[第一幕第一百七十四場]
（一）
昨夜的夢又隻來了一半，像被剪刀攔腰剪斷的膠片，上半截飄進了霧裏，隻剩下下半段在意識的淺灘上晾著。這算好的了，至少沒像那些徹底碎裂成齏粉的夜晚，連拚湊殘片的線索都沒有。我盯著天花板上那片水漬，它像極了地圖冊裡某片被遺忘的沼澤，暗褐色的邊緣正一點點蠶食著白色的牆皮。沼澤待久了，連骨頭縫裏都會滲進泥腥味，這話是對的。
淩晨三點，隔壁那個總穿熒光綠拖鞋的傢夥又在放歌，音箱破得像漏風的風箱，重金屬鼓點混著跑調的情歌，一下下砸在我太陽穴上。我躺在床上，像塊被扔在案板上的凍肉，渾身的關節都在發僵。夢裏的下盤不穩，大概就是被這噪音震的——那些音符像生鏽的釘子，硬生生把我的夢境釘歪了，於是本該完整的畫麵就這麼滴漏了，從意識的裂縫裏滲出去，掉進不知名的黑暗裏。
唯一沒漏乾淨的，是那段在餐館打工的爛事。記憶裡全是油煙味，混雜著泔水桶發酵的酸氣。我穿著漿硬的劣質圍裙，在油膩的後廚和嘈雜的大堂之間穿梭，盤子在手裏晃蕩，像隨時會摔碎的月亮。客人的吆喝聲、鍋鏟碰撞的叮噹聲、冰箱運轉的嗡鳴，全擰成一股繩，勒得我喘不過氣。後來怎麼結束的？好像是某天把一盤毛血旺扣在了一個穿貂皮的女人頭上，又或者隻是某天突然覺得圍裙上的油漬再也洗不掉了，就那麼走了，沒跟任何人打招呼。
然後就是跟著我爸去遊樂場的事。他開著那輛快散架的麵包車，引擎聲像老黃牛的喘息。路過老姨家時，車輪碾過石子路的聲音驚飛了屋簷下的麻雀。表妹穿著件粉色連衣裙跑出來，辮子上繫著亮黃色的蝴蝶結，像隻剛學會撲騰翅膀的小蝴蝶。她嗓門亮得像個小喇叭，扯著我的袖子喊“哥，去坐過山車”，唾沫星子濺在我手背上，溫熱的。
遊樂場的陽光白得晃眼，摩天輪像個巨大的彩色風車，在天上慢慢轉。我們坐了旋轉木馬，表妹非要挑那匹脖子上掛著鈴鐺的白馬，騎上去後笑得眼睛彎成了月牙。她的果汁是橙黃色的，插著根吸管，喝的時候會鼓起腮幫子。後來怎麼了？我記得她突然安靜下來，眼神變得有點迷離，小臉紅撲撲的，像熟透的蘋果。她抓著我的手腕，力氣大得不像個小姑娘，指尖滾燙。有人往她杯子裏加了什麼嗎？是催情劑，還是別的什麼？我記不清了，隻記得當時心裏沒什麼波瀾，像在看別人的戲，任由她拉著，跟著我爸往高處走。
越往上走，風越冷。冰山的輪廓在霧裏若隱若現，像是誰把巨大的冰塊隨意丟在了山頂。冰的觸感透過鞋底傳來，涼得刺骨。我爸在跟老姑說話，她開著輛越野車，一個人來的，車停在冰塊下麵的停車場，旁邊有賣熱飲的小餐館，暖黃的燈光隔著玻璃透出來，卻暖不了這裏的寒氣。我沒進去，隻是坐在冰雕旁邊的石階上，看著那些遊手好閒的人晃來晃去，他們的影子被冰麵反射，扭曲成奇怪的形狀。
然後就是尿了。不是夢裏的幻覺，是真的感覺到溫熱的液體滲出來，浸濕了褲子。冰麵太涼了，像塊巨大的磁石，吸走了我身上所有的溫度，連膀胱都凍得失了控。也可能是吃壞了肚子，遊樂場的炸雞塊裹著厚厚的麵粉，咬下去全是油腥味。現實裡太久沒有性生活了，夜裏總是半夢半醒，手在空中抓撈，像溺水的人想抓住浮木，卻隻抓到一把冰冷的空氣。夢境裏的滴漏，大概就是現實裡這股無處宣洩的憋悶吧，像個永遠擰不緊的水龍頭，一點點耗乾你。
後來表妹跟著老姑走了，坐進那輛黑色的越野車，車窗搖上去，隔絕了她最後一點模糊的笑臉。我和我爸坐進麵包車，引擎再次發出老牛般的呻吟。我靠在車窗上，看著窗外的冰山漸漸縮小成一個白點，然後睡著了。夢裏沒有更多的畫麵，隻有一片純粹的黑，像沉進了深海。再醒來時，陽光已經透過窗簾縫隙照在地板上，形成一道狹長的光帶，裏麵漂浮著無數細小的塵埃。我去了廁所，洗漱，鏡子裏的人眼窩深陷，臉色像張揉皺的白紙。出門時，樓道裡還瀰漫著隔壁昨晚放歌的餘韻，混著誰家煮麵條的味道，很難聞。
（二）
沒有人可以一直存在，也沒有人可以一直死亡。我走在上班的路上，耳機裡放著舒緩的輕音樂，試圖蓋住腦子裏那些嘈雜的迴響。行人路旁的梧桐樹葉落了一地，踩上去發出細碎的聲響，像誰在低聲啜泣。天地是寬容的，寬容到允許所有生命在它懷裏生老病死，又無情得很，不管你曾如何鮮活，最終都要被碾進塵土裏，連痕跡都留不下。
大道隱退，地道遁走，天道不顯。我抬頭看天，灰濛濛的，像一塊被磨舊的粗布。末法時代，絕地天通，仙凡永隔，五濁惡世，法盡滅時。這些詞從課本裡跳出來，在我腦子裏盤旋。有時候覺得自己像個被困在時間縫隙裡的幽靈，看著周圍的人匆匆忙忙，為了房子、車子、票子奔波，臉上掛著標準的笑容，心裏卻空得能聽見風聲。他們真的相信自己追逐的東西有意義嗎？還是隻是害怕停下來，害怕麵對那份深入骨髓的虛無？
我必須要去那個地方，哪怕我知道那裏什麼也找不到。那個地方在哪？我也說不清，可能是童年時住過的老房子，可能是某個荒廢的渡口，也可能隻是心裏某個早已被遺忘的角落。我記得小時候，在老房子的閣樓裡找到過一個鐵盒子，裏麵裝著我奶奶的舊照片，還有幾枚生鏽的硬幣。照片上的女人穿著藍布褂子，笑容溫婉，可我對她毫無印象，她在我出生前就去世了。那些硬幣現在在哪？大概是被我弄丟了，像弄丟了很多其他東西一樣。
我不畏懼死亡，死亡是唯一確定的結局，是所有漂泊的終點。讓我害怕的是活著的空洞，是日復一日重複的瑣碎，是那些無法言說的孤獨。有時候夜裏醒來，會盯著黑暗很久，想弄明白自己為什麼會在這裏，為什麼要過這樣的生活。記憶出現了偏差與遺忘，很多事情都變得模糊不清，像被雨水沖刷過的壁畫，隻剩下殘缺的色塊。我試圖抓住些什麼，可越是用力，那些碎片就越是從指縫間溜走。
昨天路過一家舊書店，進去逛了逛。書架上落滿了灰塵，陽光從天窗照下來，在地板上投下斑駁的光影。我隨手拿起一本書，是本破舊的詩集，書頁邊緣捲了起來。翻到某一頁，上麵寫著：“我們都是迷失在時間裏的孩子，一邊尋找，一邊遺忘。”合上書，突然覺得眼眶有點發熱。店裏很安靜，隻有老闆打字的聲音，嗒嗒嗒，像時鐘在走。
我必須要去那個地方，就算最後兩手空空，就算隻是為了確認那裏真的什麼都沒有。也許尋找本身就是意義，也許在那條路上，我能遇到同樣迷失的人，能短暫地互相取暖。但更多的時候，我知道那條路隻能一個人走，像在黑夜裏跋涉，沒有星光，沒有火把，隻有腳下坑窪的土地和遠處模糊的地平線。
風又起了，捲起地上的落葉，在空中打了個旋，然後不知飄向了何方。我裹緊了外套，繼續往前走。明天見，明天又會是怎樣的一天呢？我不知道，就像我不知道那個地方到底存不存在，不知道自己還要這樣走多久。但我還是要走下去，一步一步，走向那個未知的、或許什麼都沒有的終點。這大概就是我的命吧，在無盡的尋找和遺忘裡，耗盡這具逐漸冰冷的軀殼。
（昨夜之夢仍隻半闕，此或為較佳之況也。
唯餘下半段耳。夫現實之對映與潛移默化，恆於潛意識有所影響，若久處沼澤之地，其身自染汙泥矣。
昨夜彼無賴者竟通宵奏雜亂之樂，致吾下盤不穩，夢中竟有滴漏之象。
唯未被碎片化之片段侵擾而遺忘者，乃曏者之事。吾嘗於餐館操賤役，後某番冒險亦終，似曾令家父驅車攜吾往某遊樂場，途經之時，不曉何故竟至老姨家。欲邀表妹同往，遂往焉，遍玩諸般遊具，後似因食而壞腹。嗟乎，表妹彼時對吾甚為親近，不知其自由活動時，乃何人於其果汁或酒中施催情之物，令其狀若食春藥，吾竟未管，任其牽拽，隨家父等往高處行。後於冰山之上遇老姑，彼亦驅車而至，車停於冰山下之停車場，旁有餐館數間，然吾無心飲食。冰之觸感，及涼水浸身，雖令吾冷靜，卻仍似遺尿。吾家所駕乃麵包車，彼家則為越野車，然獨老姑一人來此，相與言談間，遂同行，言及歸家之事。吾久坐於冰山冰雕之高處，見諸多遊手好閒之徒亦來此。後吾竟遺尿，或因地麵過寒，儘是冰水，兼之腹疾所致，此正對映現實中夢中滴漏之事。不知是憋悶太久，抑或他故？現實中久無魚水之歡，常輾轉反側，於半夢半醒間往複，似欲抓握某物而未得，後復睡去。及醒，表妹已乘老姑之車往其家，吾隨家父歸，途中睡去，夢中事畢，乃於現實中醒，起而如廁洗漱，遂出門去。
大略如此，亦無多言。下文言與上文無關：
無人能恆存，亦無人能恆亡。
天地雖寬容，然亦無情。
大道隱，地道遁，天道不顯。
末法之世，絕地天通，仙凡永隔，五濁惡世，法將盡之時。
吾必往彼處，縱知於彼處終無所得，終至兩手空空，亦必往之。吾從不畏死，亦絕不後悔。
止於此矣，實難再書他物，了無趣味，記憶亦多偏差遺忘，便如此吧。再見，明日見。）