[第一幕第兩百九十六場]
今天早上又是被那陣“哐哐”的敲門聲吵醒的，不用想，準是那個小隊長。我矇著被子想裝沒聽見，可他那嗓門兒，跟喇叭似的，穿透兩層被子往耳朵裡鑽：“哎！那個誰！趕緊起來！樓下堆的貨還沒碼呢！磨磨蹭蹭的，想被扣工資是吧？”
我心裏頭堵得慌，翻個身坐起來，頭髮亂糟糟的，眼睛也澀得睜不開。這都第幾回了？打從上週不知道是誰在背後陰了我一把，把我給舉報了——我到現在都想不明白，我到底幹了啥值得被舉報的事兒？不就是前幾天嫌宿舍樓道裡的垃圾堆了三天沒人管，跟隔壁床的老李嘀咕了一句“這管事兒的也太不作為了”，難不成這話就傳他耳朵裡了？還是說，我哪天幹活兒慢了半拍，礙著他眼了？
穿上那件洗得發白的工裝，釦子掉了一顆，我用別針別著，反正也沒人細看。走出宿舍門，就看見他叉著腰站在樓道口，嘴裏叼著根煙，看見我出來，眼皮一耷拉：“磨嘰啥呢？十分鐘了！不知道今天要趕工？”我沒吭聲，低著頭往樓下走，他在後麵跟著，嘴裏還不停歇：“你說你這人，看著挺老實，背地裏凈幹些沒用的事兒。我們這兒不養閑人，不想乾就滾蛋，有的是人想來！”
這話跟針似的紮人。我攥了攥拳頭，又鬆開了。我來這兒不是跟他置氣的，是來掙錢的。可他倒好，自從上次在大夥兒麵前教訓我那回之後，就跟盯上我了似的。上次是啥時候來著？哦，上週三，我搬箱子的時候不小心蹭到了他的胳膊，其實根本沒使勁，他倒好，當場就炸了，當著十幾個工友的麵兒，指著我的鼻子罵：“你眼瞎啊？沒長眼睛看路？這點活兒都乾不明白，你活著有啥用？”
周圍的人都低著頭，沒人敢吭聲，有幾個還偷偷笑。我當時臉燒得慌，恨不得找個地縫鑽進去。我是個男人，就算混得再差，也有自己的臉麵吧？他倒好，就跟踩死一隻螞蟻似的，把我的那點尊嚴踩在腳底下碾。我想反駁，可話到嘴邊又咽回去了——我要是跟他吵起來，他指定得給我穿更多的小鞋，到時候工資被扣了，我這幾個月不就白乾了？
我隻想早點把錢掙夠了，趕緊離開這個破地方。我老家還有爸媽等著我寄錢回去呢，我媽有風濕，一到陰雨天就腿疼，得買膏藥貼；我爸去年種地摔了一跤，腰不好，也得吃藥。我不能丟了這份工作，就算再委屈，也得忍著。可他偏不，非得天天折騰我。
早上碼完貨，剛想找個地方歇會兒，他又過來了：“哎！你過來！把那邊的廢料給清了！別在這兒杵著，跟個木頭似的！”我拿起掃帚和簸箕往廢料堆走，那堆廢料裡全是碎木頭和鐵屑，紮得手疼。我蹲在那兒慢慢掃，他就站在旁邊抽煙，時不時地說一句：“你能不能快點？跟個老太太似的！我看你就是故意的，不想好好乾！”
我心裏頭罵了一萬遍，可嘴上還是沒敢說。我就想不通，大家都是出來討生活的，誰容易啊？他一個小隊長，一個月也就比我們多幾百塊錢，至於這麼耀武揚威嗎？那天我看見他跟包工頭遞煙，那諂媚的樣子，跟剛才訓我的時候判若兩人，臉上的褶子都笑開了，跟朵菊花似的。轉過頭對我們，就跟換了張臉，鼻子不是鼻子，眼不是眼的。
這就是所謂的“官大一級壓死人”吧？他手裏攥著那麼一點點權力，就恨不得把人逼到絕路上。上次我看見他在倉庫裡偷偷拿了一箱零件塞到自己包裡，沒人敢說；可我上次不小心把一個螺絲弄丟了，他就跟瘋了似的，罵了我半個多小時，還扣了我五十塊錢。這不是“隻許州官放火，不許百姓點燈”嗎？他算個什麼東西？也就是個仗著包工頭給點臉，就不知道自己姓啥的物件兒！
世界上還有比人更壞的嗎？我覺得沒有了。你看那街上的狗，你餵它點吃的，它還會搖尾巴呢；可有的人，你不招惹他，他還得過來咬你一口。就像這個小隊長，他天天折騰我，到底圖個啥？圖個樂子？圖個顯示他比我強？他那點優越感，是不是就從欺負我們這些底層的人身上來的？
我想起昨天晚上在宿舍，聽見他跟幾個工友吹牛，說他以前在另一個工廠的時候，怎麼把一個“刺頭”給逼走的，說的時候眉飛色舞，那樣子，好像自己幹了多大的英雄事兒似的。我躺在床上，翻來覆去睡不著，心裏頭堵得慌。我來這個地方，不是為了給你當牛做馬的，也不是來聽你天天吹牛的。我就是想安安穩穩地乾幾個月活兒，掙點錢，然後走人。怎麼就這麼難呢？
有時候我看著宿舍裡的那些舍友，也覺得挺沒勁的。有幾個跟小隊長走得近，天天圍著他轉，他說東，他們不敢說西；還有幾個，跟我一樣，老實巴交的，被欺負了也不敢吭聲，就知道唉聲嘆氣。上次小隊長罵我的時候，有個舍友想勸兩句，剛開口就被小隊長瞪回去了，後來他就再也沒敢說過話。
還有那些領導，每次來工廠視察，都穿著西裝，油頭粉麵的，肚子挺得老高，跟揣了個西瓜似的。他們走過來，跟我們揮揮手，說幾句“大家辛苦了”，然後就去辦公室喝茶了。他們哪裏知道我們有多辛苦？哪裏知道小隊長天天怎麼折騰我們？他們眼裏隻有產量，隻有錢，我們這些工人，在他們眼裏，跟機器有啥區別？
我有時候會想起小時候的事兒，那時候也總被人欺負。我家是農村的，家裏條件不好，穿的衣服都是別人給的舊衣服，鞋子也破了個洞。村裏的幾個小孩總愛圍著我，搶我的零食，還模仿我走路的樣子，喊我“破鞋仔”。我那時候不敢跟他們吵，也不敢告訴爸媽，就隻能躲在田埂上哭。
後來上學了，情況也沒好多少。我性格內向，不愛說話，也不愛跟他們一起瘋跑打鬧，他們就說我不合群，說我是“怪人”。有一次，我的課本被他們藏起來了，我找了一下午都沒找到，最後在廁所的垃圾桶裡找到了，書頁都被水泡爛了。老師問是誰幹的，沒人承認，最後也就不了了之了。
我那時候就想，我不想跟他們一樣，不想跟他們一起欺負人，不想同流合汙，難道這也錯了嗎？為什麼非得讓我去融入他們？為什麼非得讓我去和那些欺負我的人和解？憑什麼要我原諒他們？憑什麼要我放下過去？
上次我在工廠門口，看見一個小朋友過馬路，車挺多的，我就牽著他的手過去了。他跟我說“謝謝叔叔”，我心裏頭挺暖和的。還有一次，下班路上，看見幾個頑皮的小孩把路邊的石墩子推倒了，我怕有人沒看見會絆倒，就一個個給擺正了。可後來呢？我做這些好事，也沒見得有啥好報啊，反而被小隊長天天折騰。
人家都說“善有善報，惡有惡報”，可我怎麼覺得不是這樣呢？你看那些幹壞事的人，那些在深夜場歌舞廳裡坑蒙拐騙、吃喝嫖賭的人，一個個活得有滋有味兒的，穿得光鮮亮麗，吃得山珍海味。可我呢？我隻想安安穩穩地掙點錢，吃個窩窩頭都行，怎麼就這麼難？
我想起老舍先生的《茶館》，裏麵王掌櫃說：“我總得活下去，我想盡了辦法，不過是為了活下去，沒做過傷天害理的事兒啊，沒幹過缺德的事啊，我愛咱們的國呀，可誰愛我呀？”每次想到這句話，我就鼻子發酸。我也沒做過啥壞事啊，我不偷不搶，不坑不騙，就想好好乾活兒，好好掙錢，可為什麼就沒人能讓我安穩點呢？
有時候我會想，是不是我命不好？大專畢業，說出去不算啥學歷，找工作的時候四處碰壁，最後隻能來工廠乾體力活兒。本以為隻要好好乾，總能有點盼頭，可沒想到，還是逃不過被欺負的命。從小到大，好像都在重複同一個迴圈：不合群，被孤立，被欺負，然後忍氣吞聲。
我也不想這樣啊，我也想跟大家打成一片，可我實在學不會那些阿諛奉承的話，學不會像他們那樣圍著領導轉。我總覺得，人活著，總得有點骨氣吧？就算窮，就算地位低，也不能丟了自己的底線。可現實呢？現實就是，你越有骨氣，越容易被欺負；你越老實，越容易被人當成軟柿子捏。
前幾天，我跟一個老鄉打電話，他說他在另一個工廠，也遇到了類似的事兒，領導天天找他麻煩。他說他打算下個月就辭職了，回老家做點小生意。我聽了，心裏頭也癢癢的，我也想辭職，想離開這個鬼地方。可我又不敢，我怕回老家之後，賺不到錢，爸媽的醫藥費怎麼辦？
我有時候會幻想，等我掙夠了錢，就去一個沒人認識我的小鎮，開個小麵館，每天早上起來擀麵條，晚上關了門就看看書，聽聽歌，再也不用看誰的臉色，再也不用被誰欺負。可那也隻是幻想罷了，現在的我，還得在這個地方熬著，還得忍受小隊長的折騰，還得看著那些虛偽的嘴臉。
昨天晚上，小隊長又來宿舍了，讓我去給他打熱水。我提著水壺去鍋爐房，路上碰見老李，他偷偷跟我說：“你別跟他一般見識，他也就這點能耐了，等過段時間，包工頭換了人，他也就神氣不起來了。”我點點頭，可心裏頭知道，就算換了人，說不定還會有下一個“小隊長”，還會有下一個欺負我的人。
這個世界好像就是這樣，總有那麼一些人，喜歡把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，喜歡用欺負別人來顯示自己的優越感。他們好像永遠不知道“己所不欲，勿施於人”這句話是什麼意思，永遠不知道，當他們把別人逼到絕境的時候，別人心裏有多難受。
我現在每天都覺得很累，不是身體上的累，是心裏的累。每天早上醒來，一想到要麵對小隊長的那張臉，要聽他的辱罵，我就覺得渾身無力。我隻想喘口氣，隻想有一天能安安穩穩地睡個好覺，不用再擔心有人來折騰我。
有時候我會想，是不是我不夠慈悲？是不是我做得還不夠好？可我已經盡我所能去幫助別人了，我已經盡量不去招惹別人了，為什麼還是逃不過這樣的命運？難道善良真的沒有用嗎？難道“人善被人騎，禍害遺千年”真的是真理嗎？
我看著工廠裡那些為了一點利益就爭得麵紅耳赤的人，看著他們互相拆台，互相算計，心裏頭覺得挺可悲的。他們就像困在陰溝裡的老鼠，為了一點食物互相爭奪，永遠也跳不出那個圈子。他們也不想想，就算爭到了那點利益，又能怎麼樣呢？還不是照樣在這個工廠裡受苦受累？
我遲早會離開這裏的，我對自己說。就算現在不能走，就算還要熬一段時間，我也會堅持下去。等我掙夠了錢，我就立刻打包行李，再也不回來了。讓他們在這個陰溝裡繼續爭吧，繼續鬥吧，我不奉陪了。
其實我也沒什麼後悔的，雖然在這裏受了不少委屈，雖然吃了不少苦，但我也學到了一些東西——我知道了人心有多複雜，知道了現實有多殘酷，也知道了自己想要什麼樣的生活。就算以後還會遇到困難，就算以後還會被人欺負，我想我也能扛過去，因為我知道，我遲早會逃離那些讓我痛苦的人和事，去尋找屬於自己的安寧。
今天下午幹活的時候，我不小心把手劃破了，流了點血。小隊長看見了，不僅沒關心一句，還說：“這點小傷算啥？矯情啥？趕緊幹活！”我沒理他，找了塊創可貼貼上，繼續幹活。那一刻，我突然覺得，好像也沒那麼生氣了，也沒那麼委屈了。可能是麻木了吧，也可能是覺得跟他置氣不值得。
現在是晚上十一點多了，宿舍裡的人都睡著了，隻有我還醒著，對著天花板發獃。想說點啥，可腦子裏亂糟糟的，想不起來要說啥；有些話不想說，也懶得說了。反正說了也沒用，說了也改變不了什麼，還不如不說。
啥都沒意義，無所謂了啊。反正我遲早會離開這裏，反正我還有自己的日子要過。就算一生都逃不出這種困境，我也得往前挪兩步，總不能一直停在原地吧？
哈，不說了，腦子實在太亂了，想不起來啥了。明天還得早起幹活呢，還得麵對那個小隊長呢。就這樣吧，啥也沒可寫可說的了，明天再見了。希望明天能少挨點罵，希望明天能順利點，希望……希望啥呢？希望早點掙夠錢，早點離開吧。
（自昔工場傭舍之中，不知何人，陰譖於我，訴之工頭小吏之屬。其後當值主事者，遂糾纏不休。前番彼既訓我、辱我、欺我，已使我於眾人之前失卻顏麵，喪盡丈夫之尊嚴。孰料事後反覆，日日前來擾我害我，無有寧時。我不過欲早積錙銖，早離此是非之地，然何以糾纏至此，未有窮期？
何以人之惡念，其下限竟骯髒醜惡至此等卑下之境？眾人皆為餬口計，奔走四方，皆為生計營營，何以必以折磨他人為樂，以刁難他人、抑人揚己為快，徒逞其虛偽偽善之虛榮？各自安好，莫相招惹，豈不善哉？
彼小吏者，折騰我已近一旬。每日辱罵斥責，驅我奔走，令我為這為那。我來此非為奴為婢，豈容爾日日誇誇其談，妄自尊大？所謂“官大一級壓死人”，果如是乎？“隻許州官放火，不許百姓點燈”，其理亦然乎？汝算何物？亦算人乎？世間更有何物，較之人心更惡耶？
我非欲多言，實乃身心俱疲，唯求暫得喘息。明明生計已如此艱難，何以竟要剪滅他人最後一線生機？有些人總好將己之思想意願強加於人，古人雲“己所不欲，勿施於人”，此非至理乎？觀此輩之醜惡嘴臉，令人作嘔。
無論傭舍之內、工場之中，或彼小吏，或同舍之輩，或其上之官吏，皆油頭粉麵，大腹便便，內懷虛偽偽善，包藏禍心。憶我自少至長，境遇皆然。兒時往事扭曲不堪，回首儘是創傷。就學之時，常遭人欺辱，為人所輕。我不過不欲融入其間，不欲同流合汙，故顯得不合群耳。何以必令我與世俗和解？必令我諒解、釋然、放下往昔？憑何我僅以汝待我之法還施於汝，汝便如瘋癲之人，狂悖不已？當初汝那般行事，我未置一詞；當初汝那般醜惡，我亦未發一語。
無論就學之時、垂髫之年，抑或後來畢業，遠赴南方務工，皆似時運不濟，命途多舛。我雖為大專之身，然入此工場，仍如昔日般遭欺辱、折磨、壓迫、壓抑、摧殘、侮辱，甚至矇騙。人生本不應如此，世間豈止“道理”二字便可支撐？我恍若置身可悲之謊言、致鬱之劇場中。
觀此輩之人，且不論其他，單舉一例：自彼纏上我後，何以有些人竟是如此？一旦盯上你，非為識得你，實乃蓄意招惹，將汙名加諸你身，如狗皮膏腴一般，甩之不去。恰如犬類之屬，不知優越感從何而來，又如狗仗人勢，洋洋得意，昂首挺胸，自以為淩駕眾人之上。彼輩若咬得禽獸之穢物，仍搖頭晃腦，酸臉之態如犬，昂首不鬆口，其狀令人噁心驚懼，幾欲作嘔。
我不知現實人生何以竟成這般模樣，即便苟活於世，已耗盡全身力氣，生存何以如此艱難？世間何以如此黑暗，不見盡頭，毫無光明？難道我尚不夠慈悲耶？我曾引稚子過馬路，閑暇之時，見頑童推倒路邊石墩，我必為其扶正。後我方知，善舉與惡果，實不成比例。汝行善事、為好人，或許如眾人所言，毫無用處。古雲“人善被人欺，禍害遺千年”，此等囚籠，這般宿命，究竟還要持續多久？
我必當早日離去，遲早會逃離此所謂之地，尋覓屬於我之安寧。任彼輩在此地，為那微末之利，互相爭奪，困死於此陰溝之中，永不出頭，方稱我心。彼輩本無遠見，唯顧眼前之利，即便是兄弟亦可相殘，骨肉亦可相食，為那所謂之物反目成仇，此非世間常態乎？僅此而已，無他。所謂“求來求去是冤讎”，誠不我欺。
昔老舍先生《茶館》之中，末了三位老者對話，其之王掌櫃有言：“我總得活下去，我想盡了辦法，不過是為了活下去，沒做過傷天害理的事兒啊，沒幹過缺德的事啊，我愛咱們的國呀，可誰愛我呀？”觀那歌舞廳、深夜場中之人，坑蒙拐騙，吃喝嫖賭，一個個過得有滋有味。憑何我連吃窩窩頭之願，亦不可得？是耶？
或許世間本就如此，我亦不欲多言。欲言之語，已然忘卻；不欲言之語，亦懶得再提。萬事皆無意義，一切都無所謂矣。然我遲早亦會離去，我亦未曾後悔。或許此生終難逃離此地，然我仍要勉力向前。罷了，如今思緒紛亂，欲言之事皆已忘卻，亦無甚可寫可說。明日再會吧。）
指著鼻子，嗬。