[第一幕第一百七十五場]
忘卻的靈魂快要降臨了吧。
（一）
夜是浸在冰水裏的棉絮，沉甸甸壓在眼皮上，我卻睜著眼看天花板上那片水漬。它像團洇開的墨，每天都在變形，今天瞧著像隻蜷縮的死鳥。被褥間的潮氣順著脊椎往上爬，癢意尖銳，我蜷起腿，膝蓋抵住下巴，聽著窗外雨打鐵皮棚的聲響——嗒，嗒嗒，像誰在用指甲叩擊朽木。
輾轉反側是每晚的必修課。骨頭縫裏藏著螞蟻，爬過肩胛骨時癢得我想拿鈍刀剮開皮肉。床單早被蹭得發毛，邊角捲成枯樹葉的形狀。淩晨三點十七分，膀胱又開始灼燒，我盯著黑暗裏自己模糊的指尖，想著再忍一忍，忍到天光透進窗縫。可括約肌像段爛掉的橡皮筋，“啪”地斷了，溫熱的液體瞬間浸透棉毛褲，黏在大腿根上，涼得刺骨。
精元外泄。我想起老中醫撚著山羊鬍說的話，那時他診室裡飄著當歸味，陽光透過糊窗紙照在他斑白的眉毛上。現在想來，那些話都像隔了層毛玻璃，隻剩“耗損”“虧虛”幾個字眼在腦子裏嗡嗡轉。尿床這事從上個月開始，起初是每週一次，後來變成隔兩天就重演。我不敢換被褥，任那股臊味滲進棉花裡，像給自己築了個羞恥的殼。
（二）
腸胃在黎明前準時翻攪起來。我踉蹌著撲向廁所，瓷磚冰得腳底發麻。腹瀉來得毫無預兆，像被人從背後猛踹一腳，五臟六腑都擰成麻花。蹲在馬桶上，聽著水流嘩嘩衝過，胃裏還在泛酸，喉嚨口堵著苦膽汁的腥氣。鏡子裏的人眼窩深陷，顴骨凸得像要戳破麵板，嘴唇乾裂出一道道血口子。這副肉身孱弱得像張薄紙，風一吹就要散架，儘是微恙——可這“微恙”像無數根細針，日夜紮進血肉裡。
早飯是冷掉的白粥，米粒在碗底凝成塊。我扒拉了兩口，胃裏立刻翻江倒海。昨天在巷口買的芥菜包子，咬下去時就覺得酸，當時想著省點錢，硬嚥了下去。現在腸子像被酸液泡著，每蠕動一下都牽扯著鈍痛。水龍頭流出的水帶著鐵鏽味，我灌了幾口，壓下湧上來的噁心，瞥見水池邊堆著的臟碗，碗沿結著褐色的粥痂，像某種乾涸的血跡。
（三）
夢裏總是那個樣子。濕冷的泥地，粘稠得能拽住腳踝。遠處有模糊的人影在跑，腳步聲像鼓點，敲得太陽穴突突直跳。我想追上去，喉嚨卻發不出聲音，隻能看著那些影子鑽進濃霧裏。有時場景會變，變成小時候住的筒子樓，走廊裡堆滿煤球和舊傢具，燈泡在頭頂忽明忽暗，牆皮剝落的地方露出磚縫，像一張張咧開的嘴。每次驚醒，枕頭都被冷汗浸透，心臟在胸腔裡狂跳，彷彿剛從絞刑架上掙脫。
現實太殘酷了，冰冷又骯髒。白天走在街上，能聞到垃圾站飄來的腐臭味，看見牆角蜷縮的流浪貓，毛上沾著口香糖。地鐵裡人擠人，後背貼著陌生人的汗濕襯衫，耳邊是永不停歇的報站聲，像某種單調的詛咒。這種日子像塊浸了水的海綿，沉甸甸壓在肩上，連呼吸都覺得費勁。潛意識裏的畫麵自然也好不到哪去，全是破碎的玻璃、生鏽的鐵釘、泡在汙水裏的死魚——全是現實啃剩的骨頭，被夢境撿起來又嚼了一遍。
（四）
昨夜又沒把持住。不是什麼值得言說的事，就是控製不住地滴漏，像壞掉的水龍頭。我摸著床單上那片潮濕，想起初中時第一次遺精，緊張得把內褲藏在枕頭底下，生怕被人發現。現在卻連這點羞恥都麻木了，隻是機械地用毛巾擦拭，任由那股腥氣在房間裏瀰漫。元氣是什麼？精元又是什麼？大概就像沙漏裡的沙，在無數個輾轉反側的夜裏，悄無聲息地漏光了。
飲食也一塌糊塗。前幾天圖便宜買的爛蘋果，削掉腐壞的部分，吃下去後肚子疼了整晚。昨天的芥菜包子更是雪上加霜，現在腸胃像打了結的麻繩，每動一下都牽扯著劇痛。拉肚子控製不住，跑廁所的次數比吃飯還多。蹲在馬桶上，看著自己瘦得皮包骨的小腿，突然想起小時候奶奶說的話：“人啊，吃不下飯，拉個不停，就是油盡燈枯了。”
（五）
遺留的故事？記不清了。好像有人提過旁門左道，說我總愛鼓搗些奇奇怪怪的東西。比如用廢電線做捕鳥器，結果夾傷了自己的手；或者把青蛙解剖了放在罐頭瓶裡，被老師罵作“奇蹟淫巧”。大部分事情都像蒙了層霧，連輪廓都模糊。隻記得有過一場冒險，為了生存，好像做過很多不擇手段的事——偷過工地的鋼筋去賣，在垃圾桶裡翻找能吃的東西，跟流浪狗搶過半塊麵包。
事物都是迴圈的。就像現在，拉肚子、尿床、失眠，這些破事也在迴圈。明天可能還是吃冷粥，晚上還是會尿床，夢裏還是那些泥濘和濃霧。過兩天要去那個地方了，具體是哪？腦子裏一片空白，隻記得有人說過，那裏荒無人煙，連訊號都沒有。他們說我去了也是白去，要麼迷路死在山裏，要麼被野獸叼走。
（六）
寫不出東西來了。握著筆，紙還是白的。世間很多東西本就沒意義，比如這攤在桌上的稿紙，比如我這爛掉的身體，比如那些記不清的冒險。沒有什麼王室衰微，那些都是快死的人腦子裏的臆想。我算什麼？一個白癡，一個連自己身體都管不住的廢物，在臨死前抓著點虛無縹緲的東西不放。
我知道可能什麼都找不到，甚至會死在那個地方。但我不在乎。文生被困在溫室大棚裡，每天對著麻木的現實，像株被修剪得整整齊齊的盆栽，根須在花盆裏盤成死結。可我不想那樣活著，不想在發黴的被褥裡慢慢爛掉。死亡有什麼可怕的？不過是比尿床更徹底的一次失控罷了。
我從不後悔，也絕不退縮。逃離是唯一的念頭，像根釘子釘在腦子裏。堅定不移，永不屈服。就算前麵是懸崖，我也得跳下去看看，底下到底是亂石堆，還是能接住我的野草。
（七）
沒有人能擁有一切。那些電視裏的成功人士，那些在街上笑得大聲的人，誰知道他們藏著多少爛事？但至少，他們在做些什麼。而我呢？除了尿床和拉肚子，好像什麼都沒做成。這不是責任，也不是信念，可能就是我這種人存在的唯一意義——去那個沒人去的地方，哪怕隻是為了證明自己真的走了出去。
往昔混亂，夢裏嘈雜，現實悲涼又殘酷。失望攢了太多，早就變成麻木。決絕是唯一剩下的情緒，像塊燒紅的鐵，燙得我不敢鬆手。無話可說了，跟這破房間無話可說，跟這爛身體無話可說，跟明天也無話可說。
明天見？或許吧。再見？可能是真的再也不見了。窗外的雨還在下，嗒，嗒嗒，像在給我倒計時。我裹緊了發餿的被子，聽著自己虛弱的呼吸聲，等著天亮，等著去那個地方，等著一場不知道會不會來的終結。
（輾轉反側，神思崩析，肉身孱弱，盡染微痾。
夢中恆若斯狀，以現世酷烈過甚，冰冷穢濁所映之夢境，潛意識所顯之圖景，亦復如是。昨夜下元不固，復見滴漏，元氣耗散，精元外泄，竟至遺溺。邇來飲食弗調，兼患泄瀉，竟不能製。
至若遺留之事，大約為何？旁門左道，奇技淫巧，大抵多已遺忘。唯覺恍若一場冒險，為求存而不擇手段，不計代價。世事本循運轉迴圈之理，然吾實難憶往昔。不日將往彼處，料亦不能著文矣——世間諸多事，本自無甚意義。
無所謂王室衰微，不過一將死癡兒最後之臆想耳。
吾知或終無所獲，或竟殞於彼處，然吾弗以為意。若文生註定困死於溫室大棚與麻木現實之中，則吾寧求一死。吾素不畏死，亦終不怯焉。吾從不悔，亦絕不退，逃遁之心堅定不移，永不屈服，必當前行不止。
世人無得盡擁萬物者，古往今來，未之有也。然人至少當有所為，此非關責任信念，或乃其存在之唯一意義乎？往昔紛亂，夢中喧囂，現世悲涼酷烈，失望決絕，竟至無話可說。明日見，再見。）