[第一幕第三百六十一場]
（一）
也不知道現在是幾點了，窗外黑沉沉的，連個星星都沒有，就這麼安安靜靜地坐著，腦子裏亂鬨哄的，又空落落的，想找點什麼抓一抓，卻什麼都抓不住，隻能就這麼對著眼前的空氣，自己跟自己說說話，絮叨絮叨，發牢騷也好，哀嘆也罷，反正也沒人聽，就當是把心裏堵著的那些東西，一點點往外倒，倒乾淨了，或許能舒坦那麼一點點。
昨夜睡得一點都不踏實，朦朦朧朧的，似睡非睡，似醒非醒，腦子昏昏沉沉的，就那麼飄進了夢裏，沒有清晰的開頭，也沒有明確的場景，就那麼迷迷糊糊地置身在一片人潮裡。我原本以為，按照以往的習慣，夢裏總會出現她的影子，哪怕是模糊的，哪怕是一閃而過的，哪怕是我心裏唸了無數遍的那個曾經的她，我都以為會在夢裏遇見，會再看一眼她的模樣，再感受一下曾經的那些細碎的時光。可是我睜著眼在夢裏找啊找，看啊看，眼前晃來晃去的，從來都不是那個我記憶裡的她，不是那個笑起來眉眼彎彎的她，不是那個跟我並肩走過一段路的她，不是那個曾經佔據了我整個心房的她。我看到的，全都是形形色色的人群，男男女女，老老少少，穿著各式各樣的衣服，帶著各式各樣的神情，匆匆忙忙地從我身邊走過，來來往往，絡繹不絕，全都是過客，全都是擦肩而過的陌生人，沒有一個人停下來，沒有一個人是我熟悉的模樣，更沒有那個我曾經放在心尖上的人。
醒來之後，我就坐在床上發愣，愣了好久好久，心裏頭翻湧著一種說不清楚的滋味，酸酸的，澀澀的，又空空的。我一直在問自己，我是不是真的放下她了？是不是真的把那些過往都拋在身後了？是不是真的能坦然麵對她隻是我生命裡的一個過客這個事實了？可我又不敢確定，或許好像是真的放下了，心裏不再像以前那樣揪著疼，不再時時刻刻都想著她的一舉一動，不再因為想起她而徹夜難眠，可或許又不是，若是真的放下了，為什麼夢裏還會下意識地去尋找她的身影？為什麼醒來之後，會因為夢裏沒有她而覺得失落？為什麼心裏還是會有一絲說不清道不明的牽掛和念想？我自己都搞不懂自己，就這麼糾結著，擰巴著，越想越亂，越亂越不想想，可偏偏腦子不受控製，就這麼反覆地琢磨，反覆地自我拉扯，到頭來，還是一團迷霧，什麼答案都沒有。
還沒等我把這股關於她的糾結捋順，身體又給了我一記悶棍，昨天又夢遺了，這種事已經不是第一次發生了，每一次發生，我都打心底裡覺得煩躁，覺得厭惡，覺得這副身體真的是太差勁了，差勁到讓我自己都嫌棄。我一直想著要修身養性，想著要煉精化氣，想著把身體裏的精氣神好好調養，好好轉化，不讓這些最原始的本能肆意妄為，可我做不到，我拚盡全力去剋製，去調養，去堅守，可到頭來，還是敗給了這副凡胎肉體，敗給了最原始的生理本能。我從來都覺得，單身不婚主義是很好的選擇，是適合我的選擇，我不想被世俗的婚姻捆綁，不想被兒女情長牽絆，隻想守著自己的一方清凈，安安靜靜地過自己的日子，能一直保持童子身，對我來說，是我想要堅守的底線，是我對自己的要求，可偏偏就是這一點，最麻煩，最讓我無可奈何，怎麼都躲不過，怎麼都避不開。
更讓我覺得憋屈的是，在夢裏的整個過程，我什麼都記不住，那些瞬間碎片化的片段，那些亂七八糟的事情，不管是夢裏的冒險經歷，還是那些莫名其妙的畫麵，不管是腦子裏揉搓出來的什麼念頭，什麼場景，通通都沒有了，清空了，忘光了，醒過來之後，腦子裏一片空白，就像從來沒有做過那些夢一樣，隻剩下身體的本能反應帶來的煩躁和厭惡，連一點能追溯的痕跡都沒有。我有時候真的想不通，我長期處在這樣壓抑的環境裏，心裏的情緒從來都不敢肆意釋放，所有的煩躁、憋屈、不甘、失落，全都壓在心底，硬生生地憋著，身體都知道自然下火，知道自動消除那些積壓的情緒，可為什麼就不能通過別的方式去轉化呢？為什麼非要用這種我最討厭、最抗拒的方式來排解？為什麼不能把這些原始的能量，轉化成我想要的精氣神，轉化成我修身養性的動力，轉化成我內心的平靜？
我明明知道，這是身體自身的原始本能反應，是生而為人就無法徹底擺脫的生理規律，是刻在骨子裏的東西，不是我想剋製就能剋製的，不是我想改變就能改變的，道理我都懂，我比誰都清楚，可我還是真的很讓人討厭，不是討厭這件事本身，是討厭這副身體的弱小和無能，討厭自己連自己的身體都掌控不了，討厭自己明明想堅守的東西，卻被最本能的反應一次次打破，討厭自己的無力感，討厭這種不受控製的挫敗感。我看著這副皮囊，覺得它懦弱，覺得它不堪，覺得它連我最基本的要求都滿足不了，覺得它拖了我的後腿，讓我離自己想要的狀態越來越遠，這種厭惡感，從心底裡冒出來，壓都壓不下去，一遍遍地啃噬著我的心，讓我越發覺得煩躁，越發覺得憋屈。
想著想著，心裏又湧上一股濃濃的失落，忍不住開始哀嘆，要是人生還像曾經那樣多好啊，要是現實還像過去那樣多好啊。曾經的我，不是現在這副模樣，曾經的人生，也不是現在這樣寡淡無味，曾經的身體，也沒有這麼多讓我嫌棄的毛病，曾經的心裏，有盼頭，有念想，有光，哪怕有煩惱，也不像現在這樣壓得人喘不過氣。曾經的現實，簡單，純粹，沒有這麼多壓抑，沒有這麼多無奈，沒有這麼多讓我無能為力的事情，可現在呢，一切都變了，人生走了樣，現實褪了色，曾經的美好都成了回憶，觸不可及，隻能在心裏一遍遍懷念，一遍遍奢望，奢望能回到過去，奢望一切都還是最初的模樣。
可嘆來嘆去，又能怎麼樣呢？唉，算了算了，真的沒啥意思，沒啥意思。說再多，想再多，念再多，都改變不了現在的一切，改變不了夢裏的人群過客，改變不了身體的本能反應，改變不了壓抑的現實，改變不了回不去的曾經。說來說去，都是自尋煩惱，都是絮絮叨叨的廢話，都是沒用的哀嘆，不說了，真的不說了，再說下去，隻會更煩，更累，更覺得心裏堵得慌，就這麼安靜地待著吧，什麼都不想，什麼都不說，任由這些亂七八糟的情緒，在心裏慢慢散去吧，散了，也就好了，哪怕隻是暫時的，也好。