[第一幕第三百一十三場]
坐在十堰的風裏，等著7號的火車。唉，又坐在十堰火車站旁邊的小麵館裏了，玻璃上矇著一層薄水汽，外麵的天還是陰沉沉的，跟我這心裏的勁兒一樣，提不起來。老闆在灶台前炒著熱乾麵，滋啦的聲響混著外麵馬路上的汽車鳴笛，還有鄰桌幾個人扯著嗓子聊天的聲音，湊在一起，嘈雜得像夏天傍晚牆根下的蟲鳴——嗡嗡的，吵得人太陽穴發緊，卻又沒力氣去捂耳朵。
我扒拉了兩口麵，筷子在碗裏戳來戳去，沒什麼胃口。抬頭看了眼牆上的日曆，紅圈圈住的7號越來越近了，近得像頭頂懸著的一塊石頭，等著那天一到，就砸下來，把我砸回川渝巴蜀那邊去。說起來是“回去”，可我心裏清楚，那不是家，是另一個囚籠——閉塞的工廠，壓抑的成人大專，還有日復一日沒個盡頭的生存。
今天本來想出去走走，散散這股子憋悶。先是去了武當山碼頭，坐公交車晃了快一個小時，路上還想著，碼頭嘛，說不定能看見開闊的水，吹吹不一樣的風。結果到了才發現，跟我以前見過的那些湖泊江海的碼頭沒兩樣：幾艘漆皮掉了的遊船泊在岸邊，船老大靠在欄杆上抽煙，看見有人過來就問“坐船不？一圈五十”；岸邊有幾個遊客拿著麵包屑喂鳥，麻雀一群群地搶，嘰嘰喳喳的，可我看著，就是覺得沒意思。把手插在口袋裏站了會兒，風裹著水腥味吹過來，冷颼颼的，我縮了縮脖子，轉身就走了。
本來還想去牛首山，聽說那邊能看見點山景，結果走到半路，就看見路邊立著個牌子，紅底白字寫著“山體塌方，景區關閉”。那一刻，連嘆氣的勁兒都沒了，就覺得“哦，是這樣啊”，好像早就料到會是這樣的結果——什麼期待，到最後都是落空。沒辦法，隻能往回走，繞到車站附近那座叫鳳凰山公園的地方。說是公園，其實就是個小丘陵，台階修得歪歪扭扭的，爬兩步就喘。我慢慢往上走，路邊的草長得亂七八糟，還有人扔的塑料瓶。爬到頂的時候，能看見遠處的火車站頂棚，還有灰濛濛的天。站了沒一分鐘，我就下來了，心裏還是空落落的，沒一點“爬了山”的輕鬆。
其實也不是今天才這樣。前幾天國慶和中秋連在一起，放了幾天假，我特意去了武當山，還去了神農架。別人都說武當山靈，神農架神秘，可我走在武當山的台階上，看著那些燒香的人，聽著導遊扯著嗓子講傳說，就是沒覺得有意思；神農架的野人穀，走進去全是樹林，風吹過樹葉的聲音，還有偶爾的鳥叫，可我腦子裏想的全是“這路什麼時候能走完”“回去還要趕車”。野人穀？哪有什麼野人，不過是些石頭和樹罷了，不咋好玩。
我就坐在那台階上想，快樂到底是什麼時候消失的呢？好像是從什麼時候開始，不管去什麼地方，做什麼事，都提不起勁了。是因為那些年為了活著、為了生計，不得不麵對的那些事嗎？我記得以前，看到路邊乞討的老人，我會把口袋裏的零錢都給出去；看到新聞裡說誰遭了難，會跟著難受半天，總想著“能不能幫一把”。那時候，心裏還裝著點“慈悲”，覺得人間疾苦，能幫就幫。可現在呢？再看到那些所謂的“可憐人”，我第一反應不是心疼，而是會想“他是不是有什麼沒說的隱情”“會不會是裝的”。不是我變狠心了，是我怕了——農夫與蛇的故事，東坡先生遇狼的教訓，我都實實在在經歷過。
以前就是太善良，心太軟。有一次，朋友說家裏出了事，要借五千塊，我當時自己手裏也沒多少錢，還是跟同事湊了湊給他了。結果呢？後來他再也沒提過還錢的事，見了麵都躲著我。還有一次，在工廠裡，我看見一個新來的同事被組長欺負，替他說了兩句話，結果後麵半個月，組長天天找我麻煩，要麼說我流水線速度慢，要麼說我衛生沒搞好，最後還扣了我的績效。那些年，受的折磨、欺騙、羞辱、汙衊，一件一件堆在心裏，像塊石頭，壓得我喘不過氣。我才慢慢明白，憐憫慈悲，那是對人的，不是對那些“不是人”的——有些人，你對他好，他隻會反過來咬你一口。
有時候我也會想，是不是我太天真了？以前看小說、看電視劇，總覺得主角是“正義夥伴”，善良就能拯救世界，就能幫到所有人。可現實呢？你救不過來的。世間那麼多事情，每個人都有自己的苦，你管得過來嗎？世間所有人，看著好像差不多，悲喜也有相似的地方，可終究都是不一樣的——你的苦，別人體會不到；別人的難，你也幫不了。我現在才懂，人這輩子，能救的隻有自己。那些覺得自己能拯救所有人的，哪裏是什麼英雄、勇士？根本就是白癡，是傻子。什麼騎士精神？就算有，那也是一個國家、一個整體的團結力量，不是靠某一個人逞能，靠什麼個人武力、單體英雄主義。管好自己就得了，別去多管閑事，不然最後吃虧的還是自己。
可就算想通了這些，日子還是不好過。友情？早就沒了。以前一起玩的朋友，有的結婚了，有的去了別的城市，慢慢就斷了聯絡；後來在工廠認識的人，都是各顧各的，下班了就各回各的宿舍，誰也不跟誰多說一句話。愛情？更是不敢想。我這樣的人，連自己的生存都費勁，怎麼敢拉著別人一起受苦？至於親情……算了，不提也罷，提起來隻會更難受。
理想？早就破滅了。以前還想著，好好乾幾年，攢點錢，找個自己喜歡的事情做，哪怕是開個小雜貨店也好。可現在呢？每天在工廠裡對著流水線，重複著一樣的動作，從早上八點到晚上八點，累得腰都直不起來；晚上還要去成人大專上課，老師在上麵念PPT，下麵的人要麼玩手機，要麼睡覺，我坐在後麵，聽著那些“馬克思主義”“管理學”，腦子裏全是“明天還要早起上班”。這樣的日子，哪裏有什麼自由？哪裏有什麼嚮往？別人說“遠方有詩和田野”，可我的遠方，就是川渝那個閉塞的工廠，是為了求生不得不去的地方，是另一個囚籠。
我真的累了。有時候晚上躺在床上，睜著眼睛看著天花板，就會想，要是能一直睡下去，再也不醒來就好了。死亡的念頭，像影子一樣，總在身邊繞著。我甚至會想，那些英年早逝的人，不管是因為意外、疾病，還是自己想不開，到底是幸運還是不幸呢？他們不用再麵對這些糟心的日子了，可他們也再也看不到明天的太陽了。善終？現在對我來說，已經是奢望了。我有時候會覺得，或許哪天我不在了，也隻是一件稀鬆平常、不足為奇的事情吧。這個世界上，沒人會在乎我——他們在乎的隻是自己的利益，隻是眼前那點自私的東西，從來不會在乎別人的死活。我隻有我自己，像一個深埋在地下、冰冷又荒涼的墳塚，安安靜靜的，沒人知道，也沒人在意。
你看這世道，好像真的沒救了。到處都是被所謂的科技侵蝕的環境——以前的小河是清的，現在要麼幹了，要麼滿是垃圾；以前的天是藍的，現在總是灰濛濛的。人性也被所謂的物慾腐化了，沒錢的想有錢，有錢的想更有錢，為了錢，什麼都能做。有時候我會想，如果可以的話，我寧願從不存在，永遠消失，這樣就不用承受這些了。
現在的我，不管是身體還是心裏，都越來越差了。身體上，腰不好，頸椎也不好，稍微累一點就疼；心裏呢，越來越壓抑，越來越不想說話，有時候對著手機，想找人聊聊天，翻遍了通訊錄，也不知道該打給誰。我知道，我的生活隻會越來越壞，永遠不會好轉。那些“會好起來的”“明天會更好”的話，都是騙人的，我再也不信了。
想說的話，好像還有很多，可又想不起來了；不想說的話，就更不想說了。就這樣吧，沒什麼可寫的，也沒什麼可聊的。碗裏的麵涼了，老闆又在招呼新的客人了。我把錢放在桌上，站起來，往宿舍走。風又吹過來了，冷得我裹緊了衣服。7號越來越近了，火車會準時開，我也會準時走，回到那個囚籠裡，繼續我的生存。
再見吧，再見那些不切實際的期待，再見那些沒用的善良，再見……或許，也再見這個讓我疲憊的世界。