[第一幕第三百三十二場]
（一）
幼時曾夢東隅，庭中爭不休。稍往徜徉市井，山間不復休。歷得人世幾何，倩影散卻，時無多。幻滅願仿弘祖，不知昧，餘遊川澤。獨歸蕭索尋覓處，桅下落。
（二）
說什麼是非對錯，隻要能長生就得了唄，條條大路通羅馬，隻要能通天，你管我走的是什麼道？是正是邪，不過是成王敗寇，技不如人，找什麼弱者的藉口？
你說在某種程度意義上來講，是不是很有道理？他人的言語沒有什麼所謂，隻要能活到最後，纔是真正的贏家。
從混沌裡掙紮著醒過來的時候，窗外的天還是灰濛濛的，沒有一點亮堂的意思，就像我這陣子的心情，壓著一層散不開的陰霾，沉得人喘不過氣。指尖觸到枕頭套，明明是剛換過的乾淨布料，卻總覺得沾著點說不清道不明的黏膩感，像夢裏實驗室裡消毒水沒沖乾淨的殘留，又像處理那些東西時不小心蹭到的痕跡，抬手揉了揉太陽穴，一陣鈍痛順著神經蔓延開來，腦子裏亂得像被人用攪棒狠狠攪過的漿糊，什麼都記不真切，又什麼都在隱隱作祟，那些碎片化的夢境片段，像鋒利的碎玻璃渣，時不時紮進思緒裡，劃開一道又一道細微的傷口，不致命，卻帶著綿長的疼，熬得人沒了半分力氣。
我坐在床上愣了好久，久到窗外的天漸漸泛起了微弱的白光，才慢慢反應過來自己已經醒了，可身體像是被抽走了所有的精氣神，軟塌塌地靠在床頭，連抬手掀開被子的力氣都沒有。最近總是這樣，不管睡多久，醒來都是滿身的疲憊，好像夜裏不是在睡覺，而是被什麼東西拽著，在另一個光怪陸離的世界裏不停奔波，連眼皮都重得抬不起來，更別說理清腦子裏的混亂了。記憶力也差得離譜，前一秒剛想做的事，下一秒就忘得乾乾淨淨，有時候手裏拿著東西，卻在屋裏轉來轉去地找，等反應過來的時候，東西就攥在自己手裏，那種無力又荒誕的感覺，一遍遍提醒著我，我好像快要撐不住了，不管是身體，還是精神，都在一點點往下垮，朝著一個看不見底的深淵墜落，而我隻能眼睜睜看著，連伸手抓住點什麼的勇氣都沒有。
其實也不想去想太多，就想安安靜靜地坐著，哪怕什麼都不做，可那些夢境裏的畫麵，就像擺脫不掉的影子，在腦子裏反覆盤旋，怎麼趕都趕不走。最先冒出來的，是那個無菌實驗室的場景，明明我從來沒真正進過什麼無菌實驗室，可夢裏的一切都真實得可怕，白色的牆壁，白色的地板，白色的實驗服，空氣中瀰漫著濃鬱到嗆人的消毒水味，還有那些冰冷的實驗儀器，閃爍著微弱的燈光，整個空間安靜得能聽到自己的心跳聲，沉悶又有力，像是在倒計時，預示著什麼不好的事情要發生。我穿著緊繃的無菌服，站在實驗室中央，手裏不知道拿著什麼東西，指尖有些發顫，不是因為害怕，而是因為一種莫名的煩躁，好像被困在這個白色的牢籠裡，怎麼都逃不出去。
然後突然就覺得身體不對勁了，胳膊上的麵板開始發燙，隱隱有些發癢，順著麵板摸過去，能感覺到一點點凸起的紅痕，像是被什麼東西感染了，那種不適感一點點蔓延開來，從胳膊到肩膀，再到全身，體溫一點點升高，腦袋開始發昏，眼前的白色牆壁好像在旋轉，消毒水的味道變得更加刺鼻，讓人忍不住想嘔吐。我慌了，想往外跑，想找醫生，可雙腿像灌了鉛一樣，怎麼都邁不開步子，隻能站在原地，看著自己的麵板一點點變紅，那種被感染的恐懼，像潮水一樣將我淹沒，讓我喘不過氣。就在我快要崩潰的時候，幾個穿著同樣無菌服的人沖了進來，他們麵無表情，眼神冰冷，不由分說地抓住我的胳膊，把我拽到了另一個房間裏。
那個房間裏有一個巨大的淋浴頭，冰冷的水瞬間從上麵噴下來，澆透了我的無菌服，也澆透了我的身體，刺骨的寒意順著麵板鑽進骨頭裏，讓我忍不住打了個寒顫。我掙紮著想要推開他們，想要裹緊自己的衣服，可他們的力氣太大了，我根本反抗不了，隻能任由冰冷的水沖刷著自己的身體，那些人就站在旁邊，眼神直勾勾地看著我，沒有任何錶情，好像在看一件沒有生命的物品。更讓我羞恥的是，其中一個人手裏拿著相機，對著我不停拍照，閃光燈一次次亮起，刺得我眼睛生疼，那種被人侵犯私隱、被人肆意打量的羞恥感，像一把尖刀，狠狠紮進我的心裏，讓我恨不得找個地縫鑽進去。我閉上眼睛，不想看他們的眼神，不想看那刺眼的閃光燈，可耳邊全是水流的聲音和相機拍照的哢嚓聲，還有他們偶爾發出的低聲交談，那些聲音像魔咒一樣，在我耳邊反覆回蕩，怎麼都揮之不去。
等他們終於停下的時候，我已經渾身濕透，凍得瑟瑟發抖，身體裏的燥熱和身上的寒意交織在一起，讓我更加難受，腦袋昏昏沉沉的，連站都站不穩。他們鬆開了我，轉身離開了房間，留下我一個人站在冰冷的水流裡，看著自己濕透的身體，看著那些被感染的紅痕，心裏又慌又亂，又羞又憤，卻不知道該怎麼辦，隻能任由冰冷的水繼續沖刷著自己，好像這樣就能洗去身上的感染，洗去那些羞恥的記憶，可不管怎麼洗，那種不適感和羞恥感，都牢牢地刻在我的心裏，怎麼都洗不掉。
這個夢境片段結束得很突然，沒有任何預兆，就像它開始的時候一樣，我猛地睜開眼睛，發現自己還躺在床上，身上蓋著被子，沒有消毒水的味道，沒有冰冷的水流，也沒有那些麵無表情的人，可那種被感染的恐懼和被拍照的羞恥感，卻真實得可怕，好像剛剛經歷的一切都不是夢，而是真實發生過的事情。我抬手摸了摸自己的胳膊，麵板光滑平整，沒有任何紅痕，可指尖還是能感覺到那種發燙髮癢的錯覺，心裏的慌亂久久不能平復，隻能大口大口地喘著氣，試圖讓自己冷靜下來，可越想越亂，越想越覺得害怕，好像那個白色的實驗室，那些冰冷的人，還在我身邊，隨時會把我再拽回去。
還沒等我從實驗室的夢境裏緩過來，另一個夢境的片段又冒了出來，這次是在學校的女生寢室裡。我已經畢業很多年了，可夢裏的寢室場景，還是和當年一模一樣，狹窄的空間，上下鋪的床位，桌子上堆著亂七八糟的書本和雜物，空氣中瀰漫著女生宿舍特有的味道，熟悉又陌生。我坐在自己的書桌前，不知道在做什麼，心裏卻莫名的煩躁，好像有什麼事要發生。果然，沒過多久，寢室的門被推開了，我回頭一看，竟然是我媽，她手裏拎著一個行李箱，站在門口，臉上帶著熟悉的嚴肅表情，眼神裡滿是審視，好像在檢查什麼。
我愣住了，心裏滿是疑惑，我媽怎麼會來學校的女生寢室？這裏是女生宿舍，男生都不能進，她一個外人，怎麼能隨便進來？我剛想開口問她，她就已經拎著行李箱走了進來，把行李箱放在了我旁邊的空床位上，然後轉過身，看著我，語氣嚴肅地說：“我來住在這裏，以後監督你，省得你總是不務正業，浪費時間。”聽到這句話，我心裏的煩躁瞬間變成了憤怒，還有一種深深的窒息感，好像被人扼住了喉嚨，怎麼都喘不過氣。
監督我？我已經是成年人了，早就不是需要被人監督的小孩子了，她憑什麼來我的寢室監督我？這裏是我的私人空間，是我在學校裡唯一能放鬆的地方，她這樣貿然闖進來，還要住在這裏監督我，把我的私人空間當成她監督我的牢籠，我怎麼能接受？我忍不住跟她爭辯，跟她講道理，說我已經長大了，有自己的想法，有自己的生活，不需要她這樣監督我，讓她趕緊回去。可她根本不聽我的話，隻是固執地看著我，語氣更加嚴肅：“你是我女兒，我就有權利監督你，不管你多大，在我眼裏都是小孩子，必須聽我的話，不然你肯定會犯錯。”
我看著她固執的眼神，看著她放在空床位上的行李箱，心裏的憤怒一點點被無力感取代，我知道，跟她爭辯是沒有用的，她從來都是這樣，不管我怎麼說，不管我怎麼做，都隻會按照自己的想法來，從來不會考慮我的感受。寢室裡的其他室友，好像根本沒看到我媽，也沒聽到我們的爭吵，隻是各自做著自己的事，沒有任何反應，那種被孤立、被忽視的感覺，讓我更加難受。我坐在書桌前，看著我媽收拾著床鋪，看著她把自己的東西一件件擺放在桌子上，心裏像壓著一塊巨石，沉重得讓人喘不過氣。我知道，從她住進來的那一刻起，這個寢室就再也不是我能放鬆的地方了，我會被她無時無刻地監督著，我的一舉一動都在她的視線裡，沒有任何私人空間，沒有任何自由，那種窒息感，比被困在實驗室裡還要難受，讓我想要逃離，卻又無處可逃。
這個夢境裏的壓抑感，比實驗室的夢境還要強烈，醒來的時候，我的胸口還是悶悶的，好像還能感覺到那種被監督的窒息感，好像我媽還站在我的寢室裡，用嚴肅的眼神看著我，讓我渾身不自在。我翻了個身，想要換個姿勢，緩解一下胸口的沉悶，可腦子裏又冒出了另一個夢境，一個更加血腥、更加可怕的夢境，那個夢境裏的畫麵，真實得讓我自己都覺得害怕，可又帶著一種詭異的冷靜，好像做那些事的人，不是我自己。
夢裏的場景很模糊，好像是在一個公共場所，周圍有很多人，可我隻注意到了那個熊孩子。他看起來也就五六歲的樣子，穿著一身髒兮兮的衣服，臉上帶著調皮又囂張的表情，到處亂跑，到處搗亂。一開始，他隻是搶了我手裏的東西，我沒跟他計較，把東西拿了回來，可他好像覺得我好欺負，又一次次地過來挑釁，一會兒扯我的衣服，一會兒往我身上扔垃圾，一會兒又在我耳邊大喊大叫，說一些很難聽的話，那種囂張跋扈的樣子，好像全世界都要圍著他轉，誰都不能惹他。
一開始我還在忍著，告訴自己他隻是個孩子，不要跟他一般見識，可他的挑釁越來越過分，越來越得寸進尺，那些難聽的話，像一根根針，紮進我的心裏，平時壓在心裏的所有怒火，所有委屈，所有煩躁，在那一刻瞬間爆發了，我感覺自己的理智好像被怒火吞噬了，腦子裏一片空白，隻剩下想要教訓他的衝動。我抓住他的胳膊，他還在掙紮，還在大喊大叫，還在罵我，那種囂張的樣子，徹底點燃了我心裏的怒火，我失去了控製，朝著他狠狠下手了。
具體是怎麼動手的，我已經記不太清了，隻記得當時的憤怒，記得他停止掙紮的瞬間，記得地上的血跡，那種濃鬱的血腥味，瀰漫在空氣中，讓人忍不住想嘔吐。等我反應過來的時候，那個熊孩子已經躺在地上，一動不動了，沒有了呼吸，也沒有了聲音，剛才還囂張跋扈的樣子，現在變得毫無生氣，那種強烈的反差，讓我心裏咯噔一下，有了一絲慌亂，可更多的是一種詭異的平靜，好像剛才親手結束了一條生命的人，不是我自己。
我知道自己闖禍了，必須趕緊處理掉痕跡，不能被任何人發現。我冷靜下來，開始思考該怎麼處理屍體，腦子裏不由自主地浮現出那些警匪片裡的畫麵，那些犯罪分子處理屍體的方法，一點點在我腦子裏清晰起來。我找來了一個大大的黑色膠袋，把他的身體裝了進去，袋子裏的重量很沉，隔著膠袋，能感覺到那種冰冷的觸感，還有隱隱滲出的血跡，血腥味更加濃鬱了，噁心得我胃裏翻江倒海，好幾次都差點吐出來，可我強迫自己冷靜下來，不能慌，一旦慌了，就會被人發現。
我拖著膠袋，小心翼翼地避開人群，把他帶到了一個偏僻的地方，那裏很少有人去，不會被輕易發現。我挖了一個很深的坑，把裝著屍體的膠袋放了進去，然後用土一點點把坑填滿，把周圍的痕跡清理乾淨，確保看不出任何異常。整個過程，我都異常冷靜，沒有一絲慌亂，沒有一絲猶豫，好像在完成一件很重要的事情，一件必須做到完美的事情。處理完之後，我站在原地，看著那個被填滿的土坑，心裏開始泛起一絲惶惶不安，害怕有人會發現這裏，害怕警察會找到我，害怕自己會被抓起來，那種恐懼一點點蔓延開來，讓我的心跳開始加速，手心冒出了冷汗。
可與此同時，我又忍不住去檢查周圍的環境，確認沒有留下任何痕跡，確認自己做得天衣無縫，那種感覺，就像是完成了一件完美的藝術品，雖然這件藝術品帶著血腥和噁心，帶著生命的重量，可我還是忍不住為自己的冷靜和理智感到一絲詭異的滿足。我知道自己這樣很可怕，知道自己親手殺了人，是一個罪人，可我沒有任何後悔的感覺，也沒有任何愧疚的感覺，心裏隻有一種淡淡的無感，好像這件事跟我沒有任何關係，好像我隻是一個旁觀者，而不是那個親手結束生命、處理屍體的兇手。
這種矛盾的心理，讓我自己都覺得陌生，我好像分裂成了兩個人，一個人在為自己的行為感到惶惶不安，害怕被人發現，害怕受到懲罰；另一個人卻在為自己的完美犯罪感到驕傲，覺得自己很厲害，能冷靜地處理好一切。我站在原地，看著遠處的天空，腦子裏一片混亂，血腥味還在鼻腔裡瀰漫，噁心的感覺還在胃裏翻湧，可我的理智卻異常清醒，清醒得可怕，好像不管發生什麼事，我都能冷靜地應對，都能保持著這種無感的狀態。
這個夢境是最讓我害怕的，也是最讓我感到詭異的，醒來之後，我趕緊摸了摸自己的雙手，手上乾乾淨淨，沒有任何血跡，也沒有任何異味，可那種處理屍體時的冰冷觸感，那種濃鬱的血腥味，那種噁心得想嘔吐的感覺，還有那種惶惶不安又異常冷靜的矛盾心理，都真實得好像剛剛發生過一樣。我坐在床上，看著自己的雙手，忍不住發抖，不是因為害怕，而是因為恐懼，恐懼自己是不是真的精神出了問題，恐懼自己會不會在現實生活中也做出這樣可怕的事情，恐懼自己內心深處的黑暗，已經快要把我吞噬了。
我不敢再想那個血腥的夢境，隻能強迫自己轉移注意力，可腦子裏又冒出了另一個片段，是吃飯拉肚子的場景。夢裏的我，坐在一張桌子前，桌子上擺著一些食物，看起來沒什麼問題，可我一點胃口都沒有，隻是因為肚子餓，才勉強吃了幾口。那些食物吃進肚子裏，沒有任何飽腹感，反而覺得胃裏沉甸甸的，隱隱有些不舒服，像是有什麼東西在胃裏蠕動，讓人忍不住想拉肚子。
沒過多久，那種不適感就越來越強烈，肚子開始絞痛，一陣陣的疼，讓我忍不住蜷縮起身體，額頭冒出了冷汗。我趕緊跑到廁所裡，剛蹲下來，就開始拉肚子，那種疼痛感和不適感，讓我渾身無力，隻能死死地抓著廁所的扶手，才能勉強支撐住自己的身體。一趟又一趟地跑廁所，身體裏的水分好像都被排光了，臉色變得蒼白，嘴唇也沒有了血色，渾身發軟，連站起來的力氣都沒有了。那種身體上的痛苦，和心裏的煩躁交織在一起，讓我更加崩潰，好像連好好吃一頓飯、好好照顧自己的身體都做不到，我真的太沒用了。
現實裡的我，最近也總是這樣，胃口越來越差，吃什麼都覺得沒味道，有時候勉強吃一點，就會覺得胃裏不舒服，甚至拉肚子，身體越來越差，免疫力也越來越低，稍微不注意就會生病。我知道這是因為精神壓力太大了，長期的壓抑和煩躁，讓我的身體也跟著垮了，可我沒有辦法，我控製不住自己的情緒，控製不住自己的壓力，隻能任由身體和精神一起往下垮，好像掉進了一個無底洞，怎麼都爬不出來。
還沒等我從身體的不適感裡緩過來，另一個夢境片段又鑽進了我的腦子裏，是在學校的教室裡，那個我熟悉又陌生的地方。夢裏的我，好像是回學校辦事，路過一間教室，想進去坐一會兒，安靜一下，緩解一下心裏的煩躁，可剛推開教室的門，就看到了讓我震驚的一幕。一對年輕的小情侶，坐在教室的最後一排，周圍沒有其他人，他們旁若無人地抱在一起，舉止親密，甚至已經到了不顧及旁人的地步，在教室裡肆意發泄著自己的慾望，完全不在乎這是公共場所，完全不在乎會不會被人看到。
我愣在門口，不知道該進還是該退，心裏沒有任何波瀾，既不覺得憤怒，也不覺得羞恥，隻有一種深深的麻木。看著他們肆無忌憚的樣子，看著他們沉浸在自己的慾望裡，我突然覺得很羨慕，又很諷刺。羨慕他們能這樣肆無忌憚地發泄自己的情緒，發泄自己的慾望，不用壓抑自己，不用承受那麼多的壓力；可又覺得很諷刺，他們把公共場所當成了自己發洩慾望的地方，毫無羞恥心，毫無道德感，而我呢，連在夢裏發泄一下自己的情緒，都會感到惶恐不安，連一點自由都沒有。
我默默地退了出去，關上了教室的門，好像什麼都沒看到一樣，可腦子裏全是剛才的畫麵，那些畫麵像一根刺，紮在我的腦子裏，讓我更加煩躁。我沿著學校的走廊慢慢走著，看著周圍熟悉的場景，想起了自己的學生時代，那時候的我，雖然也有煩惱，也有壓力，可至少還有希望，還有憧憬，不像現在這樣，渾身充滿了疲憊和麻木，對未來沒有任何期待，隻剩下無盡的壓抑和煩躁。
說了這麼多，其實我也不知道自己在說什麼，就是心裏堵得慌，好像有很多話想說，又不知道該跟誰說，隻能自己跟自己嘮叨，自己跟自己碎碎念，把心裏的事一點點倒出來，哪怕沒有人聽，哪怕沒有人理解，至少能讓我稍微緩解一下心裏的壓力。最近的我，真的太累了，身體累，心裏更累，記憶力越來越差，什麼都記不住，做什麼事都提不起精神，萎靡不振，好像對什麼都失去了興趣，隻剩下無盡的疲憊和麻木。
那些碎片化的夢境，就像是我內心深處的寫照，每一個夢境都藏著我壓抑的情緒，藏著我不敢麵對的黑暗，藏著我承受的所有壓力。無菌實驗室的感染，是我對未知危險的恐懼；被人洗澡拍照，是我對私隱被侵犯的羞恥；母親住寢室監督，是我對自由被束縛的窒息；幹掉熊孩子的完美犯罪，是我對長期壓抑的情緒的爆發，是我內心深處黑暗的釋放；吃飯拉肚子，是我身體和精神一起垮掉的證明；教室小情侶的打野戰，是我對自由發泄的羨慕和對現實的諷刺。
我知道自己現在的精神狀態很不好，帶著一絲精神錯亂，還有一絲偏執和神經質，有時候會對著空氣自言自語，會反覆想同一個問題，會懷疑自己是不是真的瘋了，會覺得周圍的人都在看著我，都在議論我，會因為一點點小事就變得暴躁易怒，會因為一個小小的夢境就變得惶惶不安。我也想控製自己的情緒，想讓自己變得正常一點，想擺脫這些負麵情緒的困擾，可我做不到，那些壓力，那些情緒，就像一張無形的網，把我牢牢地困住，讓我怎麼都逃不出去。
我是一個成年人，本該承擔起自己的責任，本該從容地麵對生活中的各種困難和壓力，可我卻被這些壓力壓得喘不過氣，變得精神錯亂，變得偏執神經質，連自己的情緒都控製不住，連自己的身體都照顧不好，我真的很沒用，很失敗。有時候我會想，為什麼別人都能好好地生活，都能從容地麵對壓力，而我卻不行？為什麼我要承受這麼多的痛苦，這麼多的壓力？為什麼那些負麵情緒總是纏著我，怎麼都甩不掉？
我也想找個人傾訴，想找個人安慰我，想找個人理解我，可我不敢，我害怕別人會覺得我矯情，害怕別人會覺得我精神有問題，害怕別人會用異樣的眼光看我，所以我隻能把所有的事都憋在心裏，隻能自己跟自己嘮叨，隻能在這些碎碎念裡，稍微緩解一下心裏的痛苦。我知道這樣下去不行，我知道我需要幫助，可我沒有勇氣去麵對，沒有勇氣去尋求幫助，隻能一天一天地熬著，隻能任由自己的精神和身體一點點垮掉。
有時候我會躺在床上，睜著眼睛看著天花板，看了很久很久，腦子裏一片空白，什麼都不想，也什麼都想不起來，那種空洞的感覺，讓我覺得很可怕，好像自己已經失去了思考的能力，好像自己變成了一個沒有靈魂的行屍走肉。有時候我會突然情緒崩潰，忍不住哭起來，哭得撕心裂肺，哭得渾身發抖，可哭完之後，心裏的痛苦並沒有減少，反而更加壓抑，更加難受，好像所有的情緒都被哭出來了，隻剩下無盡的麻木。
我知道自己不能再這樣下去了，我知道我需要改變，可我真的不知道該怎麼做，不知道該從哪裏開始改變。我試著讓自己放鬆下來，試著去做一些自己喜歡的事情，試著去忘記那些負麵情緒，可不管我怎麼做，那些壓力，那些夢境，那些痛苦，都牢牢地刻在我的心裏，怎麼都忘不掉，怎麼都擺脫不了。我就像一個被困在迷宮裏的人，怎麼都找不到出口，隻能在迷宮裏不停地打轉，越來越迷茫，越來越絕望。
那些夢境裏的畫麵，還在我腦子裏反覆盤旋，無菌實驗室的消毒水味，被拍照的羞恥感，母親監督的窒息感，處理屍體的血腥味，拉肚子的疼痛感，教室小情侶的畫麵，還有那種惶惶不安又異常冷靜的矛盾心理，那種精神錯亂和偏執神經質的狀態，都真實得好像就在眼前，好像我還被困在那些夢境裏，怎麼都醒不過來。我知道那些隻是夢，可它們卻真實地反映了我的內心，反映了我承受的所有壓力，反映了我內心深處的黑暗和痛苦。
我真的太累了，太想好好休息一下了，太想擺脫這些負麵情緒的困擾了，太想回到以前那個簡單快樂的自己了。可我知道，這隻是一種奢望，現實太殘酷，壓力太沉重，我根本無法擺脫，隻能繼續熬著，繼續承受著，繼續自己跟自己嘮叨，繼續在這些碎碎念裡，尋找一絲微弱的安慰，尋找一絲活下去的勇氣。
我不知道這樣的日子什麼時候才能結束，不知道自己還能撐多久，不知道未來會是什麼樣子，我隻能一天一天地過著，隻能把所有的痛苦和壓力都憋在心裏，隻能在這些碎片化的夢境和現實的交織中，繼續做著那個重壓下的自己，帶著精神的錯亂，帶著偏執的神經質，帶著無盡的痛苦和壓抑，一步步往前走，不知道前方是什麼，也不想知道前方是什麼，隻能這樣，隻能這樣熬著，隻能這樣跟自己對話，隻能這樣在黑暗裏，一點點消耗著自己的力氣，一點點承受著所有的一切。
有時候我會想，如果能重來一次，我會不會選擇不一樣的人生，會不會讓自己活得輕鬆一點，快樂一點？可人生沒有重來的機會，我隻能接受現實，隻能承受所有的痛苦和壓力，隻能繼續往前走，哪怕前麵是萬丈深淵，哪怕前麵是無邊黑暗，我也隻能硬著頭皮往前走，沒有退路，也沒有選擇。
我知道自己現在的狀態很不好，很危險，隨時都可能徹底崩潰，可我還是在努力堅持著，努力不讓自己倒下，努力讓自己看起來正常一點，努力不讓別人看出我的痛苦和脆弱。我假裝自己很堅強，假裝自己能從容地麵對一切，可隻有我自己知道，我內心深處的脆弱和痛苦，隻有我自己知道，我快要撐不住了。
那些碎碎念，那些嘮叨，那些自言自語，那些感悟和哀嘆，都是我內心深處的吶喊，都是我對痛苦的宣洩，都是我對自由的渴望。我希望有人能聽到我的吶喊，能理解我的痛苦，能給我一絲安慰，能拉我一把，讓我從這個黑暗的深淵裏爬出來，可我知道，這隻是一種奢望，沒有人能真正理解我，沒有人能真正幫助我，我隻能靠自己，隻能自己拯救自己。
可我真的不知道該怎麼拯救自己，不知道該怎麼擺脫這些負麵情緒的困擾，不知道該怎麼讓自己變得正常一點。我隻能繼續自己跟自己嘮叨，繼續在這些碎碎念裡，尋找一絲微弱的希望，尋找一絲活下去的勇氣，繼續熬著，繼續承受著，繼續往前走，不管未來是什麼樣子，不管自己還能撐多久，都隻能這樣，隻能這樣……
窗外的天已經亮了，陽光透過窗戶照進房間裏，灑在地板上，帶來一絲微弱的溫暖，可這溫暖並沒有驅散我心裏的陰霾，也沒有緩解我心裏的痛苦，反而讓我覺得更加刺眼，更加煩躁。我起身走到窗戶邊，看著窗外的世界，車水馬龍，人來人往，每個人都在為了生活奔波，每個人都有自己的痛苦和壓力，可他們好像都能從容地麵對，都能好好地生活，而我卻不行，我隻能被困在自己的世界裏，被痛苦和壓力包圍著，怎麼都逃不出去。
我嘆了口氣，轉身回到床上，躺下，閉上眼睛，可腦子裏還是一片混亂，那些夢境的片段，那些現實的痛苦，那些碎碎唸的話語，都在腦子裏反覆盤旋，怎麼都睡不著。我知道，今天又會是疲憊不堪的一天，又會是被負麵情緒困擾的一天，又會是自己跟自己嘮叨的一天，可我沒有辦法，隻能這樣，隻能繼續熬著，隻能繼續承受著，隻能繼續在黑暗裏，一點點消耗著自己的生命，一點點等待著不知道什麼時候才會到來的光明。
我真的太難受了，太痛苦了，太想解脫了，可我沒有勇氣，隻能繼續活著，繼續承受著這一切，繼續自己跟自己嘮叨，繼續在這些碎碎念裡，宣洩著自己的痛苦，表達著自己的絕望，感悟著自己的人生，哀嘆著自己的命運。我不知道這樣的日子還要持續多久，不知道自己還能堅持多久，我隻能這樣，隻能這樣一天一天地熬著，隻能這樣自己跟自己陪著，隻能這樣在無盡的黑暗和痛苦中，尋找一絲微弱的希望，哪怕這希望很渺茫，哪怕這希望永遠不會到來，我也隻能這樣，隻能這樣……
那些無菌實驗室的恐懼，那些被拍照的羞恥，那些被監督的窒息，那些血腥的罪惡，那些身體的痛苦，那些麻木的冷漠，還有那些精神的錯亂，那些偏執的神經質，那些無盡的壓力，那些深深的絕望，都牢牢地刻在我的心裏，融入我的血液裡，成為我生命中不可分割的一部分。我知道自己已經不再是那個正常的成年人了，我已經被壓力和痛苦逼得精神錯亂，逼得偏執神經質，逼得快要崩潰了，可我還是在努力偽裝，努力讓自己看起來正常一點，努力不讓別人看出我的脆弱和痛苦。
我真的太累了，太累了，太累了，我想好好睡一覺，睡一個安穩的覺，不用再做那些可怕的夢，不用再被負麵情緒困擾，不用再自己跟自己嘮叨，不用再承受那麼多的痛苦和壓力，可我做不到，我隻能在清醒的時候承受著這一切，在睡著的時候被那些可怕的夢折磨著，連一點喘息的機會都沒有。
我知道，我寫了這麼多，說了這麼多，都是一些亂七八糟的碎碎念，都是一些沒用的嘮叨，都是一些負麵的情緒，可我沒有辦法，我隻能這樣，隻能通過這種方式，宣洩自己的痛苦，緩解自己的壓力，不然我真的會徹底崩潰，真的會做出更可怕的事情。我希望有人能理解我，能心疼我，能幫助我，可我知道，這隻是一種奢望，沒有人能真正理解我，沒有人能真正幫助我，我隻能靠自己，隻能自己一個人扛著所有的一切，隻能自己一個人在黑暗裏，慢慢前行，慢慢熬著，慢慢等待著，等待著那一天，等待著自己能真正解脫的那一天。
我不知道那一天會不會到來，不知道自己能不能等到那一天，可我還是會努力堅持著，努力不讓自己倒下，努力讓自己活著，哪怕活著很痛苦，哪怕活著很絕望，我也會堅持著，因為我知道，隻要活著，就還有希望，隻要活著，就還有可能擺脫這一切，隻要活著，就還有可能回到以前那個簡單快樂的自己。
我繼續自己跟自己嘮叨著，繼續自己跟自己碎碎念著，繼續自己跟自己感悟著，繼續自己跟自己哀嘆著，把心裏所有的痛苦和壓力，所有的絕望和無助，都一點點倒出來，哪怕沒有人聽，哪怕沒有人理解，我也會繼續說下去，繼續寫下去，因為這是我唯一能宣洩情緒的方式，是我唯一能堅持下去的動力，是我唯一能活下去的希望。
那些夢境還在腦子裏反覆出現，那些痛苦還在心裏反覆折磨，那些壓力還在身上反覆碾壓，可我還是在努力堅持著，努力讓自己冷靜下來，努力讓自己變得堅強起來，努力讓自己擺脫這一切的困擾。我知道這很難，很難，很難，可我不會放棄，我會一直堅持下去，一直努力下去，一直等待下去，等待著光明的到來，等待著解脫的到來，等待著幸福的到來。
我真的太想擺脫這一切了，太想回到正常的生活了，太想好好地活著了，我會努力的，我會堅持的，我會等待的，我相信，總有一天，我能擺脫這些負麵情緒的困擾，能擺脫這些痛苦和壓力的折磨，能回到以前那個簡單快樂的自己，能好好地生活，能感受到生活的美好，能擁有屬於自己的幸福。
現在的我，雖然很痛苦，雖然很絕望，雖然很迷茫，可我還是會繼續活著，繼續堅持著，繼續自己跟自己嘮叨著，繼續在這些碎碎念裡，尋找一絲微弱的希望，尋找一絲活下去的勇氣，繼續熬著，繼續承受著，繼續往前走，不管未來是什麼樣子，不管自己還能撐多久，我都會一直走下去，一直堅持下去，一直等待下去，直到光明到來的那一天，直到解脫到來的那一天，直到幸福到來的那一天……
我又開始想起那些夢境了，無菌實驗室的消毒水味好像又瀰漫在空氣中，被拍照的羞恥感好像又湧上心頭，母親監督的窒息感好像又扼住了我的喉嚨，處理屍體的血腥味好像又充斥著我的鼻腔，拉肚子的疼痛感好像又折磨著我的身體，教室小情侶的畫麵好像又出現在我的眼前，那種惶惶不安又異常冷靜的矛盾心理好像又佔據了我的思緒，那種精神錯亂和偏執神經質的狀態好像又控製了我的身體，我知道，我又陷入了這些負麵情緒的困擾裡，又開始了自己跟自己的嘮叨，又開始了無盡的碎碎念，又開始了深深的感悟和哀嘆，可我沒有辦法，隻能這樣，隻能繼續熬著，隻能繼續承受著，隻能繼續這樣自言自語，繼續這樣碎碎念，繼續這樣感悟哀嘆，直到我能真正擺脫這一切的那一天，直到我能真正解脫的那一天，直到我能真正幸福的那一天……