[第一幕第兩百九十五場]
現在是晚上十一點多吧，職工宿舍裡的燈還亮著，不是那種亮堂的白光，是燈管老化了之後發出來的昏黃，照在牆上都帶著點灰撲撲的影子，像蒙了一層沒擦乾淨的油。我坐在自己的床沿上，床板是鐵的，坐久了硌得屁股疼，可我就想這麼坐著，不想動。剛小隊長走沒十分鐘，他那股子帶著汗味和煙味的氣兒還沒散乾淨，飄在宿舍這逼仄的空間裏，跟旁邊舍友腳底下那雙沒洗的襪子味兒混在一塊兒，真是絕了，比食堂中午剩的菜湯還讓人噁心。
上午那事兒還沒過去呢，你說邪門不邪門？我不就早上起來的時候，把換下來的衣服搭在了陽台的欄杆上嗎？那欄杆又不是誰家的私產，整個宿舍陽台就那麼點地方，我搭件衣服怎麼了？結果不知道哪個缺德的，轉頭就給我舉報了，說我“亂堆亂放，影響宿舍風貌”。你聽聽，“風貌”，一個住滿了大老爺們、到處都是汗味和灰塵的職工宿舍，談什麼風貌？可小隊長就信了，上午在工地上找到我，當著好幾個工友的麵，就開始數落。他也不說具體是啥事兒，先劈頭蓋臉一頓：“你能不能上點心？宿舍是大家的地方，不是你自己家，想怎麼來就怎麼來？”我想解釋，說那衣服我中午就收了，他根本不聽，擺擺手跟趕蒼蠅似的：“別跟我找藉口，下次再這樣，直接扣績效！”
績效，又是績效。我們這些在南方打工的，誰不是為了那點績效活著？扣一點，這個月的飯錢可能就少了一頓肉，房租可能就得拖兩天。我一上午都憋著氣，手裏拿著鋼筋，腦子裏全是他那副不耐煩的嘴臉。我想不通，我到底礙著誰了？我既沒跟人吵架，也沒偷奸耍滑，就想安安靜靜幹活，安安靜靜回宿舍躺著，怎麼就這麼難？
結果你猜怎麼著？晚上我剛洗完澡，頭髮還沒擦乾，正坐在床邊想今天中午吃的那碗麪是不是鹽放多了，門“哐當”一聲就被推開了，小隊長跟個幽靈似的站在門口，手裏還拿著個本子。我當時心裏就“咯噔”一下，預感沒好事。他進來之後，眼睛跟掃描器似的掃了一圈我的床位，然後指著我疊的被子說：“你這被子疊的什麼玩意兒？跟個爛菜葉子似的，不知道宿舍規定要疊成豆腐塊嗎？”
我那被子，雖然不是什麼豆腐塊，但也疊得整整齊齊，至少不像他說的那麼不堪。我剛想開口，他又指著我桌子上的水杯：“杯子怎麼不放回架子上？就這麼隨便擱著，顯得你特立獨行是吧？”我桌子上就一個水杯，一個飯盒，再沒別的東西了，怎麼就礙著他眼了？
更可氣的是，我旁邊的舍友，小王，他正躺在床上玩手機，聽見小隊長說話，趕緊把手機收了起來，假裝睡覺，可我知道他沒睡，他肯定在聽，在看。小隊長就站在我床邊，聲音不大，但整個宿舍都能聽見，他說：“你說你這個人，怎麼就這麼不合群？早上被舉報，晚上被子也疊不好，你是不是故意跟我作對？”
我當時攥著拳頭，指甲都快嵌進肉裡了。作對？我哪有那個閑工夫跟他作對？我連跟他說話都覺得費勁，怎麼會故意作對？他又開始說我“孤僻”，說我“不合群”，說我“不懂人情世故”。我心想，合群？怎麼合群？跟他們一起在宿舍裡抽煙抽到半夜，把宿舍弄得烏煙瘴氣？還是跟他們一起去外麵的小飯館喝酒，喝到吐，然後吹噓自己多能喝？或者是跟他們一起在背後議論這個議論那個，說誰誰誰幹活偷懶，誰誰誰又被領導罵了？
我做不到。真的，我打心底裡反感這些。我不是清高，我就是覺得沒意思。那些所謂的“圈子”，在我看來就是一堆人湊在一起浪費時間，互相奉承，互相利用。我不想同流合汙，不想去惡意奉承誰，難道這也錯了？男人最要緊的是麵子，他知道嗎？他站在我床邊，當著舍友的麵，一句一句數落我，那不是數落，那是羞辱，是把我的麵子往地上踩。
他說：“你看看人家小王，人家怎麼就那麼懂事兒？你再看看你，跟個木頭似的，一點眼力見都沒有。”小王在旁邊假裝咳嗽了一聲，我能感覺到他被子裏的身體在動，估計是覺得尷尬，又或者是有點得意？我不知道，也不想知道。小隊長還在說，說我“沒本事還脾氣大”，說我“在這裏打工就得聽我的，不然就滾蛋”。
滾蛋？我也想滾蛋啊！可滾蛋了之後去哪？回老家？老家除了幾間空房子，什麼都沒有，找不到工作，連吃飯都成問題。在南方打工，雖然累，雖然苦，但至少能掙點錢，能餬口。我隻能忍著，低著頭，假裝聽他訓話，假裝我錯了。我不敢反駁，不敢抬頭，我怕我一抬頭，眼裏的火會噴出來，到時候真的就隻能滾蛋了。
他罵了大概有二十分鐘，唾沫星子都快濺到我臉上了。最後他撂下一句“明天早上我再來檢查，要是還這樣，你就等著瞧”，然後摔門而去，那門又“哐當”一聲，震得我耳朵嗡嗡響。
他走了之後，宿舍裡靜得可怕，隻有小王翻身子的聲音，還有窗外工地傳來的機器轟鳴聲。我坐在床沿上，一動不動，感覺渾身的力氣都被抽幹了。我摸了摸自己的臉，感覺臉上火辣辣的，不是疼，是燒得慌。我的尊嚴，我的臉麵，就像他說的那樣，被當成鞋墊子踩在地下，誰都可以上來踩兩腳。
我在南方打工容易嗎？我每天早上五點多就起來，晚上七點多才下工，一天要乾十幾個小時的活，手上的老繭一層疊一層，夏天的時候，衣服濕了又乾，幹了又濕，身上全是汗鹼。我這麼拚命，不就是為了能活下去嗎？不就是為了能掙點錢，以後能有點希望嗎？可結果呢？我得到的是什麼？是羞辱，是謾罵，是折磨，是看不起。
他們為什麼就不能好好說話？為什麼非要用這種方式來對待我？是因為我窮嗎？因為我是底層的勞苦大眾，所以就生來該受他們這些人的欺辱？我想不通。小隊長也不是什麼大領導，他也就是個比我們多管幾個人的小角色，怎麼就那麼傲慢，那麼偏見？他身上的那股子怨恨，到底是從哪來的？是生活不如意，所以就把氣撒在我們這些底層人身上嗎？
我想起了小時候。那時候上學，我也是這樣。因為家裏窮，穿的衣服都是別人穿過的舊衣服，鞋子也是破的，所以班裏的同學都欺負我，給我起外號，搶我的文具，甚至在背後推我一把，讓我摔在地上。那時候我就覺得，為什麼我生來就要受這些苦？為什麼別人可以開開心心上學，我卻要被人欺負？我那時候就很孤僻，不願意跟人說話，覺得所有人都帶著惡意。
原以為長大了，畢業了，出來打工了，情況會好一點。可沒想到，還是一樣。在學校裡受同學的欺負，出來打工受小隊長的欺負，好像我這輩子就擺脫不了被欺負的命運。我有時候會想，是不是我自己有問題？是不是我太懦弱了？是不是我真的像他們說的那樣，不懂人情世故？
可我又覺得，我沒錯。我隻是不想委屈自己，不想為了所謂的“合群”而失去自我。我想有自己的空間，想安安靜靜地活著，這有錯嗎？為什麼非要逼我去做那些我不喜歡的事情？為什麼非要把我拉進那個我反感的圈子？
我看著宿舍的天花板，上麵有一塊黴斑，像一張哭喪的臉。我想起了我現在的生活，窮困潦倒，每天除了幹活就是幹活，沒有娛樂，沒有朋友，甚至沒有一個能說說話的人。我這不是在生活，隻是在活著。我沒有自由，沒有尊嚴，每天像個機器一樣重複著同樣的工作，不知道這樣的日子什麼時候是個頭。
我想起了小時候的創傷，那些陰影，那些扭曲的記憶，好像從來沒有離開過我。它們就像附骨之疽，跟著我從老家到南方，從學校到工地，從一個困境到另一個困境。我有時候會在夢裏回到小時候，夢見自己被同學欺負，夢見自己躲在角落裏哭，然後驚醒，發現自己還在這個冰冷的職工宿舍裡，身邊是陌生的舍友，窗外是南方濕熱的空氣和永不停歇的機器聲。
我覺得這個世界真的很黑暗，很骯髒，很不堪。那些高高在上的人，那些自認為了不起的人，好像天生就帶著一種傲慢和偏見，他們看不起我們這些底層人，覺得我們就該被他們欺辱，被他們折磨。難道窮人就沒有尊嚴嗎？難道底層人民就生來低人一等嗎？
我越想越覺得委屈，越想越覺得絕望。我摸了摸口袋，裏麵隻剩下幾十塊錢，那是我這個月剩下的生活費。我明天還得繼續上工，還得麵對小隊長的臉色，還得忍著那些莫名其妙的數落和羞辱。我真的不知道這樣的日子有什麼意思，不知道我這麼拚命到底是為了什麼。
宿舍裡的燈還在亮著，昏黃的光把我的影子拉得很長，映在牆上，像一個扭曲的怪物。我旁邊的小王翻了個身，發出了輕微的鼾聲。我羨慕他，他好像從來沒有這些煩惱，他能跟所有人打成一片，能跟小隊長說說笑笑，能活得那麼“自在”。可我做不到，我寧願一個人待著，也不願意去迎合別人。
我想起了小隊長說的“滾蛋”，心裏突然冒出一個念頭：他日我一定會離開這裏的。嗬嗬，離開這個讓人噁心的地方，離開這些讓人糟心的人。去哪裏呢？我不知道，也許去另一個城市，也許回老家，也許就這麼漂著。但不管去哪裏，我都不想再待在這裏了，不想再受這樣的委屈，不想再把自己的尊嚴當鞋墊子。
可現在，我還得在這裏待著。為了那點工資，為了餬口，為了能活下去。我不得不隱忍，不得不把那些憤怒和委屈咽進肚子裏，不得不假裝什麼都沒發生過。我覺得自己像個小醜，在別人的眼皮底下表演著卑微，表演著順從。
我站起身，走到窗邊，推開一條縫。外麵的空氣濕熱濕熱的，帶著一股泥土和汗水的味道。遠處的工地還亮著燈，有幾個工人還在幹活，他們的影子在燈光下晃動，像一個個孤獨的幽靈。我想起了我自己，我不也是他們中的一個嗎？在這個南方的城市裏，我們都是外來者，都是為了生活奔波的螻蟻，誰也不比誰高貴，誰也不比誰輕鬆。
可為什麼，有的人就能那麼心安理得地欺負別人呢？是因為他們手裏有一點點權力，就覺得自己了不起了嗎？還是因為他們內心的自卑，需要通過欺負別人來尋找存在感？我想不通，也懶得想了。
我關上窗戶，回到床邊，躺了下來。床板很硬，硌得我後背疼，但我還是閉上了眼睛。明天早上五點還要起來上工，我得趕緊睡一會兒，不然明天幹活沒力氣。我腦子裏還是亂糟糟的，全是小隊長的嘴臉，全是那些羞辱的話，全是小時候的陰影。
我知道，明天醒來，一切都不會改變。我還是那個孤僻不合群的我，還是那個在南方打工的底層人，還是那個需要隱忍的我。但我還是抱著一絲希望，希望有一天，我能離開這裏，能過上自己想要的生活，能有尊嚴地活著。
嗬嗬，也許那一天很遠，也許永遠都不會來。但沒關係，我還得活著，還得繼續上工，還得在這個黑暗的世界裏掙紮。畢竟，除了活著，我好像也沒別的選擇了。
天快亮了吧？我聽見外麵傳來了雞叫聲，還有遠處工地的哨聲。我該起來了，該去麵對新的一天了。不管昨天有多委屈，有多憤怒，今天還是要繼續幹活，繼續為了生活奔波。這就是我的命，一個在南方打工的底層人的命。
啥也寫不出來了，就這樣吧。拜拜，希望明天能好過一點，希望小隊長不要再找我的麻煩，希望我能安安靜靜地乾幾天活，掙點錢。他日我會離開的，一定會的。嗬嗬。