[第一幕第一百六十六場]
（一）
清晨六點十七分，窗簾縫隙裡漏進的光像一道生鏽的刀片，斜斜切在床頭櫃的玻璃麵上。我盯著那道光線裡浮沉的灰塵，它們像無數個微小的我，在這方逼仄的空間裏做著無意義的圓周運動。鬧鐘還沒響，但我的骨頭已經先於意識開始疼痛——不是尖銳的刺痛，而是像被浸在冷水裏的棉線，從關節縫裏一絲絲滲出來的鈍脹感。這感覺熟悉得令人作嘔，就像牆上那道從去年春天開始蔓延的黴斑，一點點蠶食著視線所及的所有角落。
又忘了。
這句話像一顆卡在喉嚨裡的玻璃珠，每次吞嚥都會劃破黏膜。我撐著床頭櫃坐起來，床單黏在背上，帶著昨夜冷汗的潮意。夢裏的景象本該像退潮後的沙灘，總該留下些貝殼碎片或是海藻痕跡的，但此刻腦海裡隻有一片被暴雨沖刷過的空白。鄭凱燕這個名字像枚圖釘，突然釘在混沌的意識裡，可關於她的一切，那些在夢境裏經歷的瞬間，正以肉眼可見的速度化作青煙。就像小時候在巷口看老人燒紙錢，火苗舔過紙麵時，那些精心描繪的亭台樓閣、車馬僕人，都會在“劈啪”聲裡蜷成黑色的灰燼，最後被風一吹，就連灰燼都找不著了。
我掀開被子，腳踩在地板上時打了個寒噤。地板是劣質的複合木，某處被煙頭燙出個焦黑的坑，像塊永遠無法癒合的傷疤。走到書桌前，玻璃台板下壓著一張泛黃的照片，照片裡的人笑得露出牙齒，背景是十年前的操場。我盯著那張臉看了很久，直到眼睛發酸，也沒認出那究竟是不是自己。鏡子裏的人眼下有濃重的青黑，頭髮油膩地貼在額角，睡衣袖口磨出了毛邊。這副模樣讓我想起樓下垃圾桶裡腐爛的蘋果，表皮還殘留著虛假的紅暈，內裡卻早已化成一攤腥臭的漿糊。
（二）
客廳裡傳來電視機的聲響，混雜著咀嚼薯片的“哢嚓”聲。我知道那是誰。他們總是在那裏，像一組固定在沙發上的蠟像。沙發套上沾著不明汙漬，茶幾上堆著泡麵盒和可樂罐，蒼蠅在縫隙裡嗡嗡地盤旋。我路過時，有人抬眼看了我一下，眼神像蒙了層灰的玻璃珠，沒有任何情緒，然後又低下頭，手指在手機螢幕上快速滑動，發出“噠噠”的聲響。
“不要被墮落同化。”我聽見自己的聲音在喉嚨裡打轉，像塊被含化的薄荷糖，涼意在擴散前就已消失殆盡。“你不要和他們那樣。”
他們沒有未來，沒有理想，沒有目標。這句話在心裏重複了無數遍，每次說出口都像在舔舐一塊生鏽的鐵片。我曾試圖描述他們的生活——每天從中午開始蘇醒，對著電腦螢幕直到淩晨，餓了就喊母親把飯菜端進房間，襪子堆在床底下直到發黴。有一次我推開其中一扇房門，迎麵撲來的酸腐氣味讓我差點嘔吐，地上散落著外賣盒和紙巾，窗簾常年拉著，光線昏暗得像個地窖。而他就坐在電腦前，螢幕藍光映著他蒼白的臉，嘴裏罵罵咧咧地打著遊戲，對我的出現視若無睹。
“他們不出去溜達，不出去走走，見見外麵的世界。”我靠在廚房的水槽邊，看著水龍頭滴下的水珠在不鏽鋼盆裡砸出細小的漣漪。外麵的世界是什麼樣的？我記得去年夏天路過公園，看見幾個老人在下棋，陽光透過梧桐葉灑在石桌上，蟬鳴聒噪又悠長。可那畫麵在我腦海裡隻停留了三秒，就被電腦風扇的嗡鳴聲覆蓋了。他們寧願縮在自己的房間裏，像躲在殼裏的蝸牛，用電子螢幕構建一個虛幻的王國。在那個王國裡，他們是勇士，是浪子，是口若懸河的審判者。
前幾天我在某個論壇裡看見一個熟悉的ID，用惡毒的語言嘲諷一個分享生活的女生，用詞之刻薄讓我脊背發涼。我知道那是誰，就是那個連襪子都要母親洗的人。現實裡唯唯諾諾，網路上卻揮舞著鍵盤，像個手持屠刀的劊子手。他們最喜歡做的事情，就是盯著那些美好的東西，然後用最骯髒的語言將其撕碎。看見別人升職，他們說“肯定是走了後門”；看見別人戀愛，他們說“遲早會分手”；看見別人分享快樂，他們就像聞到血腥味的鯊魚，蜂擁而上，用貶低和嘲諷作為武器，將別人的幸福拖進泥沼。
“明明自己什麼都不是，什麼都沒有，卻又偏有那一種所謂的傲慢。”我拿起水杯喝了口冷水，冰涼的液體滑過喉嚨，帶來一陣短暫的清醒。他們對著鏡子看不見自己油膩的頭髮和空洞的眼神，卻能清晰地看見別人身上的“瑕疵”。那種傲慢是從骨子裏長出來的，帶著陰溝裡的惡臭，讓他們覺得自己高人一等，覺得全世界都虧欠了他們。
（三）
前幾天小區裏有個老太太摔倒了，圍觀的人很多，卻沒人敢上前扶。我遠遠看著，心裏湧起一股莫名的憤怒。後來聽說那個老太太是被一個剛放學的中學生扶起來的，結果反被訛了錢。有人在業主群裡討論這件事，說那個學生“傻”，說“好人沒好報”。我看著那些訊息，手指懸在螢幕上，最終還是關掉了對話方塊。
認死理的人就要被指責嗎？善良的人就要被欺辱嗎？
我想起大學時的一個朋友，他總是堅持原則，不肯隨波逐流。畢業後進了一家公司，因為不願意參與部門裏的利益勾結，被排擠得喘不過氣。後來他辭職了，喝得酩酊大醉，哭著說：“我隻是想做個好人，為什麼這麼難？”現在他也變得圓滑了，學會了敬酒，學會了說場麵話，每次見麵都拍著我的肩膀說“社會就是這樣，別太較真”。可我分明看見他眼底深處，有什麼東西正在慢慢熄滅。
不願融入社會趨炎附勢，就要被排擠抹殺嗎？我站在陽台上，看著樓下狹窄的巷道。兩邊的居民樓像兩堵高牆，擋住了大部分陽光，隻有正午時分，纔有一縷光勉強擠進來，照亮牆根下的青苔。巷子裏有人在爭吵，為了一點雞毛蒜皮的小事，唾沫橫飛，麵目猙獰。這就是所謂的人情世故嗎？是要學會在蠅頭小利麵前卑躬屈膝，學會在複雜的關係網裏左右逢源，學會把自己打磨成一顆沒有稜角的鵝卵石，才能在這社會的河流裡順流而下？
“如果抱怨有用的話，還要報應幹什麼？”我低聲重複著這句話，像是在念一句失效的咒語。抱怨確實沒用，就像我每天抱怨身體越來越差，精神越來越差，可那些疼痛和疲憊還是像藤蔓一樣，纏繞著我的四肢百骸。我曾以為隻要足夠清醒，就能看透這一切，就能找到出路。可現在才明白，清醒纔是最大的痛苦。你看得越清楚，就越覺得無力，越覺得這現實像一灘無法掙脫的泥沼。
（四）
書桌上的筆記本攤開著，上麵寫滿了淩亂的字跡。有些是半夜醒來隨手記下的碎片，有些是突然湧上來的情緒宣洩。“廣積糧緩稱王高築牆明修棧道暗度陳倉”，這些字被我用紅筆圈了起來，墨水在紙背暈開，像一塊凝固的血痂。道理我都懂，要蟄伏，要等待時機，要像越王勾踐那樣臥薪嘗膽。可等待的過程太漫長了，漫長得讓人懷疑是否真的有那個“時機”存在。
我總是知道和明白，這就是問題所在。
知道自己不該像他們那樣墮落，卻又無力改變現狀；明白現實的殘酷，卻又找不到逃離的出口。這種清醒的痛苦，比麻木更折磨人。就像站在一片荒蕪的沙漠裏，明知前方沒有綠洲，卻還是要一步一步走下去，腳下的沙子滾燙，每走一步都像踩在烙鐵上。
今天又不知道該寫什麼了。筆記本上的字跡越來越潦草，有時候連我自己都認不出寫了什麼。那些曾經以為重要的想法，現在看來都像廢話和囉嗦。不是怨天尤人，也不是發牢騷，我知道這是嫉世憤俗，是對這個世界深深的失望。可除了把這些情緒寫下來，我又能做什麼呢？
夢裏的事情忘光了，現實也像一團亂麻。那些碎片化的片段，跳躍的思緒，就像散落在沙灘上的玻璃碴，想要撿起來，卻總會劃破手指。鮮血滴在沙子裏，很快就被覆蓋，彷彿從未存在過。
這該死的痛苦的謊言，這出清醒可笑的啞劇。
我合上筆記本，走到窗邊。外麵開始下雨了，雨點敲打著玻璃，發出“劈啪”的聲響。天色越來越暗，像一塊被墨汁浸染的幕布。巷子裏的燈光亮了起來，昏黃而微弱，勉強照亮了濕漉漉的地麵。遠處傳來幾聲狗吠，然後又歸於沉寂。
就這樣吧。
沒什麼可說的了。
下次見，明天見，再見。
這些詞語在舌尖打轉，最終還是嚥了回去。再見，是對誰說呢？是對這令人窒息的現實，還是對那個早已麵目全非的自己？雨還在下，越來越大，彷彿要把整個世界都淹沒。我靠在冰冷的玻璃上，聽著雨聲，感覺自己像一艘在黑夜中迷失的船，沒有燈塔，沒有航向，隻能在無邊無際的黑暗裏，等待著被浪潮吞噬的那一刻。而那些曾經有過的理想、目標、未來，都在這漫長的等待中，一點點被腐蝕，化作齏粉，消散在潮濕的空氣裡。
（又忘之，仍如歷年每日，體漸衰，神漸憊，壽漸短。鄭凱燕於瞬間之後，夢中所歷一切，盡忘之，無復存焉，皆如刪除。碎片化之片段跳躍，竟不可尋。
吾告汝，勿為墮落所化，勿效彼輩。彼輩無未來，無理想，無目標，無命運，吾輩唯於此該死之地混食待斃，此生碌碌無為耳。彼輩不外出遊歷，不觀覽世間，不事社交，終日蟄居家中，縮於室中，衣來伸手，飯來張口，若巨嬰之啃老，沉溺於電子虛幻之境。現實為廢物**絲，網路作勇士浪子。其最喜之事，乃貶損嘲諷，見美好之物則欲毀之，以他人之痛苦為樂。彼輩明明身無長物，卻偏懷所謂傲慢，狂妄自大，目中無人，高高在上，視眾生如無物。其行噁心下作，無能卻更卑劣，好於陰溝之中設局陷人，行骯髒之計，彼此相較，於落井下石、雪上加霜之事，竟各有“能為”。
認死理之人豈當見責耶？良善之人豈當被辱耶？不願融入俗世、趨炎附勢，不因所謂人情世故便變得圓滑，不肯卑躬屈膝以求蠅頭微利，便當被排擠抹殺耶？若抱怨有用，何需報應哉？今汝所當為者，乃深藏以待時機。當廣積糧，緩稱王，高築牆，明修棧道，暗度陳倉。當有一清醒之人，知自身所欲何為，知將往何方，知未來何似。然汝常知常明，此正為癥結所在。
吾不知何以書此，愈似廢話囉嗦。蓋因今日實無可書，至少非為怨天尤人、徒發牢騷，吾此謂嫉世憤俗耳。嗟乎，無可言矣。夢中事不復憶，盡忘之，現世亦若糞土，乃該死之痛苦謊言，為悲劇，為清醒可笑之啞劇。罷了，無可言矣。後會，明日見，再見。）