[第一幕第三百三十九場]
我希望這不是夢。
釣魚佬不去人地兒，徒步佬不走人道兒，尼康佬不拍人物兒，碼字佬不寫人事兒。
逝者遺澤緬其舊，崇偉眾聖遙上宮。覺後世須苦塵參，豈悔心正妄求然？
如果把偉人和聖人作比較，那麼群眾就會落入下下乘的悖論之中。
一字不改白左使，風華絕代李青蓮。
如果我無法實現我的人生理想，我願用生命，去追隨您的腳步，如果我不能從您的手中拯救這人間，那就讓銀河燃燒吧。
長生天腳下的牛羊徜徉徘徊，即使是葬身魚腹，也絕不讓這滾滾的惡念，糟糕透頂，爛到骨子裏的所有一切，吞噬我，清清白白的遺骸與靈魂。
（一）
我蜷縮在窗前的陰影裡，感受著體內那股熟悉又刻骨的鈍痛，一**從四肢百骸蔓延開來，攥緊我的五臟六腑，讓每一次呼吸都成了一場艱難的跋涉。窗外的風卷著落葉掠過窗檯，葉子在空中打著旋兒，最終還是輕飄飄落在了塵土裏，像極了我這副被宿命判了死刑的肉身，再怎麼掙紮，也逃不過墜落的結局。可我的精神，我的靈魂，卻還在天地間肆意馳騁，它想去看大漠孤煙直的壯闊，想去聽深山古寺的晨鐘暮鼓，想去踏遍世間每一寸未被染指的土地，想去把那些藏在心底的故事一一落筆成文。可偏偏，這具孱弱的身軀成了最沉重的枷鎖，把那浩渺無垠、本該肆意生長的精神牢牢困住，動彈不得，隻能在日復一日的痛苦裏，感受著希望一點點被消磨，感受著生命一點點在流逝。
我常常恨，恨這副肉身的不爭氣，恨它的羸弱，恨它的不堪一擊。它就像一件破舊不堪的囚衣，裹在我的靈魂之外，讓我在本該意氣風發的年歲裡，隻能與病痛為伴，與孱弱為伍。我無數次在深夜裏輾轉反側，被突如其來的劇痛驚醒，汗水浸濕了被褥，淚水模糊了雙眼，我對著漆黑的夜空無聲嘶吼，為什麼？為什麼是我？為什麼要讓我擁有一顆不甘平庸、渴望遠方、浩渺無邊的靈魂，卻偏偏給了我這樣一副連正常行走都困難、連安穩度日都成奢望的肉身？它配不上我的精神，配不上我心裏那團從未熄滅的火，配不上我對這個世界所有的憧憬與嚮往。多少個日夜，我在痛苦中沉淪，在絕望裡掙紮，看著自己的身體一天比一天衰敗，看著曾經能扛起風雨的肩膀如今連抬起手臂都覺得費力，看著曾經清澈明亮的眼眸如今蒙上了一層化不開的疲憊，那種無力感，那種眼睜睜看著自己被肉身拖入深淵卻無能為力的滋味，比任何病痛都要殘忍，都要讓人崩潰。
我也曾是個天真爛漫的少年啊，也曾有著鮮活的光和熱，有著肆意張揚的青春與夢想。那時的我，眼裏有星辰大海，心中有萬丈豪情，不用被病痛牽絆，不用被孱弱束縛，能迎著風在田野裡奔跑，能頂著烈日在山坡上攀爬，能和夥伴們徹夜長談，暢想未來的模樣。那時的我，以為自己擁有無限的時光，以為自己能走遍天涯海角，以為自己能活成自己想要的樣子，以為生命會一直這樣鮮活熱烈，沒有盡頭。我記得那時的春天，我會追著蝴蝶跑遍整個山野，看漫山遍野的花開，聞泥土裏的芬芳；那時的夏天，我會跳進清涼的溪水裏嬉戲，看星空佈滿夜空，聽蟬鳴蛙叫伴我入眠；那時的秋天，我會踩著滿地的落葉，感受秋風拂過臉頰的清爽，收集各種各樣的落葉做成書籤；那時的冬天，我會在雪地裡打滾，堆雪人，打雪仗，讓歡聲笑語回蕩在空曠的原野上。那時的我，對生命充滿了熱愛，對未來充滿了期許，從未想過，有一天，我會被病痛纏身，會被孱弱打敗，會在生死麪前，卑微到隻剩下“想活著”這一個念頭。
可如今，生死的陰影早已籠罩在我的頭頂，揮之不去。我能清晰地感受到身體的每一處衰敗，能清晰地察覺到生命在一點點流逝，就像手中的沙，無論我怎麼用力去攥，它還是會從指縫間溜走，不留一絲痕跡。我知道，我的時間不多了，我看得出來，我也預測得出來，這副肉身早已油盡燈枯，撐不了太久了。我見過那些英年早逝的人，見過那些還沒來得及綻放就匆匆凋零的生命，他們也曾有過夢想，也曾有過牽掛，也曾想好好活下去，可命運卻對他們如此殘忍。如今，我也快要步他們的後塵了，一想到這裏，我的心就像被無數根針狠狠紮著，痛得無法呼吸。我不甘心，真的不甘心，我還沒有看夠這世間的風景，還沒有寫完心裏的故事，還沒有實現年少時的夢想，還沒有好好感受過沒有病痛纏身的日子，怎麼能就這樣離開？
到底是為什麼？憑什麼？為什麼上天要如此對我？為什麼命運要如此不公？我無數次在心底質問，質問上天，質問命運，質問這無情的世間。我沒有做錯什麼，我隻是想好好活著，隻是想擁有一副健康的身軀，能支撐著我去追逐夢想，去感受生活，去陪伴那些我在意的人。我不求大富大貴，不求名垂青史，不求成為什麼聖人偉人，甚至連成為一個君子，我都不敢奢求，我隻是一個普通人，一個隻想好好活著，隻想在這世間多停留片刻的普通人而已。可就連這樣一個卑微到塵埃裡的心願，上天都不肯成全我，都要將它狠狠碾碎。我無法釋然，真的無法釋然，這份不甘，這份委屈，這份痛苦，像一塊巨石壓在我的心頭，讓我喘不過氣來，讓我在無數個日夜中備受煎熬。
我不是菩薩羅漢，沒有普度眾生的慈悲心腸；我也成不了聖人偉人，沒有扭轉乾坤的能力；我甚至連一個君子都算不上，我有自己的私心，有自己的執念，有自己的喜怒哀樂，我隻是一個平凡到不能再平凡的人。可就是這樣一個平凡的我，卻有著最強烈的求生欲，我不想就這樣死去，不想就這樣潦草落幕，不想讓自己的生命就這樣毫無痕跡地消失在世間。我曾無數次幻想過自己的結局，哪怕有一天真的要離開，我也不想死在冰冷的病床上，不想在絕望和痛苦中嚥下最後一口氣。我想死在求道的路上，想倒在前進的路旁，想在追逐夢想、對抗宿命的過程中，燃盡自己最後一絲力氣。這樣的結局，或許不夠體麵，或許不夠圓滿，但至少，我抗爭過，我努力過，我沒有向命運低頭，我沒有辜負自己那顆不甘平庸的靈魂。
活著，長生，這四個字，曾經離我那麼遙遠，曾經我從未想過，有一天，它會成為我留在這世上唯一的意義和目的。曾經的我，以為生命的意義在於追逐夢想，在於感受生活，在於陪伴親友，可如今，當病痛纏身，當生命進入倒計時，我才發現，原來所有的夢想，所有的憧憬，所有的牽絆，都建立在“活著”這個基礎之上。隻要能活著，隻要能讓這副肉身多撐片刻，隻要能讓我多感受片刻這世間的煙火氣，我願意付出一切，願意放棄曾經珍視的一切，願意承受所有的苦難與折磨。有人說，執念過深，便會成魔，可我不在乎，我本就是個普通人，沒有那麼多的清規戒律，沒有那麼多的道德枷鎖，我隻想活著，這份執念，這份渴望，從來都不是我的錯。
他們說，執念是罪，可這欲加之罪，我不認，也絕不接受。就算我的年華已經所剩無幾，就算我剩下的日子隻有寥寥數天，我也絕不認輸，絕不屈服，絕不順應天命，絕不心安理得地平靜接受宿命對我的安排。永遠不會，永遠都不會。我知道，命運的齒輪一直在不停轉動，它按照自己的軌跡，無情地碾壓著一切反抗它的人，可我偏要做那個逆著齒輪前行的人。哪怕每一步都走得艱難，哪怕每一步都要承受錐心刺骨的疼痛，哪怕最後會被齒輪碾得粉身碎骨，我也絕不回頭。我要拚盡自己最後一絲力氣，去對抗這無情的宿命，去追逐那遙不可及的“長生”，去走完自己選擇的求道路。
曾經的我，也有過很多的擁有，有過年少的輕狂，有過青春的悸動，有過對未來的憧憬，有過親友的陪伴。可如今，我卻一無所有了，病痛奪走了我的健康，宿命奪走了我的時光，絕望奪走了我的希望，我隻剩下一顆不甘屈服的心，隻剩下一份想活下去的執念，隻剩下一副殘破不堪卻還在苦苦支撐的肉身。可就算一無所有，我也不會放棄，我也不會向命運低頭。上天不公，那我就逆著天走；命運無情，那我就與命抗爭。眾生皆如草木，春生秋枯，逃不過自然的法則，可我偏要做那株在寒冬裡倔強生長的野草，哪怕風雪再大，哪怕環境再惡劣，也要拚盡全力，綻放出自己最後的一抹綠意。
凡俗世間，人人都有自己的貪婪，有人貪財，有人貪權，有人貪名，有人貪色，他們在自己的執念裡沉淪，在自己的慾望裡迷失，最終淪為慾望的奴隸，淪為執唸的囚徒。可我的執念，從來都不是那些世俗的貪婪，我的執念，隻是活著，隻是想在這世間多停留片刻，隻是想完成自己未竟的心願。這份執念，或許在別人看來，是愚昧，是固執，是不可理喻，可隻有我自己知道，這份執念，是我活下去的唯一支撐，是我對抗宿命的唯一武器，是我靈魂深處最堅定的信仰。為了這份執念，我願意付出一切，願意承受一切，哪怕被人唾棄，哪怕被人誤解，哪怕最終一無所獲，我也絕不後悔。
我曾走過很多路，翻過很多山，跨過很多河，經歷過很多事，見過很多人。我曾在深山裏獨自跋涉，感受過孤獨與恐懼；我曾在風雨中艱難前行，體會過無助與絕望；我曾在黑暗中苦苦掙紮，見證過人性的複雜與涼薄；我也曾在微光中看到過希望，感受到過世間的溫暖與善意。我以為，走過這麼多路，經歷這麼多事，見過這麼多人，我的內心會變得強大，我的意誌會變得堅定，我或許能找到與這孱弱肉身和解的方式，或許能找到對抗病痛、延長生命的方法。可現實卻給了我沉重一擊，無論我走多遠的路，無論我經歷多少事，無論我多麼努力地去抗爭，這副肉身依舊孱弱，這份痛苦依舊存在，生命的倒計時依舊在不停跳動。
我常常在想，是不是我上輩子做錯了什麼，所以這輩子纔要承受這樣的苦難，纔要被這樣的宿命所束縛。可我想破了腦袋，也想不出自己到底做錯了什麼。我一直都在努力地活著，一直都在努力地對抗命運，一直都在努力地追逐自己的夢想，我從未傷害過別人，從未虧欠過別人，我隻是想好好活著，僅此而已。可為什麼，這樣一個簡單的心願，卻成了奢望？為什麼，命運要對我如此殘忍？為什麼，上天要如此不公？這份疑問，這份不甘，這份痛苦，會一直伴隨著我，直到我生命的最後一刻。
我知道，我的時間不多了，命運的齒輪不會因為我的抗爭而停下轉動，這副孱弱的肉身也不會因為我的執念而突然痊癒。可我還是要抗爭，還是要堅持，還是要拚盡全力去活下去。我要在剩下的日子裏，儘可能地去看自己想看的風景，儘可能地去寫自己想寫的文字，儘可能地去做自己想做的事情，儘可能地去對抗這無情的宿命。我要讓自己的生命，在最後的時光裡，綻放出最耀眼的光芒，哪怕這光芒微弱如螢火，哪怕它隻能照亮我眼前的方寸之地，哪怕它轉瞬即逝，我也絕不放棄。
我曾無數次在深夜裏，對著鏡子看著自己憔悴的臉龐，看著自己日漸消瘦的身軀，看著自己眼裏的不甘與倔強。我問自己，這樣的抗爭，有意義嗎？這樣的堅持，值得嗎？答案是肯定的，有意義，也值得。因為我不想讓自己的生命就這樣毫無痕跡地消失，不想讓自己的靈魂就這樣帶著遺憾離去，不想讓自己這輩子都活在命運的掌控之下。哪怕最終的結局還是死亡，哪怕我的抗爭終究是徒勞，我也絕不後悔。至少，我努力過，我抗爭過，我追逐過，我沒有向命運低頭，我沒有辜負自己那顆浩渺無邊的靈魂。
我常常夢見自己擺脫了這副孱弱的肉身，靈魂像一隻自由的鳥兒，在天地間肆意翱翔。我飛過山川湖海，飛過平原曠野，飛過城市鄉村，看過了世間所有的美景，感受過了世間所有的溫暖。在夢裏，我沒有病痛的折磨，沒有孱弱的束縛，沒有宿命的壓迫，我可以盡情地奔跑，盡情地歡笑，盡情地追逐自己的夢想。可每當夢醒時分，我都會被刺骨的疼痛拉回現實，看著這副殘破不堪的肉身，感受著生命的流逝，那種從雲端跌入穀底的絕望，那種希望被碾碎的痛苦，讓我幾近崩潰。可崩潰過後，我依舊會擦乾眼淚，依舊會咬緊牙關，依舊會選擇抗爭，因為我知道，隻有抗爭，纔有希望，隻有堅持，纔有活下去的可能。
眾生草木，皆有榮枯，凡俗之人，皆有宿命。可我偏要逆天改命，偏要與宿命抗爭到底。我知道，這條路註定艱難，註定充滿坎坷，註定要承受常人無法想像的痛苦與折磨。可我不怕，我早已做好了準備，準備好了承受一切苦難，準備好了麵對一切挑戰，準備好了迎接最終的結局。哪怕最後我倒在了求道的路上，倒在了前進的路旁，我也無怨無悔。因為我曾為了活下去而拚盡全力，曾為了對抗宿命而奮不顧身，曾為了自己的執念而堅定不移。這樣的人生，或許不夠圓滿，或許不夠精彩，但至少，它是我自己選擇的，是我用盡全力去書寫的，是我留給自己、留給這世間最珍貴的印記。
我已經一無所有了，沒有健康的身體，沒有足夠的時光，沒有太多的牽絆，隻剩下一顆不甘屈服的心，隻剩下一份想活下去的執念，隻剩下一副還在苦苦支撐的肉身。可就算一無所有，我也不會放棄，我也不會向命運低頭。上天不公，我便逆著天走；命運無情，我便與命抗爭。我要在剩下的日子裏，燃盡自己最後一絲力氣，去追逐那遙不可及的長生，去走完自己選擇的求道路。我要讓命運知道，就算它再無情，就算它再殘忍，也打不倒我，也壓不垮我；我要讓上天知道，就算它再不公，就算它再偏愛，我也絕不認輸，絕不屈服。
我知道，我的時間不多了，命運的齒輪正在加速轉動，死亡的陰影正在一步步逼近。可我依舊會帶著這份不甘，這份執念，這份倔強，堅定地走下去。每一次呼吸，都是一次抗爭；每一次睜眼，都是一次勝利；每一步前行，都是一次靠近夢想。哪怕最後我真的離開了這個世界，我也要讓自己的靈魂，帶著這份抗爭的勇氣，帶著這份執唸的力量，在天地間永存。我不在乎後世是否有人問津我的故事，不在乎我的文字是否會被人刪除，不在乎我的存在是否會被人遺忘。我隻在乎，我是否為了活下去而拚盡全力，是否為了對抗宿命而奮不顧身，是否為了自己的執念而堅定不移。
此生，我為殘軀所困，為宿命所迫，受盡了病痛的折磨，嘗盡了人間的苦楚。可我從未放棄，從未低頭，從未屈服。我用自己的一生，詮釋了什麼是抗爭，什麼是執念，什麼是不服輸的精神。我知道，我終究會離開，終究會走向死亡，可我絕不後悔自己的選擇，絕不後悔自己的抗爭。如果有來生，我希望能擁有一副健康的身軀，能擁有足夠的時光，能無憂無慮地追逐自己的夢想，能好好感受這世間的溫暖與美好。可如果來生依舊要麵對這樣的宿命，我依舊會選擇抗爭，依舊會選擇不服輸，依舊會選擇為了活下去而拚盡全力。
殘軀執道，逆命為生，這便是我此生的信仰，此生的追求，此生的歸宿。哪怕前路漫漫，哪怕荊棘叢生，哪怕最終粉身碎骨，我也會堅定不移地走下去，直到燃盡自己最後一絲力氣，直到倒在求道的路上，直到生命的最後一刻。我絕不認輸，絕不屈服，絕不接受宿命的安排，這是我對自己的承諾，也是我對這無情命運最有力的反擊。
我曾在黑暗中掙紮，在痛苦中沉淪，在絕望中迷茫，可我從未放棄過生的希望，從未熄滅過心中的火焰。我知道，活下去很難，對抗宿命很難，追求長生很難，可我依舊要堅持，依舊要努力。因為我是我，是那個不甘平庸、不甘屈服、不甘被命運掌控的我；是那個就算一無所有，也要拚盡全力活下去的我；是那個就算死，也要死在求道路上、倒在前進路旁的我。
時間不多了，我能清晰地感受到生命在一點點流逝，能清晰地聽到命運的召喚。可我依舊會握緊拳頭，咬緊牙關，帶著這份不甘與執念，繼續前行。我要在剩下的日子裏，寫下自己的故事，記錄自己的抗爭，留下自己的印記。哪怕後世無人問津，哪怕文字被人刪除，我也不在乎。因為我知道，我曾真實地活過，曾努力地抗爭過，曾熱烈地追逐過，這就夠了。
殘軀雖弱，精神不滅；宿命雖強，我心不屈。此生，我以殘軀執道，逆命而生，至死方休。我絕不認輸，絕不屈服，絕不接受宿命的安排，永遠都不。命運的齒輪還在轉動，我的時間雖已不多，但我的抗爭，永不停止；我的執念，永不消散；我的求道之路，永不停歇。
我會一直走下去，直到生命的最後一刻，直到倒在求道的路上，直到燃盡自己最後一絲光芒。我相信，就算我的肉身消失在了世間，我的精神，我的執念，我的抗爭精神，也會永遠留在這天地之間，成為我來過這世間最有力的證明。我隻是一個普通人，一個有著強烈求生欲的普通人，一個不甘向命運低頭的普通人。可就是這樣一個普通人，卻有著最堅定的信仰，最強烈的執念，最不屈的靈魂。
活下去，長生，這是我唯一的執念，唯一的意義，唯一的追求。為了這份執念，我願意付出一切，願意承受一切，願意對抗一切。我知道，這條路註定艱難，註定孤獨，註定充滿坎坷，可我不怕。我會帶著這份執念，帶著這份不甘，帶著這份倔強，堅定地走下去，直到生命的盡頭，直到倒在求道的路上，直到完成自己此生的使命。
上天不公，我便逆天而行；命運無情，我便與命相爭。此生，我絕不認輸，絕不屈服，絕不心安理得地接受宿命的安排。我要讓所有看不起我的人，讓所有嘲笑我執唸的人，讓這無情的命運，讓這不公的上天，都看到我的抗爭，看到我的倔強，看到我為了活下去而拚盡全力的模樣。就算最後我失敗了，就算最後我還是離開了這個世界，我也可以驕傲地說，我曾拚盡全力，我曾抗爭到底，我從未向命運低頭，我從未辜負自己的靈魂。
時間不多了，我能感受到自己的身體越來越虛弱，能感受到死亡的腳步越來越近。可我依舊不會放棄，依舊會堅持下去。我要在最後的時光裡，儘可能地去感受這世間的一切，儘可能地去書寫自己的故事，儘可能地去對抗這無情的宿命。我要讓自己的生命，在最後的時刻，綻放出最耀眼的光芒，哪怕這光芒隻是曇花一現，也足以照亮我此生的求道路。
我曾是個天真爛漫的少年，有著鮮活的光和熱，有著無限的憧憬與希望。如今，我雖被病痛纏身，被宿命壓迫，可我心中的那團火，從未熄滅，那份不甘，從未消散。我隻是想活著，隻是想多感受片刻這世間的煙火氣，隻是想完成自己未竟的心願。這份執念，這份渴望，從來都不是錯，從來都不是罪。
我知道，我終究會離開，終究會走向生命的終點。可我絕不後悔自己的選擇，絕不後悔自己的抗爭。此生，我以殘軀執道，逆命為生，就算倒在求道的路上，也無怨無悔。我不在乎後世是否有人記得我，不在乎我的文字是否會流傳下去，不在乎我的存在是否會被人遺忘。我隻在乎，我是否為了自己的執念而拚盡全力，是否為了對抗宿命而奮不顧身，是否為了活下去而堅定不移。
殘軀執道，逆命而生，至死方休。這便是我此生的寫照，此生的信仰，此生的歸宿。我絕不認輸，絕不屈服，絕不接受宿命的安排，永遠都不。就算時間不多了，就算命運的齒輪已經無法逆轉，我也會拚盡最後一絲力氣，做最後的抗爭，直到生命的最後一刻。
我會一直走下去，走在求道的路上，走在對抗宿命的路上，走在追逐長生的路上。哪怕前路無光，哪怕孤身一人，哪怕遍體鱗傷，我也絕不回頭。因為我知道，隻有往前走，纔有希望，隻有不放棄，纔有活下去的可能。就算最後我真的倒下了，我也是倒在了前進的路旁，倒在了自己選擇的求道路上，這便是我此生最大的榮耀，最大的圓滿。
此生，我來過，我抗爭過，我努力過，我無悔。
這個天地，我來過，我奮戰過，我深愛過，我不在乎結局。