[第一幕第兩百九十七場]
我坐在職工宿舍的床沿上，對著麵前的空白本子發愣。筆尖懸了半天，落不下去，紙上還是乾乾淨淨的，像我此刻心裏那片說不清道不明的空茫——什麼也不想寫，什麼也不想說，真的沒什麼可寫的，也沒什麼可說的。覺得一切都沒什麼意思，連抬手翻一頁紙的力氣，都好像被什麼東西抽走了，懶洋洋地散在骨頭縫裏，提不起來。
倒是夜裏的夢，熱鬧得很，可那熱鬧也是亂的，像被人隨手揉碎的拚圖，撿起來一片是一片，拚不出完整的模樣。夢裏我好像總在走，走在各種各樣的路上，有時候是回老家的土路，路兩旁的白楊樹葉子被風吹得嘩啦響，遠處姥姥家的土坯房冒著炊煙，我喊一聲“姥姥”，聲音飄出去老遠，卻沒人應；有時候又像是在千裡之外的陌生城市，高樓大廈鱗次櫛比，可那些樓長得都一樣，我在樓群裡繞來繞去，找不到出口，腳下的路忽高忽低，參差不齊，踩上去軟綿綿的，像踩在棉花上，心裏慌得很。這些碎片化的瞬間，醒了之後就更亂了，那些場景、情緒、模糊的人臉，全都攪在一起，像鍋裡煮糊了的粥，黏黏糊糊，分不清哪是米哪是水，早就亂成了一鍋粥。我想把它們記下來，可拿起筆，又覺得沒意思，記下來又能怎麼樣呢？不過是把夢裏的亂，挪到紙上再亂一遍，還不如就讓它們爛在腦子裏，慢慢散了算了。
可腦子裏的東西，哪有那麼容易散。那些爛在裏麵的，不隻是夢裏的碎片，還有過去的那些事兒，那些像石頭一樣壓在心底的，沉甸甸的，挪不開，也忘不掉。
上學的時候，我好像就沒怎麼好過。那時候總覺得自己像個多餘的人，縮在教室的角落裏，不敢說話，也不敢抬頭。班裏有些同學總愛找我的麻煩，他們會故意把我的課本扔在地上，用腳踩著，笑著說“你看他那樣子，真窩囊”；會在背後偷偷議論我，說我穿的衣服舊，說我家裏窮，那些話像小刀子一樣，一刀一刀紮在心上，我隻能假裝沒聽見，把頭埋得更低。有時候他們還會故意找茬，推我一下，撞我一下，我不敢還手，也不敢告訴老師，怕說了之後他們變本加厲。更過分的是，有一次班裏轉來一個自稱“能幫人辦升學名額”的人，我那時候太想逃離那個壓抑的環境了，居然信了他的話，把攢了很久的零花錢都給了他，結果他第二天就不見了，我站在空蕩蕩的走廊裡，手裏攥著他留下的一張廢紙，眼淚砸在紙上，暈開一片墨跡，那時候才知道，原來人可以壞到這種地步，連我這樣的人都要騙。
那些年，欺辱、打壓、壓迫、摧殘、折磨、詐騙、侮辱、欺負……這些詞像貼在我身上的標籤，撕不掉，也洗不凈。我每天都盼著畢業，盼著逃離那個地方，覺得隻要畢業了，一切就會好起來。可真等到畢業那天，拿著那張成績單，看著上麵的400多分，心裏卻涼了半截。沒學好，真的沒學好，不是不想學，是那些日子裏，心早就亂了，根本靜不下來坐在書桌前。老師找我談過話，問我以後想幹什麼，我搖搖頭，不知道，真的不知道。家裏人說，既然考不上好學校，就出去打工吧，南方機會多，總能混口飯吃。
於是我就來了南方，揹著一個舊書包，裏麵裝著幾件換洗衣服，坐了十幾個小時的火車，擠在人群裡，聞著汗味和泡麵味，看著窗外的風景一點點從熟悉的田野變成陌生的高樓，心裏說不上是期待還是害怕。到了地方，找了個工廠的活兒，管吃管住，就是工資不高，活兒也累。每天在流水線上重複著同一個動作，從早上八點到晚上八點，中間隻有一個小時的吃飯時間。車間裏的機器聲嗡嗡響，震得耳朵疼，下班的時候，胳膊腿都麻了，隻想倒在床上睡覺。
我以為離開了學校，那些糟心的事兒就會離我遠去，可沒想到，在這裏，好像還是老樣子。有時候同事會因為一點小事跟我吵，說我幹活慢，拖了大家的後腿；有時候組長會故意刁難我，把最累最髒的活兒都分給我；宿舍裡的人也不怎麼說話，大家各顧各的，晚上躺在床上，能聽到隔壁床的呼嚕聲，還有窗外馬路上的汽車聲，心裏還是空落落的。
我常常坐在宿舍的窗邊，看著外麵的車水馬龍，覺得自己像個局外人，不管是在老家，還是在學校，還是在這南方的城市裏，都像是漂浮著的，沒有根。有時候會想，是不是我的人生，從一開始就註定了是這樣的？就是一場被寫好的悲劇，我隻是在照著劇本走，逃不掉，也改不了。那些所謂的“宿命”“謊言”，像一張網，把我罩在裏麵，越掙紮，纏得越緊。
我試著放過那些傷害過我的人，試著不去想上學時那些噁心的事兒，試著在工廠裡好好乾活，可生活好像並不打算放過我。我也想過“趨吉避凶”，想過每天能輕鬆一點，能有件開心的事兒，可這些都成了奢望。對我來說，什麼願景，什麼理想，都太遠了，遠得像夢裏的那些場景，抓不住。生存，活著，纔是最實在的真理。每天早上醒來，第一件想的不是今天要做什麼，而是今天要怎麼把活兒乾好，怎麼能拿到工資，怎麼能填飽肚子。就為了這些，就已經耗盡了我所有的力氣。
有時候累得實在撐不住了，就會躺在床上，睜著眼睛看著天花板，腦子裏一片混亂，一會兒是夢裏姥姥家的炊煙，一會兒是學校裡同學的嘲笑，一會兒是車間裏的機器聲，一會兒是工資條上的數字。那些碎片，那些記憶，那些情緒，全都攪在一起，像一鍋煮爛了的粥，糊在心裏，難受得很。
我不想寫這些，真的不想寫，覺得寫了也沒什麼用，改變不了什麼，也沒人會真的在意。可心裏的那些話，那些堵著的情緒，又沒地方去說。跟工友說？他們忙著自己的活兒，哪有時間聽我嘮叨這些？跟家裏說？怕他們擔心，也怕他們覺得我沒用，連這點苦都受不了。所以隻能對著自己說，對著這張空白的紙說，哪怕是碎碎念，哪怕是語無倫次，哪怕寫出來的東西亂七八糟，也算是給心裏的那些情緒找了個出口。
有時候會想，要是能一直活在夢裏就好了，哪怕夢裏是亂的，是模糊的，至少不用想那麼多，不用為了活著而耗儘力氣。可夢總會醒，醒了之後還是要麵對現實，還是要去車間幹活，還是要應付那些糟心的事兒。我知道，我還得接著走下去，哪怕走得慢，哪怕走得累，哪怕不知道前麵是什麼，也隻能走，因為停下來，就真的什麼都沒了。
我常常問自己，這樣的日子，什麼時候是個頭啊？可沒人回答我。或許，生活就是這樣吧，不是所有的問題都有答案，不是所有的努力都有回報，不是所有的傷痛都能癒合。我們能做的，隻是在這些亂七八糟的日子裏，偶爾給自己一點喘息的時間，偶爾允許自己說一句“我累了”，然後第二天醒來，接著往前走。
那些過去的創傷，那些現在的疲憊，那些夢裏的碎片，那些對宿命的懷疑，都像是我人生裡的一部分，甩不掉，也躲不開。或許，我不用非要把它們理清楚，不用非要找到什麼意義，不用非要讓自己“好起來”。就像現在這樣，坐在床沿上，對著本子碎碎念，把心裏的東西一點一點倒出來，哪怕是亂七八糟的，哪怕是沒什麼邏輯的，也挺好的。
至少，我還能說，還能寫，還能在這亂糟糟的生活裡，找到一點屬於自己的角落，哪怕這個角落很小，很暗，也足夠讓我喘口氣了。或許，這就是活著吧，不是什麼轟轟烈烈的大事，就是在這些碎碎念裡，在這些疲憊裡，在這些混亂裡，一點點往前挪，一點點撐著，直到有一天，或許能看到一點光，或許不能，但至少，我還在走著。
窗外的天慢慢黑了，宿舍裡的燈亮了起來，昏黃的燈光照在本子上，我看著自己寫的這些字，歪歪扭扭的，像我此刻的人生。可不管怎麼樣，這些字都留在了紙上，就像那些經歷，那些情緒，都留在了我的生命裡。或許，這就夠了吧。不用非要怎麼樣，不用非要追求什麼，就隻是這樣，活著，念著，寫著，就夠了。
我放下筆，揉了揉痠痛的手腕，起身去食堂吃飯。路上遇到幾個工友，他們笑著跟我打招呼，我也勉強笑了笑。食堂裡的飯菜還是老樣子，有點鹹，有點油，可我還是吃了兩大碗。吃飽了，就有力氣明天接著幹活了。回到宿舍，躺在床上，閉上眼睛，又開始做夢了。夢裏還是那些碎片，老家的土路，姥姥家的炊煙，陌生的高樓，可這一次，我好像不那麼慌了，就跟著那些碎片走，走到哪兒算哪兒。或許，夢裏的亂，也是一種自由吧，至少在夢裏，我不用為了活著而耗儘力氣。
醒來的時候，天已經亮了，車間的鈴聲響了起來，刺耳得很。我爬起來，穿上工作服，跟著工友們一起走向車間。路上的風有點涼，吹在臉上，很舒服。我抬頭看了看天，今天的天很藍，沒有雲。或許，今天會比昨天好一點吧？我不知道，但我還是往前走了。因為我知道，不管怎麼樣，生活還得繼續，我還得活著，哪怕隻是為了這一口飯，哪怕隻是為了這偶爾的藍天，哪怕隻是為了夢裏那些亂七八糟的碎片。
這些碎碎念，這些感悟，這些像故事又不像故事的東西，或許就是我的人生吧。沒有什麼波瀾壯闊，沒有什麼驚天動地，就是一些雞毛蒜皮，一些疲憊不堪，一些混亂不堪，一些偶爾的小期待。可這些，都是我真實經歷過的，都是我真實感受到的。所以，我想把它們記下來，哪怕沒人看，哪怕沒什麼意義，至少，我曾經這樣活過，曾經這樣碎碎念過，曾經這樣在迷霧裏踩著生活的碎步往前走過。
（餘坐於寮舍榻沿，對案前空帙，執管沉吟，半晌不能落墨。紙間素白如心，空茫無寄——欲書無言，欲言無緒，覺世事皆無可道，亦無可記。意興闌珊，縱抬手翻頁之勞，亦覺力散骨縫，難聚寸勁。
唯夜夢紛紜，喧闐不已，然其繁亦亂，若碎錦揉擲，拾之片片，終難成幅。夢中常行歧路，或踏故園阡陌，白楊蕭蕭，葉葉含風，遙見外家土屋，炊煙裊裊，呼“阿姥”數聲，音隨風逝，寂無回應；或涉千裡異城，高樓鱗次櫛比，然樓宇如一，周旋其間，莫辨歸途，足下之路高低參差，軟如棉絮，心下惶然無措。此等斷片，既寤更亂，場景、情緒、模糊人麵，攪作一鍋糜粥，黏滯難分，早失條理。欲記之，執管復罷，覺此舉無謂——夢之亂，徒移於紙，不若任其散入塵心，漸次消融。
然心內諸事，豈易散哉？積於胸次者，不獨夢之殘片，更有往昔塵劫，如石壓心，沉鬱難移，忘之不得，去之不能。
憶昔庠序之時，餘便如棄子，縮於廡下角落，不敢言，不敢仰首。同窗數輩，常尋釁滋事：或擲吾簡牘於地，足踐之，笑謂“觀其猥瑣，真豚犬也”；或於背私議，嗤吾衣敝家貧，言如刀匕，刺心入骨，餘唯佯不聞，俯首愈深。間或推搡碰撞，餘不敢拒，亦不敢告於師，恐其變本加厲。更有甚者，一日有新徒至，妄稱“能辦升學之籍”，餘彼時苦欲脫此壓抑之境，竟信其誑言，盡出積月之貲予之，次日其人杳如黃鶴。餘立空廊，手攥殘紙，淚墜紙間，暈作墨痕，方知人心之惡，竟及於我這般寒微之人。
彼時，欺辱、摧折、壓榨、淩虐、誆騙、詬辱、欺淩……諸般惡名，如黥麵之墨，著於吾身，剝之不去，滌之不凈。日盼畢業，冀脫此境，謂一旦離此，萬事皆新。及畢業之日，持成績單，見四百餘分之數，心下冰寒。非不欲學，實彼時心亂如麻，難安於案。師召餘語，問以將來，餘搖頭不知。家人謂：“既不得佳庠，盍出務工？南國多機會，或可餬口。”
遂負舊篋，內貯數件敝衣，歷十數時車程，擠於人潮，汗味與泡麵之氣交織，窗外景物由鄉野漸為樓閣，心下亦憂亦惶，莫知所往。至彼，覓一廠工，管食住，然薪薄役重。日坐流水線，重複一作，自辰至酉，唯午間一食之暇。車間機聲轟鳴，震耳欲聾，暮歸之時，手足皆麻，唯思倒榻酣眠。
餘謂離庠之後，諸惡可遠，孰知此處依舊。或因細故與工友爭，責吾作遲，累及其輩；或工頭故為刁難，盡付穢重之役；寮舍諸人，各不相與，夜臥榻上，聞鄰榻鼾聲與窗外車聲，心下愈空。
常倚寮窗，觀外間車水馬龍，自覺如局外之客，無論鄉關、庠序，抑或南國江城，皆如萍浮水上，無有根蒂。偶思：莫非吾生，自始即定？如預設悲劇，吾唯循劇本而行，逃無所逃，改無可改。所謂“宿命”“虛妄”，如網羅罩身，愈掙愈緊。
餘嘗釋彼傷吾者，棄庠序之惡憶，勉力於廠中，然生計似不我釋。亦欲“趨吉避凶”，冀日有閑暇，時有歡娛，然皆為奢望。於我而言，願景理想，皆遙如夢境，觸之不及。生存活命，方為至理。晨起之時，不思今日所為，唯念如何盡役、如何得薪、如何果腹。僅此數事，已殫精竭慮，力竭神疲。
有時疲極難支，臥榻仰視屋樑，心亂如麻：倏為夢裏阿姥家炊煙，倏為庠序同窗之嘲，倏為車間機聲，倏為薪條之數。諸般斷片、記憶、情緒，攪作糜粥，糊於心間，苦楚難言。
餘不欲書此，實不欲書，覺書之無益，既不能改現狀，亦無人真顧。然心內之言，鬱積之情，無地可訴。語於工友？彼等忙於生計，何暇聽吾絮叨？語於家人？恐其憂，亦恐其謂吾無能，不堪此苦。故唯對己言，對空帙言，縱碎語無倫，縱字跡蕪雜，亦為心內積鬱尋一出口。
偶思：若長居夢中，亦可善也。縱夢亂影昏，至少無俗事之擾，無活命之疲。然夢終有寤，寤後仍需麵世，仍需入廠執役，仍需應付諸惡。餘知，仍需前行，縱行遲力疲，縱前路茫茫，亦唯前行——停則萬事皆空。
常自問：此日何時方休？然無人應。或許生計本然，非所有問皆有答，非所有勞皆有獲，非所有創皆可愈。吾輩所能為者，唯於紛亂之日，偶得喘息，偶許己言“吾疲矣”，次日晨起，復前行耳。
往昔創痛，今日疲憊，夢裏斷片，宿命之疑，皆為吾生之一部，甩之不去，避之不及。或許，不必強理其緒，不必強尋其義，不必強令己“愈”。如此刻，坐於榻沿，對帙碎言，將心內諸事緩緩傾出，縱蕪雜無章，亦足矣。
至少，餘尚能言，尚能書，尚能於紛亂生計中，覓一隙自處之地，縱其地狹暗，亦足供喘息。或許，此即生存——非波瀾壯闊，非驚天動地，唯些微瑣碎，些微疲憊，些微紛亂，些微偶得之盼。然此皆吾親歷，皆吾實感。故欲記之，縱無人觀，縱無意義，至少，吾曾如是活，曾如是碎言，曾如是於迷霧中，踏生計之碎步前行。
窗外日色漸暮，寮舍燈明，昏黃之光照於帙上，觀吾所書，字跡歪斜，如吾此生。然無論如何，此等字跡皆留於紙，如彼經歷、彼情緒，皆留於吾生。或許，此足矣。不必求何，不必追何，唯如是活，如是言，如是書，足矣。
釋管揉腕，起身赴食堂。途遇工友數人，彼等笑與吾語，吾亦強作笑顏。食堂之食，依舊鹹油，然吾仍食二碗。飽則有力，明日復能執役。歸寮臥榻，閉目復入夢。夢裏仍為斷片，故園阡陌，阿姥炊煙，異城高樓，然此迴心下稍安，唯隨片影而行，至何處算何處。或許，夢裏之亂，亦是一自由——至少夢中，無需為活命殫精竭慮。
寤時天已明，車間鈴聲刺耳。起身著工服，隨工友入廠。途中風涼，拂麵適意。抬首觀天，今日天青無雲。或許，今日勝昨日？吾不知，然仍前行。因吾知，無論如何，生計仍續，吾仍需活——哪怕隻為一餐，哪怕隻為偶見之藍天，哪怕隻為夢裏紛亂之片影。
此等碎言，此等感懷，此等似事非事之語，或許即吾生。無波瀾，無驚世，唯些微雞蟲，些微疲憊，些微紛亂，些微偶得之望。然此皆吾實歷實感。故記之，縱無人覽，縱無意義，至少，吾曾如是活，曾如是碎言，曾如是於迷霧中，踏生計之碎步前行。）
烏江自刎邪。