[第一幕第兩百九十八場]
這會兒剛從工地上下來，灰頭土臉的，工服上還沾著上午搬水泥時蹭的白印子，褲腳卷著，鞋底子磨得快平了，踩在路邊的碎石子上，硌得慌，卻也懶得管。旁邊的小賣部開著燈，昏黃的光透出來，照得地上的影子歪歪扭扭。我蹲在台階上，抽著從工頭那兒順來的半根煙，煙絲燒得滋滋響，煙霧飄到眼前，嗆得我眯起眼。過會兒還得去拉貨，老闆剛纔在微信群裡喊，說晚上有批建材要從城郊拉到市區，一趟給兩百塊。兩百塊啊，夠我吃三天的盒飯了，能不去嗎？可我現在是真不想動，渾身的骨頭像散了架，肩膀酸得抬不起來，腰也直不溜，剛才蹲下來的時候，“哢吧”響了一聲，嚇得我以為要斷了。
你說這人活著，咋就這麼累呢？我有時候蹲在這兒抽煙，就盯著馬路上的車來車往，車燈晃得人眼暈，就突然想，我是不是已經死了？你看啊，這眼前的小賣部，路過的行人，還有手裏這半根煙，說不定都是我臨死前的幻想。畢竟現在這日子，活得跟做夢似的，累得跟條狗似的，除了“死了”，我想不出別的理由來解釋這種渾身不得勁的感覺。
說起這渾身不得勁，我就想起以前聽人說的“童子身”那事兒。你說邪門不邪門？年少那會兒不懂事，稀裡糊塗就把那事兒給辦了，後來聽村裏的老人說，童子身是攢著元陽的，跟那裝水的缸似的，一旦破了口，就再也補不回來了。我那時候還笑老人封建，現在才知道，這話糙理不糙。我這身體，就跟那開了水之後沒關緊的水龍頭閘門似的，你就算把它擰死了，堵上了，可那縫兒還在，水照樣滴滴答答地漏，存不住水，也存不住營養。乾我們這苦力活的，本來就耗身體，別人幹完一天，睡一覺第二天還能接著乾，我呢？睡再多也沒用，晚上翻來覆去地失眠，好不容易睡著了，夢裏全是拉貨的車在響，醒來之後渾身肉疼，跟被人揍了一頓似的，一點力氣都沒有。人家說這是元陽流失，性與命都跟著跑了，我以前不信，現在不得不信——你看我這胳膊，以前搬五十斤的麻袋跟玩似的，現在搬三十斤都得歇三回，可不是存不住東西了嘛。
剛纔在工地歇著的時候，老周還跟我嘮，說他兒子今年高考，考得不錯，要去省城上大學。我聽著就羨慕，真羨慕那些還在上學的孩子。那時候多輕鬆啊，頂多就是愁考試考不好，怕老師批評，怕家長罵，可那點愁事兒，跟現在比起來，算個屁啊。那時候的日子，就像夏天吃的冰棒，甜絲絲的，涼颼颼的，就算化了，手上沾點黏糊糊的，心裏也是痛快的。現在呢？日子就像冬天裏的硬饅頭，啃一口硌得牙酸，嚥下去還燒心，沒一點滋味。
我以前可不是這樣的。年輕的時候，我也有遠大理想，想過要去大城市闖，想過要開個自己的店，想過要去看看外麵的世界，哪怕是去海邊踩踩沙子，去山裏看看日出。那時候覺得，人生就該轟轟烈烈，就該有奔頭。可現在呢？那些遠大的理想早就被生活磨沒了，磨得隻剩一個樸實無華的夢——回家蓋個小房子，不用太大，有個院子就行，院子裏種點青菜，種幾棵果樹，春天開花，秋天結果，多好。平時沒事的時候，就去村頭的小河邊釣釣魚，或者扛著鋤頭去地裡翻翻土，累了就躺在田埂上曬太陽，不用管工頭催著上工，不用管老闆喊著拉貨，不用算著今天掙的錢夠不夠明天吃飯。你說這夢想是不是太沒追求了？可沒辦法，單單就是活著，就已經耗盡我所有的力氣了，又有什麼能力、什麼剩餘的精力去追尋那些虛無縹緲的精神追求呢？說到底，還是貧窮限製了我的想像。我連自己的肚子都填不飽，還談什麼詩和遠方？那都是有錢人的玩意兒，跟我沒關係。
前幾天給家裏打電話，我媽又催我結婚，說我都快三十了，村裡跟我一般大的，孩子都上小學了，就我還單著，讓她在村裡抬不起頭。我跟她說，我不結，不找物件。她在電話那頭嘆著氣，說我不懂事，說人這輩子總得有個家，有個伴兒。可她哪知道，我自己一個人還生活不過來呢，吃飯都成問題，有時候忙起來，一天就吃一頓盒飯，還是最便宜的那種，連個肉菜都沒有。我要是找個人，那不就是讓人家跟著我一起受苦嗎？我可做不出這種事。
再說了，現在哪還有我父母那個時候的人啊。我爸媽那時候，找個物件，就圖個踏實安穩，能一起過日子，一起種地，一起養孩子，沒那麼多花花腸子。現在呢？女孩子都想找條件好的，有房有車有存款，我啥都沒有，就一身的疲憊和疼，誰願意跟著我？就算有願意的，我也不敢啊，我怕我給不了人家好日子，怕人家跟著我受委屈。幸虧我不結婚了，不然就算是在我這臨死前的幻想裡，我也得累死。
我以前還去過洗腳城，想著能放鬆放鬆。那時候覺得，技師的手在身上按按，聊幾句閑話，心裏能舒坦點。可後來發現，那玩意兒根本就沒用，就是一時的緩解。技師隻能暫時撫慰一下心靈，等你走出洗腳城的門，冷風一吹，該累還是累，該疼還是疼，一點用都沒有。現在我早就不去了，浪費錢，還不如買兩罐啤酒，蹲在路邊自己喝。
釣魚、徒步、打遊戲、攝影、寫東西，這些我都試過。前陣子工地上不忙的時候，我還去河邊釣過魚，坐了一下午，一條魚都沒釣上來，可也奇怪，坐在那兒的時候，風一吹，看著水麵波光粼粼的，心裏確實能放鬆一點。還有寫東西，以前我也喜歡寫點啥，寫村裏的事，寫自己的想法，那時候的文字，雖然幼稚，可透著一股子生機，現在呢？我再也寫不出細膩的文字了，拿起筆，腦子裏一片空白，要麼就是寫出來的東西，全是抱怨，全是疲憊，跟我這個人一樣，沒了生氣。這些東西，說到底都隻是緩解，能讓我暫時喘口氣，可並不能解決根本問題，該累還是累，該疼還是疼。
我有時候會想，為啥有些人就能活得那麼輕鬆呢？那些沉溺於虛假自由的年輕人，及時行樂，不知苦難，隻知快樂，跟個孩童似的，溫柔卻不失生氣，朝氣蓬勃，積極向上。我真羨慕他們，我也想知道，他們到底是怎麼做到我所不能做到的事情？就算是辭藻的檢索、運用、堆砌、修飾，也需要基本的原理軌跡吧？可我現在，連想點開心的事都費勁，腦子裏全是拉貨、掙錢、吃飯這些破事。
我還想起以前看到的一句話，說“被雪藏的畫作不是明珠蒙塵，那些不允許被張貼展示掛出來的東西，纔是真正的大海淘金，那些東西不是沙粒，而是珍饈”。我以前不懂，現在好像有點懂了。人們終究還是為了某些東西丟掉了自己的自我，不是嗎？那份真正的東西，要麼藏起來了，隱蔽起來了，要麼就是真正的失去了，妥協了，被融掉了。我呢？我好像也丟掉了很多東西，以前那個有理想、有衝勁的我，好像早就沒了，現在剩下的，就是一個為了餬口奔波的打工棍。
你說，人這一輩子，到底該選什麼？是想做自由的窮浪子，還是想做鎖死的打工棍？現實生活不是影視短劇小說，你總得選一個。我以前想做自由的窮浪子，想揹著包去遠方，想看看外麵的世界，可現在，我連做打工棍都快做不下去了。有時候我會想，何必去在乎呢？一無所有的人又怎會懼怕光著腳回去，在乎穿鞋的人，也許隻是懷念那些曾經擁有過很多東西的感受吧。這樣的人終究不會被控製，因為他無牽無掛，這樣的人沒被消滅，終究會成就一番事業，因為他無怨無悔。可我呢？我好像既不是一無所有，也不是擁有很多，我就卡在中間，不上不下，累得要死。
我還羨慕農村的生活，比城市至少要清閑一些，沒有那麼多煩心事。在農村，日出而作，日落而息，鄰裡之間互相幫襯，不用像在城市裏，每個人都戴著麵具，算計來算計去。你要是跟父母那個時候一樣，找一個能踏實安穩過日子、好好生活的人，結個婚還是可以的，現在根本沒有了。城市裏的人太複雜了，人心隔肚皮，你永遠不知道別人心裏在想什麼。有時候你放過自己，別人卻不會放過你；你去放過他人，別人卻會對你窮追不捨，變本加厲。
我現在也學會了沉默，很多話不是非得說出來，沉默便是最好的表達。就算有時候會被誤解，不被熟知，時間久了也會淡忘，也終會消逝。時間終將會抹平一切，那些心結也終將會不復存在。總是解釋，隻會越描越黑，有時候不說話，去迎合映襯，反而不會遭到算計和譏諷，就像是以不變應萬變，一拳打在棉花上一樣，能減少遭受到的嫉妒，也能讓自己少受點傷。雖然說有時候明槍暗箭也是防不住，但是至少比那些槍打出頭鳥的傢夥、過剛易折、鋒芒畢露的人要存在的更久點，活的更不曲折些吧。
可就算這樣，我還是覺得累。我終究還是活成了年少自己最討厭的樣子，戴上了麵具，把那些苦和難都藏在了像他們那樣虛偽的微笑之下。不過還好，至少那顆心還沒有被穢濁侵蝕汙染透，我還知道自己想要什麼，還知道自己不想要什麼。
就像冬天裏，你把水倒進湖裏，隻能讓它片刻流淌，它終究還是會被同化，化作冰淩。即使你是白冰，不同於黑冰，但你終究還是冰。秋天從未存在，春天也永遠不會到來，至於夏天，那更是幻想，不知所謂。我現在的生活，就像這冬天的湖，一片冰冷，沒有生機，看不到希望。
剛纔在工地上，我跟老周說這些話，老周笑著說我“絮絮叨叨像個發牢騷的神經病”。我也覺得，我又說了些沒有用的話，絮絮叨叨的，跟個老太婆似的，說了又能怎麼樣呢？改變不了什麼，該拉貨還是得拉貨，該累還是得累。
煙抽完了，煙蒂扔在地上，用腳碾了碾。手機響了，是老闆催我去拉貨的訊息。我站起身，拍了拍褲子上的灰，又“哢吧”響了一聲，這次是膝蓋。唉，走吧，還能怎麼辦呢？總不能真的把一切都踹開，啥也不顧吧？我還沒掙夠錢，還沒回家蓋那個小房子，還沒去村頭的小河邊釣過魚呢。
也許等我掙夠了錢，真的能過上自己想過的生活。也許吧。可現在，我隻能接著去拉貨，接著累，接著絮絮叨叨地發牢騷。你看，我又說了這麼多沒用的話，跟個神經病似的。唉，就這樣吧，不說了，也沒啥意思。拉貨去了，希望今晚的貨不重，希望路上不堵車，希望明天能睡個好覺，希望……希望這些希望，能有一個成真吧。
（或有諸多言語，非必一一道出，然否？沉默者，乃最佳之表達也。縱有時遭人誤解，不為所知，然時日既久，自會淡忘，終必消逝無跡，又豈非如此？
時光流轉，終將滌盪萬物，往昔之心結，亦必消散而不復存焉。若總欲辯解，徒然愈描愈黑；有時默然不語，隨勢應和，反可避人算計譏諷，此所謂以不變應萬變，如拳擊棉，無力可施，庶幾能減嫉妒之害，免自身之傷也。
雖或明槍暗箭，防不勝防，然較之那“槍打出頭鳥”之輩，剛猛過甚而易折，鋒芒畢露而招禍者，至少可存世更久，生計少些曲折罷了。
終究，吾竟活成少壯時自身最厭之模樣：戴假麵示人，將萬般苦辛與艱難，盡藏於如彼輩般虛偽之笑靨下。所幸者，此心尚未為濁穢所盡蝕，猶存幾分本真。
君請看，方纔吾費盡心神與人辯解，雙方終至尷尬，彼此一愣，唯付之一笑，此事便了。由此觀之，果然默然不語為最佳，然否？
然有時，汝欲放過自身，人卻不肯放過汝；汝欲寬恕他人，人卻對汝窮追不捨，變本加厲。人活於世，皆為爭一口氣，然人生有時偏不能簡簡單單度過。釣魚、徒步、攝影、著文，此數者皆僅能暫解煩憂，卻不能根治根本，人或謂汝有病，譬如養一狸奴，人仍視汝為異類。
寒冬之時，傾水入湖，僅能片刻流淌，終必為湖水同化，凝作冰淩。縱汝為白冰，異於黑冰，然終究仍是冰耳。秋既未曾存在，春亦永無至期，若夫夏，則更屬虛妄，不知所雲矣。
吾今已不能復作細膩之文，亦不復有少壯時那般生機。吾亦為周遭諸般罪惡所染，雜以汙濁，縱較彼所謂之人更為純凈，然終究已為骯髒所玷。
何以君總如那些耽於虛假自由之少年人般，隻知及時行樂，不識世間苦難，唯享歡愉，宛如稚子般溫柔而不失生氣，朝氣蓬勃，積極向上？君究竟何以能為吾所不能為之事，類此兩類人乎？即便是辭藻之檢索、運用、堆砌、修飾，亦需遵循基本之原理軌跡，非憑空可為也。
有時，被雪藏之畫作，非為明珠蒙塵；那些不許張貼展示之物，方為真正之大海淘金，彼非沙礫，實為珍饈美饌也。
人終究會為某些事物，捨棄自身之本真，然否？那份真正可貴之物，終是煙消雲散矣。或有如其所言，被藏匿起來，隱晦不彰；或有則真正失去，妥協讓步，為世俗所消融矣。
其實有時轉念一想，何必太過在乎？一無所有之人，又何懼赤腳而歸？那些在乎穿鞋者，或許僅是懷念曾擁有諸多事物之感受罷了。此類無牽無掛之人，終究不受人控製；若未遭摧折，終能成就一番事業，因彼無怨無悔也。
君欲為自由之窮浪子，抑或為禁錮之打工棍？現實生活非影視短劇、稗官小說，汝終須擇其一也。
羨童子之身乎？昔年少無知，一旦失足，遂致終身難補，譬如開水之後，水龍頭之閘，雖閉之堵之，然仍滲漏不止，難以存養營養，性與命之元陽日漸流失。吾等為苦力之役，今雖下班，然稍後尚需往運貨。甚欲掙足錢財，盡棄諸事，一無所顧，獨過己身之生活，不問外物，去他娘之世間萬物！吾實疲憊至極，欲稍作喘息。
吾之夢想，乃歸鄉築一小宅，墾田數畝，過己之閑居生活，平日可出遊漫步，或垂釣於溪畔。昔日遠大之抱負，終化為如此質樸無華之夢。僅求存活，已耗盡全力，又有何餘力去追尋那些虛無縹緲之精神追求？貧困仍侷限吾之想像。或吾已死，此世間萬物，包括諸君，皆吾臨終前之幻象耳。
有時真羨那些仍在就學之人，彼時較之今日，確實輕鬆甚多。幸得吾不婚娶，否則縱在幻象之夢中，亦必累死。身體日衰，精神萎靡渙散，周身肌肉痠痛，乏力無勁，縱睡之久，亦常失眠，睏倦疲憊不已。釣魚、徒步、博弈、攝影、著文，此數者皆僅能暫解煩憂，稍作放鬆，然不能根除根本，該累仍累。
今吾已不往洗腳坊矣，彼物實無用處，僅能暫解疲憊，坊中技師僅能暫慰吾心，到頭來依舊疲憊，累至極矣。家人謂吾年近三十，何以尚未婚配，屢催之，吾固不娶，亦不覓偶。吾自身尚不能周全生計，飲食猶成問題，又豈能再覓一人，使吾更增苦楚？
鄉村佳甚，較之城郭，至少清閑幾分，無諸多煩擾之事。若如父母之時，覓一能踏實安穩度日、好好生活之人婚配，猶可為之；今時則絕無此人矣。
嗬，吾又言此無用之語，絮絮叨叨，如發牢騷之狂人。唉，罷了，不復言矣，亦無甚意味。）