[第一幕第三百三十場]
兜兜轉轉十幾載，命裡無運苦皆無。他年蹉跎術終時，向死還生大羅天。
無甚念頭通達，何來豁然開朗。執深法從放釋，堅心徹途通玄。
（一）
我坐在窗前，指尖無意識地劃過冰冷的玻璃，窗外的陽光明明是暖的，落在身上卻沒半分溫度。腦子裏像塞了一團浸了水的棉花，沉甸甸的，又亂得不成樣子，就像昨天那個支離破碎的夢，到現在回想起來，依舊是一堆毫無邏輯的碎片，在腦海裡晃來晃去，抓不住，也理不清。
夢境裏的第一個片段是開車，我竟然會開車了。方向盤在手裏穩穩的，腳下的油門和剎車也配合得恰到好處，車子平穩地行駛在一條不知名的路上，兩旁的風景飛速倒退，模糊成一片彩色的光暈。那種感覺真的很奇妙，像是突然擁有了一項超能力，心裏忍不住生出一絲竊喜——學會開車多好啊，以後去哪裏都方便，不用再擠擁擠的公交，也不用麻煩別人接送。可就在我沉浸在這種便捷的想像裡時，夢境突然切換了場景，毫無預兆，就像電影被按下了快進鍵，又猛地切了鏡頭。
場景變成了一間堆滿試卷的教室，我坐在一張課桌前，手裏拿著紅筆，麵前攤著一遝厚厚的卷子。這一切的起因，不過是我一時口快。之前那場考試，我確實覺得不難，輕鬆就過了，忍不住在朋友麵前大度地嘲諷了一句“這考試也太簡單了吧”，語氣裡或許帶著點不自知的得意。可誰曾想，就因為這句話，我被他們硬生生拉來幫忙督查考試，考完還要批改這些堆積如山的卷子。紅筆在紙上劃過，“勾”和“叉”交替出現，那些熟悉的題目，此刻看起來卻有些陌生。耳邊彷彿還能聽到考場裏筆尖劃過紙張的沙沙聲，還有偶爾傳來的竊竊私語，我一邊警惕地環顧四周，一邊低頭批改卷子，隻覺得眼皮越來越沉，心裏暗自懊悔，早知道就不隨口亂說了，這簡直是自找罪受。
批改卷子的場景還沒結束，夢境就像被一隻無形的手拖拽著，不斷往下沉，往更深的地方墜去。我能清晰地感覺到那種深入的過程，像是墜入一片無邊無際的深海，周圍的光線越來越暗，空氣越來越稀薄，意識卻異常清醒。這就是深層潛意識的夢境吧，我模糊地想著。它不像表層夢境那樣有零星的邏輯可循，這裏的一切都是混亂的、抽象的，各種光怪陸離的畫麵在眼前閃現，又迅速消失，快得讓人來不及看清。我像是在一個無限迴圈的裡世界裏打轉，找不到出口，也不知道自己要去哪裏。有時候，我甚至會覺得，就這樣陷在裏麵也挺好的，不用麵對現實裡的那些糟心事，可又會突然生出一絲恐慌，怕自己再也醒不過來，被這片無邊的黑暗徹底吞噬。
醒來之後，那種深陷夢境的疲憊感還殘留在身體裏，揮之不去。我躺在床上，睜著眼睛看著天花板，腦子裏亂糟糟的，一會兒是開車的畫麵，一會兒是批改卷子的場景，一會兒又是深層夢境裏的黑暗與混亂。其實，這樣的夢境已經不是第一次了，每次醒來都覺得身心俱疲，可又說不出個所以然來。
有人說，夢境是現實的折射，可我看著這些毫無關聯的碎片，實在想不出它們和我的現實有什麼聯絡。現實裡的我，哪有時間去開車兜風，哪有心情去嘲諷考試簡單。我隻記得南方打工的那些日日夜夜，那些艱辛和苦楚，像刻在骨子裏的烙印，怎麼也抹不去。可我現在一點也不想說，不想再向別人訴說那些苦逼的日子。記得剛去南方的時候，我揣著滿心的憧憬，以為隻要努力就能闖出一片天地。可現實給了我狠狠一擊，工廠裡無休止的加班，流水線旁重複枯燥的工作，微薄的工資根本不夠支撐生活的開銷。冬天的廠房裏沒有暖氣，寒風從窗戶的縫隙裡鑽進來，凍得人手腳發麻；夏天又悶熱得像個蒸籠，汗水浸濕了衣服，黏在身上難受極了。受了委屈隻能自己咽，遇到困難隻能自己扛，那些日子，現在想起來都覺得窒息。
除了打工的艱辛，從小到大那些扭曲的經歷，那些悲慘糟糕的生活，我也不想再提了。小時候，總覺得自己和別人不一樣，家裏的氛圍總是壓抑的，父母的爭吵聲是童年最深刻的記憶。我小心翼翼地活著，生怕做錯一點事就會引來責罵。上學的時候，我性格內向，不愛說話，常常被同學孤立，那些孤獨的時光，像一張密不透風的網，把我緊緊包裹住。我以為長大了就好了，就能擺脫這些陰影，可沒想到，那些過往早已融入我的骨血，影響著我的一言一行，讓我變得敏感又自卑。
這些事情，我曾經也想過和別人訴說，可話到嘴邊又嚥了回去。說了又能怎麼樣呢？無非是讓別人多一個茶餘飯後的談資，或者換來幾句無關痛癢的安慰，根本改變不了什麼。久而久之，我就習慣了把這些事藏在心裏，不再輕易提及。有時候，我甚至覺得，訴說都是一種徒勞，與其浪費時間去回憶那些不愉快，不如就這樣渾渾噩噩地過下去。
可日子並沒有因為我的逃避而變得輕鬆。最近這段時間，我明顯感覺到自己的精神狀態越來越差，整個人萎靡不振，做什麼事情都提不起興趣。以前還會偶爾出去散散步，現在隻想待在房間裏，對著空蕩蕩的牆壁發獃。身體也一天不如一天，變得孱弱不堪，稍微做點體力活就氣喘籲籲，頭暈眼花。早上起床的時候，總覺得渾身痠痛，沒有一點力氣，連最簡單的洗漱都覺得費勁。我知道，這是長期的壓抑和疲憊造成的，可我卻不知道該如何改變。
更讓我焦慮的是，我的記憶力在一天天減退，像是有什麼東西在慢慢侵蝕我的大腦，把那些曾經熟悉的人和事一點點抹去。我努力地想回憶起孟經理的樣子，他是我打工時的一個領導，以前關係還不錯，可現在，無論我怎麼使勁想，腦海裡都隻有一個模糊的輪廓，他的聲音、他的神態，都變得越來越遙遠，彷彿從未真實存在過一樣。不僅僅是孟經理，很多過去的事情，我都記不太清了，那些曾經刻骨銘心的瞬間，現在隻剩下零星的碎片，像夢境一樣，抓不住，留不下。
我常常會坐在那裏，對著空氣發獃，努力回憶一些事情，可越是努力，腦子就越亂，最後隻剩下深深的無力感。有時候，我會覺得自己就像一個被掏空了的軀殼，在這個世界上漫無目的地遊盪，不知道自己要去哪裏，也不知道自己活著的意義是什麼。
窗外的太陽漸漸西斜，光線變得柔和起來，可我的心裏依舊是一片灰暗。那些混亂的夢境，那些不想訴說的過往，那些日漸衰退的身體和記憶力，像一道道沉重的枷鎖，把我牢牢困住。我知道，生活還要繼續，可我真的覺得好累，好迷茫。或許，就這樣吧，不用強迫自己去想太多，不用強迫自己去麵對那些不想麵對的事情。等下次有心情了，等腦子清醒一點了，再慢慢聊，再慢慢寫吧。現在，我隻想就這樣靜靜地坐著，享受這片刻的寧靜，哪怕這份寧靜裡，夾雜著太多的無奈和苦澀。
日子就像一條緩緩流淌的河，帶著所有的好與壞，一路向前。而我，就像河中的一葉扁舟，隨波逐流，不知道前方會遇到什麼，也不知道自己能漂向何方。隻希望，下次醒來的時候，夢境能清晰一點，身體能舒服一點，記憶力能好一點，哪怕隻是一點點，也好啊。
（二）
又一夜過去，窗外的天剛矇矇亮，帶著南方特有的潮濕氣息，混著樓下早餐攤飄來的油煙味，鑽進出租屋的縫隙裡。我躺在床上，眼睛盯著天花板上那塊泛黃的水漬，腦子裏還殘留著昨晚夢境的碎片，像被打碎的鏡子，撿不起來，也拚不完整。
人都說夢是清晰的，可我的夢從來都是霧裏看花，模糊得厲害，那些畫麵好像隔了一層厚厚的毛玻璃，想用力看清，卻隻會讓眼睛發酸。唯獨有些片段，不用費腦子去回憶，就那麼自然而然地浮現在腦海裡，揮之不去。
夢裏，我竟然回到了學生時代。還是那間熟悉的教室，牆壁上貼著早已過時的標語，黑板上殘留著昨天數學課的公式，陽光透過窗戶，在課桌上投下斑駁的光影，空氣中瀰漫著粉筆灰和舊書本特有的味道。一切都那麼真實，真實得讓我恍惚，彷彿下一秒就會聽到上課鈴響，老師拿著教案走進教室。
然後，她就出現了。那個我年少時偷偷暗戀過的女孩，就坐在我的斜前方，紮著簡單的馬尾辮，穿著乾淨的白襯衫，正低頭認真地看著書，陽光灑在她的發梢上，鍍上了一層溫柔的金邊。我記得那時候，我總是這樣偷偷地看著她，看她寫字的樣子，看她笑起來時眼角的弧度，看她皺著眉頭思考問題的模樣，心裏就像揣了一隻小兔子，怦怦直跳。那些青澀的情愫，藏在心底最深處，從未對任何人說起，就像一顆埋在泥土裏的種子，安靜地待著，卻在某個不經意的瞬間，悄悄發芽。
可夢境總是不遂人願，平靜很快就被打破了。不知道從什麼時候起，教室裡開始流傳著一個訊息，說有人丟了東西，而所有的懷疑都指向了她。“是她偷的吧，我昨天看到她在那個同學的座位旁邊逗留過。”“難怪她最近好像多了一支新鋼筆，肯定是偷來的。”各種各樣的議論聲像蒼蠅一樣嗡嗡作響，鑽進我的耳朵裡，讓我渾身不自在。
我看著她被大家圍在中間，臉色蒼白，嘴唇抿得緊緊的，眼裏滿是委屈，卻不知道該怎麼辯解。那一刻，我心裏隻有一個念頭：不可能，絕對不可能是她。我太瞭解她了，她那麼善良，那麼單純，連踩死一隻螞蟻都會覺得難過，怎麼可能去偷別人的東西？那時候的她，就像一張乾淨的白紙，沒有被現實社會的塵埃所沾染，她的世界簡單而純粹，充滿了陽光和美好。
至於未來，她經歷了現實社會的打磨後會變成什麼樣子，我無從得知，也好像與我沒有太大的關係。每個人都有自己的人生軌跡，都要在歲月的長河中獨自前行，那些曾經的交集，或許隻是人生路上的一段插曲，過去了，就再也回不去了。我隻記得當時的她，是那樣的美好，那樣的值得被溫柔以待。
我見過太多人，總是顧前顧後，太留戀過去的輝煌或遺憾，又太著急將來的未知與迷茫。他們被困在自己編織的情緒牢籠裡，無法自拔。可我好像不一樣，麵對這些事情，我竟然沒有太多的情緒波動。既沒有為她被汙衊而憤怒不已，也沒有為這種莫名的指控而焦慮不安，隻是平靜地看著這一切，彷彿在看一場與自己無關的電影。
後來，夢境又變得奇詭起來，我們好像卷進了一個莫名其妙的案件裡，具體是什麼案件，我記不清了，隻記得裏麵有很多荒誕的情節，讓人摸不著頭腦。換成平時，或許我還會覺得有些刺激，但在那個夢裏，我卻沒有任何感受，就像一個旁觀者，冷漠地看著事情的發生和結束。
雖然說，再次在夢裏見到她，見到那個熟悉的校園，我依舊有些懷念。懷念那些無憂無慮的日子，懷念那些青澀懵懂的情愫，懷念那個曾經純粹美好的自己。但這種懷念，已經不像以前那麼強烈了。不是說我釋然了，徹底放下了過去，而是說，那些思緒好像在某個瞬間就停掉了，再也無法像以前那樣洶湧澎湃。就像一條奔騰的河流，在經歷了漫長的跋涉後，漸漸歸於平靜，再也掀不起太大的波瀾。
夢境裏的其他東西，我是真的不想去回憶了。大多都是些陳芝麻爛穀子的事，比如小時候和鄰居家的小孩吵架，上學時考試不及格被老師批評，年輕時做過的那些傻事。這些事情，過去了就過去了，再提起來也沒有什麼意義，隻會徒增煩惱。還有一些片段，像精神病幻境一樣，充滿了光怪陸離的冒險，那些奇怪的場景，詭異的人物，讓人看得一頭霧水，而且回想起來，還會讓人覺得難受，甚至有些噁心。
不知道過了多久，我猛地從夢裏驚醒，胸口有些發悶，額頭上沁出了一層薄汗。窗外的天已經亮透了，樓下的喧鬧聲越來越大，新的一天開始了。我緩了緩神，從床上坐起來，揉了揉有些發沉的腦袋，夢裏的一切還在腦海裡盤旋，但很快就被現實的思緒所取代。
我還要繼續在南方這邊打工生活，哪有那麼多時間去糾結那些悲慘的、扭曲的過去經歷，去回味那些糟糕痛苦的生活。每天醒來，想的是今天要去哪個工地幹活，能不能多掙一點錢，晚上能不能吃上一頓熱乎的飯菜。那些過去的事情，就像壓在心底的石頭，沉重得讓人喘不過氣，但我沒有時間去搬開它，隻能任由它壓著，日復一日，年復一年。
其實，也沒什麼可說、可寫的。生活就是這樣，充滿了無奈和艱辛，我們都在為了生計而奔波忙碌，那些曾經的夢想和情愫，早已被現實磨平了稜角，埋在了心底最深處。或許，這就是成年人的世界吧，不再有那麼多的情緒起伏，不再有那麼多的感慨萬千，隻剩下麻木和堅韌，在平凡的日子裏，一步步艱難地往前走。
我起身下床，走到窗邊，推開窗戶，一股潮濕的風撲麵而來，帶著些許涼意。遠處的高樓大廈在晨光中顯得格外清晰，馬路上車水馬龍，人來人往，每個人都在為了自己的生活而忙碌著。我深吸一口氣，又緩緩地吐出來，把夢裏的那些碎片和感慨都咽進肚子裏。新的一天，又要開始了，加油吧，為了生活，隻能繼續努力。嗬嗬，說多了都是廢話，還是趕緊洗漱一下，去工地幹活吧。
（三）
我盯著天花板上漏下來的月光，像一道被拉長的嘆息，翻來覆去地折騰了大半夜，還是沒能合上眼。有些事就像粘在鞋底的泥，越想擦掉，反而糊得越厚，堵得人心口發悶。本來是真的不想說，覺得提起來都髒了嘴，可這份憋悶像潮水似的湧上來，不吐出來，今晚怕是要睜著眼睛到天亮了。算了，就當是對著空氣嘮叨幾句，哪怕這些話聽起來下作又噁心，哪怕說出來也改變不了什麼，總好過在心裏爛掉。
我來巴蜀這地方纔兩周，可遇見的那些糟心事，比過去大半年加起來都多。我不知道是不是這地方的犄角旮旯特別多，還是現在的人都喜歡往陰影裡鑽。先是在城郊的樹林裏，那天我剛乾完活，渾身痠痛，想找個涼快的角落歇口氣，剛鑽進一片濃密的樹蔭，就撞見一對小情侶在那兒摟摟抱抱，動作親昵得讓人尷尬。我嚇得趕緊退出來，心跳得砰砰響，感覺像是自己做錯了什麼事。可這還不算完，沒過幾天，我在另一個廢棄工地的角落又碰見了一對，也是這樣旁若無人地找刺激。
更讓我不知所措的是，還有兩次遇見的是同性戀的男生。第一次撞見時，我正低頭撿掉在地上的水瓶，抬頭就看見他們靠在牆邊，看見我之後，兩個人像受驚的兔子似的，拔腿就跑，腳步聲在空曠的角落裏迴響了好久，留下我一個人愣在原地，心裏亂糟糟的。我既沒有要指責他們的意思，也沒有要窺探什麼，可他們那倉皇逃竄的樣子，倒像是我做了什麼冒犯的事。
最讓我生氣的是上週在爛尾樓的那次。那棟爛尾樓我已經去了好多次，半夜裏就蜷在三樓的一張破床墊上睡覺，不用花錢找宿舍，也不用看賓館老闆的臉色，雖然簡陋，但至少能遮風擋雨。那天晚上我剛躺下沒多久，就聽見樓下傳來腳步聲和說話聲，我以為是和我一樣來這兒落腳的打工人，沒太在意。可腳步聲越來越近，說話聲也越來越清晰，帶著一種我聽不懂的親昵。我心裏咯噔一下，趕緊閉上眼睛裝睡。沒過一會兒，他們就走到了我旁邊的空地上，完全無視我的存在。我實在忍不住，輕輕咳嗽了一聲，想提醒他們這裏還有人。結果沒想到，其中一個人直接開啟手電筒，光束直直地照在我的臉上，刺得我眼睛都睜不開。“看什麼看？滾出去！”他的聲音又凶又橫，帶著濃濃的威脅，“再不走我們就動手了！”我當時氣得渾身發抖，這爛尾樓又不是他們家的，我先來這兒休息的，憑什麼要被他們驅趕？可我一個人在外打工，多一事不如少一事，隻能咬著牙，拿起我的揹包，在他們的注視下狼狽地離開了。
說到睡覺的地方，我真是一把辛酸淚。為了省錢，我從來不敢找正規的宿舍或者賓館，能找到一個遮風避雨的角落就已經很滿足了。除了那棟爛尾樓，我還在太平間睡過一次。現在想起來，當時也不知道哪裏來的勇氣，隻覺得那裏安靜，沒人打擾，而且還很涼快。可就是在那樣的地方，也沒能躲過那些找刺激的人。那天半夜，我被一陣奇怪的聲音吵醒，悄悄睜開眼，就看見一對小情侶摸索著走進來，在角落裏依偎在一起。我嚇得大氣都不敢出，隻能縮在被子裏，直到他們離開，纔敢喘口氣。
經歷了這一次又一次的事情，我真的覺得這個世界好像變得越來越不對勁了。有時候我會忍不住想，是不是這個社會真的走向衰敗了，就像老人們常說的末法時代，五濁惡世，到處都是亂糟糟的。男盜女娼這種以前隻在書本上看到的詞，現在好像越來越普遍了。我知道自己的想法可能有點封建保守，可看著那些年輕的小屁孩兒，我實在不能理解他們的所作所為。是現在的生活壓力太大，讓他們患上了精神疾病，所以才用這種極端的方式來發泄嗎？還是受到了西方那套開放思想的影響，把放縱當成了自由？
我常常在新聞上看到，梅毒、愛滋病、尖銳濕疣這些疾病的發病率越來越高，尤其是在年輕人當中。每次看到這樣的訊息，我都覺得又可悲又可氣。這些疾病大多和不檢點的行為有關，說到底，不都是咎由自取嗎？淫邪本來就會帶來惡果，這是自古以來就有的道理，可現在的年輕人好像根本不把這些當回事，隻顧著一時的快樂，完全不顧及自己的身體和未來。
有時候我會陷入一種矛盾的思考，文明的進步到底帶來了什麼？我們的生活越來越便利，科技越來越發達，可那些骯髒醜惡的東西並沒有消失，反而像老鼠一樣，躲到了更多的犄角旮旯裡。光鮮亮麗的城市背後，藏著多少不為人知的汙垢？這大概就是時代的悲哀吧，表麵上繁花似錦，內裡卻早已千瘡百孔。
我突然想起魯迅先生說過的一句話：“苟活者在淡紅的血色中，會依稀看見微茫的希望；真的猛士，將更奮然而前行。”可是我既不是苟活者，也不是真的猛士，我隻是一個在底層掙紮的普通人，連自己的生活都過得一團糟，又能做些什麼呢？我隻能眼睜睜地看著這一切發生，心裏充滿了無力和悲哀。嗚呼哀哉，此時此刻，我真的不知道該說些什麼，千言萬語都堵在喉嚨裡，隻剩下一聲長長的嘆息。
其實說了這麼多，又有什麼意義呢？時間依舊在一分一秒地流逝，不會因為我的抱怨而停下腳步。這個世界的好與壞，似乎都與我沒有太大的關係。我每天都在為了生計奔波，累死累活地幹活，也隻能勉強填飽肚子。過去那些扭曲而悲慘的經歷像一張網，把我緊緊地困住，讓我喘不過氣來。現在的生活又如此痛苦糟糕，我已經被折磨得不成樣子了。我自己都自顧不暇，又怎麼會有精力去關心這個社會如何，那些年輕人如何呢？
或許這些話憋在心裏太久了，今天一股腦地說出來，反而覺得輕鬆了一些。雖然知道說出來也改變不了什麼，但至少發泄出來了，心裏的那塊石頭好像輕了一點。好了，該說的都差不多了，再嘮叨下去也沒什麼意思。天色也快亮了，我也該準備起身去幹活了。嗬嗬，就這樣吧，走了，希望今天能少遇到一些糟心事。
神經病，嗬嗬。
（四）
年少躊躇壯滿懷，積年累月悲成災。夢前輾轉忘傾吐，老死深山草木生。
我沒什麼才華，也並不聰慧，相反而言，我笨拙的有些極端，甚至我平庸的也十分低下，我知道人生是什麼樣子的，現實又是如何如何。
年少躊躇壯滿懷，積年累月悲成災。夢前輾轉妄傾吐，老死深山草木衰。
下元佳節，水官解厄，拿錢了，都出來拿錢了，哈哈，嗬。