[第一幕第兩百九十三場]
我坐在職工宿舍那張吱呀作響的木桌前，桌上攤著一本皺巴巴的本子，筆捏在手裏半天，筆尖在紙上懸著，就是落不下去。真的，我不想再去寫我那點兒破事兒了——悲慘、麻木、苦悶，還有數不清的無聊，翻來覆去都是這些詞，自己都看膩了，更別說別人。可你說巧不巧，除了這些，我竟沒別的東西可寫。你以為我不想寫點光鮮的？比如某天突然中了獎，或者遇到個貴人把我拉出泥坑？可現實裡沒有這些，我的生活就像工廠車間裏那條永遠轉著的流水線，從早到晚，就那幾個動作，連誤差都少得可憐。
要說有什麼不一樣的，大概就是夢了。可我的夢境啊，從來都是模糊的，像被水泡過的舊照片，隻能看清個輪廓，細節全糊在一塊兒。不是今天記不清夢裏走了哪條路，就是明天想不起夢裏跟誰說話了，剩下的全是碎片、片段，拚都拚不起來。你說這日子，連做夢都這麼敷衍，怎麼能讓我對這世界抱有什麼善意呢？更別說仁慈、慈悲了——那些詞太遙遠了，像電視裏纔有的東西，跟我沒半毛錢關係。
就說昨夜的夢吧，又是老樣子。具體做了啥，現在腦子裏一片空白，就像剛被人用抹布擦過似的，乾乾淨淨，連點兒痕跡都沒留下。但那種感覺，我到現在都記得清清楚楚——就是那種世間、社會的惡意，像蜘蛛網似的，纏在我身上，一根一根，繞得我喘不過氣。不是那種明晃晃的打罵，是那種細細密密的、無處不在的壓迫感，好像四麵八方都有人盯著你，眼神裡全是不懷好意。我在夢裏好像掙紮過，又好像沒掙紮，隻知道那種惡意是甩不掉的。醒來的時候，胸口還悶得慌，摸了摸，心跳得有點亂，跟跑完八百米似的。
後來我躺床上想，其實也沒啥好意外的。這世界不就是這樣嗎？弱肉強食，常態而已。你弱，就有人來欺負你；你想好好活著，就總有人來給你添堵。我在夢裏好像也明白這個理兒，所以沒太抱怨，就隻是覺得累，累得不想動。
說到夢裏，還有個片段我模模糊糊有印象——好像我去了很多地方，做了很多事，甚至還拿出了特別先進的科技，具體是什麼科技我忘了，反正當時覺得挺厲害的，以為能靠這個證明點什麼，或者能讓那些人對我好點兒。結果呢？到了最後的法庭上，那些穿著黑袍的人，連看都沒看我那所謂的“先進科技”，直接就給我判了——無期徒刑，還有死緩。我當時在夢裏好像也沒太驚訝，就覺得“哦，原來是這樣”。現在想想，這夢不就是我現實生活的翻版嗎？
你看啊，夢裏的無期徒刑，不就對應著我現實裡的壓抑嗎？那種喘不過氣的、看不到頭的日子，跟坐牢有啥區別？每天從宿舍到工廠，再從工廠回宿舍，兩點一線，連路邊的樹都快認全了，可日子還是那樣，沒點兒盼頭。還有那死緩，大概就是我心裏那點兒念想吧——總覺得說不定哪天就好了，可又知道，那“好”可能永遠不會來，就像死緩，拖著，耗著，最後還是逃不過。
這些夢，說到底，都是現實裡的事兒堆出來的。過去童年的那些事兒，那些悲慘的創傷，扭曲的經歷，就像種子似的，早就在我心裏紮了根，現在時不時就冒出來，在夢裏折騰我。我小時候吧，不算太慘，但也絕對不好過。爸媽好像總忙著吵架，沒人管我。有一次我發燒，燒到快四十度，自己躺在床上哭，哭了半天也沒人來看看我，最後還是鄰居阿姨聽見了，給我媽打電話，我媽纔回來帶我去醫院。路上她還嫌我麻煩，說我事兒多。那時候我就覺得，自己好像是個多餘的人。還有上學的時候，那些種種的看不起、瞧不起，現在想起來還紮心。
小學的時候，我穿的衣服都是表哥剩下的，洗得發白，袖子也短了一截。班裏的同學就笑我，說我是“小乞丐”。有一次分組做手工，沒人願意跟我一組，最後老師把我分到一個小組，那個組的同學都躲著我，跟我說話都離得遠遠的，好像我身上有什麼髒東西。初中的時候，我成績不好，老師也不待見我，每次開家長會，我媽去了，老師都沒怎麼跟她說話，就隻是說“孩子得好好管管”，然後就去跟成績好的同學家長聊天了。那時候我就坐在教室最後一排，看著老師和那些家長有說有笑，覺得自己像個局外人，跟那個教室、跟那些人都沒關係。
上完學畢業後，我就到南方這邊幹活了。你別說，剛過來的時候，我還挺期待的，覺得南方機會多，說不定能好好乾，賺點錢，改變一下自己的生活。結果呢？全是折磨、欺辱、謾罵、欺詐、委屈、壓迫，還有那些讓人噁心的目光。我記得剛到南方的時候，找工作，被中介騙了。當時中介說的好好的，一個月五千塊，包吃包住，結果到了工廠才知道，一個月隻有三千五，還得扣水電費，吃飯也得自己掏錢。我去找中介理論，中介說“你自己沒看清楚合同”，然後就把我趕出來了。那時候我身上沒多少錢，隻能認栽，就在那個工廠幹了下來。
在工廠裡，更是沒少受氣。工頭總是對我呼來喝去的，一點小事沒做好，就罵我“沒長腦子”“廢物”。有一次我不小心把一個零件弄掉地上了，工頭過來就踹了我一腳，還罵我“你是不是眼瞎？這點活兒都乾不好，滾回老家去！”我當時眼淚都快出來了，可還是得忍著，因為我要是走了，連住的地方都沒有。還有那些同事，也總欺負我。他們覺得我老實，好欺負，就經常讓我幫他們幹活，還搶我的飯票。有一次我跟他們理論，結果被他們圍起來，推搡了好幾下，最後還是一個老工人過來勸，他們才住手。
這些事兒，一件一件，堆在我心裏，就像石頭似的，壓得我喘不過氣。所以夢裏也會把它們體現出來，一點都不奇怪。現實就是現實，悲劇就是悲劇，不是什麼影視作品，也不是小說文學，哪有那麼多逆天改命的情節？很少很少，幾乎沒有。大多數時候，我們都隻能靠自己在這黑暗的世道上匍匐爬行，為了生計，為了謀生，為了餬口，為了活著。
我從床上醒來的時候，天剛矇矇亮，宿舍裡還靜悄悄的，隻有隔壁床老王的呼嚕聲，跟打雷似的。我躺了一會兒，不想起來，可肚子有點疼，就爬起來，去了宿舍樓道裡的廁所。那廁所別提多髒了，地上全是水，還有股刺鼻的味道。我蹲在那兒，看著牆上的蜘蛛網，又想起了夢裏的事兒，心裏堵得慌。上完廁所，我回到宿舍，拿了個臉盆，去水房接了點涼水，簡單洗了把臉。水有點涼，激得我打了個哆嗦，腦子也清醒了點。然後我從床底下拿出衣服，一件洗得發白的廠服，還有一條牛仔褲，褲子膝蓋那兒有個洞，是上次幹活的時候被機器勾破的，我自己縫了縫，縫得歪歪扭扭的。穿好衣服，我又坐在床邊愣了會兒神，看著宿舍裡的景象——四張上下鋪，擠得滿滿當當，床底下堆著各種雜物，鞋子、臉盆、箱子，還有沒洗的衣服。牆上貼著幾張舊報紙，都發黃了。
然後我就從職工宿捨出來了。門口的保安大爺坐在那兒打盹，看見我，抬了抬眼皮，又閉上了。我沿著路邊走，路上沒什麼人，隻有幾個跟我一樣去工廠上班的工人，低著頭，匆匆忙忙地走著。路邊的早點攤已經擺出來了，賣包子的、賣油條的，冒著熱氣，聞著挺香，可我沒買，因為捨不得錢。一個包子兩塊錢，夠我買一包煙了，雖然我知道抽煙不好，可有時候心裏煩，就想抽一根，能稍微好受點。
我還是要去回到工廠繼續去勞作，為了那幾個子兒，為了活著，繼續如此。哪怕那些人的羞辱還在，就像夢裏那樣，不合群，受排擠，被壓迫，想哭泣，可又不能哭。在夢裏，我好像還挺孤僻的，沒人跟我說話，我就一個人坐在角落裏。可現實裡，我連孤僻的資格都沒有，隻能打碎了牙往肚子裏咽。有時候我就想，為什麼我非得變得和其他人一樣？為什麼非得融入他們，跟他們同流合汙？他們欺負人，我不想欺負人；他們偷奸耍滑，我不想偷奸耍滑；他們對別人的苦難視而不見，我做不到。可就是因為這些，我才被他們欺負，被他們排擠。
我永遠無法釋然，無法解放自己，也永遠無法原諒那些欺負過我的人。我就是這麼固執，哪怕到死都是這樣。有時候我也覺得自己挺傻的，要是能跟他們一樣，說不定日子能好過點，可我就是做不到。我試過，有一次工頭讓我幫他偷拿工廠裡的零件，說拿出去賣了錢分我一半，我拒絕了，結果那幾天工頭天天找我的茬，罵我，還扣了我的獎金。可我不後悔，真的，要是我做了那種事兒，我自己都看不起自己。
不說了，不寫了，也不聊了，都隻是發牢騷，絮叨嘮嗑。我又是跟誰去訴說這些東西呢？跟宿舍裡的老王？他每天就知道喝酒、吹牛，根本不會聽我說這些；跟工廠裡的同事？他們巴不得看我的笑話，怎麼會真心聽我說話；跟家裏人？算了吧，他們從來都不關心我，跟他們說，隻會被他們罵“矯情”“事兒多”。所以啊，這些話，隻能憋在心裏，或者寫在這個沒人看的本子上，就當是跟自己說話了。
世人都如此，隻不過是我們選擇不同的道路。有的人選擇了隨波逐流，有的人選擇了堅守自己。我至少沒有醉生夢死，沒有屈服於那些惡意，我還活著，哪怕我的生活充滿了死氣，可我依舊覺得自己是鮮活的——至少我的心還在跳，我的腦子還能想事兒，我還能感受到疼，感受到煩，這就夠了。
就這樣吧，不寫不聊了，也沒啥可寫可說的。明天再談，再寫再聊。以後我就用一段弘一法師，也就是李叔同的話，作為結尾吧。我也是偶然在一本舊書裡看到的，當時就覺得這句話挺對的，就記下來了。那句話是：“遇見，是因為有債要還；離開，是因為債還清了；前世不欠，今生不見；今生相見，定有虧欠；緣起，我在人群中看見你；緣散，我看見你在人群中。如果流年有愛，就心隨花開。如若人走情涼，則守心自暖。”
每次看到這句話，我都想琢磨琢磨。遇見是因為有債要還，那我遇見那些欺負我的人，是不是因為我前世欠了他們的？那我欠他們什麼了？我這輩子都被他們欺負成這樣了，債應該還清了吧？那他們什麼時候能離開我？緣起的時候，我在人群中看見他們，那時候我還以為他們能跟我好好相處，結果呢？緣散的時候，我看見他們在人群中，可他們看我的眼神，還是那樣的不懷好意。如果流年有愛，就心隨花開，可我的流年裏，愛太少了，更多的是傷害。如若人走情涼，則守心自暖，可我守著自己的心，怎麼暖都暖不熱，因為那些傷害就像冰碴子，堆在心裏，化都化不了。
於是我在下麵感嘆道：可是，可是，可是為何我慈悲對世人，世人卻獨獨傷我呢？我從來沒有主動欺負過別人，看到路邊的乞丐，我會把自己的饅頭分給他們；看到同事有困難，我會主動幫忙，哪怕他們之前欺負過我；看到工廠裡的機器壞了，我會主動去修，哪怕那不是我的活兒。可我得到的是什麼？是欺騙，是欺負，是謾罵，是羞辱。
是的，人們都是為了自己的貪念，自顧不暇，又何會去在乎他人的生死呢？工頭為了多賺點錢，就剋扣我們的工資；中介為了多賺點錢，就欺騙我們這些找工作的人；同事為了自己舒服點，就欺負我，讓我幫他們幹活。他們眼裏隻有自己的利益，根本不會管別人的死活，不會管我是不是餓肚子，不會管我是不是受委屈，不會管我是不是過得好。
嗬。
（吾不欲復書吾悲慼麻木、苦悶無聊之生矣！日復一日，案頭紙筆閑置，胸中縱有千言，尋遍所歷，竟無他物可書。蓋吾之夢境，常若迷霧，難以憶全，唯餘碎影殘片，散亂如風中飛絮。每至晨曦初露，夢中諸事便如逝水無痕，縱極力回想，亦隻抓得一二零散畫麵，或為模糊之景，或為斷續之聲。如此夢境，如此人生，何以令吾對世間抱善意，何以令吾懷仁慈慈悲之心？
昨夜之夢，亦復如是。夢中所歷諸事，醒來皆已忘卻，唯那股世間社會加諸吾身之惡意，如蛛絲纏縛，如寒鐵附骨，依稀可感。那惡意，非疾風驟雨般猛烈，卻如陰濕之霧，絲絲縷縷，滲入肌骨，令人窒息。吾深知，此等遭遇，實難避免。弱肉強食，世之常態也，天地萬物，莫不如是，強者淩弱，弱者受欺，自古已然，非吾一人之遇也。
夢中，吾曾遍歷四方，行過千山萬水，做過諸般事務。彼時，吾攜世間最先進之科技，欲以此自證，欲以此求公允。然及至最終法庭之上，彼輩官吏，視吾之科技如無物，不聽吾之辯白，不察吾之冤屈，竟判吾無期徒刑與死緩。夢醒思之，此或正應吾現實之壓抑，應吾往昔童年之悲慘創傷，應吾扭曲之經歷，應吾求學時諸般被輕賤、被鄙夷之狀，應吾學業既成、遠赴南方務工時所受之種種折磨、欺辱、謾罵、欺詐、委屈，及那無數壓迫之目光所致也。
憶昔垂髫之年，家道貧寒，父母終日奔波，無暇顧吾。鄰裡孩童，以吾衣衫破舊，常群起而笑之，呼吾“乞兒”，或推搡戲耍，奪吾手中粗食。吾獨守牆角，默默垂淚，無人問津。入學之後，吾性孤僻，不善言辭，學業亦平平，師長鮮有關注，同窗多有輕視。或見吾獨坐，便竊竊私語，指手畫腳；或分組課業，無人願與吾同列，吾常獨坐一隅，形單影隻。那些目光，或輕蔑，或嘲諷，或冷漠，如針如刺，日日紮在心頭，久而久之，竟成難以磨滅之痕。
及學業既成，吾無背景，無門路，唯揣一腔孤勇，遠赴南方務工。初至南方，城郭繁華，車馬喧囂，然此繁華與吾無乾。入工廠為工，日與機器為伴，朝出暮歸，不見天日。工頭嚴苛，稍不如意，便厲聲嗬斥，或曰“廢物”，或曰“蠢材”，更有甚者，拳腳相加。曾有一次，吾不慎損一零件，工頭怒而踹吾小腹，罵曰：“汝眼瞎乎？此等小事亦不能為，速歸鄉去！”吾強忍疼痛，不敢作聲，唯垂首拭淚，因吾知，一旦離去，便無棲身之所，無餬口之資。
同舍工友，亦多有欺吾者。見吾老實寡言，便常令吾代勞其活，或奪吾飯票，或藏吾衣物。吾偶有抗辯，彼輩便群起而圍之，推搡拉扯，言語羞辱。吾孤立無援，隻能忍氣吞聲，將委屈與憤懣咽入腹中，如碎牙入肚，血淚自吞。此等現實之苦，一一印刻於心，故夢中亦常重現，無怪乎夢境亦如此壓抑悲慼。
然現實終究是現實，悲劇終究是悲劇，非若影視作品之跌宕起伏，非若小說文學之逆天改命。世間少有那般絕地反擊之奇遇，多數人皆如吾，於黑暗世道中匍匐爬行，為生計奔波，為餬口掙紮，為活著而苟延殘喘。縱心中有萬千不甘，縱眼中有無限悲涼，亦隻能一步一步，在泥濘中前行，別無他法。
每晨，吾自床上醒來，宿醉般昏沉。起身如廁，宿舍樓道之廁，汙穢不堪，地上積水橫流，濁氣刺鼻，蛆蟲蜿蜒於牆角。如廁畢，取臉盆，就水房接涼水，草草洗麵。水寒刺骨，激得吾一個寒顫，神誌稍清。而後著衣，衣為工廠所發之製服，早已洗得發白，袖口磨破，吾以粗線縫補，針腳歪歪扭扭，如吾之人生。
裝束既畢，自職工宿舍而出。宿舍之外，天剛矇矇亮，晨星未落，曉風刺骨。門口守宿之老卒，倚門打盹，見吾經過，抬眼一瞥，復又閉目。吾沿路邊而行，道旁早攤已起，包子油條之香，隨風飄來，引人垂涎，然吾囊中羞澀，不敢駐足，唯咽口水，繼續前行。
終歸工廠，復入車間，與機器為伴，重複昨日之勞作。為那幾文銅錢，為那苟活之資，日復一日，周而復始。縱有彼輩之羞辱，縱如夢中之不合群、受排擠、遭壓迫，縱心中悲慼欲泣，縱性本孤僻，亦不能外露半分。非吾不願哭，非吾不願訴，實乃世間無人可訴，隻能打碎牙往肚子裏咽，將所有苦楚深埋心底。
吾常自問：何以吾必與他人同？何以吾必融入彼輩，與之同流合汙？彼輩欺善怕惡，彼輩偷奸耍滑，彼輩視他人苦難如無物，吾寧死，亦不願為此等之人！此等執念，深植於心，吾永遠無法釋然，永遠無法放下，永遠無法原諒那些欺吾、辱吾、害吾之人。吾之固執，深入骨髓，縱至身死，亦不會改。
罷了，罷了，不說矣，不寫矣，亦不聊矣。此皆吾之牢騷，吾之絮叨，吾之嘮嗑。吾欲向誰訴說？世間之人，皆為己謀，各有各之道路，各有各之選擇，誰願聽吾之悲苦，誰願解吾之憂愁？世人皆如此，不過選擇不同耳。吾雖身處泥沼，雖心有死氣，然吾未醉生夢死，未向惡勢力屈服，吾尚活著，縱活得卑微，縱活得艱難，然吾之生命，依舊鮮活，依舊在掙紮，依舊在前行。
就這樣吧，不寫不聊了，胸中亦無他物可寫可說。明日再談，再寫再聊。往後，吾當以弘一法師李叔同之言為結。其言曰：“遇見，是因為有債要還；離開，是因為債還清了；前世不欠，今生不見；今生相見，定有虧欠；緣起，我在人群中看見你；緣散，我看見你在人群中。如果流年有愛，就心隨花開。如若人走情涼，則守心自暖。”
吾讀此語，反覆琢磨。相遇者，因有債需償也；離去者，因債已清也。前世若不欠，今生何以見？今生既相見，必是有虧欠。緣起之時，吾於茫茫人群中見彼；緣散之時，吾見彼於茫茫人群中，卻已形同陌路。若流年有愛，便令心隨花開，享那片刻溫暖；若人走情涼，便守心自暖，獨對世間寒涼。
然吾觀自身，不禁感嘆：可是，可是，可是為何吾以慈悲待世人，世人卻獨獨傷我呢？吾待人以誠，與人為善，見路邊乞丐，必分吾之粗食；見工友有難，必傾力相助，縱彼曾欺吾；見工廠機器有恙，必主動修繕，縱非吾之職責。然吾所得者，非感恩之語，反是欺淩之狀，欺詐之行，謾罵之聲。
蓋世人皆為己之貪念所困，終日營營役役，自顧不暇，又何暇顧及他人之生死，他人之悲苦？工頭為貪俸祿，剋扣吾等薪資；中介為貪私利，欺詐吾等務工之人；工友為貪安逸，欺吾代勞其活。彼輩眼中，唯有利祿，唯有名利，他人之死活，他人之委屈，於彼何乾？
嗬。）