[第一幕第三百二十四場]
（一）
我現在腦子還是懵的，就跟昨天晚上那夢似的，一團糟，理不清，又好像在哪都能摸到一點邊兒，抓過來又全是碎片。說實話，昨天晚上閉眼之前，我還在想今天能不能睡個安穩覺，結果呢？比往常更亂，亂得沒邊兒了。
一開始好像是在算錢，一堆皺巴巴的票子，紅的綠的，散在地上，我蹲在那兒撿，撿一張少一張，撿著撿著，手裏的票子就變成了欠條，密密麻麻的字，全是我欠別人的，數字越變越大，壓得我喘不過氣。正著急呢，不知道怎麼就換地方了，好像是在一座山上，腳下全是碎石，旁邊有人喊我，說前麵有寶藏，我就跟著跑，跑著跑著，腳下的碎石變成了沙子，沙子又變成了水，我就往下沉，拚命劃水，結果一抬頭，不是水麵，是天花板，又好像不是天花板，是那種灰濛濛的、沒個邊界的地方，有人說這是次元空間，我也不懂什麼次元不次元的，就覺得自己在裏麵跳來跳去，一會兒到這，一會兒到那，剛看清點東西，又被一股勁兒拽走了。
有那麼一段，我好像還在一個滿是齒輪的房間裏，齒輪轉得咯吱響，旁邊有個門，推開是我小時候住的老房子，再推開另一扇門，又是南方打工時住的職工宿舍，宿舍裡那幫人還在吵，吵著誰偷用了誰的洗衣粉，誰又藏了誰的飯盒，我站在門口，想進去，又不想進去，轉身一挪步，又到了一個全是光的地方，光刺得眼睛疼，然後就聽見有人喊我，聲音忽遠忽近，等我想回頭看是誰，就醒了。
醒的時候，腦子還沒從那堆混亂裡拔出來，那些畫麵還在眼前飄，錢的影子、山上的碎石、齒輪的響聲、宿舍的吵鬧，還有那個灰濛濛的次元空間，一段一段的，能回憶起來，甚至能想起自己在夢裏的著急、害怕、還有點莫名其妙的興奮。可你讓我把它寫下來，或者說清楚，我就卡殼了。不知道怎麼組織語言，也沒那個心思去琢磨，就覺得累，懶得動腦子，懶得去梳理那些亂七八糟的東西。
其實也不是第一次這樣了，這些年，夢境越來越亂，好像把我白天沒處放的那些糟心事、沒說出口的話，全揉在一起，扔進夜裏的夢裏，讓它們自己發酵、翻滾。有時候醒來，渾身都酸，跟幹了一天重活似的，精神頭也差得很，好像夢裏那一場場混亂，比現實裡的日子還耗人。我總覺得，這夢境亂，跟我這身體、這現實生活脫不了乾係。身體早就不如從前了，打工落下的腰傷、風濕，一到陰雨天就疼，有時候夜裏能疼醒，醒了再睡著，夢就更沒章法了。現實呢？更是糟糕透頂，沒什麼順心的事兒，錢沒賺到，朋友沒留住，日子過得一塌糊塗，精神能不亂嗎？就跟那被貓抓過的毛線球似的，纏在一起，解不開，越扯越亂。
說到現實，我現在正躺在一個破爛尾樓的破床墊上，這床墊不知道是哪個好心人扔在這的，外麵的布都磨破了，露出裏麵發黃的棉絮，上麵還有幾塊汙漬，一看就是被人棄之如敝履的東西。可奇怪得很，我躺在上麵，竟然覺得比在南方打工時住的職工宿舍舒服多了。真的，不騙你，那種舒服，不是說床墊多軟，環境多好，是心裏頭的踏實。
你沒去過那種職工宿舍，你不知道有多讓人難受。十幾個人擠在一個十幾平米的小房間裏，上下鋪，床挨床，連轉身都費勁。空氣裡永遠飄著一股汗味、腳臭味，還有劣質香皂和速食麵混合在一起的味道，揮都揮不去。最讓人受不了的不是環境，是人。那些跟我一起打工的傢夥，一個個眼裏全是算計，滿是惡意和貪婪，好像除了錢，什麼都不在乎。
有一次，我發燒了，躺在床上起不來，想讓旁邊床位的人幫我倒杯水，結果他瞥了我一眼，說“自己沒手沒腳啊”，然後繼續跟別人打牌，聲音大得能震破耳膜。還有一次，我辛苦攢了點錢，藏在枕頭套裡，結果第二天就不見了，我問誰拿了，沒人承認，反而有人陰陽怪氣地說“就你那點錢，誰稀罕，怕不是自己弄丟了，想賴人吧”。更別提那些夜裏不睡覺，要麼喝酒吵鬧，要麼跟家裏打電話吵架，要麼就背後說別人壞話的人了，他們好像永遠不知道“顧及別人”這四個字怎麼寫，眼裏隻有自己的利益，為了一點小事就能吵得麵紅耳赤，甚至動手，人性裡的那些骯髒，在那個小小的宿舍裡，暴露得一覽無餘。
我在那兒住了兩年，每天都覺得壓抑，心裏堵得慌，晚上睡覺都得睜著一隻眼，怕東西被偷，怕被人吵醒，怕那些惡意的目光。後來我實在受不了了，就打包行李走了，沒跟任何人打招呼，就想找個沒人的地方，安安靜靜地待著。
現在這個尾樓，雖然破，四麵漏風，晚上能聽見風聲嗚嗚地叫，地上全是灰塵和垃圾，老鼠偶爾還會跑過去，可至少安靜，至少隻有我一個人。我把這破床墊拖到靠窗的位置，白天能曬到點太陽，晚上能看到月亮和星星，不用聽那些吵鬧聲，不用防備那些惡意的眼神，不用跟那些滿身銅臭味、心裏齷齪的人打交道。躺在這兒，我能安安穩穩地呼吸，能想點自己的事兒，哪怕想的全是糟心事，也比在那個宿舍裡強。
我越來越覺得，我就適合一個人。孤獨怎麼了？孤獨至少能讓我保持清醒，能讓我自洽。不用去迎合別人，不用去遷就別人，不用為了合群而委屈自己。一個人吃飯，一個人睡覺，一個人發獃，一個人琢磨那些沒意義的事兒，挺好的。真的，有時候覺得，人這一輩子，很多事情本來就沒什麼意義。爭來爭去，吵來吵去，為了點錢，為了點利益，勾心鬥角，爾虞我詐，到最後又能怎麼樣呢？還不是一場空。
就像我那些工友，為了幾塊錢的加班費能跟工頭鬧翻天，為了一個稍微輕鬆點的崗位能背後給別人使絆子，他們覺得自己贏了，佔了便宜，可日子還不是照樣過得雞飛狗跳，照樣滿心怨氣。我以前也試著跟人訴說過我的煩惱，跟他們聊我心裏的不痛快，聊我對未來的迷茫，結果呢？要麼被當成笑話，要麼被人當成負麵情緒的垃圾桶，聽完就忘，甚至還會轉頭就把我的話當成談資，講給別人聽，添油加醋，引來更多的嘲笑。
從那以後，我就再也不想說了。心裏的苦，心裏的悶，自己嚥下去就好，沒必要講給別人聽，沒人會真正理解你，沒人會真正心疼你，說了也是白說，還不如自己扛著。就像昨天晚上那個亂夢，我醒來的時候還能回憶起一些片段，可我不想跟任何人講，也不想寫下來。以前年少的時候，我還會把夢裏的場景、心裏的想法，一筆一劃地寫在本子上，那時候有激情，有勁頭，覺得什麼都值得記錄，覺得未來還有無限可能。
可現在呢？沒那個實力了，也沒那個心氣兒了。拿起筆，半天寫不出一個字，腦子裏亂糟糟的，就算勉強寫幾句，也覺得乾巴巴的，沒什麼意思。我現在唯一能做的，就是寫那本關於旅行和冒險的書。其實那本書裡的很多故事，都是我編的，都是我假裝出來的樂觀和快樂。我在書裡寫自己去過很多地方，看過很多風景，遇到過很多有趣的人，經歷過很多刺激的冒險，寫得好像我真的那麼瀟灑，那麼開心似的。
可隻有我自己知道，那些樂觀和快樂，都是裝出來的。我把書裡的“我”寫得積極向上，充滿活力，可現實中的我，早就被生活磨得沒了稜角，沒了激情，隻剩下滿身的疲憊和失落。那些書裡沒寫出來的苦水，那些沒地方發泄的鬱悶，全被我自己嚥了下去，倒在了自己身上。有時候我會想，我這顆心，是不是早就被這些苦水浸染透了？是不是早就變得麻木了？
不然怎麼會對什麼都提不起興趣，怎麼會越來越懶惰，越來越失落？我也不知道這一切是從什麼時候開始的，或許是從第一次被人騙走辛苦賺來的錢開始，或許是從在那個職工宿舍裡一次次被人排擠、被人欺負開始，或許是從意識到自己這輩子可能就這樣了，沒什麼盼頭開始。
我常常會想，是不是我的生活太糟糕了，才把我變成了現在這個樣子。以前我也有過夢想，也有過追求，想賺點錢，回老家蓋個小房子，娶個媳婦，安安穩穩地過日子。可現實呢？錢沒賺到，老家也回不去了，更別提什麼媳婦了。日子一天比一天糟，希望一天比一天少，慢慢地，就覺得什麼都無所謂了，懶得去努力，懶得去爭取，反正再怎麼折騰，也過不好這一生。
有時候我甚至會想，人這一輩子，不就是那麼回事兒嗎？生老病死，喜怒哀樂，到最後都是一捧黃土。我也沒多少年活頭了，這輩子過得這麼亂七八糟，裂開就裂開唄，還能怎麼樣呢？誰知道剩下的這幾年，直到死，又會是什麼樣子呢？或許還是這樣，一個人住在破尾樓裡，守著一張破床墊，做著亂七八糟的夢，寫著一本假裝快樂的書，然後悄無聲息地離開這個世界。
也沒什麼不好的，至少我不用再麵對那些吵鬧、那些惡意、那些骯髒的人性，不用再為了錢發愁，不用再為了生活奔波。有時候躺在這破床墊上，看著窗外的月亮，我會覺得很平靜，好像所有的煩惱都被這夜色沖淡了，好像自己和這個世界都隔離開了，就剩下我一個人，安安靜靜的，挺好。
不說了，再說下去，又要開始抱怨了，又要開始想那些糟心事了。其實也沒什麼可說的，該說的，不該說的，都在心裏憋著，說出來也改變不了什麼。夢境寫不出來就寫不出來吧，沒那個實力就沒那個實力吧，年少的激情沒了就沒了吧，日子過得糟糕就糟糕吧，反正我還能寫那本旅行和冒險的書，還能在書裡假裝快樂，還能一個人安安靜靜地活著，這就夠了。
下次再聊吧，下次或許我能想起夢裏更多的片段，或許我能多說幾句心裏的話，或許我還是像現在這樣，絮絮叨叨地說些沒意義的廢話。誰知道呢，日子就是這樣，走一步看一步，混一天是一天。嗬嗬，就這樣吧，不寫了，也不說了，閉上眼睛，說不定還能再睡一會兒，哪怕再做一個亂七八糟的夢，也比醒著想這些糟心事強。
（二）
我是被宿舍窗外那台老吊機的轟鳴聲吵醒的，不是自然醒，是那種硬生生從一團混沌裡被拽出來的感覺，腦子懵得厲害，像灌了鉛，又像裹了層濕棉花，怎麼甩都甩不幹凈。眼睛睜開半天，纔看清頭頂那片發黃的天花板，角落裏結著一小團黴斑，像塊沒洗乾淨的汙漬，就跟我這日子似的，怎麼收拾都透著股邋遢勁兒。
翻了個身，床板發出“吱呀”一聲悶響，在這清晨還算安靜的職工宿舍裡，顯得格外突兀。同屋的老王已經起來了，正蹲在門口對著鏡子剃鬍子，刀片刮過下巴的“沙沙”聲，一下一下，聽得我心煩。我想開口問問現在幾點了，嘴巴張了張，卻沒發出聲音，滿腦子都是夢裏的那些碎片，明明剛才還在腦子裏打轉，怎麼一睜眼，就跟指間的沙子似的，嘩嘩往下漏，抓都抓不住。
我使勁兒閉了閉眼，想把那些畫麵撈回來，可越使勁兒，記憶越模糊。隻記得有那麼一個片段，是關於我家的——也不知道是不是我老家那棟老房子，反正就是個“家”的模樣，有熟悉的櫃子，有院子裏那棵歪脖子樹的影子。然後，有個親戚，是誰來著？臉想不起來了，模糊得很，好像是個遠房的，平時不怎麼來往的那種。他偷偷摸摸的，手裏好像攥著什麼東西，後來才發現，是家裏的一些物件，具體是什麼也記不清了，隻記得有“小孩”——是夢裏的小孩？還是我家曾經有過的什麼跟小孩有關的東西？又或者，那小孩就是個象徵？還有“寶藏”，這就更離譜了，我家窮得叮噹響，哪來的寶藏？是夢裏的寶藏吧，可能是一匣子錢，也可能是些不值錢但被當成寶貝的玩意兒，反正就看著那個親戚，抱著那些東西，慌慌張張地跑了，跑得飛快，我在後麵好像想喊，想追，可腿像灌了鉛似的，挪不動步，隻能眼睜睜看著他跑遠，消失在某個拐角，心裏頭又急又氣，還有點說不清道不明的委屈，就跟小時候被人搶了糖似的，那種無力感，到現在想起來，胸口還發悶。
這片段就這麼點兒，再往下想，就是另一個更離譜的畫麵了。我居然跟一群人混在一起，有和尚，穿著灰撲撲的僧袍，手裏好像還拿著念珠，低著頭，不知道在念什麼；有道士，戴著那種高高的帽子，道袍下擺拖在地上，走路輕飄飄的；還有老人，佝僂著腰，手裏拄著柺杖，一步一挪；還有小孩，哭哭啼啼的，好像很害怕。然後，最荒誕的來了——我們居然跟在一隊殭屍的後麵，學著他們的樣子跳！你沒聽錯，就是跳，一蹦一蹦的，胳膊伸得直直的，跟電視裏演的那些殭屍一個模樣。
關鍵是，好像有個規矩，或者說有個什麼魔咒似的，隻要把手搭在前麪人的肩膀上，就會被控製住，身不由己地跟著跳，停不下來。我記得我當時好像也搭著別人的肩膀，可能是那個和尚，也可能是那個老人，隻覺得渾身發僵，腦子也不太清醒，就跟著隊伍機械地跳，心裏明明知道不對，想抽回手，可手就像被粘住了一樣，怎麼也動不了。周圍靜得可怕，隻有殭屍跳起來時衣服摩擦的“簌簌”聲，還有那個小孩斷斷續續的哭聲。
就在這時候，出現了一個人，是個小傻子——至少夢裏我覺得他是個傻子，穿得破破爛爛的，頭髮亂糟糟的，臉上還有泥，看著就像個破皮無賴。可他一點都不傻，眼裏透著股陰險勁兒，就站在隊伍旁邊，抱著胳膊，咧著嘴笑，笑得特別欠揍。他一邊笑一邊喊：“上當了！你們都上當了！”喊得很大聲，故意讓我們都聽見。我當時一下子就反應過來了，是啊，上當了，就是因為把手搭在肩膀上，才被控製住的，可知道了又怎麼樣，還是抽不回手，隻能眼睜睜看著他嘲笑我們，那種被愚弄、被拿捏的感覺，比被殭屍控製還讓人難受，心裏又氣又恨，卻一點辦法都沒有。
就這兩個碎片，再往下，就什麼都記不清了。明明夢裏還有很多東西，使用者說的那些，冒險的、懸疑的、搞笑的、悲痛的、荒誕的，肯定都有，我能隱約感覺到那種情緒的起伏，一會兒緊張得手心冒汗，一會兒又好像被什麼事逗得想笑，可笑著笑著又哭了，還有那種深入骨髓的荒誕感，好像整個世界都顛倒了，所有的規矩都不算數了。可具體是什麼事，什麼場景，怎麼也想不起來了，就像被什麼東西給蓋住了，或者被我自己的腦子給刻意忘了。
我坐在床上，發了好半天的呆，老王已經剃完鬍子，開始收拾他的工具包了，裏麵是他上工要用的扳手、螺絲刀，叮叮噹噹的響。我摸了摸自己的腦袋，還是昏沉沉的，那種記不起來的懊惱勁兒，就跟有隻小蟲子在腦子裏爬似的，癢癢的，又帶著點刺痛。為什麼記不起來呢？是因為那些畫麵太混亂了，還是因為我的腦子太不好使了？
或許，是因為那些夢，根本就不是憑空來的，是我那糟糕的生活，是我這精神萎靡的狀態，是我那些亂七八糟、不堪回首的現實經歷，在夜裏偷偷鑽進了我的夢裏，攪得一團糟。我心裏跟明鏡似的，我這日子過的，就是一灘爛泥，扶不上牆。來南方打工多少年了？記不清了，反正一年又一年，就在這個職工宿舍裡進進出出，每天重複著上工、下工、吃飯、睡覺的日子，沒有一點波瀾，也沒有一點盼頭。
我以前不是這樣的，至少，心裏還有點勁兒，總覺得再熬幾年，就能攢點錢，回老家蓋個新房子，或者做點小生意。可現實呢？現實就是一次又一次的打擊，那些慘痛的、扭曲的經歷，一件接著一件，像冰雹似的砸下來，把我那點心氣兒砸得稀碎。我不想提那些事，也不願意想，一想就覺得胸口堵得慌，喘不過氣來。可它們就像附骨之疽，怎麼也甩不掉，白天被我壓在心底，假裝看不見、聽不見，可到了夜裏，當我睡著的時候，當我的意識放鬆下來的時候，它們就會偷偷跑出來，和我的深層意識攪在一起，變成那些光怪陸離、亂七八糟的夢境。
那些冒險的片段，大概是我心裏還殘存著一點點不甘吧？想逃離這個一眼望到頭的生活，想做點不一樣的事，哪怕隻是在夢裏。那些懸疑的情節，是不是因為我對現實的迷茫？總覺得日子像一團迷霧，看不清前方的路，不知道下一秒會發生什麼，也不知道自己該往哪兒走。那些搞笑的部分，可能是我在自我安慰吧？哪怕生活再苦，也想找點樂子，哪怕隻是夢裏的一點傻笑，也好過醒著的時候一直皺著眉頭。而那些悲痛的、荒誕的畫麵，就不用多說了，肯定是我心裏那些委屈、那些絕望、那些對現實的無力感，在夢裏的直接體現。
你說這日子過得，連做夢都不得安生。別人的夢，要麼是甜的，夢見家人，夢見好事；要麼是普通的，夢見工作，夢見日常。可我的夢，全是些亂七八糟、讓人心裏不舒服的玩意兒，要麼是被親戚背叛，要麼是被殭屍控製，要麼就是些連我自己都看不懂的荒誕場景。醒來之後，除了一身疲憊，什麼都沒留下，連個完整的記憶都抓不住。
我慢慢挪下床，腳踩在冰涼的水泥地上，打了個寒顫，腦子稍微清醒了一點。老王看了我一眼，說：“快點吧，還有半小時就該點名了，別遲到了，又要被扣錢。”我“嗯”了一聲，聲音沙啞得厲害，自己都快認不出了。
走到門口的水盆邊，拿起那個用了好幾年的塑料杯子，接了點自來水，潑在臉上。水很涼，激得我一個哆嗦，那些殘存的夢境碎片，好像被這涼水沖得更淡了，隻剩下一點點模糊的影子，和心裏那種說不出的憋屈。我看著水盆裡自己的倒影，頭髮亂糟糟的，眼窩深陷，黑眼圈重得像熊貓，臉上沒一點血色，眼神裡全是疲憊，透著股死氣沉沉的勁兒。這就是我現在的樣子，一個在南方打工的普通職工，住著簡陋的宿舍，幹著重複的活兒，拿著微薄的工資，精神萎靡，對生活沒什麼指望，就這麼一天一天地混著。
我想起夢裏那個被親戚偷走的“小孩”和“寶藏”，或許，那個“小孩”代表著我曾經的希望吧？曾經我也對未來有過憧憬，有過期待，就像嗬護一個小孩一樣，小心翼翼地守著那些希望。而那個“寶藏”，可能就是我心裏那些珍貴的東西，比如親情、比如尊嚴、比如對生活的熱情。可這些，是不是都在現實的打磨中，被“偷走”了？被那些慘痛的經歷偷走了，被這日復一日的麻木生活偷走了，就像夢裏那個親戚一樣，悄無聲息地，把我最珍貴的東西都帶走了，隻留下我一個人，在原地不知所措。
還有那些和尚、道士、老人、小孩，我們為什麼會一起被殭屍控製呢？或許，那些和尚道士代表著我曾經尋求的救贖吧？我也想過要解脫，想過要找到一條出路，就像人們遇到困境時會求助於宗教一樣，我也在心裏偷偷地盼著能有什麼力量來拯救我。而那些老人和小孩，可能就是我心裏的脆弱和無助，是我不想麵對的自己。我們被殭屍控製，是不是意味著，我已經被這糟糕的生活、被那些負麵情緒給控製住了，身不由己，隻能跟著命運的腳步，機械地往前走，沒有反抗的力氣，也沒有反抗的勇氣。
那個小傻子，那個破皮無賴，那個陰險小人，他為什麼會嘲笑我們？他是不是就是我心裏的另一個自己？一個清醒的、卻又帶著惡意的自己。他知道我們上當了，知道我們是被自己的懦弱、被現實的壓力給控製住了，可他不幫忙，反而在一旁嘲笑，嘲笑我們的愚蠢，嘲笑我們的無力。就像有時候，我自己也會在心裏嘲笑自己，嘲笑自己的沒用，嘲笑自己明明不甘心，卻又不敢改變，隻能任由生活把自己磋磨成現在這副樣子。
“你發什麼呆呢？快點穿衣服！”老王又催了一句，把我從思緒裡拉了回來。我嘆了口氣，拿起搭在床沿上的工裝，那衣服上滿是灰塵和油汙，洗了無數遍，顏色都褪得差不多了，布料也變得硬邦邦的，穿在身上很不舒服，可我每天都得穿著它，上工，下工，日復一日，年復一年。
我慢慢地穿著衣服，動作遲緩，就像夢裏被殭屍控製住的樣子。心裏還是亂糟糟的，那些記不清的夢境碎片，那些揮之不去的負麵情緒，還有對現實的無奈，像一張網似的，把我緊緊地裹住，讓我喘不過氣來。我知道，那些夢，都是我內心的折射，是我糟糕生活的縮影，是我深層意識裡那些不敢麵對、不願提及的東西的具象化。我記不清具體的內容，或許是我的大腦在保護我吧，不想讓我在醒來之後，還要被那些痛苦的、荒誕的畫麵糾纏。
可就算記不清，那種情緒還在，那種無力感、那種憋屈感、那種對生活的失望感，像附在身上的影子一樣，甩都甩不掉。我走出宿舍門，外麵的太陽已經升起來了，可陽光照在身上，一點都不暖和，反而帶著一股燥熱，就像這個南方的城市，永遠都是這樣，要麼潮濕，要麼悶熱，讓人渾身不舒服。
工地上已經有很多人了，大家都穿著和我一樣的工裝，臉上帶著同樣的疲憊，低著頭，匆匆忙忙地往各自的崗位走去。沒有人說話，隻有工具碰撞的聲音，隻有吊機運轉的聲音，隻有腳步聲，一切都顯得那麼壓抑，那麼沉悶。
我也跟著人群往前走，腳步沉重，心裏空蕩蕩的。夢裏的那些畫麵，還在腦子裏偶爾閃現一下，卻始終拚湊不成完整的故事。冒險、懸疑、搞笑、悲痛、荒誕，這些情緒好像都還在，交織在一起，讓我心裏五味雜陳。我想把它們寫下來，想把它們說出來，可拿起筆，又不知道該從何下筆；想找個人聊聊，又覺得沒人能懂，也沒人願意聽我絮絮叨叨地說這些亂七八糟的夢，說這些負能量的話。
大家都忙著賺錢，忙著活下去，誰有功夫聽你說這些虛無縹緲的東西呢？就像老王，他每天想的就是怎麼多賺點錢，怎麼給家裏寄點錢，怎麼早點回老家蓋房子。而我，好像連這些簡單的目標都沒有了，我隻是在混日子，混一天是一天，不知道未來在哪裏，也不想知道。
我想起剛出來打工的時候，心裏還有點勁兒，覺得隻要努力乾，總能有出頭之日。可現實呢？現實給了我一次又一次的打擊，那些扭曲的經歷，那些不公的待遇，那些人與人之間的爾虞我詐，慢慢地磨掉了我的稜角，磨掉了我的熱情，讓我變得麻木，變得消沉，變得精神萎靡。我開始懷疑自己，懷疑生活，懷疑一切，到最後，連做夢都變成了一種煎熬。
或許，那些記不清的夢境，纔是最好的結局吧。如果真的把所有的細節都記起來，我可能會更難受，更無法麵對。就這樣，隻留下一點點碎片，一點點模糊的情緒，讓我在幹活的間隙，偶爾想一想，偶爾嘆口氣，也就罷了。
工頭已經在點名了，聲音洪亮，帶著不耐煩的語氣。我趕緊跑過去，站在隊伍裡，報了自己的名字。聲音很小，被周圍的噪音淹沒了，就像我的存在一樣，渺小而微不足道。
開始上工了，手裏拿著沉重的工具，重複著昨天、前天、大前天都在做的動作。腦子放空了，不再想夢裏的那些事，也不再想現實的那些糟心事，隻是機械地幹活。累了，就歇一會兒；渴了，就喝口水；餓了，就等著中午那頓簡單的飯菜。
日子就是這樣，不管你昨晚做了多麼亂七八糟的夢，不管你心裏有多麼多的牢騷和不滿，不管你對生活有多麼失望，第二天太陽升起來，你還是得起床，還是得上工，還是得為了那點微薄的工資，拚盡全力地幹活。
夢裏的親戚偷走了我的“小孩”和“寶藏”，夢裏的殭屍控製了我們，夢裏的小傻子嘲笑我們上當了，可醒了又能怎麼樣呢？那些失去的東西，回不來了；那些被控製的無奈，還在繼續；那些嘲笑，不管是來自別人，還是來自自己，都還在耳邊迴響。
我知道，我的生活之所以這麼糟糕，之所以精神這麼萎靡，之所以夢裏全是些亂七八糟的東西，都是因為那些現實中慘痛的、扭曲的經歷。我不想提它們，可它們就像刻在骨子裏的印記，怎麼也抹不掉。它們影響著我的情緒，影響著我的心態，影響著我對生活的態度，甚至影響著我的夢境，讓我連在夢裏都不得安寧。
中午吃飯的時候，我坐在工地的角落裏，啃著硬邦邦的饅頭，就著寡淡的白菜湯。周圍的人都在說說笑笑，談論著家裏的事，談論著工地上的八卦，談論著晚上要去哪個小賣部買酒喝。我插不上話，也不想插話，隻是默默地吃著，腦子裏又開始胡思亂想，想著夢裏的那些碎片，想著自己的日子。
或許，我這一輩子，就這樣了吧。在這個南方的城市裏，在這個簡陋的職工宿舍裡，日復一日地重複著同樣的生活，沒有驚喜，沒有希望，隻有無盡的疲憊和麻木。夢裏的那些荒誕，那些悲痛，那些冒險，或許就是我對現實的一種逃避吧？哪怕隻是在夢裏，能短暫地逃離一下這令人窒息的生活，也算是一種慰藉。
可夢終究是夢，醒了，就什麼都沒了。剩下的，還是這亂糟糟的現實，還是這萎靡不振的自己，還是這一眼望到頭的日子。
下午的時候，天開始變陰了，烏雲壓得很低，好像隨時都會下雨。工地上的灰塵更大了，迷得人睜不開眼睛。我戴著安全帽，手裏拿著扳手，不停地擰著螺絲，汗水順著額頭往下流，滴在地上，瞬間就被灰塵吸幹了。
我又想起了夢裏的那些人，那些場景。和尚道士還在念經嗎？老人小孩還在哭嗎？那個小傻子還在嘲笑我們嗎？那個偷走我東西的親戚，他跑到哪裏去了？我還是想不起來，那些畫麵就像被風吹散的煙霧，隻剩下一點點模糊的痕跡，抓不住，留不下。
或許，這就是生活吧。它不會給你太多時間去回憶，去感慨，去悲傷。它隻會推著你往前走，不管你願意不願意，不管你累不累，不管你心裏有多難受。你隻能跟著它的腳步，一步一步地走下去，直到再也走不動為止。
傍晚的時候，終於下工了。我拖著疲憊的身體，回到了職工宿舍。老王已經回來了，正在洗衣服，水濺得滿地都是。我把工具包扔在地上，往床上一躺，床板又發出了“吱呀”的響聲，好像隨時都會散架一樣。
我閉上眼睛，不想動，也不想說話。腦子裏還是空蕩蕩的，偶爾有一兩個夢境的碎片閃過，卻還是記不清具體的內容。心裏還是那種說不出的憋屈和無奈，像有塊石頭壓著，喘不過氣來。
我知道，明天醒來，我還是會像今天一樣，記不清夢裏的細節，還是會帶著一身疲憊上工，還是會過著這樣糟糕的生活。那些冒險、懸疑、搞笑、悲痛、荒誕的夢境，還會在夜裏悄悄地出現，然後在清晨悄悄地消失，隻留下一點點模糊的情緒，提醒著我，我曾經有過那樣的夢境，我曾經有過那樣的情緒。
我也知道，這些夢境，都是我深層意識的體現，是我糟糕生活的反映，是我精神萎靡的證明，是我那些現實中慘痛扭曲經歷的縮影。我逃不掉，也躲不開，它們會一直跟著我，在我清醒的時候，在我睡著的時候，在我每一個情緒低落的瞬間，提醒著我，我現在過得有多差，我曾經失去過多少。
可又能怎麼樣呢？日子還得接著過，班還得上，錢還得賺，哪怕隻是為了活下去，哪怕隻是為了明天能有一口飯吃，一件衣服穿。我沒有資格抱怨，也沒有資格放棄，隻能這樣一天一天地混著，一天一天地熬著。
或許，等我老了，等我乾不動了，等我回到老家，躺在自己的床上，那時候，我就能記起所有的夢境了吧？記起那個偷走我東西的親戚是誰，記起那些和尚道士老人小孩後來怎麼樣了，記起那個小傻子最後有沒有得到報應，記起那些冒險、懸疑、搞笑、悲痛、荒誕的具體情節。可那又有什麼用呢？那時候，一切都已經過去了，一切都已經無法改變了。
現在，我隻想好好地睡一覺，哪怕夢裏還是那些亂七八糟的東西，哪怕醒來還是記不清，哪怕明天還是一樣的疲憊和麻木。至少，在睡著的時候，我還能暫時忘記這令人窒息的現實，還能在夢裏，經歷一些不一樣的事情，哪怕那些事情是荒誕的、是悲痛的、是讓人不舒服的。
我翻了個身，聽著老王洗衣服的聲音，聽著窗外偶爾傳來的汽車鳴笛聲，聽著宿舍裡其他人的呼吸聲。慢慢地，眼皮越來越沉，意識又開始變得模糊，好像又要墜入那片混沌的夢境裏去了。
算了，記不清就記不清吧，想不起來就想不起來吧。夢裏的那些亂七八糟的東西，就讓它們留在夢裏吧。醒了，日子還得接著過，上工，下工，吃飯，睡覺，就這樣，一天又一天，一年又一年，直到把自己熬乾，直到把所有的希望和失望都熬成灰燼。
嗬嗬，還有什麼可說的呢？還有什麼可寫的呢？還有什麼可聊的呢？就這樣吧，挺好的，至少，我還活著，還能喘氣，還能上工，還能做夢，哪怕是些亂七八糟的夢。就這樣吧，沒什麼不好的，真的，沒什麼不好的……
（三）
醒了，又是這樣。迷迷糊糊地從那間南方打工的職工宿舍爬起來，腦子沉得像灌了鉛，眼皮重得掀不開。那宿舍小得可憐，兩張鐵架床佔了大半空間，牆壁被潮氣浸得發暗，角落堆著幾件洗得發白的工裝，空氣中總飄著一股說不清道不明的味兒——是汗水、廉價洗衣粉和窗外飄進來的塵土混合在一起的味道，熟悉得讓人厭煩，卻又不得不習慣。醒來後的第一反應不是別的，是上廁所，腳步虛浮地挪過去，冷水撲在臉上，才稍微清醒了那麼一點點，可腦子裏那些光怪陸離的片段，還是像潮水似的湧上來，揮之不去。
昨晚的夢，還是一如既往的亂，跟一團被揉皺了又勉強展開的舊報紙似的，到處都是褶皺，字跡模糊，拚不起來，卻又偏偏，這次好像比往常多記下了那麼一點點碎片。就那麼零星幾個片段，抓不住，卻又在腦子裏繞來繞去，不吐不快，可真要開口說，又覺得沒什麼意思，不過是些荒誕不經的念想罷了。
我記得最開始好像不是在什麼公園，是在北美洲西海岸那邊，幾百年前那種荒野西部的樣子——一片望不到邊的荒漠大平原，黃澄澄的沙子被風颳得漫天飛，呼呼地響，像是誰在耳邊扯著嗓子喊。我跟著幾個人開著一輛舊卡車在上麵狂飆，卡車的引擎聲轟隆隆的，震得人骨頭都發顫，車鬥裡堆著些亂七八糟的東西，用帆布蓋著，不知道是什麼。路邊偶爾能看到幾間孤零零的小屋，矮矮的，牆是土坯砌的，屋頂蓋著破舊的茅草，看著就搖搖欲墜，那就是給趕路的難者住的吧，走投無路的時候，能有這麼個遮風擋雨的地方，就算是萬幸了。我坐在副駕上，手緊緊抓著扶手，看著窗外飛速倒退的荒漠和那些破屋，心裏沒什麼情緒，不害怕，也不期待，就隻是覺得茫然，好像不知道自己要去哪兒，也不知道為什麼要跟著這些人開著卡車在這破地方狂奔。
然後，不知道怎麼回事，畫麵一下就切了，毫無徵兆，就跟看電視的時候被人突然換了頻道似的，前一秒還是漫天黃沙的荒漠，下一秒就到了一個綠油油的地方。應該是個公園吧，我記得旁邊好像有籃球場的架子，又好像沒有，記不太清了，反正腳下是軟軟的草坪，踩上去能感覺到草葉的彈性，旁邊還有幾棵樹，葉子被風吹得沙沙響，跟剛才荒漠裏的風聲完全不一樣。就在這片草坪上，有個挺大的深坑，不知道是誰挖出來的，邊緣還堆著新鮮的泥土，坑底下亂七八糟地堆著些東西——說是寶藏，應該沒錯吧，有那種帶著異域花紋的金器，看著像是圖坦卡蒙墓裡能挖出來的玩意兒，又混著些密宗佛教的東西，比如刻著經文的石頭、小小的佛像，還有一堆看著就很值錢的財帛，亂糟糟地堆在一塊兒，看得人眼花繚亂。
我一眼就瞥見了那根金剛杵，就戳在那堆東西的正中間，純金的，鋥亮鋥亮的，得有一米多高，比我胳膊還粗，看著就沉甸甸的，拿在手裏肯定得費不少勁。那時候我好像沒多想，就覺得那東西特別紮眼，下意識地就想把它拿走，好像拿到手裏就有了點什麼依靠似的。結果還沒等我把金剛杵抱穩，就聽見坑上麵傳來亂糟糟的腳步聲，還有人喊著“有寶藏！”“快搶啊！”——不知道是誰把這事兒給泄密了，一下子湧過來好多人，男的女的，老的少的，都跟瘋了似的，扒著坑邊往下跳，眼睛都紅了，就盯著那堆金銀財寶，什麼體麵都不顧了，推搡著，叫喊著，有的人甚至直接上手去搶別人手裏的東西，場麵亂得一塌糊塗。
財帛動人心啊，這話真是沒說錯。我看著那些人瘋狂的樣子，心裏一下子就慌了，手裏緊緊抱著那根純金金剛杵，轉身就往坑外跑。那金剛杵是真沉，壓得我胳膊都酸了，跑起來一顛一顛的，差點沒把我絆倒。我也不知道往哪兒跑，就憑著本能，看見有路就鑽，先是跑到了一片像是遊樂園的地方，有五顏六色的滑梯和鞦韆，可那時候哪有心思看這些，就想找個地方躲起來。後來又鑽進了一間廁所，還是那種公共廁所，又臟又臭，我躲在隔間裏，把門鎖上，聽見外麵的腳步聲和叫喊聲越來越近，心都提到嗓子眼了。就那麼縮在裏麵，不知道過了多久，再一抬頭，外麵的聲音沒了，可週圍的環境又變了，剛才的遊樂園、廁所，還有那些搶寶藏的人，全都不見了，就跟從來沒出現過一樣。
下一個片段，是個蠻荒得不像話的地方。沒有一點綠色，土地是灰暗色的，硬邦邦的，踩上去硌得腳疼，像是很久都沒有下過雨了，裂開了一道道深深的口子，那些裂痕裡還滲著紅色的液體，順著裂縫慢慢流淌，看著就像是血，讓人心裏發毛。天也是灰黑色的，厚厚的烏雲壓得很低，好像隨時都會塌下來，整個世界都透著一股絕望的味兒，就跟那些人傳說裡描述的地獄似的，陰森森的，沒有一點生氣。我就站在那片土地上，不知道自己是怎麼來的，也不知道要往哪兒去，就覺得渾身發冷，不是天氣冷，是從心裏透出來的寒意，讓人打哆嗦。
就在那片蠻荒之地的盡頭，我發現了一個黑乎乎的洞口，像是個秘境的入口，又像是一座廢棄的墓穴，洞口爬滿了乾枯的藤蔓，看著挺嚇人的。那時候我好像也沒什麼可害怕的了，反正都是夢，再糟糕還能糟糕到哪兒去，就順著洞口往下走。裏麵黑乎乎的，隻能憑著感覺摸索，走了沒多久，就到了第一個墓室，不大，牆壁上刻著些看不懂的圖案，角落裏堆著些破舊的陶罐。再往裏走，還有好幾個墓室，一個連著一個，有的空無一物，有的堆著些奇怪的東西。
在其中一個墓室裡，我看到了幾個奇怪的玩意兒，不知道是什麼，也不知道為什麼，就想把它們吞下去。有一個像是黑洞似的東西，小小的，泛著紫色的光，看著挺詭異的，我拿起來，想都沒想就塞進了嘴裏，嚥了下去，沒什麼特別的感覺，就是覺得喉嚨裡涼了一下。還有一個金色的小塔，也就巴掌那麼大，上麵刻著密密麻麻的花紋，沉甸甸的，我也給吃了，嚼都沒嚼，就那麼嚥了。除此之外，好像還有些別的東西，也是亂七八糟的，有圓的，有方的，有的發光，有的不發光，具體是什麼樣子，怎麼吞下去的，現在都記不起來了，就隻有個模糊的印象，好像那些東西進了肚子裏之後，腦子就更亂了，像是有無數個念頭在裏麵打架，吵得我頭疼。
然後，就醒了。沒有什麼預兆，就跟被人從水裏猛地拽出來似的，一下子就回到了那間職工宿舍，耳邊還是窗外工地傳來的噪音，鼻子裏還是那股熟悉的味道。爬起來，上廁所，冷水洗臉，這一係列動作像是刻在骨子裏的，機械得很。
其實我也知道，這些夢都是瞎扯，是大腦在夜裏沒事幹，把那些亂七八糟的東西揉在一起，編造出來的荒誕故事。可又偏偏，這些荒誕裡總能找到現實的影子。現實生活裡那些紊亂錯序的日子，那些讓人喘不過氣的壓力，那些剪不斷理還亂的麻煩事，好像總能滲透到夢裏來，讓夢裏的感受也跟著變得糟糕。就像現實裡的我總是慌慌張張，夢裏的我也總是在逃跑；現實裡的我一無所有，夢裏的我就算抱著純金的金剛杵，也還是要被人追著搶，最後還是一場空。
我不想提那些悲慘的過去，也不想說現實裡那些扭曲的經歷。沒什麼好說的，說了也改變不了什麼，不過是徒增煩惱罷了。那些日子，就像身上的傷疤，癒合了，也還是會留下印記，時不時地提醒你曾經有多疼。我也懶得去想那些了，想多了隻會讓自己更難受，不如就這麼渾渾噩噩地過一天算一天。
身體也一直不怎麼好，孱弱得很，稍微做點重活就累得喘不過氣，換季的時候更是三天兩頭地生病，沒什麼力氣。精神也總是萎靡不振的，一天到晚昏昏沉沉，跟沒睡醒似的，就算是醒著，也覺得腦子裏霧濛濛的，什麼都想不明白，什麼都不想做。有時候就想，就這樣吧，反正也沒什麼追求，能活著，能有口飯吃，就已經不錯了。
這些夢裏的碎片，也隻是昨晚那個夢的一小部分，微乎其微。大部分的內容，都已經在醒來的瞬間就忘了，就跟從來沒發生過一樣。就算是這些記住的片段，也像是矇著一層霧，越想越模糊，說不定過幾天，就連這些也記不清了。
至於那些沒記住的，我也不想去追憶了，費腦子，也沒意義。夢境說到底，不過是現實的倒影，就算再光怪陸離，也逃不開現實的枷鎖。我也沒什麼可說的了，也沒什麼可寫的了，絮絮叨叨說了這麼多，自己都覺得有點煩。
就這樣吧，下次如果還能記下點什麼亂七八糟的夢，或者還能有什麼想說的廢話，再說吧。再見，嗬嗬。
（四）
南方的回南天總帶著化不開的潮氣，像一隻無形的手，從宿舍那扇掉漆的鐵窗縫裏鑽進來，攀附在牆壁上、床板上，最後滲進骨頭縫裏。我躺在床上，指尖劃過床板上凹凸不平的木紋，觸感是潮潤的，帶著一股黴味，像極了我這早已腐朽的人生。天花板上那塊泛黃的水漬，是這片潮濕最忠實的印記——它有時像一張模糊的臉，眉眼不清，卻總透著一股審視的意味；有時又像一灘積久了的膿，黏稠、骯髒，日復一日，沒什麼變化，就像我這死水般翻不起半點波瀾的日子。
窗簾是工廠發的，灰撲撲的，布料粗糙得磨麵板，邊角已經洗得發白、起了毛邊，永遠拉不嚴實，總在邊角處留一道窄縫。可就是這道窄縫，也擋不住窗外那點稀薄得可憐的光。南方的太陽好像總躲在厚重的雲層後麵，吝嗇得不肯多給這片擁擠的職工宿舍一絲暖意，偶爾有幾縷光線掙紮著鑽進來，落在佈滿灰塵的床沿上，轉瞬就被瀰漫的潮氣吞噬，連一點溫度都留不下。就像生活，從來沒給過我半分體麵，哪怕是片刻的光亮，也吝嗇得不肯施捨。我翻身時，身下的舊木床板發出“吱呀——吱呀——”的冗長呻吟，那聲音在寂靜的午後格外刺耳，像極了有人在耳邊低聲嘲笑，笑我這副連翻身都覺得費力、連呼吸都帶著沉重的軀體。
我的身體，是這出人生鬧劇裡最忠實的道具，也是最殘忍的枷鎖。從什麼時候開始變成這樣的？我拚命回想，腦子裏卻一片混沌，隻剩下些模糊的碎片——或許是年輕時那些不懂事的荒唐日子，像一把鈍刀，在我看不見的地方，一點點割壞了本該健康的根基。那時總覺得年輕就是資本，能肆意揮霍，能不計後果，可等到身體發出預警，等到那些難以啟齒的病症像附骨之疽般死死纏上我時，一切都晚了。早泄、夢遺，這些字眼像針一樣，碰一下都覺得羞恥，可它們卻成了我生活裡最頻繁的訪客，不分晝夜，不分場合，肆意踐踏我的尊嚴。
我試過很多辦法，那些藥店老闆帶著敷衍笑容推薦的葯，那些網上搜來的、被吹得神乎其神的偏方，喝下去不是石沉大海般毫無用處，就是帶著讓人難以忍受的副作用——頭暈、噁心、渾身乏力，本就殘破的身體，被折騰得更加不堪。隻有五子衍宗丸，像是一根救命稻草，能暫時把那些讓人羞恥的癥狀壓下去，給我片刻的喘息。我按時吃，不敢有一天間斷，就像給一口漏水的水缸抹膠水，明明知道這隻是治標不治本的權宜之計，膠水總會失效，裂縫總會再次漏水，卻還是隻能抱著這點微不足道的僥倖，死死抓住這根稻草不放。可僥倖終究是僥倖，隻要一停葯，那些糟糕的狀況就會捲土重來，比之前更洶湧、更猛烈，像一場蓄謀已久的報復，將我僅存的一點體麵徹底撕碎。
昨晚又夢遺了。醒來時，窗外還是一片濃得化不開的黑暗，宿舍裡隻有工友們均勻的鼾聲，此起彼伏，像一首冗長而麻木的催眠曲。而我，卻被床單上那片黏膩的潮濕驚醒，指尖觸到的地方，是讓人噁心的冰涼和黏稠，那股氣息順著鼻腔鑽進肺裡，讓我胃裏一陣翻江倒海。我悄無聲息地坐起來，黑暗中，渾身發冷，哪怕是潮濕悶熱的南方夜晚，也抵不住從心底深處冒出來的陣陣寒意。我痛恨這種失控的感覺，痛恨這副不爭氣的軀體，痛恨自己連最基本的生理本能都無法掌控。我曾在一本舊書裡看到過“煉精化氣”的說法，從那以後，就像抓住了一根虛無縹緲的線，一遍遍琢磨，是不是我功夫不到家，才沒法將那些不該流失的東西轉化為支撐身體的力氣？是不是我心不夠靜，才總是被慾望和病症牽著走？我無數次在腦子裏想像，想像那口漏水的水缸裡的水不再滲漏，而是在陽光的照耀下變成輕盈的水蒸氣，毫無牽掛地飄走，不留下一絲痕跡。可現實總能輕易打碎這些可笑的幻想——這口缸早已千瘡百孔，缸壁上佈滿了深淺不一的裂痕，就算用膠水一遍遍塗抹，就算用布條一層層纏繞，也終究無濟於事，水還是會從那些隱秘的縫隙裡悄悄溜走，就像我的生命力，一點點被這些病症、這些絕望吞噬。
疲憊是常態，像一塊沉重的石頭，壓在我的肩膀上，讓我抬不起頭，也邁不開腳。每天清晨，鬧鐘還沒響，我就已經在半夢半醒的混沌中掙紮著醒來，渾身痠痛，像被抽走了所有的力氣。匆匆洗漱完，嚼幾口冰冷的饅頭，就騎著那輛破舊的二手自行車去工廠上班。流水線的轟鳴聲在耳邊響個不停，尖銳、刺耳，沒有片刻停歇，像一把鈍鋸，反覆摩擦著我的神經。我站在流水線旁，重複著機械的動作，伸手、抓取、組裝、放下，一遍又一遍，不知道自己在做什麼，也不知道做這些有什麼意義。身體在動，魂卻像飄在半空的幽靈，遊離在這喧囂的車間之外，看著自己像個木偶一樣被操控著，連反抗的力氣都沒有。下班回到宿舍，隻想往床上一躺，連脫衣服的力氣都沒有，更別說吃飯了。有時候，工友們叫我一起去食堂打飯，我也隻是搖搖頭，說不餓——其實不是不餓，是連咀嚼、吞嚥的力氣都被抽幹了，隻剩下無邊無際的疲憊，像潮水一樣將我淹沒。
更讓我恐慌的是記憶的衰退。那些過往的經歷，哪怕全是爛事，是讓我追悔莫及的荒唐，至少也曾是我人生的一部分，是我活過的證明。可現在，它們像被潮水沖刷過的沙灘，痕跡越來越淡，到最後，連一點輪廓都記不起來了。我拚命回想年輕時的樣子，想那些荒唐的細節，想那些讓我痛苦的瞬間，可腦子裏卻一片空白，隻剩下模糊的混沌和莫名的煩躁，像有一團濃霧堵在胸口，悶得我喘不過氣。那些夢裏的碎片也是如此，醒來時明明記得一些畫麵，尖銳的、混亂的、讓人不安的，好像是在一個陌生的地方奔跑，又好像是被什麼東西追趕，可隻要稍微愣神，隻要眨一下眼睛，那些畫麵就會被一股無形的力量徹底抹去，什麼都留不下。我常常坐在床邊，盯著空蕩蕩的牆壁，努力回想夢裏的內容，可越是用力，腦子就越空白，隻剩下尖銳的頭痛，提醒我連自己的夢境都留不住，連自己的過往都抓不住。
我知道，這大概和我思慮過重有關。我控製不住地想，想自己的身體，想這糟糕的生活，想那些忘不掉又記不起的爛事。腦子裏像有無數根線纏繞在一起，剪不斷，理還亂，稍微一動，就牽扯得五臟六腑都跟著疼。這種無休止的思慮，不僅磨得我精神恍惚，還引來了腹瀉的毛病。常常毫無徵兆地，肚子就開始絞痛，像有無數根針在裏麵紮，疼得我渾身冒冷汗，隻能狼狽地往廁所跑。職工宿舍的廁所又臟又暗，瀰漫著刺鼻的異味，每次蹲在裏麵，都覺得自己像條蛆蟲，卑微而骯髒。一趟趟地跑，拉得渾身脫力，連站起來的力氣都沒有，隻能扶著冰冷的牆壁，一點點挪動。醫生說，是情緒影響了腸道，是腦腸軸在作祟，可我怎麼能控製得住情緒？就像我控製不住那些負麵的想法，控製不住身體的衰敗，控製不住這日復一日的絕望。我試過少吃點東西，試過吃清淡的食物，可腹瀉還是像影子一樣跟著我，隨時隨地都可能發作，讓我在工友麵前抬不起頭，讓我更加痛恨這副殘破的軀體。
有人說，偉大的靈魂被困在孱弱的軀體之中。可我哪裏有什麼偉大的靈魂？我隻有一顆被生活反覆磋磨、早已千瘡百孔的心，和一副連靈魂都支撐不起的軀殼。我像一個被困在繭裡的蟲，拚命想掙脫，想看看外麵的世界，想呼吸一口新鮮的空氣，可隻能眼睜睜看著繭越來越厚，越來越密，最後連呼吸都覺得困難。那些所謂的希望，所謂的轉機，對我來說，就像窗外那片稀薄的光，看得見，卻永遠夠不著，隻能遠遠地看著，在絕望中苟延殘喘。
宿舍裡的空氣總是沉悶的，混合著汗水、潮氣、廉價洗衣粉的味道，還有工友們身上散發出的各種異味，交織在一起，形成一股讓人窒息的氣息。我常常把自己蒙在被子裏，想隔絕這些味道，可它們還是會鑽進來，鑽進我的鼻子裏，鑽進我的肺裡，讓我覺得噁心。窗外偶爾傳來其他工友的笑聲，或是樓下小販的叫賣聲，那些鮮活的聲音，卻像隔著一層厚厚的玻璃，與我無關。我是一個局外人，被困在自己的世界裏，也被困在這副殘破的軀體裏，被困在這片看不到光的南方宿舍裡。我看著他們說說笑笑，看著他們為了一點小事爭吵，看著他們為了幾塊錢的加班費而興奮，心裏沒有絲毫波瀾，隻覺得陌生——他們的世界是鮮活的，是有溫度的，而我的，隻剩下冰冷和絕望。
後來實在熬不住了，工友看我整天魂不守舍、臉色慘白，看我一次次在車間裏差點暈倒，看我頻繁地往廁所跑，終於忍不住勸我：“去醫院的心理科看看吧，你這樣下去不行。”我攥著口袋裏皺巴巴的幾十塊錢，猶豫了很久，終究還是去了——不是抱有希望，不是覺得能治好，隻是想知道，自己的精神是不是和身體一樣，早就爛透了，早就無可救藥了。醫院的心理科在一棟老舊的樓房裏，走廊裡光線昏暗，瀰漫著消毒水和潮氣混合的味道，嗆得我胸口發悶。醫生給了我一張密密麻麻的量表，讓我對著上麵的問題勾勾選選。那些問題像一根根針，紮得我眼睛發澀，紮得我心裏發疼：“是否經常感到焦慮？”“是否有過偏執的想法？”“是否覺得人際關係敏感，難以融入？”“是否經常覺得活著沒有意義？”“是否有過傷害自己的念頭？”……我憑著本能勾完，坐在走廊的長椅上等待結果，長椅是冰冷的，像我此刻的心情，連一點溫度都沒有。走廊裡偶爾有人走過，腳步聲空蕩蕩的，像敲在我的心上，讓我更加不安。
拿到報告的時候，我盯著上麵的字，看了很久，才勉強看懂那些專業術語背後的含義。軀體化、強迫癥狀、人際敏感、焦慮、敵對、恐怖——這些是輕度，像附在麵板上的癬，不算致命，卻時時刻刻讓人瘙癢難耐，揮之不去。而抑鬱、偏執、精神病性，赫然標註著“中度”，像藏在肉裡的刺，稍一觸碰，就是鑽心的疼，讓人無法忽視。醫生拿著報告，語氣平淡地跟我說，這些癥狀疊加在一起，會不斷消耗人的精神和體力，會讓人越來越疲憊，越來越絕望，讓我配合治療，按時吃藥，定期複診。我接過那張薄薄的紙，像接過一份死刑判決書，麻木地聽著，一句都沒往心裏去。我甚至沒有問醫生那些葯多少錢，沒有問需要治療多久，隻是攥著那張紙，一步步走出醫院，走進南方連綿的細雨裡。
我當然知道自己抑鬱。我每天都覺得活著沒意義，覺得自己是個累贅，覺得這世界上沒有任何值得留戀的東西。我常常躺在床上，一整天都不動，看著天花板從亮到暗，從暗到亮，心裏隻有一個念頭：就這樣睡過去，再也不要醒來該多好。我也知道自己偏執，總懷疑別人在背後議論我，總覺得所有人都看不起我這副病懨懨、沒本事的樣子。工友們偶爾聚在一起說話，我就會覺得他們在說我，在嘲笑我的病症，在議論我的不堪；有人無意間看我一眼，我就會琢磨很久，想他們是不是覺得我很奇怪，是不是覺得我是個瘋子。我甚至偶爾會有一些奇怪的念頭，覺得周圍的一切都是假的，自己像活在一個被設定好的牢籠裡，連呼吸都是被安排好的——原來，這些亂七八糟的想法，都有對應的名字，都被白紙黑字地判定為“病症”。那張量表，像一麵鏡子，把我內心所有的陰暗和殘破都照了出來，無處遁形，讓我連最後一點自我欺騙的資格都沒有了。
我把報告揉成一團，又慢慢展開，撫平上麵的褶皺，小心翼翼地塞進了床板底下，像藏一件見不得人的贓物。我不想讓別人看到，也不想再看第二眼。那些“輕度”“中度”的標籤，比身體上的病痛更讓我難堪——身體的病，尚可歸咎於年輕時的荒唐，尚可找到一個藉口；可精神的病，像在證明我從根上就是個壞掉的人，連靈魂都帶著缺陷，連做人的資格都不配擁有。從那以後，床板底下的那張紙，就像一個幽靈，時時刻刻提醒著我，我不僅身體殘破，精神也早已腐朽，我是一個徹頭徹尾的失敗者，一個被世界遺棄的垃圾。
宿舍裡的工友們還是像往常一樣，上班、下班、吃飯、說笑，沒有人發現我的異常，也沒有人在意我的變化。他們偶爾會問我：“你最近怎麼越來越瘦了？”“你臉色怎麼這麼差？”我隻是敷衍地笑一笑，說“沒事，可能是有點累”。他們也就不再追問，轉身就投入到自己的生活裡。我知道，他們不是冷漠，隻是每個人都有自己的日子要過，每個人都有自己的煩惱要扛，沒有人有多餘的精力去關注一個無關緊要的人，去在意一個隨時可能垮掉的廢物。我像一個透明人，活在他們中間，卻又與他們隔著一道無法逾越的鴻溝，永遠也融不進去，永遠隻能做一個旁觀者。
那些輕度的癥狀，就像日常的疲憊和腹瀉一樣，滲透在每一天的生活裡，揮之不去。我會反覆檢查門窗有沒有關好，哪怕知道宿舍裡除了一張床、一個破櫃子，什麼都沒有，哪怕知道根本不會有人來偷；我會反覆洗手，總覺得手上沾滿了骯髒的東西，洗了一遍又一遍，直到麵板變得通紅、粗糙，還是覺得不幹凈；我會刻意避開工友的目光，走路時總是低著頭，怕他們看出我的異常，怕他們問起我的身體和精神，怕他們發現我是個“精神病人”；我會因為一點小事就莫名煩躁，甚至對窗外嘰嘰喳喳的麻雀都生出敵意，覺得它們的叫聲是在嘲笑我，是在故意刺激我——這些細微的、不受控製的情緒和行為，像無數根細針，一點點紮著我，讓我不得安寧，讓我更加痛恨自己。
而那些中度的癥狀，更像潛伏在暗處的猛獸，時不時就會撲出來將我吞噬。抑鬱發作的時候，我能躺在床上一動不動，不吃不喝，任由黑暗將自己包裹，任由絕望將自己淹沒。肚子餓得咕咕叫，卻沒有一點胃口；口渴得喉嚨冒煙，卻連起床倒水的力氣都沒有。我看著天花板上的水漬，看著窗簾上的灰塵，腦子裏一片空白，隻剩下無邊無際的黑暗和冰冷，覺得活著就是一種煎熬，就是一場漫長的酷刑。偏執發作的時候，我會對著空無一人的宿舍自言自語，會懷疑有人在監聽我，會覺得宿舍的牆壁裡藏著攝像頭，會覺得所有的不幸都是有人刻意安排的，都是為了折磨我。我會把自己鎖在宿舍裡，不敢開門，不敢開窗，像一隻受驚的老鼠，蜷縮在角落裏，瑟瑟發抖。偶爾閃過的精神病性念頭，會讓我分不清現實和幻覺，總覺得天花板上的水漬在動，在對著我笑；總覺得床底下藏著什麼東西，在低聲呢喃；總覺得耳邊有無數個人在說話，有嘲笑的，有謾罵的，有催促的，讓我精神恍惚，讓我瀕臨崩潰。
我知道，這些都是病，是那張量表上明明白白寫著的病。可我不想治，也覺得治不好。就像我的身體一樣，藥物隻能暫時壓製，卻沒法從根源上解決。心理醫生說要調整心態，要多和人交流，要培養興趣愛好，可我連說話的力氣都沒有，連麵對別人的勇氣都沒有，又怎麼去交流？又怎麼去培養興趣愛好？我就像那口漏水的水缸，不僅漏水，缸壁上還爬滿了青苔和裂痕，就算勉強用膠水粘住了漏水的地方，就算勉強用藥物壓製住了癥狀，那些裂痕也永遠都在，那些病根也永遠都在，隻會越來越大，隻會越來越深，直到有一天，徹底崩塌，徹底破碎。
我從醫院拿回了一些抗抑鬱的葯，和五子衍宗丸一起，放在枕邊的小盒子裏。每天晚上，我都會按時吃藥，先吃一粒五子衍宗丸，再吃一粒抗抑鬱葯。五子衍宗丸是苦的，帶著一股中藥的澀味，像我這苦澀的人生；抗抑鬱葯是乾澀的，嚥下去的時候，會在喉嚨裡留下一陣灼燒感，像在吞嚥火焰。這兩種葯，是我唯一的慰藉，也是我最深的枷鎖。它們能暫時緩解我的痛苦，能讓我在夜晚勉強入睡，能讓我在白天勉強支撐著去上班，可它們也提醒著我，我是一個病人，一個需要靠藥物才能活下去的病人。我常常在想，如果有一天，我沒有錢買葯了，或者這些葯也失效了，我該怎麼辦？我不敢想，也不願想，隻能像現在這樣，抱著這一點微不足道的希望，苟延殘喘。
我常常想，我的人生是不是一場徹頭徹尾的鬧劇。短暫，又悲哀。從出生到現在，好像沒做過什麼有意義的事，凈是些荒唐和悔恨。我努力過，掙紮過，像溺水的人抓住浮木，可最後還是被潮水淹沒。五子衍宗丸是浮木，心理醫生開的葯是浮木，那些轉瞬即逝的、關於“煉精化氣”的念頭也是浮木，可浮木終究會被浪打翻，我終究會沉下去，沉入無邊無際的黑暗裏，再也不會浮上來。我像一個小醜，在人生的舞台上，穿著破爛的衣服，做著可笑的動作，演著一場無人觀看的鬧劇，自己既是主角，也是唯一的觀眾，看著自己一步步走向毀滅，卻無能為力。
有時候，我會坐在床邊，看著窗外那片被高樓切割得支離破碎的天空，發獃很久。天空是灰色的，就像我的心情，從來沒有真正晴朗過。偶爾有幾朵白雲飄過，也是匆匆忙忙的，像在躲避什麼。我想，或許這輩子就這樣了。治不好的身體，治不好的精神，忘不掉的痛，記不起的過往，還有無休止的疲憊和絕望。我就像一個被上帝遺棄的玩具，隨意擺弄，弄壞了就扔在一邊，無人問津。我甚至覺得，我來到這個世界上，就是為了演繹一場悲劇，就是為了證明，有些人生來就是不幸的，有些人生來就註定要在痛苦和絕望中度過。
宿舍裡的其他工友都睡著了，發出均勻的鼾聲，像一首冗長而麻木的催眠曲。隻有我，睜著眼睛，看著黑暗中的天花板。潮氣又開始蔓延，爬上我的麵板，鑽進我的骨頭裏，讓我渾身發冷。我摸了摸枕邊的藥盒，裏麵的葯還有很多，可我知道，這些葯終究會吃完，就像我的希望，終究會耗盡。我知道，明天醒來，依舊是重複的日子，依舊是身體的不適，依舊是揮之不去的精神陰霾，依舊是那張量表上冰冷的“中度”標籤。我會像今天一樣，勉強支撐著起床，勉強支撐著去上班，勉強支撐著活下去，直到有一天，再也支撐不住。
或許有一天，當我再也撐不下去的時候，這一切就都結束了。就像那口漏水的水缸，最終會被人當作廢品扔掉，扔在堆滿垃圾的角落裏，任憑風吹雨打，慢慢腐朽，再也不會有人記得，它曾經也盛滿過水，也努力過，想要留住些什麼。而我，也會像這口缸一樣，悄無聲息地消失，彷彿從來沒有來過這個世界。沒有人會記得我，沒有人會想念我，沒有人會為我難過，就像我從來沒有存在過一樣。這對我來說，或許是最好的解脫，是這場漫長鬧劇的最終落幕。
黑暗中，我又想起了那張量表上的字跡，那些“輕度”“中度”的評級，像一個個烙印，刻在我的靈魂上，永遠也無法抹去。我苦笑了一下，翻了個身，床板又發出“吱呀”的呻吟，像是在為我嘆息。潮氣壓得我喘不過氣，腹瀉的絞痛又隱隱襲來，腦子裏的念頭像一團亂麻，剪不斷，理還亂。我閉上眼睛，任由黑暗將我包裹，任由絕望將我吞噬。
就這樣吧，就這樣爛下去吧。反正，我的人生，早就已經是一場無可救藥的鬧劇了。反正，我早就已經是一個被世界遺棄的廢物了。反正，無論我怎麼努力，怎麼掙紮，都逃不出這副孱弱的軀殼，逃不出這無邊無際的絕望。
窗外的雨又開始下了，淅淅瀝瀝的，敲打著掉漆的鐵窗，像一首悲傷的輓歌。我知道，明天的宿舍，又會是一片潮濕，又會是一片陰暗，就像我的人生，永遠也不會有晴朗的一天。我蜷縮在冰冷的被窩裏，聽著雨聲，聽著工友的鼾聲，聽著自己微弱的心跳，在絕望中，等待著新的一天，等待著又一場痛苦的輪迴。
他隻是想活命，他有什麼罪，你們為什麼要這樣對牠？陰沉，嗬嗬。