[第一幕第兩百八十九場]
昨天晚上又失眠了，這毛病好像越來越頻繁了，躺在床上翻來覆去，數羊數到羊都快成精了，還是一點睡意都沒有。眼睛盯著天花板，漆黑裡好像能看出些斑駁的紋路，腦子裏亂糟糟的，一會兒是白天工廠裡機器的轟鳴聲，一會兒是工友閑聊的碎語，一會兒又飄到不知道哪裏去了。就這麼熬著，熬到後半夜，大概是身體實在扛不住了，才迷迷糊糊睡過去。可睡了也不安穩，做了個奇奇怪怪的夢，醒來的時候大部分內容都記不清了，就像被人用橡皮擦過一樣，隻剩下零星幾個片段，十不存一，都是些沒頭沒尾的回憶瞬間。大概是最近精神太孱弱了，身體也總覺得萎靡，才會做這麼飄忽的夢吧。
夢裏的場景，我現在使勁想，也就隻能拚湊出一點點。好像是我忙完了手頭的工作，回到了一個類似於家鄉的地方，不是真的家鄉，但那種熟悉的氣息又很像。在那裏，我居然跟當地的什麼領導，又或者是某個集團的人，簽好了一份協定。具體是什麼協定我記不清了，隻記得核心是他們同意給我開一個“**觀”，不是單純的廟宇，也不是普通的道館，更像是個博物館，兩層樓的樣子，古色古香的，飛簷翹角，透著一股莊重。而我住的地方就在這個**觀裏麵，藏在房後的角落裏，不大，但很安靜，推開窗就能看到觀裡的庭院，種著幾棵我不知道名字的樹，葉子綠油油的，風一吹就沙沙響。
從那以後，每天都有絡繹不絕的人來**觀，各種各樣的人，有穿著講究的遊客，有虔誠的香客，還有帶著孩子來參觀的家長。他們有的上香祈福，有的圍著展櫃裏的**拳相關的物件駐足觀看，還有人會過來問我關於**拳的歷史和招式。我就站在旁邊，耐心地跟他們講，講師傅教我的那些拳理，講**拳傳承的故事，心裏頭暖洋洋的。後來，這個**觀還翻新過好幾次，每次翻新都是為了適應環境的發展，讓它更規整，更能容納更多人來瞭解**拳。觀裡除了**拳的相關陳列，還供奉了一些其他的神仙，香火一直很旺，煙霧繚繞的，看著就覺得安穩。
有一天，我突然想起來給師傅他們打視訊電話，手機鏡頭對著，至少，我為咱們**拳做了一點微薄的貢獻，讓更多人知道了它，也算是讓它發揚光大了。
可就在我跟師傅聊著天，滿心歡喜的時候，不知道怎麼回事，畫麵突然模糊了，腳下像是踩了棉花，一步步往前走，然後猛地一下，我就醒了。睜開眼，還是工廠職工宿舍那熟悉的天花板，牆壁上貼著幾張舊報紙，被歲月浸得發黃。窗外天還沒亮，灰濛濛的，偶爾能聽到遠處馬路上汽車駛過的聲音。我迷迷糊糊的，腦子裏還殘留著夢裏的碎片，伸手摸了摸枕頭，是涼的，才反應過來，原來那隻是個夢。夢裏的**觀，夢裏的師傅，夢裏的香火鼎盛，都消失不見了，隻剩下空蕩蕩的宿舍，和我一顆悵然若失的心。
我躺著不動，盯著天花板，開始琢磨，為什麼會做這樣的夢呢？大概是太想念師傅，太想念練拳的那些日子了吧。記得以前跟師傅學拳的時候，我們經常在練完拳後坐在院子裏喝茶，師傅會跟我聊他的心願，聊**拳的未來。那時候我就跟師傅說，等我以後有能力了，一定要為**拳的傳承做點什麼，要麼建個道館武館，要麼寫一本書，把師傅的拳法和拳理都記錄下來。師傅當時拍著我的肩膀說：“要是真能那樣，你就算是為這門傳承發揚光大了，我也就放心了。”或許是這個念頭在我心裏紮根太深了，才會在夢裏編織出這樣一個圓滿的場景。
另一方麵，或許也跟我之前在書上、電視上看到的那些話有關。書上說，男人有三大執念：生兒子、修祖墳、回老家。功成名就後回到家鄉，修個大房子，或者小別墅，讓父母臉上有光，讓十裡八鄉的人都誇獎父母，這大概是很多中國人心裏的念想吧。我雖然算不上功成名就，甚至連安穩的生活都還沒過上，但那種“落葉歸根”“認祖歸宗”的念頭，卻時不時會冒出來。中國人啊，好像骨子裏就帶著這種鄉愁，帶著這種對故土的執念。就像老一輩人常說的，等到老了，要坐在自家的房簷下，家門口，等著父母來接，然後坦然地回歸死亡的輪迴。這種情感締結，跟其他很多事情都不一樣，它不是轟轟烈烈的，卻是最打動人的，那是一種浪漫，也是一種慈悲，是刻在血脈裡的牽掛。
想著想著，就想起昨天半夜去看的那部電影，叫《731》。本來是想藉著看電影打發失眠的時間，可沒想到看完心裏堵得慌，沉默了好久，眼睛都發紅了，那種難受的感覺，跟之前看《南京照相館》的時候很不一樣。看《南京照相館》時，更多的是憤怒和心痛，情緒很外放；而看《731》，更多的是一種沉重，一種說不出來的壓抑，就像有塊石頭壓在胸口，喘不過氣。電影裏那些殘酷的畫麵，那些無辜的受害者，那些冰冷的實驗資料，每一個都像針一樣紮在心上。
齣電影院的時候，天突然下起了暴雨，豆大的雨點砸下來，劈裡啪啦的，瞬間就把我淋成了落湯雞。附近也沒有公交車，打車也打不到，我在電影院門口轉悠了半天，最後在垃圾桶旁邊撿了一個紙殼子的塑料板，勉強擋在頭上，一路小跑著回工廠職工宿舍。雨水順著頭髮往下流，模糊了我的眼睛，衣服濕透了貼在身上，又冷又沉。跑的時候，腦子裏還在回放電影裏的片段，心裏更不是滋味了。
這些年一直在南方這邊打工，算下來也有好幾年了。多少辛酸苦辣，多少委屈，我都得打碎了牙往肚子裏咽。受了委屈不能跟家裏說，怕父母擔心；遇到困難也隻能自己扛，身邊沒有親人，朋友也都是萍水相逢的工友，有些話想說也說不出口。有時候夜深人靜，想起童年過去的那些創傷陰影，想起上學時候經歷的那些事，走過的那些路，經歷的太多扭曲、曲折的一切，心裏就會特別難受。現實人生，還有這個社會，總是會暴露很多醜惡，人性也總是那麼虛偽。看得多了，也就麻木了，不是看透了，而是沒辦法和解，隻能逼著自己接受。過去的那些日子，就像一塊沉重的石頭，壓得我喘不過氣，讓我整個人都變得壓抑、失落、低沉。
這次看完《731》，或許就是這些情緒被徹底激發了，所以才會這麼不好受。就像有人說的，孩子哭了會找父母，人民哭了會找**。有時候真的就是這樣，在麵對巨大的苦難和委屈時，總希望能有個依靠，能有個精神支柱。可電影裏的那些悲劇，就是實實在在的悲劇，沒有任何美化，沒有任何遮掩。裏麵有些所謂的“喜感”，其實更像是黑色幽默，它不是讓人覺得舒適，而是像一把鈍刀，慢慢割著你的心，勾起你心中最深的傷痛，引人共鳴。
我知道，世事不可能總是跌宕起伏、充滿激情的，更多的時候，它是致鬱的，是沉重的。但我們不能因為沉重就逃避，不能因為痛苦就忘記。我們應該做的，是從這些歷史的悲劇中吸取教訓，警醒自我，是為了整個民族，為了不讓悲劇重演，而不是一味地全盤否認，或者盲目批判。可道理我都懂，心裏的難受卻一點都沒減少。
我真的很累了，身體累，心裏更累。每天在工廠裡重複著機械的工作，從早到晚，為了謀生餬口，已經費盡了我所有的力氣，耗盡了我所有的熱情。僅僅是“活著”這件事，就已經讓我筋疲力盡了，再也沒有力氣去想什麼夢想、理想，更別說什麼愛之類的情感了。我現在能做的，就是顧好我自己，能讓自己有口飯吃，有個地方住，不麻煩別人，這或許就夠了吧。
很多想說的話，到了嘴邊又說不出來，不知道該怎麼表達；而那些不想說的話，也慢慢想不起來了。有時候覺得，好像也沒什麼可說的，無所謂了，說不說都一樣，沒意義了。就像這次的夢境，本來也沒記住多少，寫不出什麼完整的故事，所以就絮絮叨叨說了這麼多別的感悟和體會。
其實想想，這些話寫出來也沒什麼意思，不過是自己的碎碎念，沒人會真的在意。算了，不寫了，不寫了，越寫越覺得矯情，越寫心裏越亂。明天還要早起上班，還得繼續為了生活奔波。今天就到這兒吧，再見了，各位。雖然不知道有沒有人能看到這些話，但還是祝各位武道昌隆，不管生活多苦，都能像練拳一樣，堅持下去，守住自己的那份初心。哈。
（夜又深了，窗外的蟲鳴都歇了，隻有筆尖劃過紙的沙沙聲。閉眼就晃見那些畫麵，白得刺眼的“731”，還有那句“這裏無人生還”，像舊膠片上的劃痕，在腦子裏反覆播放，擦不去。
前陣子看的那部講南京的片子，還有這次的《731》，總覺得它們像兩把鈍刀，不疾不徐地在心裏磨。那些檔案裡的數字，3471，輕飄飄的，可後麵跟著的“無法確定”，重得能把人壓垮。就像在沙灘上數沙粒，數著數著風來了，把大部分都捲走了，剩下的這點，攥在手裏硌得慌。
東北的雪，南京的梧桐，好像都藏著故事。影片裡的細菌、那些扭曲的實驗，還有城牆上的彈孔，明明是幾十年前的事了，卻像剛發生在昨天。有次路過老巷子，看見牆根下曬太陽的老人，突然就想，他們會不會也見過那些畫麵？隻是把它們鎖在了眼睛後麵，不肯再開啟。
看完片那晚，下了場暴雨，我縮在職工宿舍的被窩裏，聽著雨聲嘩嘩的，跟影片裡的哭嚎重疊在一起。第二天早上起來，襪子還沒穿好，就聽見樓下早點攤的吆喝聲，油條在油鍋裡滋滋響，突然就鼻子一酸——原來現在的人間煙火，是用那麼多過去的灰燼換來的。
“你若記得，我便活過。”這句話在片尾閃出來的時候，我盯著螢幕發了好久的呆。記得什麼呢？記得那些模糊的臉，還是那些被銷毀的檔案？有時候覺得自己像個拾荒者，在歷史的廢墟裡撿碎片，撿著撿著就忘了自己是誰，隻知道這些碎片不能扔，一扔就真的什麼都沒了。
車間裏的機器聲很吵，把很多念頭都壓下去了。但隻要一停下來，那些畫麵就又冒出來。同事拍我肩膀問“想啥呢”，我隻能笑笑說“沒啥”。總不能說我在想那些埋在凍土下的故事，那些在梧桐葉落時消逝的哭聲吧。
有回夢到一片荒原，地上全是碎紙片，我蹲下去撿，每張上麵都有個名字，可風一吹，全飛了，怎麼抓都抓不住。驚醒的時候一身汗，摸黑喝了口水，窗外的月光冷冷的，突然就懂了那些影片為什麼要拍得那麼沉——它們是怕我們忘了，忘了那些紙片是怎麼飛的。
現在桌上還放著那張票根，邊緣都磨白了。有時候會對著它發獃，覺得它像個門栓，一頭拴著現在的熱鬧，一頭拴著過去的冷寂。我們每天從這扇門進進出出，享受著鍋裡的熱湯，街上的笑聲，卻總得偶爾回頭看看，門後的影子裏，還有些什麼。
筆快沒墨了，窗外的天也快亮了。想想也挺好，至少還有這些片子，像深夜裏的燈，逼著我們在溫暖的時候，也別忘了那些冷的過往。不是為了別的，就為了別讓自己有天也變成那陣風，把該記住的沙，全吹沒了。）
你若記得，我便活過，共勉之，拜。