[第一幕第兩百九十場]
今天我坐在這兒，對著眼前的空白檔案，滑鼠點了又點，鍵盤敲了兩個字又刪掉，反覆折騰了快一個小時，還是不知道寫點什麼東西。真的，不是矯情，是打從心底裡覺得，寫什麼東西好像都是沒有必要的，沒啥意思，無所謂得很。你說這世界都已經是這麼貧瘠了，我們這些人為了生活，為了那點現實裡的口糧，活得跟討飯似的，整天就琢磨著餬口謀生，為了活著都已經這般艱難了，又有什麼時間去追求所謂的貧乏精神世界呢？
我總說自己寫的不是什麼文學創作，也確實算不上，就是那種碎碎念，自言自語罷了。有時候回頭看看自己之前敲下來的那些話，都覺得好笑，活脫脫像個老年人在那兒絮叨嘮嗑，東拉西扯地發牢騷，僅此而已。哪有什麼章法，哪有什麼深意，不過是把心裏那點堵得慌的東西倒出來，可倒出來又怎麼樣呢？該堵還是堵。
就說昨夜的夢吧，早上醒的時候明明還有點印象，迷迷糊糊想抓點什麼，結果洗漱完、喝了口涼水，就什麼也沒想起來了，什麼也沒琢磨出來。現在坐在這兒使勁兒回憶，腦子裏還是一片空白，孟經理……哦不，是那夢境，忘得一乾二淨，再也想不起來了。你說這生活是不是就這般壓抑？連做個夢都留不下點痕跡，跟沒做過似的，混沌得很。
前兩年我還想著培養點小愛好，比如學著畫個畫，或者養幾盆花。結果呢？畫架買了放在角落落灰，顏料乾成了塊；花盆倒是擺了兩三個，可每天下了工累得倒頭就睡，哪有心思澆水施肥，最後那幾棵小苗蔫頭耷腦地死了，我都沒顧上扔。你看，那些興趣，那些想讓日子有點滋味的念頭，在生存麵前變得甚是蒼白渺小。有時候我就琢磨，是不是活著就已經耗盡了所有力氣了？不是嗎？是的，肯定是這樣的。
年輕的時候，誰還沒點夢想啊？我記得十幾歲那會，還在老家的中學念書，上課偷偷在課本上寫“以後要當作家”“要去遠方看看”，那時候真是少年勵誌，一腔熱血，覺得全世界都在等著自己去闖。結果呢？高中畢業沒考上大學，跟著村裏的人出來打工，在南方的工廠裡流水線上坐了十年，那些夢想早就被現實磨搓得一乾二淨了。不是嗎？是這樣的，你說這人生啊，有時候就跟夢境一樣，什麼都沒有，就像昨夜那個想不起來的夢一樣，混沌糊塗，讓人寢食難安，夜裏躺在床上輾轉反側，不知道自己到底在熬什麼，到底在等什麼。
我說這些幹什麼呢？敲了這麼多字，誰又能明白呢？誰又能真的理解呢？人們不都這樣嗎？隻會追求眼睛能看到的，看重自己眼前的東西，那些利益既得的東西，誰會真的在乎別人的生死，在乎別人心裏的堵得慌呢？是這樣的吧。別跟我說什麼世間有菩薩，有慈悲善良，我在這世上活了三十多年，見著的都是普通人，普通人的日子裏，哪有那麼多純粹的善？早就已經被柴米油鹽、被算計、被無奈侵蝕得不堪入目了。算了，說這些東西也沒用，徒增煩惱。
昨天的夢是真的回想不起來了，不過早上睡醒之後，我倒是賴了好一會兒床，不想起來，就閉著眼睛躺著，腦子裏亂糟糟的，不知道念頭從何而起，突然就想起了當初有一次幻想發獃的時候，自己構建的那個虛擬的所謂的另一個人生。現在想想，那會兒可能是工廠裡的活兒太累了，中午趴在桌子上打盹，就瞎琢磨出來的。
在那個幻想裡，我沒在南方打工，而是去了西北，在一個靠近草原的小鎮上，遇到了一個藏族姑娘。她叫什麼來著？哦，當時琢磨的時候給她起了個名字，叫卓瑪，覺得好聽。她麵板是健康的小麥色，眼睛特別亮，笑的時候會露出兩顆小小的虎牙，說話慢慢的，帶著點口音。我們就在小鎮邊上租了個小院子，院子裏種了格桑花，她會煮酥油茶，我會跟著她學唱藏語的歌，日子過得特別平淡，卻比現在踏實多了。
可後來呢，幻想嘛，總不能一直順風順水，不然就不真實了——你看，連幻想我都要追求點“真實”，多可笑。後來卓瑪查出了血癌，我呢，也不知道怎麼琢磨的，給自個兒安了個“淋巴係統變異基因細胞衰亡不可逆”的病，聽著就挺唬人的，反正就是治不好的那種。那時候我們已經有了個孩子，是個男孩。
說到這孩子，當時幻想的時候還特意查了點亂七八糟的資料，就想著能不能讓他過得好點，別像我們倆這麼苦。我在一本不知道哪裏看來的研究書籍裡看到，說如果在基因受精卵成型之後，把它從母體中取出來，放在模擬的營養培養皿中培養，孩子出生後的身體素質以及大腦發育都要更加強壯，智慧更勝一籌，比在母體中受空間壓製要好得多，或許在某種意義上已經突破了一些限製，科技樹都點到那兒了。現在想想，那都是什麼亂七八糟的幻想，沒意義得很，可當時就是信了，覺得這樣孩子就能避開我們倆的病。
結果呢，孩子倒是真的沒繼承我們兩個的病症，可還是體弱，從小就愛生病，風一吹就感冒。卓瑪走得早，我一個人帶著孩子，知道自己也沒多少日子了，就在臨終前餘生那幾年，拚命教他東西。我還給他找了個師傅，是我在幻想裡設定的“**拳第五代傳人”，一個白鬍子老頭，看著特別精神。我跟師傅說，這孩子以後就交給你了，讓他繼承**拳，以後做**觀的第六代觀主。我還跟孩子說，以後要好好練功，好好吃飯，別像爸媽這麼弱，要好好在福利院生活——哦，對了，當時想著我走了之後，孩子沒人照顧，就把他送到福利院了，給他留了點我“攢下”的錢，其實都是幻想裡的錢，還給他了很多囑託，比如要聽福利院阿姨的話，要跟小朋友好好相處，練功不能偷懶，以後要做個正直的人。
現在坐在這兒回憶這個幻想，都覺得當時的自己挺有意思的，怎麼就能琢磨出這麼詳細的情節呢？那個藏族姑娘，卓瑪，她真的特別包容，對我特別有耐心，不管我在幻想裡遇到什麼煩心事，她都隻是安安靜靜地聽著，然後給我倒杯酥油茶，說“沒事的，都會好的”。她寬容接納我的所有脾氣，所有不安，我當時在幻想裡還偷偷跟她說，我很謝謝她。
嗨，不過一切都是幻想罷了，隻不過是妄念，現實中哪有這樣的好姑娘啊？哪有那麼巧就能遇到一個願意陪著你、包容你的人？生出的孩子又怎會是體外細胞成長，在培養液營養罐中長大的孩子呢？都是瞎想，都是因為現實太憋屈了，才會在腦子裏構建這麼一個世界，騙騙自己罷了。
從床上醒來之後，那些幻想就像泡沫一樣，一戳就破了。我慢吞吞地爬起來，先去廁所上廁所，腦子裏還殘留著卓瑪煮茶的樣子，結果一看到廁所裡斑駁的瓷磚，就徹底清醒了——哪有什麼酥油茶，隻有水龍頭裏流出來的、帶著點鐵鏽味的自來水。洗漱完一看錶，都快8點了，趕緊換了衣服出門，還得上工呢，在南方打工，遲到一分鐘都要扣錢，哪敢耽誤。
這段時間就是這樣，每天重複著起床、上工、吃飯、睡覺的日子，很多夢境啊，幻想啊，都隻不過是生活的過度壓抑。你說人為什麼會壓抑呢？我想了想，大概是因為過去的那些事兒吧。童年的時候，家裏條件不好，爸媽總是忙著幹活，沒人顧得上管我，我就跟個野孩子似的，在村子裏亂跑，有時候摔了跤，哭著回家，爸媽也隻是隨便罵兩句“怎麼這麼不小心”，從來沒問過我疼不疼。那時候的日子，就像是在一個沒人在意的角落裏，自己跟自己玩，那種孤獨感，現在想起來還覺得心裏發緊，大概就是所謂的“童年創傷區域的經歷”吧。
上學的時候也沒好到哪兒去，成績不好，老師不待見，同學也不愛跟我玩，每天坐在教室的最後一排，看著窗外發獃，想著什麼時候才能畢業。結果畢業之後，還是沒出息，跟著村裡人出來打工，進了電子廠，每天在流水線上擰螺絲，一站就是十幾個小時，手上磨出了厚厚的繭子，賺的錢隻夠自己餬口，連給家裏寄點錢都得算計著來。
這麼多年，我也感受不到多少愛和情。爸媽打電話來，除了問“賺了多少錢”“什麼時候回來”，也沒別的話；在工廠裡認識的人，都是點頭之交，下班了各自回宿舍，誰也不關心誰的死活；也沒談過戀愛，看著廠裡的小姑娘，想上去搭個話，又覺得自己配不上，人家小姑娘要麼是有物件，要麼是想找個條件好點的，誰會看上我這個每天一身汗味、手上都是繭子的打工仔呢？
隻有來自社會，現實，人生，生活的欺騙，侮辱，折磨，打壓，摧殘，欺辱，扼殺，等等。你說這社會是不是挺有意思的？你想好好活著，它偏要給你找不痛快。上次廠裡趕工期，我們連續加班了一個星期，每天隻睡四個小時，結果發工資的時候，老闆說“工期沒達標，扣點績效”，到手的錢比平時還少；還有一次，在食堂吃飯，不小心把菜湯灑到了一個小組長的衣服上，他指著我的鼻子罵了半天，說我“沒長眼睛”“鄉巴佬”，我低著頭不敢說話，隻能一個勁兒地道歉，心裏堵得慌，卻連反駁的勇氣都沒有。
你說這些事兒，說出來又能怎麼樣呢？誰會同情你？誰會幫你？不過是讓自己更難受罷了。所以有時候我就想，還是別寫了，沒啥可說的，沒啥可寫的，寫了也改變不了什麼，不過是浪費時間，浪費力氣。
今天坐在這兒敲了這麼多字，其實還是不知道自己想表達什麼，就是覺得心裏的話堵得慌，想倒出來。或許明天醒來，我又會忘了今天寫了什麼，就像忘了昨夜的夢一樣。算了，就到這吧，明天再寫，再聊再談吧，拜拜了。反正日子還是要過，工還是要上，那些幻想也好，碎念也罷，不過是生活裡的一點調味劑，沒了它，日子更難熬，有了它，也隻是稍微喘口氣罷了。
（今日餘不知當著何文，蓋因著何皆無必要，了無趣味，亦復無謂。然觀此世，已至貧瘠之境，為生計之實，人生若乞，謀食求生，唯求存活已如此艱難，又何暇追求所謂貧乏之精神世界，從事文墨之事？夫此非謂文學也，不過絮絮叨叨，自說自話耳，反類老輩之人絮絮叨叨，訴其煩憂，僅此而已。
昨夜之夢，醒來竟一無所憶，所思所念皆無蹤跡，多已遺忘，亦不知當著何語。夢境亦忘之殆盡，再難追憶。生活之壓抑，莫過於此。即便是平日所好之小趣，於生存麵前亦顯得何其蒼白渺小。或許存活於世，已耗盡吾之一切氣力，豈不然乎？然也，誠如斯言。
今已無復夢想，昔日之念皆為現實磨洗，蕩然無存。君昔年少年意氣，胸懷壯誌，一腔熱血，然終為世事澆滅，豈不然乎？然也，誠如斯言。惟人生有時便是如此，恍若夢境，空無一物，如昨夜之夢，醒來皆不可憶，混沌懵懂，食不知味，寢不安席，輾轉反側，難以入眠。
餘言此何為？誰能明吾心？誰能解吾意？世人皆唯見眼前之物，重己之既得利益，誰復顧他人之生死？豈非如此耶？世間本無菩薩，皆凡夫俗子耳，所謂慈悲善良，早為世事侵蝕，不堪入目矣。言及於此，昨夜之夢仍不可憶。
晨起之後，餘懶於起身，閉目不睜，念不知所起，忽憶昔年某次癡想發獃之際，所構之虛幻另世人生——與一藏地女子平淡度日之故事。然終吾與彼女皆因各自之疾，早衰而亡。彼女患血癌，餘則淋巴之係基因變異，細胞衰亡而不可逆轉。
吾二人所育之子，實為不幸。雖未承襲吾二人之疾，然體質孱弱。雖經餘臨終前數年悉心教導，然其命亦可憐。最後餘彌留之際，將其送至福利院，囑其好生度日，又付諸多囑託，令其承吾師之業——吾本為**拳第五代傳人，故令其繼為第六代傳人，他日**觀之觀主，亦當屬之。
彼藏地女子，性情寬和，對餘極有耐心，寬容接納吾之一切，餘深謝之。然餘思此何為？嗟乎！此皆幻想耳，不過虛妄之念。現實之中，豈有如此良善女子？所生之子，又豈能為體外細胞滋長，於培養液之養罐中長成者？
昔年餘於研究之籍中見之：若基因受精卵成形之後，將其自母體取出，置於模擬之營養培養皿中，則其子之身體素質與大腦發育皆更為強健，智慧亦勝一籌，遠勝於在母體中受空間之限。或許在某種意義上，科技之枝已及於此，然此皆幻想，了無意義。
自榻上醒來，餘出門如廁，既畢，方覺已近辰時（八時許），遂匆匆往工所，蓋餘於南方務工，需按時上工。此段時日，日復一日，諸多夢境、幻想，皆為生活過度壓抑之故。
憶往昔，童年之創傷經歷，求學之時及至畢業務工，皆無出息，亦未嘗感受多少情愛暖意，唯見社會、現實、人生、生活中之欺騙、侮辱、折磨、打壓、摧殘、欺淩、扼殺之屬，其餘皆無足言，亦無足著。
今已言盡，就此擱筆，待明日再著，再敘再談。罷了，罷了！）