[第一幕第一百七十場]
（一）
我的人生就是一坨屎。當我蜷縮在租住屋發黴的角落，看著窗台上那攤被陽光曬得半乾的鳥糞時，總會這樣想。那糞塊邊緣凝結著灰黑色的硬塊，中間卻還泛著濕潤的、令人作嘔的黃綠，像極了我這三十年生命的切片——表麵結痂的苦難下，永遠湧動著無法乾涸的狼狽。而他們，那些在我生命裡進進出出的人，此刻正化作無數細小的黑點，在我意識的腐肉上嗡嗡盤旋。我聽見翅膀振動的聲音，黏膩得像劣質膠水，然後看見它們紛紛落下，將尾部尖細的產卵器紮進我潰爛的生活裡。
卵是白色的，半透明，像灑在腐肉上的鹽粒。它們在我眼皮底下蠕動，溫度稍高些便開始膨脹，外殼裂開的瞬間，那些濕滑的、帶著黏液的蛆蟲就鑽了出來。它們扭動著身體，頭部細小的鉤牙貪婪地撕扯著我殘存的尊嚴，身體上的紋路隨著蠕動而起伏，像無數條正在抽搐的、沾滿穢物的棉線。我曾試圖揮手趕走它們，可手掌落下時，隻碾死了幾隻，那爆漿的腥甜氣味卻引來了更多。它們在我人生這坨屎上繁衍生息，把我的痛苦當作溫床，把我的絕望當作養料，而我隻能眼睜睜看著，連呼吸都帶著蛆蟲爬行時的濕膩聲響。
（二）
昨日的驚擾還像卡在喉嚨裡的魚刺。淩晨三點，隔壁男人又開始砸東西，玻璃杯碎裂的聲音像冰錐刺破耳膜，接著是女人尖利的哭嚎，混雜著傢具拖動的刺耳聲響。我縮在被子裏，身體因為長期的失眠而僵硬如石，每一塊骨頭都在發出乾澀的摩擦聲。黑暗中，那些蛆蟲似乎更活躍了，它們順著牆壁的裂縫爬進我的房間，在天花板上織出一張蠕動的網。我數著它們的數量，從一到一百，再從一百倒回一，直到窗外泛起魚肚白，隔壁的吵鬧聲才漸漸平息。
然後我就睡著了，在黎明最稀薄的光線裡。夢境像一口深井，我掉進去，觸底時卻沒有疼痛，隻有一片冰冷的金屬質感。我看見很多模糊的麵孔，他們張著嘴，似乎在對我說什麼，但聲音被某種沉重的東西隔絕了，隻剩下嗡嗡的迴響。我試圖抓住那些記憶的碎片，指尖觸碰到的卻是冰冷的、生鏽的鐵片，像是老式工廠裡廢棄的齒輪，上麵佈滿了油汙和時間的銹跡。那些齒輪在夢裏轉動，發出“哢嚓哢嚓”的聲響，每一次咬合都夾帶著細碎的回憶——小學時被同學按在泥地裡摩擦的後背，父親醉酒後揮來的拳頭，還有去年冬天，那個說要愛我一輩子的人，在出租屋門口留下的最後一個冷漠的背影。
（三）
可當我猛地睜開眼睛，陽光透過窗簾縫隙刺在臉上時，那些金屬般的記憶瞬間就碎了。像被鎚子砸中的玻璃，嘩啦一聲，所有的畫麵都變成了無法拚湊的齏粉，順著意識的指縫漏下去，消失在更深的黑暗裏。我伸出手，試圖在空中抓住點什麼，指尖卻隻觸碰到冰冷的空氣，還有一絲若有若無的、類似鐵鏽的腥氣。
有時候也會有例外。比如在某個突然失神的瞬間，某段記憶的殘片會像爛菜葉上的汙泥，冷不丁地粘在意識的鞋底。上週在便利店買麵包，收銀員多收了我兩塊錢，我看著她油膩的劉海下那雙麻木的眼睛，突然就想起了初中時的班主任。她總愛用指甲掐我的胳膊，說我是扶不起的爛泥，而她指甲縫裏永遠嵌著洗不掉的汙垢。那畫麵清晰得可怕，甚至能聞到她身上廉價雪花膏混著汗味的酸腐氣息。我胃裏一陣翻江倒海，衝出便利店蹲在路邊乾嘔，卻什麼也吐不出來，隻有酸水灼燒著喉嚨，像吞下了一把碎玻璃。
這些回憶就是這樣，全是噁心的汙垢，骯髒的穢物。偶爾閃過一絲所謂的“好人好事”，仔細琢磨起來也帶著黴味。就像去年冬天，那個總在淩晨幫我關窗的鄰居大爺，後來才知道他是因為兒子欠了高利貸跑路，每天夜裏出來躲債。這世上哪有什麼純粹的善意，不過是苦難的另一種變形罷了。生活這碗苦藥，喝到最後，連糖衣都是砒霜做的。那些所謂的“好夢”，不過是現實裡過於倒黴慘淡的倒影，就像生活老師拿著藤條抽在背上的疼，到了夢裏就變成了被無數根針紮進麵板的癢，換個形式，繼續折磨你。
（四）
我常常懷疑這個世界的真實性。天花板上的水漬像一幅抽象畫，每天都在變幻形狀，有時像張哭泣的臉，有時像隻腐爛的手。醫生說我是神經衰弱，開了一堆像糖果一樣五顏六色的藥片，但它們除了讓我頭暈目眩，什麼也改變不了。我能感覺到自己的壽命在一點點流逝，像沙漏裡的細沙，身體孱弱得像張一捅就破的紙。昨晚洗澡時，看見鏡子裏的自己，肋骨根根分明，像被啃剩的雞骨架，麵板下的血管青紫色，像爬滿了細小的蚯蚓。
精神更是早就破碎了，像摔在水泥地上的陶瓷碗，就算勉強粘起來，裂縫也永遠在那裏。失眠成了老朋友，每個夜晚都睜著眼睛數天花板上的黴斑，直到晨曦微露，纔在極度的疲勞中陷入淺眠。神經衰弱讓我的思維變得像一團亂麻，前一秒還在想中午吃什麼，下一秒就突然想起十年前某天下午，走廊裡飄來的炸雞腿香味。這些混亂的碎片在潛意識裏攪成一鍋漿糊，越煮越稠，最後連自己是誰都快分不清了。
（五）
這個社會啊，根本就是個狼多肉少的屠宰場，是口甕中養蠱的破罐子。我站在過街天橋上，看著下麵車水馬龍，每個人都像上了發條的機器，擠在狹窄的道路上，為了一點點資源擠得頭破血流。寫字樓裡的燈光通宵亮著，裏麵的人互相撕咬，爭奪著晉陞的名額，就像蠱罐裡的毒蟲，不把對方啃噬殆盡就不罷休。他們搶著那點可憐的薪水，搶著學區房的名額，搶著領導一個青睞的眼神，卻從不想想，除了這些，人生還有沒有別的可能。
文明？進步？進化？這些詞聽起來像天方夜譚。我看見人們捧著手機，刷著短視訊，對著螢幕裡虛假的笑容傻笑，把碎片資訊當作真理。他們宣揚著所謂的“自由”，卻在房貸車貸的枷鎖裡動彈不得；他們追求享樂，把感官刺激當作人生終極目標，從生到死，不過是為了滿足食慾和性慾這兩種最原始的生物本能。你看那些在酒吧裡買醉的人，吐得昏天暗地，第二天照樣西裝革履地擠地鐵，像什麼都沒發生過。他們一輩子匍匐在陰溝裡，為了一口殘羹冷炙爭得頭破血流，臉上沾著汙泥，眼裏卻閃著貪婪的光，最可笑的是，他們還覺得自己活得挺明白。
（六）
有時候會想起尼采。那個在暴雨中擁抱閃電的瘋子，那個說要在泥沼中起舞的狂人。我試過，在去年冬天的暴雨裡，我站在陽台上，任由冰冷的雨水澆透全身。可我做不到起舞，雨水砸在臉上像鞭子抽，我隻能瑟縮著身體，像隻被淋濕的狗，牙齒不住地打顫。我沒有他那樣的勇氣，也沒有他那樣的瘋狂。我隻是一潭死水沼澤裡的一顆蓮子，被扔在最骯髒的淤泥裡。
淤泥是黑色的，粘稠的，帶著腐爛植物的腥臭。它們一點點侵蝕著我的外殼，從表皮到紋路，每一個縫隙都被填滿。世人的醜惡像汙水一樣潑在我身上，他們的冷漠、自私、貪婪，像無數根細針，紮進我的皮肉裡。我能感覺到外殼在一點點變質，顏色變得灰暗，質地變得脆弱，好像輕輕一捏就會碎掉。
但我知道，在那層被汙泥覆蓋的外殼裏麵，我的心還是白的。像雪一樣，像雲一樣，沒有沾染任何雜質。我能感覺到它在黑暗中跳動，微弱卻堅定。我等著，等著有一天，陽光能穿透厚厚的淤泥，等著雨水能洗去表麵的汙穢。我想像青蛙的卵子那樣，在冰冷的泥土下靜靜孵化，忍受漫長的黑暗和孤獨。等到時機成熟，我會掙脫淤泥的束縛，長出嫩綠的芽，抽出細長的莖，然後頂開水麵，開出屬於自己的蓮花。
或許那時候，我就能像青蛙一樣，後腿一蹬，跳出這該死的泥沼。跳到乾淨的荷葉上，跳到濕潤的岸邊上，跳到一個沒有蛆蟲、沒有汙泥的地方去。隻是不知道，在那之前，我這顆被侵蝕的蓮子，還能不能撐到花開的那一天。畢竟，這陰溝裡的黑暗，實在是太長了。
（吾生若腐穢，而彼等乃蠅於吾生中所產卵，所排之蠕蠕蛆蟲也。
昨日之擾，隨影而行。
夢中癡念舊憶諸般，恍若金屬之質，及睜眼剎那，瞬息盡忘。
然縱憶得片羽，亦唯惡垢穢物耳，無有善好。所謂好人好事，必先因命途多舛，生計充塞苦難，方於夢中映現。彼所謂現實真偽種種，固因壽數將盡，身骨孱弱，神魂破碎，失眠疲敝，亦緣潛意識雜亂如糜，已成漿糊。下文言多贅餘，望勿介懷，若不觀之，可省光陰。
狼眾肉寡，甕中育蠱，此人間世即為此態。世人於有限資源中爭競至死，卻不思進取，固步自封。夫文明與個體，不務生存發展、進步進化，不為求索真相而奮進，反宣揚虛誕之自由，從生至死，醉生夢死，唯溺於享樂繁殖之低等生物本能。終生匍匐陰溝，染血而舞，最是可笑可哀。吾或終難如尼采，於暴雨泥沼中起舞，唯為澤中蓮子，外表已為汙泥侵蝕，世人醜惡盡覆其身，而內心皎潔如雪，終將綻放蓮華荷葉。譬如蛙卵於泥土下孵化，待成蛙時，躍出此境，逃出生天。）