[第一幕第三百一十四場]
工廠宿舍的夜，我又絮叨起來了。窗外的機器聲還沒停，南方的夏夜總是悶得像裹了層濕棉絮，連風都懶得鑽進來。我坐在宿舍那張吱呀響的木板床上，手裏攥著個快沒電的手機，刷著螢幕裡那些七零八落的言論——有人說生活該怎麼過，有人嘆日子太苦，有人曬著一點小幸福，我看著看著，腦子裏突然蹦出幾句沒頭沒尾的話，像打油詩似的：“萬般皆塵埃，無事一身輕，早步斷舍離，何來苦愁深。”
其實說這些有什麼用呢？不過是跟他們一樣，發發牢騷罷了。手指在螢幕上劃來劃去，劃走了一條又一條，可那些話裡的情緒，倒像是粘在手上似的，甩都甩不掉。我知道，誰都有一肚子話想往外倒，可倒出來又能怎麼樣呢？日子該怎麼過，還是怎麼過，該受的苦，也不會少一分。
有時候我會想，是不是經歷得多了，受的苦夠多了，以後就能明白點什麼？現在這樣，大概就是別人說的“紅塵煉心”吧，磨著磨著，就把那些稜角都磨平了，把那些天真都磨沒了。就像我這雙眼睛，小時候哪是這樣的？那時候眼睛亮得很，看什麼都帶著光，天上的雲是軟的，路邊的花是香的，連下雨天踩水都覺得是樂子。後來呢？慢慢就變了，別人說我眼裏有股淩厲勁兒，像鷹眼，又像狼眼，看人的時候總帶著點防備，帶著點冷。再到現在，鏡子裏的自己，眼尾往下垂著，成了別人說的“三角眼”，沒光，沒神，像死魚似的，灰濛濛的一片。
我怎麼會願意這樣呢？誰不想一輩子眼裏都有光啊。可偏偏就是那些事兒，一件接著一件，推著你，逼著你，讓你不得不把那點光藏起來，不得不把眼神放冷。小時候家裏難，長大了上學難，成人大專那幾年，也沒少受委屈——到處都是算計，到處都是敷衍，跟現在這工廠裡一樣，閉塞，壓抑，連空氣都透著股扭曲的味兒。你想好好過，可總有人不讓你好好過，你想真誠點，可總有人拿你的真誠當傻子。久而久之，眼睛裏的光，就一點點滅了。
前陣子看《一人之下》，裏麵無根生說人生有四境，後來又想起民國的弘一法師李叔同，聽說他也講過類似的道理。我琢磨著自己，大概是卡在第三境和第四境之間吧，說不準比第三境多那麼一丁點兒，可就是跨不過去那道坎，原地踏步，一點辦法都沒有。有人說這是“有道無術”，我想想，好像真是這麼回事——我大概知道自己要走的路是什麼樣的，知道什麼是對的，什麼是該堅持的，可我沒那個本事，沒那個“術”去支撐。我想慈悲點，想能幫到別人，可我連自己都顧不過來，隻能站在旁邊，冷冷地看著，獨善其身，最後也隻能安慰自己，順其自然，跟這“道”湊活過吧。
有時候夜裏睡不著，就會怕——怕我這一輩子，就這麼卡死在這個縫隙裡了，上不去，下不來，像被釘在那兒似的。一輩子多短啊，睜眼閉眼就過去了，我想逃出去，想往前走一步，可又怕。怕什麼呢？怕自己像飛蛾撲火似的，拚了命衝上去，最後落得個粉身碎骨的下場，連點渣都剩不下。可再想想，就算是那樣，又能怎麼樣呢？至少我試過了，至少我沒後悔。就算最後不得善終，就算別人說我這是“不詳”，我也認了。
前幾天跟人聊起圓周率，說那東西是算不盡的，永遠都有新的數字冒出來。我突然就想到自己的人生，不也這樣嗎？沒有什麼“結果”可言，你不知道下一秒會發生什麼，不知道這輩子到底能走到哪一步。有人說人生要有個目標，要有個奔頭，可我有時候覺得，我的人生就像圓周率，一圈一圈繞著，沒個盡頭，也沒個準數。
別人總說我“命格輕賤”，我有時候也會信——出生普通，沒背景，沒本事，在這世上就像棵野草似的，風一吹就倒。可我又偏偏不甘心，心裏頭總想著點什麼，想做點不一樣的事，想活成不一樣的樣子，說白了，就是“所圖甚大”。有人說我這是自不量力，像蟲子掉進火海裡，明明知道會被燒死，還非要往前湊。可蟲子掉進火海的時候，會不會也覺得，哪怕能靠近一點光，哪怕能暖一會兒，也值了？我想，我大概就是這樣的蟲子吧。
昨天晚上躺在床上，腦子裏突然冒出個奇怪的念頭——要是把科技那玩意兒，跟以前說的修鍊結合起來，會不會挺好？比如左手提把劍，右手拿把槍，一邊能放質子束、開炮，另一邊又能用法術，放雷法、用氣劍。你想啊，不管是科技還是修鍊，本質上不都是用能量嗎？都是在微觀粒子上折騰，不過是形式不一樣罷了，都符合那些基本的道理，都有實實在在的用處。可轉念一想，我又覺得沒意思——想這些有什麼用呢？不過是瞎琢磨，這兩天連點東西都寫不出來，還想這些有的沒的。
其實很多話，我都已經說過無數遍了，跟自己說，跟偶爾聊得來的人說，可越說越覺得沒意義。那些感慨，那些自己跟自己說的話，自己明白就夠了，何必說出來呢？說出來別人也未必懂，說不定還會覺得你矯情。有時候沉默著，也未必是錯。就算我反反覆復地寫，寫再多，又能怎麼樣呢？還不是改變不了什麼？又有什麼所謂呢？所以後來我就懶得說了，懶得唸叨了，省得自己心煩，也省得擾了別人。
有人問我，這麼多年一個人，就不想找個人陪嗎？不想有個人跟你說點貼心話嗎？我每次都搖搖頭。不是不想，是早就習慣了。我需要的從來不是什麼情情愛愛，也不是什麼“最後的輕語”，那些太飄了，不實在。我要的其實很簡單——不用一直陪著我，不用一直幫我，隻要在我快撐不下去的時候，在我瀕臨絕望的時候，別丟下我一個人，那就夠了，真的夠了。
可我也知道，這大概也是奢望。這麼多年，我早就習慣了一個人的孤寂，習慣了受那些苦，習慣了心裏的冰冷和麻木。我不會去奢望有人能懂我，也永遠不會去期待什麼驚喜。失望多了，就不敢再抱希望了，怕最後又是一場空。
就像現在，我又回到了南方的這家工廠。還是老樣子，車間裏的機器聲吵得人頭疼，宿舍裡的空氣悶得人喘不過氣，到處都是欺詐，到處都是謊言，把人往死裡摧殘。我小時候的日子是這樣，成人大專的日子是這樣，現在的人生，還是這樣。有時候坐在床邊，看著窗外那片被廠房擋住的天空，灰濛濛的，連朵像樣的雲都沒有，就覺得，沒什麼好說的，真的沒什麼好說的。
手機快沒電了，螢幕開始閃了。不說了，真的沒啥意思。所謂的那些感慨，那些絮叨，下次再說吧。再聊，再談，再寫，都等下次吧。就這樣吧，行了，該躺下了，明天還得早起上工呢。
蟲子才喜歡玩遊戲，嗬嗬哈。