[第一幕第三百零三場]
今天早上醒的時候，窗外的霧特別大，南方的霧跟北方不一樣，不是那種乾冷的、飄在天上的，是濕乎乎的，裹在身上，連宿舍窗戶的鐵欄杆上都掛著小水珠，滴滴答答往下掉，跟有人在旁邊小聲哭似的。我盯著那水珠看了好一會兒，才反應過來自己又忘了夢了——昨晚上明明做了個挺長的夢，好像還跟小時候住的老房子有關，夢裏我媽在廚房蒸饅頭，蒸汽把窗戶糊得白茫茫的，我伸手去擦，一擦就醒了。
醒了之後我就躺在那兒想，剛才夢裏饅頭是什麼餡兒的？我媽穿的是那件藍格子圍裙嗎？老房子的門牌號是多少來著？想了快十分鐘，腦子跟被人用濕抹布擦過似的，乾乾淨淨，啥都沒剩下。以前還會著急，抓著夢的尾巴想拽回來，現在也懶得費那勁了，反正每次都是這樣，淺睡眠的時候好像還能模模糊糊記著點，眼睛一睜，立馬就忘光，跟從沒做過一樣。也不知道這算不算一種解脫，畢竟現實已經夠沉的了，要是夢裏的事兒再攢著，我這身子骨怕是扛不住。
說起身子骨，今早起來腰又酸得厲害，不是那種幹活累的酸，是從骨頭縫裏透出來的，跟裏麵塞了團濕棉花似的，沉得慌。我坐在床沿上緩了半天，才慢慢挪著站起來，腳剛沾地就打了個晃，趕緊扶住旁邊的鐵架子床。宿舍裡另外三個人還在睡，老張的呼嚕打得震天響，跟拉鋸似的，小李縮在被子裏，隻露個腦袋，嘴裏還哼哼唧唧的，不知道是夢到啥了。我輕手輕腳地拿了牙缸去水房，鏡子裏的人看著特別陌生，眼睛下麵烏青烏青的，跟被人揍了兩拳似的，臉色是那種沒血色的黃，嘴唇乾得爆了皮，一咧嘴就疼。
我對著鏡子扯了扯嘴角，想笑一下，結果臉僵得很，肌肉都不聽使喚。這兩年好像一直這樣，身體孱弱，精神萎靡，不管睡多久都覺得累，休息不過來。晚上明明躺下了，腦子卻停不下來，翻來覆去想事兒，一會兒是車間裏沒做完的活兒，一會兒是這個月的房租，一會兒又想起小時候被人堵在巷子裏搶零花錢的事兒，越想越精神，等天快亮了才迷迷糊糊睡過去，醒了比沒睡還累。有時候我都懷疑自己是不是得了什麼病，想去醫院看看，又怕花錢，廠裡的醫務室就一個老大夫，每次去都說“沒事，就是累著了，多休息”，可我哪兒有時間休息啊？車間裏的流水線轉個不停，你停下一分鐘，後麵的活兒就堆起來了，組長立馬就過來吼，跟催命似的。
現實生活的壓抑，人生的苦悶，就是這樣一步一步侵蝕過來的，不是一下子把你打倒，是像南方的梅雨季，天天潮乎乎的，慢慢把牆泡軟，把木頭泡爛，等你反應過來的時候，整個人都快發黴了。我有時候坐在車間裏，看著眼前飛速移動的零件，聽著機器的轟鳴聲，突然就會走神，覺得自己像個機械人，按程式幹活，吃飯，睡覺，沒有一點意思。旁邊的工友們要麼在聊昨晚的牌局，誰贏了多少錢，誰輸了多少；要麼就在說哪個廠的工資高一點，哪個超市的菜便宜幾毛錢；要麼就湊在一起講葷段子，笑得前仰後合。我插不上話，也不想插話，就覺得跟他們隔著一層東西，明明都在一個車間裏流著汗，明明都住在擠得轉不開身的職工宿舍裡，明明都是為了那點工資熬日子，可我總覺得，我跟他們不一樣。
前幾天小李跟老張在宿舍裡嘀咕，說我“不合群”“裝清高”，我聽見了，沒吭聲。合不合群有什麼要緊呢？我本來就跟他們不一樣。就算都是陰溝裡的蟲子，總得有人仰望星空吧？我知道這麼說挺矯情的，一個在南方工廠打工的大專生，說自己是“仰望星空的蟲子”，傳出去得讓人笑掉大牙。可我就是這麼想的，我是蟲子，不假，每天在車間裏跟零件打交道，在宿舍裡跟人擠一張桌子吃飯，掙的錢剛夠餬口，確實跟陰溝裡爬的蟲子沒什麼兩樣。但至少我的心跟他們是不同的，我至少還活著，不是那種行屍走肉的活，是帶著點盼頭的活。
我有時候會在晚上下班後，一個人走到廠門口的小河邊，坐在石階上看天。南方的天總是灰濛濛的，看不到幾顆星星，就算有，也被工廠的燈光照得很暗，但我還是會看。我覺得自己就像一隻為了求生那一絲希冀，抬頭望天的蜉蝣，生命那麼短，處境那麼難，可還是想看看上麵的世界，想知道除了車間和宿舍，除了流水線和工資條，還有什麼。而他們呢？老張每天下班就去打牌，輸了就回來罵罵咧咧，贏了就買瓶啤酒在宿舍裡喝到半夜；小李總想著怎麼跟組長套近乎，想多撈點輕鬆的活兒，為了搶一個靠窗的床位，跟同宿舍的人吵了三天；還有車間裏的老王，為了多拿五十塊錢的全勤獎，發燒到三十八度還硬撐著上班，結果暈倒在流水線上，被救護車拉走了，回來之後還跟人說“幸好沒耽誤全勤”。
他們就是困於這裏，及時行樂，醉生夢死，為了自己一點所謂私自的利益，便什麼都不顧，不管別人死活，隻知道角窩之爭的蛆蟲。我不是故意要把他們說得這麼難聽，是真的見過太多這樣的事兒了。上次車間裏評選優秀員工，有五百塊獎金，老王和另一個工友爭，老王偷偷把人家的工具藏起來，害得人家沒完成當天的產量，最後老王評上了，拿著獎金請組長吃飯，笑得眼睛都眯成了一條縫。還有一次，宿舍裡的熱水器壞了，大家湊錢修，小李明明拿了工資，卻謊稱自己錢不夠，少交了二十塊，最後還是老張墊上的，他也沒說要還。
我們經管型別上相似，都是在底層掙紮的人，都是為了生活奔波的人，但是本質上意識形態認知是有區別的。他們覺得這輩子就這樣了，混一天是一天，能撈一點是一點，而我總覺得，就算現在難，也不能就這麼算了。我還記得小時候，我媽總說我“心比天高”，那時候我還不信，覺得自己就是個普通小孩，後來上學了，才慢慢發現，我好像真的跟別人不一樣。
從小到大，從童年到少年再到青年，上學、畢業、沒考好、考大專、到南方這邊來打工，這一路走得磕磕絆絆，全是陰影、創傷、扭曲的經歷，那些不堪回首的記憶，總是像鞭子一樣抽著我，讓我不得安寧。小時候家裏窮，穿的衣服都是別人送的，補丁摞補丁，班裏的同學都笑話我，說我是“小乞丐”，有個男生還故意把我的鉛筆盒扔在地上，用腳踩，我蹲在地上撿，他就在旁邊笑，說“你看他跟撿垃圾的一樣”。那時候我不敢哭，也不敢告訴老師，隻能把眼淚嚥下去，晚上回家躲在被子裏偷偷哭，哭著哭著就睡著了，第二天醒來眼睛腫得跟桃子似的，還要接著去學校。
上初中的時候，我成績還不錯，想考重點高中，結果中考的時候發揮失常，差了十幾分，隻能去普通高中。高中三年我拚了命地學，每天早上五點就起來背書，晚上學到十二點，結果高考還是沒考好，隻考上了一個大專。拿到錄取通知書的時候，我爸嘆了口氣，說“算了，上個大專也挺好，早點出來掙錢”，我媽偷偷抹眼淚，說“是我們沒本事，沒讓你上好學校”。我那時候心裏特別難受，覺得自己特別沒用，辜負了他們的期望，好幾天都沒怎麼吃飯。
大專畢業之後，我本來想在老家找個工作，結果跑了好幾個地方，要麼嫌我學歷低，要麼工資太低，根本不夠餬口。後來聽老鄉說南方這邊工廠多，工資高，就跟著他來了。剛來的時候，一切都不習慣，南方的天氣又熱又潮，身上總是黏糊糊的，說話也聽不懂，廠裡的人來自五湖四海，各有各的口音，有時候跟人溝通都費勁。車間裏的活兒又累又枯燥，每天站十幾個小時，腿都腫了，晚上回到宿舍，倒頭就睡，連洗澡的力氣都沒有。
這些年，我總是受到屈辱、折磨、摧殘、壓榨、欺負、鞭撻、挫折，好像生活就跟我過不去似的，非要把我逼到絕境。就像前兩天，這幾天快一週了吧，宿舍裡那個小李和老張就開始欺負我。明明那麼大的個人了，都快四十歲了，還跟小孩一樣招我、惹我、禍害我。他們就是看不上我，你知道吧？那種傲慢與偏見，那種自以為的優越感，不知道從哪兒來的。我穿的衣服乾淨，他們就說我“裝乾淨，假正經”；我晚上在宿舍裡看書，他們就說我“裝文化人，讀那玩意兒有啥用”；我不跟他們一起打牌、講葷段子，他們就說我“不合群，孤僻”。
有一天晚上，我正在床上看書，小李突然把我的枱燈關了，說“都這麼晚了還看，影響別人睡覺”，我看了一眼表，才九點半，他們明明還在聊天，聲音比我的枱燈亮多了。我沒跟他吵，隻是把枱燈開啟，說“我小聲點，不影響你們”，結果他一把搶過我的書，扔在地上，說“你聽不懂人話是吧？讓你別看書了！”我當時特別生氣，想跟他理論，老張過來拉偏架，說“小李也是好心，你就別看書了，跟我們聊會兒天多好”，我知道跟他們說不通，隻能蹲在地上把書撿起來，拍了拍上麵的灰，默默地躺下了。
還有一次，我買了一箱牛奶放在床底下，想著每天早上喝一瓶，補充點營養。結果沒過幾天，牛奶就少了好幾瓶，我問是誰喝了，小李和老張都說不知道，還說“誰稀罕喝你的牛奶，自己沒保管好怪誰”。我知道肯定是他們喝的，宿舍裡就我們三個人，另一個工友回家了，不是他們是誰？可我沒證據，隻能自認倒黴，從那以後，我再也不敢把東西放在床底下了，不管買什麼，都鎖在自己的櫃子裏。
他們就是喜歡把別人的痛苦、苦難當成快樂，你做的再好，他們就是瞧不上你，就是找你茬，就是要搞你。有人說我偏激，說我對人性的罪惡、惡念、骯髒有偏見，說我總是以最大的惡意去揣測別人。可我真的沒有，我以前不是這樣的，我以前總覺得人都是善良的，就算有壞心眼，也不會壞到哪兒去。可是那些種種經歷，諸般苦難，還有那些謊言，早就已經讓我放棄對這個物種的任何一絲奢求了。
我還記得剛來南方的時候，認識了一個老鄉，他說他可以幫我找個輕鬆點的活兒，讓我給他五百塊錢介紹費。我當時特別相信他，覺得都是老鄉，不會騙我，就把剛發的工資給他了。結果他拿了錢之後就再也聯絡不上了，我去他說的那個工廠找，人家說根本沒有這個人。那時候我身上隻剩下幾十塊錢，連吃飯的錢都不夠，隻能每天吃饅頭就鹹菜，餓了就喝水，硬是熬了一個月，纔等到下個月發工資。
還有一次，我在車間裏跟一個工友關係挺好，他說他家裏有急事，想跟我借兩千塊錢，說下個月發工資就還我。我猶豫了一下，還是借給他了，因為我覺得他挺實在的，不會騙我。結果下個月發工資的時候，他突然辭職了，我給他打電話，他不接，發資訊，他不回，就這麼消失了。我那兩千塊錢，是我攢了好幾個月，想給我媽買件新衣服的錢，就這麼沒了。
這些事兒一件一件堆在我心裏，像一塊大石頭，壓得我喘不過氣來。我慢慢發現，人性真的沒有我想的那麼好，有些人就是為了自己的利益，可以不管別人的死活，可以說謊，可以欺騙，可以傷害別人。從那以後，我就再也不敢輕易相信別人了，不管是誰，就算是天天見麵的工友，我也會留個心眼，不會再像以前那樣傻乎乎的了。
我隻能顧好我自己，帶著這絕望、失落、沮喪、無力，一步一步艱難地求生，一步一步匍匐著往前走。有時候我真的覺得撐不下去了，想過一了百了，覺得死了就什麼都不用想了，不用再受這些苦，不用再看別人的臉色，不用再為了生活奔波。可是每次想到這些，我又會想起我媽，想起她偷偷抹眼淚的樣子，想起她總說“你要好好活著，不管再難，都要堅持下去”，我還想起我自己曾經的夢想，想起我小時候想當一名作家，想寫一本書，寫我經歷的這些事兒，寫像我一樣在底層掙紮的人。
而且，一了百了也不符合我曾理性策劃的人生軌跡，那層層疊疊的謀略計劃，雖然現在看來有些不切實際，但我還是不想放棄。我知道我現在沒有絕對的力量，不能跟那些欺負我的人硬碰硬，隻能暗暗地繼續往前走，韜光養晦，為了達到目的，就算變成自己曾經討厭的樣子，就算不擇手段，我也認了。
他們應該慶幸，也該後悔當初沒有毀滅我。如果他們當初把我逼到了絕境，讓我真的活不下去了，說不定我會做出什麼極端的事兒來。幸好我還有一絲理智，幸好我還能撐下去。至少我足夠仁慈，沒有因為他們的欺負就去報復他們，沒有因為他們的傷害就變成一個徹底的壞人。
我總是告訴自己，等我有能力了，等我東山再起，等我捲土重來，他們都會為此付出應有的代價。我知道這麼想可能有點幼稚，甚至有點可笑，一個工廠裡的打工仔，怎麼可能“東山再起”呢？可我就是這麼想的，這是我活下去的動力，是我在黑暗裏看到的一絲光。我每天都在努力，每天都在學習，晚上下班後，別人在打牌、聊天、睡覺，我就在宿舍裡看書，看那些關於管理、關於創業的書，我想多學一點東西，為以後做準備。
我相信人作惡，自有天收，多行不義必自斃。那些曾經將我踐踏的傢夥，那些將我尊嚴踩在腳下的傢夥，遲早會為他們所做所為，付出應有的代價和惡果。小時候欺負我的那個男生，聽說後來因為打架鬥毆進了監獄；騙我錢的那個老鄉，聽說後來做生意賠了，欠了一屁股債，日子過得很不好；還有那個借我錢不還的工友，聽說後來在另一個工廠裡幹活，不小心被機器傷了手，花了很多錢治療。我不知道這些是不是所謂的“報應”，但我寧願相信是，這樣我心裏能好受一點。
其實也沒啥可說的，很多事情都沒意義，無所謂。說來說去，還是那些事兒，還是那些苦，還是那些委屈，說多了也沒人聽，聽了也沒人懂，還不如不說。累了，真的累了，身體累，心更累，好像全身的力氣都被抽幹了，連說話的力氣都沒有了。
差不多就這樣吧，下次再聊、再寫、再談吧，明天還要上班，還要去車間裏站十幾個小時，還要麵對那些不想麵對的人，還要繼續在這陰溝裡掙紮，繼續做那隻仰望星空的蟲子。希望明天的霧能小一點，希望明天的太陽能出來，希望明天能稍微輕鬆一點，希望明天的我，還能有勇氣抬頭望天，還能有勇氣繼續往前走。
明天見，明天的我，明天的生活，明天的一切，不管好的壞的，都見吧。
（想說的話，寫不出來，無法描述，不想說的話，也忘記了，沒心思去寫了，嗬嗬）
誰的蛋糕。