[第一幕第兩百九十四場]
現在是下午三點多，我剛從車間出來，蹲在工廠後門的樹蔭底下抽煙。太陽還是辣得很，把地麵烤得冒熱氣，鞋底踩上去都有點軟乎乎的。手裏的煙是三塊五一包的，抽著辣嗓子，但比車間裏的機油味強點。早上那個女隊長找我談話的事兒，到現在還堵在我心裏，跟吞了個沒洗乾淨的土豆似的，噎得慌。
其實我到現在都沒太搞明白，她找我到底是為了啥。就那間臨時隔出來的小辦公室，牆皮都掉了角，她坐在那張掉漆的木桌後麵，手裏轉著個塑料杯，裏麵泡著不知道放了幾天的菊花茶，水都黃得發暗了。開口第一句就是“小X啊，不是我說你，你得學著合群點”。合群？合誰的群？合那些中午在食堂裡拍領導馬屁，晚上拉著去喝酒，喝到臉紅脖子粗還說“感情深一口悶”的人的群？我當時坐在她對麵，努力想擠出個平和的表情，可嘴角都僵了，心裏直犯噁心——那些人臉上的笑，比我老家過年貼的門神還假，眼睛裏都沒什麼真東西，就盯著誰的職位高，誰能給他們點好處。
她還說，要跟他們在一起，要學會“阿諛奉承”，說這是“職場規矩”。我差點沒忍住笑出來，什麼規矩？是讓你把自己的尊嚴折成紙飛機，給人家當玩具扔的規矩？還是讓你對著根本不喜歡的人說違心話，轉頭自己躲在廁所裡吐的規矩？我小時候在老家，我爸就說，做人要實在，哪怕窮，腰桿得挺直。可現在倒好，挺直腰桿成了“不合群”，彎腰低頭反而成了“會來事”。
她還提了酒桌文化，說上次部門聚餐我提前走了，讓領導不高興了。我能不走嗎？桌上那個副主管，喝醉了就拉著女同事的手說胡話，還讓我給她敬酒，說“不喝就是不給麵子”。我當時手裏捏著酒杯，手都在抖，不是怕不給麵子，是嫌他那滿是酒氣的嘴離我太近，那股味道，比車間裏餿了的飯還難聞。我最後還是沒喝，放下杯子就走了，後來聽說他在背後說我“不懂事”。不懂事就不懂事吧，總比讓自己噁心強。
你說怪不怪，我這演技，自己都覺得爛。早上跟她談話，她每說一句“你得改改”，我就嗯嗯啊啊地應著，其實眼睛都沒敢看她，怕她看出我眼裏的不耐煩。可她就跟沒看見似的，還在那自顧自地說，說“你看人家小李，跟誰都能聊得來，上次跟王總吃飯，一杯白酒幹下去，王總當場就誇他實在”。我心裏想，小李那副假笑我學不來，也不想學。他每次跟領導說話，聲音都比平時細八度，點頭哈腰的樣子，讓我想起老家巷子裏那隻見了主人就搖尾巴的狗。可他們就是信這套，要麼是真傻，要麼就是不在乎——領導要的是順從，同事要的是熱鬧，沒人真的關心你心裏想什麼，隻要你表麵上跟他們一樣，裝得熱熱鬧鬧的，就行。
抽完這根煙，我得回宿舍拿個東西，下午還得接著上工。一想到宿舍，我就頭疼。那是間軍職工宿舍，本來是給廠裡的老職工住的，後來空出來幾間，就安排我們這些臨時工住了。裏麵住了四個女的，都是廠裡行政崗的，每天打扮得花枝招展的，臉上的粉厚得能刮下來當膩子。我跟她們住了快半年，沒說過三句正經話。
她們總嫌我“臟”。我每天在車間裏幹活，衣服上難免沾點機油和灰塵，回到宿舍，她們就會把鼻子皺起來，說“你能不能先去洗澡再坐椅子啊，把椅子都弄髒了”。有一次我晚上加班回來，太累了，就把工裝扔在床尾，第二天早上起來，發現工裝被扔到了走廊裡，上麵還沾了點不知道是誰的口紅印。我當時拿著工裝，手都在抖，想去找她們理論，可走到門口，又停住了——我跟她們吵，有什麼用？她們隻會說“誰讓你不收拾好自己的東西”，說不定還會去宿管那告我一狀。
她們是真的“十指不沾陽春水”。宿舍裡有個公用的洗衣機，她們從來不用，說“洗衣機洗不幹凈，還會把衣服攪壞”。每次我用洗衣機，她們就站在旁邊看，說“你這衣服本來就不值錢，用洗衣機攪壞了也無所謂”。可她們自己呢？每天下班回來，就坐在桌子前塗塗抹抹，討論哪個牌子的護手霜貴，哪個色號的口紅顯白，說自己的衣服“隻能手洗，還得用專用洗衣液”。有一次我看見其中一個人的襪子掉在地上，她嫌臟，用腳尖踢了踢，讓我幫她撿起來。我當時沒理她，她就跟另外幾個人說“你看她那個樣子，怪不得沒朋友”。
沒朋友就沒朋友吧，我不需要她們這樣的朋友。可她們還不滿足，背後玩陰的。上個月，宿管找我，說有人舉報我“晚上洗衣服吵到別人休息”。我當時就懵了——我每次都是等她們睡了之後纔去洗衣服，洗衣機的聲音調得最小，連我自己都快聽不見了，怎麼會吵到她們？後來我才知道，是其中一個女的，晚上起來上廁所，看見我在陽台洗衣服，就去宿管那說了謊。她為什麼要這麼做？我想不通，我跟她無冤無仇，唯一的“過節”，可能就是上次她讓我幫她撿襪子，我沒理她。
她們還喜歡在背後說我的壞話。有一次我在走廊盡頭打電話，聽見她們在宿舍裡說“她一個農村來的，在這打工能有什麼出息，估計以後也就這樣了”“你看她每天吃的飯，都是食堂裡最便宜的菜，怪不得長得那麼瘦”。我當時握著手機，眼淚差點掉下來。我吃最便宜的菜，是因為我要省錢寄回老家給我媽看病；我長得瘦，是因為每天在車間裏乾十幾個小時的活，累得吃不下飯。她們不知道這些，也不想知道，她們就喜歡用自己那點可憐的認知，去評判別人的生活，好像這樣就能顯得自己多高貴似的。
有時候我會想，我從底層幹了這麼多年，到底受了多少委屈？小時候在老家，因為家裏窮，別的小朋友都有新書包，我隻能用我姐剩下的舊書包，他們就笑我“小乞丐”；初中畢業沒考上高中，就出來打工，第一次進工廠，因為手腳慢，被組長罵“笨蛋”，還扣了我半個月的工資；後來換了幾個廠，遇到過欠薪的老闆，遇到過欺負人的同事，遇到過跟我畫餅的領導……這些委屈，我從來沒跟別人說過，說了也沒人懂。我媽每次打電話問我“在外麵過得好不好”，我都說“挺好的，老闆和同事都對我很好”，掛了電話，就一個人躲在被子裏哭。
誰能真正理解，一個人究竟經歷了多少苦難、心酸和委屈？沒有。他們隻是看著，看著你穿著沾滿灰塵的衣服，看著你吃最便宜的飯，看著你每天匆匆忙忙地上下班，然後在背後議論你“沒本事”“沒出息”。他們不會知道，你為了活著，每天要乾十幾個小時的活，累得腰都直不起來；他們不會知道，你為了省錢，從來不敢買新衣服，從來不敢去外麵吃飯；他們不會知道，你晚上躺在床上，想著家裏的事，想著自己的未來，整夜整夜地睡不著覺。
我有時候會問自己，我到底做錯了什麼？我努力幹活，不偷不搶，不惹事生非，為什麼還是會被人欺負？後來我想明白了，不是我做錯了什麼，是我太弱小，是我不夠強大，是我貧窮。你弱小，你貧窮，別人就覺得你好欺負，就覺得可以隨便對你指手畫腳，可以隨便對你惡語相向。就像小時候，村裏的惡霸欺負我家，因為我爸老實，因為我家窮，他就覺得我們不敢反抗。現在長大了，到了城裏，還是一樣的道理——那些行政崗的女的欺負我，因為我是臨時工，她們覺得我不敢跟她們吵；那個女隊長教訓我，因為我沒背景，她覺得我不敢不聽她的話。
可我也不是好欺負的。從小到大，他們應該最後悔的事情就是沒有徹底毀滅我。小時候那個惡霸，後來因為偷東西被抓進了監獄，現在出來了，過得潦倒得很；以前那個扣我工資的組長，因為挪用公款被廠裡開除了，聽說現在在工地上搬磚。我一直相信，善有善報，惡有惡報，不是不報，時候未到。那些欺負我的人，那些對我惡語相向的人，那些背後玩陰的人，他們遲早會為自己做的那些惡事付出代價，遲早會得到應有的報應。
就像那個女隊長，她每天跟領導拍馬溜須，跟同事勾心鬥角，活得那麼累，總有一天會栽跟頭；就像宿舍裡那些女的，她們每天活在自己的小世界裏，覺得自己多高貴，總有一天會明白，靠外表和gossip撐起來的優越感，根本不值一提。我等著那一天，不是我惡毒，是我覺得，這世界總得有點公平可言。
下午在車間裏幹活，機器的轟鳴聲一下子就把人裹住了，空氣裡都是機油和汗水的味道。手裏拿著零件，重複著同一個動作，從下午一點到晚上八點，胳膊都麻了，腦子裏還在想早上隊長說的那些話，越想越覺得噁心，手裏的零件差點掉地上。旁邊的老張拍了拍我的肩膀，說“丫頭，別走神，小心被組長看見”。老張是個老工人，在廠裡幹了十幾年了，人很實在，平時對我挺照顧的。我沖他笑了笑，說“知道了張叔”。
老張跟我說，他年輕的時候也跟我一樣，看不慣那些虛頭巴腦的東西，覺得隻要自己好好乾活，就能得到別人的認可。可後來他發現，不是這樣的。他以前的組長，也是個喜歡聽奉承話的人，老張不喜歡跟他打交道，結果每次評先進都沒他的份，明明他乾的活最多最好。後來老張就想通了，“咱們幹活是為了自己，不是為了別人的認可，隻要自己問心無愧，就行了”。
老張的話，我不是沒聽過，可真要做到，太難了。我每天在車間裏乾十幾個小時的活，累得像條狗，可還是要受那些人的氣，還是要聽那些噁心的話，還是要裝出一副“我很合群”的樣子。有時候我會覺得，僅僅是活著，這件事情就已經耗費了我所有的力氣。
我真的好懷念小時候。那時候在老家，天很藍，水很清，放學了就去田埂上跑，把書包往地上一扔，跟小夥伴摸魚捉蝦，天黑了媽媽喊回家吃飯，一碗粥就著鹹菜都覺得香。那時候哪懂什麼合群不合群，開心了就笑，不開心了就哭，哪用得著演啊？那時候的日子很簡單，很輕鬆，沒有那麼多噁心的人，沒有那麼多噁心的事，沒有那麼多委屈和心酸。
不知道從什麼時候開始，日子就變成了這個樣子。好像是初中畢業出來打工之後，好像是第一次被組長罵“笨蛋”之後，好像是第一次被人欺負卻不敢反抗之後。我再也沒有當初那種輕鬆的感覺了，每天都活得小心翼翼，生怕自己做錯什麼，生怕自己得罪什麼人，生怕自己被人欺負。
有時候我會想，我到底要忍受多久才能真正是個頭？我現在在南方這個工廠裡打工，一個月掙幾千塊錢，除了寄回老家給我媽看病的錢，剩下的也就夠自己吃飯租房。我想過換個工作，可我沒文化，沒技術，換個工作還是一樣的，還是要受氣，還是要幹活。我想過回老家，可老家沒什麼工作，回去了也養活不了自己和我媽。
我隻能在這裏熬著，一天一天地熬著。我告訴自己，再熬幾年，等我攢夠了錢，等我媽病好了，我就離開這裏，去一個沒人認識我的地方，找一份簡單的工作，安安靜靜地過日子。不用再看那些噁心的麵孔，不用再聽那些噁心的話，不用再裝出一副“我很合群”的樣子，不用再受那些人的氣。
我知道，這個願望可能有點遙遠，但我還是想等著。就像小時候等著過年，等著穿新衣服，等著吃好吃的，雖然要等很久，但心裏總有個盼頭。現在的我，也在等著，等著離開這裏，等著過自己想要的日子。
晚上下班回宿舍，已經快九點了。宿舍裡的燈還亮著，那幾個女的還在桌子前塗塗抹抹，說說笑笑。我沒理她們，徑直走到自己的床邊，放下手裏的工裝，就去衛生間洗澡。衛生間裏的水很涼，澆在身上，卻覺得很舒服，好像能把一天的疲憊和委屈都衝掉。
洗完澡出來，她們已經睡了，房間裏很安靜，隻有她們的呼吸聲。我躺在床上，看著天花板，腦子裏亂糟糟的，一會兒想早上隊長說的話，一會兒想宿舍裡那些女的，一會兒想老家的媽媽，一會兒想自己的未來。
我知道，我現在還很弱小，還很貧窮，還不能對那些不公說不。但我會努力的，我會好好乾活，好好攢錢，好好照顧我媽。等我足夠強大了，等我有能力了，我就離開這裏，去追求自己想要的生活。我相信，總有一天，我能對那些不公說不，能讓那些欺負我的人知道，我不是好欺負的。
我也相信，那些欺負我的人，那些對我惡語相向的人，那些背後玩陰的人，他們遲早會為自己做的那些惡事付出代價，遲早會得到應有的報應。這是遲早的事情，我等著那一天。
好了，不說了，明天還要早起上工。現在的日子雖然很累，雖然很委屈，但我還是要好好活著，還是要忍著，還是要熬著。因為我知道，隻要我活著，隻要我不放棄，總有一天，我能離開這裏，總有一天，我能過上自己想要的日子。
就這樣吧，碎碎唸了這麼多，也沒什麼意思。反正也沒人懂，沒人理解，說了也是白說。好好活著，忍受著壓抑，遲早會離開的。晚安，自己。