比的商鋪，全是賣奢侈品的，全是做買賣的，全是商業的東西，我看了半天，一點感覺都沒有，一點興趣都提不起來。真的，還是沒有戶外的東西有感覺，有興趣，還是不如在山裏走一走，不如在海邊坐一坐，不如在無人的戈壁灘上站一會，來得自在，來得踏實。
這些事，其實也沒啥可說可寫的，都是些雞毛蒜皮的小事，都是些過眼雲煙的東西，說不說的，都沒什麼意義。
過段時間，月末，又要回南方去，不對，是要去西南，去打工，去上那個破大專，想想就覺得頭疼，覺得沒勁，沒啥意思，挺無聊的。我其實一點都不想去西南，一點都不想去應付那些破事，一點都不喜歡我現在的人生，不喜歡這個操蛋的現實。可又有什麼辦法呢？人活著，總得先吃飯，總得先顧著生存，不是嗎？我還沒到計劃的時候，還沒等到那個契機，還沒到能逃出這個地方，去尋找自己的時候，還沒到能真正為自己活，能真正擁抱自由的時候。
生存和自由，從來都是兩難的事。你想要自由，就得先放下生存的顧慮，可你連飯都吃不上，連住的地方都沒有，談什麼自由？都是空話。所以我隻能先忍著，先熬著，先做這些我不想做的事，先應付這些我不想應付的日子，等著那個時機，等著那個契機，等著我有足夠的底氣，能逃出這個地方，能去我想去的地方，能過我想過的日子。
唉，不說了，沒啥可說可寫的，真的沒啥意思。
說說這段時間的夢吧，其實也沒啥可說的。不過就是些舊影重拾，那些紛亂的場景，那些過去的事，天南海北的，亂七八糟的，也沒啥可寫的。可說的，都隻是一些碎片，一些片段，一些瞬間，一些殘破不堪，拚都拚不到一塊的東西。
夜裏閉上眼睛，睡著之後，夢就開始了。一會是藏區的雪山，白茫茫的一片，我走在雪地裡，腳下咯吱咯吱地響，走著走著，雪就化了，變成了惠州的海邊，腳下是軟軟的沙灘，耳邊是海浪的聲音；一會是小時候住的老巷子，我揹著書包放學，巷子裏飄著飯菜的香味，走著走著，巷子就沒了，變成了高中的教室，我坐在靠窗的位置，一轉頭，就看到了那個女孩的側臉；一會是大西北的戈壁灘，風颳得人站不住，我手裏攥著半瓶水，往前走，走著走著，就掉進了海裡，海水嗆得我喘不過氣，一掙紮，就醒了。
醒來之後，腦子裏空空的，隻記得一些零碎的畫麵，像被打碎的玻璃，散了一地，撿不起來，也拚不到一塊。都是些過去了的事，都是些早就該忘了的事，也沒什麼好說的，提起來都覺得沒勁。
說到夢，就不得不說那個女孩，那個當初的她。其實我對她，早就沒有愛，也沒有喜歡了。真的，就在前段時間，我夢裏不再出現她之後，我就清清楚楚地知道，我真的放下了。
其實愛跟喜歡，從來都不是一回事。喜歡是糾纏，是執念，是死抓著不放，是哪怕撞得頭破血流，也非要湊到人家麵前，非要一個結果；而愛，是知道放手，是看著她過得好，就夠了，是哪怕心裏再捨不得，也會轉身走開，不打擾，不糾纏，就像當初我自己說的那樣。
之前好長一段時間，我幾乎每天晚上都能夢到她，夢裏的她，還是高中時候的樣子，穿著校服，紮著馬尾，笑起來眼睛彎彎的，像有星星在裏麵。每次夢到她，醒來之後，我都要愣半天，心裏空落落的，堵得慌，翻來覆去地想當初的事，想如果當初我怎麼樣，現在會不會不一樣。可不知道從什麼時候開始，大概是前段時間吧，夢裏就再也沒有出現過她了，一次都沒有了。
我一開始還沒在意，後來連續好多天，夢裏都沒有她的影子，我才反應過來，原來我是真的放下了，原來我對她，早就沒有了當初的那種愛和喜歡了。或許就算是再次遇見她，在街上，在某個路口，在某個熟悉的地方，我也不會像當初那樣，一眼看到她，就心跳加速，就挪不開眼睛，就滿心的驚艷和著迷了吧。
可能身體裏，還會因為那點年少時的孱弱，產生一些原始的衝動，一些本能的生理反應，畢竟那是我整個青春裡，最驚艷的一道光，畢竟那是我記了好多年的人，身體總會有一些條件反射，總會有一些殘留的記憶。可是心裏，好像真的已經漸漸消失掉所有的痕跡了，就像被潮水反覆沖刷過的沙灘，當初刻下的名字，早就被海浪沖得一乾二淨，一點印記都沒有了。
說起來也挺可笑的，當初我那麼執著，那麼放不下，身邊的人都勸我，我都聽不進去，結果到最後，放下這件事，就發生在悄無聲息之間，連我自己都沒察覺到。沒有什麼轟轟烈烈的告別，沒有什麼撕心裂肺的儀式，就是某一天醒來，發現夢裏沒有她了，心裏很平靜，沒有難過，沒有失落，就隻是哦了一聲，原來，就這樣了。
其實說到底，當初第一眼看到她，我心裏的那種悸動，那種驚艷，不過是對美好事物的本能欣賞而已，就像看到一幅好看的畫，看到一道好吃的菜，忍不住多看兩眼，忍不住心生歡喜，本來是很乾凈，很純粹的事。可偏偏，有些人，總是把看美人這件事，落入低俗，再加上他們所謂自我的醜惡與骯髒，就覺得所有人的欣賞，都和他們一樣，滿是齷齪，滿是下流。
我一直都覺得，看一個好看的人，欣賞一張好看的臉，一件美好的事，它其實如同在博物館觀賞一幅優美的藝術品，在餐廳品味一盤可口豐盛的佳肴。你站在博物館裏，看著一幅傳世的畫作，你會驚嘆於畫家的筆觸，驚嘆於畫麵裡的光影和故事，你會滿心敬畏，滿心歡喜，隻會安安靜靜地欣賞，隻取那份美好，不會生出什麼齷齪的念頭，不會想著去褻瀆，去佔有；你坐在餐廳裡，品味一道精心烹製的佳肴，你會感受到食材的本味，感受到廚師的匠心，你會認真地品嘗，享受那份滋味，會尊重這道菜，不會狼吞虎嚥，不會隨意糟蹋。
看美人也是一樣的。真正的欣賞，是看她的風骨，看她的氣韻，看她眉眼間的靈動，看她舉手投足間的溫柔，是對美好本身的敬畏和歡喜，是很乾凈的事。那些把欣賞美人歸為低俗的人，不過是他們自己心裏裝著髒東西，自己腦子裏全是齷齪的私慾和偏見，所以看什麼都帶著髒東西，看什麼都覺得是低俗。他們根本不懂，什麼叫對美好事物的純粹動容，他們隻懂佔有，隻懂褻瀆，隻懂用自己骯髒的心思，去揣度所有人。
說到這裏，就想起我之前寫小說的時候，捏造出來的一種蟲類，叫裸蟲。很多人看到，就瞎想，就往人身上套，真是莫名其妙，以小人之心度君子之腹。
元朝人將裸蟲分為四等，無根生將裸蟲分為四類，於是我也將裸蟲分為四種，分別是裹腹，點心，食物和補品。我都說得清清楚楚了，我說的是裸蟲，不是人，不要隨意瞎想，它隻是一種蟲類，隻是我小說中捏造出來的虛構生物，和人沒有半點關係。
可偏偏就有人，非要往自己身上套，非要覺得我在影射什麼，非要覺得我在說人。我就覺得很可笑，我寫的是蟲子，是小說裡的虛構物種，是我自己編出來的東西，你們非要對號入座，非要覺得我在說你們，那是你們自己的事，和我沒關係。我隻是寫了四種蟲子，一種是用來裹腹的，最基礎的，能填飽肚子就行；一種是用來當點心的，偶爾拿出來解解饞，調劑一下口味；一種是正經的食物，能當正餐，認認真真吃的；還有一種是補品，有特殊的效用，很珍稀的那種。就隻是這麼個簡單的設定，僅此而已，沒什麼別的意思，也別瞎想。
唉，說著說著，又扯遠了，還是說說心裏那點不甘心吧。
其實這次被景區騙，隻是個小事，真正讓我心裏堵得慌的，是那種無處不在的不甘心。我就是不甘心，我怎麼可能甘心嘛？是個人，都不會甘心吧。
憑什麼你犯的罪過，要我來承擔後果？憑什麼你做的錯事，要我來甘心受罰？憑什麼別人造的孽，要我來買單？憑什麼我要為別人的錯誤，付出代價？我想不通，我也不甘心。
都說冤冤相報何時了，都說要放下，要寬容，要以德報怨，可我做不到。我還是那句話，以直抱怨，不嫌多。你怎麼對我，我就怎麼對你，你欠我的，我就要拿回來，你給我的委屈，我就要還給你，憑什麼我要忍著？憑什麼我要打碎了牙往肚子裏咽？
可有時候，靜下心來，又會忍不住想，都說因果報應，種什麼因，得什麼果，或許，難道，也許，這就是我兒時不懂事，犯下的錯，長大了，就要承擔的因果吧？誰又知道呢？我們這輩子，欠了太多的人，欠了太多的事，我們永遠都無法還清自己所欠下的，不是嗎？
或許我現在受的這些苦，這些委屈，這些糟心事，都是我之前種下的因，現在結出來的果。可就算是這樣，我還是不甘心，還是想不通，還是覺得，憑什麼？
不過沒關係，那些今天對我，以及對很多人這樣的人，那些為了錢不擇手段，那些滿嘴謊言，那些坑蒙拐騙的人，到時候也會有因果報應的，迴圈不爽，從來都不會缺席。你今天騙了別人，明天就會被別人騙；你今天給別人挖了坑，明天就會自己掉進去；你今天做了多少壞事，日後就會有多少報應，落在你自己身上。隻是時間早晚而已，誰都逃不掉。
唉，算了，不說了，沒啥意思，真的沒啥意思。
說來說去，還是怪我自己，不長記性，太容易相信別人，太容易把事情想得太簡單。所以還是做好自己吧，長好記性，時刻保持警惕，心別鬆懈，別隨便發善心，別把什麼事都想得太簡單，別把什麼人都想得太好，就這樣吧。
對了，還有件事，我這記憶力，是真的越來越差了，什麼事都記不住，轉頭就忘。之前影印的經書，不小心被水泡壞了，本來想著這次出門，帶到廟裏去處理，結果收拾東西的時候，翻來翻去，還是忘在家裏了，沒帶出來。這一出門，就是半年，要到別的城市去打工，去上學，根本回不來，也沒辦法處理，隻能等到夏天回來了，再說了。
還有之前在惠州海邊趕海，早上，潮水剛退，天剛矇矇亮，我踩著礁石，在礁石縫裏找東西，摸到了一群海鞘，還有纏在一起的海藻，綠油油的，滑溜溜的，在水裏一動一動的，特別有意思。我當時覺得好玩，就把它們撿起來，放在隨身帶的礦泉水瓶裡，裝了點海水，看著它們在瓶子裏縮來縮去的，覺得挺新奇的。
可拿著瓶子走了沒多遠，我就後悔了。它們本來就該在海裡，在礁石縫裏，跟著潮水漲落，自由自在的，我把它們困在一個小小的礦泉水瓶裡，它們遲早會死的。就像我，被困在這操蛋的現實裡，被困在這些不想做的事裏，喘不過氣，不自由，有多難受，我自己最清楚。所以我又走回了海邊，蹲下來，把礦泉水瓶裡的海鞘和海藻，全都倒回了海裡，看著它們順著潮水，飄進了深海裡，不見了蹤影，我心裏才踏實了一點。
它們本該屬於大海，就像我，本該屬於山野，屬於戈壁，屬於雪山，屬於那些沒有謊言，沒有套路，隻有自由和真實的地方。隻是我現在，還不能走，還得再等等，等那個契機，等那個時機。
其實說到底，人生本就是一場夢，一場亂七八糟的，碎碎的夢，有好的，有壞的，有開心的，有難過的，有驚喜的，有失望的，可誰知道，這場夢，何時才會到終點呢？
不說了，沒啥意思，真的沒啥意思。
好在上午的東西湧徒步旅程還算順利，不然這一天，真的是糟透了。可就算是這樣，心裏還是有些不甘心的，這個人間，真的太討人厭了。
算了，不說了，就這樣吧。