[第一幕第一百六十五場]
（一）
我盯著手機螢幕發獃的時候，窗外的雨正淅淅瀝瀝地敲著玻璃。指尖懸在鍵盤上方，像幾隻僵硬的蟬蛻，遲遲落不下去。今天不想寫東西，這念頭像潮濕的苔蘚爬滿整個胸腔。寫不出來，那些方塊字在腦海裡擰成濕漉漉的繩結，越扯越緊。那些曾經爛熟於心的句子，此刻都躲進記憶的褶皺裡，連影子都尋不見。沒什麼可寫的，就像乾涸的河床掏不出半滴活水，連嘆息都帶著塵土味。
他們把真正的現實改得亂七八糟的。我想起上週在地鐵裡看見的場景：穿西裝的男人對著手機大吼，唾沫星子濺在玻璃上，映出身後廣告牌上虛假的笑臉。薛老師坐在陽台藤椅上說這話時，煙灰落了滿襟，他望著遠處被高樓切割的天空，說那些所謂的話，其實特沒意義。風把他的話吹得七零八落，像撕碎的傳單飄進樓下的梧桐叢。
（二）
我不對時間抱有什麼期待，就像從不指望生鏽的鐘錶能走回昨天。牆上的日曆被風翻得嘩啦響，撕到六月的紙頁邊角已經卷翹。根本不需要期待，他們早就把這裏改得麵目全非了。樓下的老槐樹被砍倒那天，我聽見鋸子撕裂樹榦的聲音，像誰在哭。沒什麼可說的，喉嚨裡堵著一團棉絮，說出來的話也會被風揉碎，散在鋼筋水泥的森林裏，連回聲都沒有。
就像下雨，不需要理由。此刻雨勢漸大，砸在空調外機上咚咚作響。我趴在窗台上看樓下積水裏的落葉，它們打著旋兒漂向陰溝，像迷路的船。山頂的頑石與山澗中的鵝卵石，他們本質上沒有什麼區別？指尖劃過玻璃上的水痕，畫出歪歪扭扭的弧線。隻不過是被下午別人轉出的產物扣在他們頭上，那些標籤像烙鐵一樣燙在石頭冰冷的麵板上。說那些所謂的話用來當藉口，競爭的硝煙瀰漫在每個清晨的地鐵口，狡辯聲在會議室裡繞樑三日，永無止休止的殺伐紛亂，像潮水般淹沒每個試圖喘息的人。
（三）
或許隻有平靜才能緩和起一些東西，可我試過在深夜的公園長椅上坐成一尊石像，聽蟲鳴織成網，卻隻覺得寒意從骨頭縫裏滲出來。其實不然，它根本就緩和不了，那些傷口隻是被月光暫時漂白，天亮了依舊血肉模糊。日子就在那兒一遍又一遍地打轉，像老舊的唱片卡在同一個劃痕裡。我不想去寫些什麼，因為根本就不需要寫，你我都是明白的所有事情，這個世間這個世道，噓，夠了。
書桌上攤開的筆記本還停留在三天前的日期，鋼筆墨水乾成一道深褐色的疤。浪費了那麼長時間去寫那個沒有用的東西，去和虛無的概念爭論，就像和自己的影子摔跤，耗儘力氣也贏不了。差不多了吧，該做點正事了——可什麼是正事？是像樓下阿姨那樣每天準時去菜市場搶打折的青菜，還是像對門大哥那樣對著電腦螢幕敲程式碼直到淩晨？
（四）
如果人的一輩子就是這個鬼樣子，那我寧可儘快去死好嗎？這句話在心裏盤桓太久，像顆長了黴的果子，每次泛起念頭都帶著酸澀的苦。不喜歡這個世界，這個種族，這所有的所有。上次去博物館，隔著玻璃看那些史前人類的骸骨，他們眉骨高聳，眼神卻比現代人清澈。我們進化了千萬年，卻把心進化成了帶刺的鐵盒。
或許感受山間寧靜的風水中，潛遊的魚依舊會是那個樣子。我想起去年在秦嶺深處看見的溪流，鱒魚在卵石間穿梭，陽光透過樹葉灑在它們銀藍色的鱗片上。可當我試圖靠近，它們立刻躲進石縫，像從未出現過。看看他們的眼睛，長在青蛙裡死魚無光的目，在地鐵安檢口，在寫字樓茶水間，在小區樓下的便利店，那些目光像蒙塵的玻璃，映不出真實的模樣。
（五）
你再看看我的，我夠不夠真誠，像一把刀插在你的肚子上？鏡子裏的人眼睛通紅，眼下有深色的陰影，像被誰狠狠揍了一拳。嘴角扯出的弧度比哭還難看，這就是所謂的真誠嗎？不過是把自己剖開給人看，裏麵全是腐爛的臟器和未癒合的傷口。不說這些了，反正也不重要，真實與虛幻是模糊的，就像此刻窗外的雨，分不清是落在現實還是夢裏。正如生死的界限也是不清晰的，人類把那些妄圖自殺的精神病關在籠子裏，用白大褂和藥片構築所謂的現實，也隻是在為他們的現實存在找藉口。
我曾在精神病院陪朋友複診，走廊裡瀰漫著消毒水和絕望的味道。有個穿藍白條紋病號服的女人，對著牆壁喃喃自語，她說自己是外星人，馬上就要被接回母星。護士過來給她打針時，她掙紮著喊：“你們都是假的！這個世界是假的！”那一刻我忽然覺得，或許她纔是清醒的那個。
（六）
你怎麼能確定你所處的就是真正的真實，我們在看影視作品，就如同高維文明在看我們的世界一樣，缸中之腦，池中之魚，現實之人，你以為有什麼區別？昨晚熬夜看了部老電影，主角發現自己是遊戲裏的NPC，他站在城市邊緣，看著畫素化的天空崩潰大哭。我關掉螢幕時，看見自己映在漆黑螢幕上的臉，忽然分不清哪個纔是被操控的角色。
這裏不是物質世界的現實，而是瀕死者的精神夢境，是生與死之間的徘徊走馬燈，是虛構出來的記憶片段回放。上週在醫院做胃鏡，麻醉劑推入靜脈時，我看見天花板的燈光變成旋轉的星雲。意識模糊前，腦海裡閃過很多碎片：五歲時摔碎的玻璃熊貓，初中課本裡夾著的銀杏葉，去年冬天在便利店買的關東煮。這些碎片像拚圖一樣湊不出完整的人生，卻比此刻的清醒更像真實。
（七）
我不想死，我隻想活著，可“活著”這個詞太重了，重得像背上馱著整座山。我永遠無法和解，坦然釋然放棄，墜入無奈的深淵，麻木清醒的去世。前幾天整理衣櫃，翻出大學時參加辯論賽的西裝，現在穿已經太緊了。時間像把縮水的熨鬥，把曾經的意氣風發都燙得皺巴巴。你說這次如果我找不到的話，怎麼辦？那就下一次吧，我對自己說，就像過去無數次那樣。我還要去好多次，或許這一生都是枉費，我在那裏什麼都找不到，但是我已經對其他的事情不感興趣了，對所有都無感，無情，無念想，無意義考量。
昨晚路過花店，聞到百合的香氣，忽然想起奶奶去世前病房裏就擺著這樣的花。花店裏的女孩問我要不要買，我搖搖頭走開了。或許我已經死了，這一切都是我臨死前的幻想，而你們都隻是我的幻想。這個念頭冒出來時，我站在十字路口，看著紅綠燈交替閃爍，像巨大的眼睛在眨動。
（八）
如果沒有呢，如果什麼都找不到呢，終究會因為疾病而去世呢，你想讓一個朝生暮死的蜉蝣去坦然麵對意識的死亡嗎？我抽屜裡放著體檢報告，那些向上的箭頭像無數個驚嘆號，紮得眼睛生疼。就算真的有來世重生，我自己早已不是自己了，他也不會是他了。去年參加高中同學會，那個曾經說要一起環遊世界的朋友，現在抱著孩子，聊的都是奶粉和學區房。我們坐在KTV包廂裡，看著螢幕上滾動的歌詞，誰也沒開口唱。
其實我是有執和欲的，並且已經深到不可救藥的程度。我想找到那些仙草，機緣，墓穴，不是求權色財氣，不是為了什麼黃金玉石珠寶美人，是想為了那一絲生機而存續，為了活著救命治病。我的不甘，與遺憾，或許勝過那些凡俗之人，所謂低俗物質所求的千倍百倍萬倍，精神上更是無數倍。就像山頂的頑石和骸骨，他們與山澗中的鵝卵石與貝殼都是同種一樣的物質，可是他們本質上都是有著完全不同的區別的。山頂的風終年呼嘯，把石頭吹得佈滿裂紋，而山澗的卵石被流水打磨得光滑圓潤，可誰又知道，那些裂紋裡藏著多少個世紀的孤獨，那些光滑的表麵下又埋著多少未說出口的疼痛。
（九）
因為還存在於社會，還在人群之間，仍需要去保持維繫那些關係聯絡。昨天同事發來微信，問我週末要不要去聚餐，我盯著對話方塊看了十分鐘，最後回了個“加班”。或許有一天會離開，但我現在還是要去忍受那些，將工具視為玩具的意向所指，那些紛紛擾擾，人情世故。上次回老家，親戚們圍著我問工作問物件，我躲進閣樓，看見屋頂漏下的光裡浮著無數塵埃，它們在空中跳舞，像一場無聲的狂歡。
或許前世我就是個苦行僧，僅靠著一個碗和一個竹杖，披著僧袍，踏著芒鞋行走荒野天地之間吧。我本就不屬於人間，或許來生記憶依舊會如此這般傳遞載承。上個月去塔爾寺，看見轉經的老人，她的手佈滿皺紋，卻把經筒擦得發亮。我跟著她走了一圈又一圈，聽不懂藏語經文，卻覺得心裏難得平靜。
（十）
所有的物質生不帶來，死不帶去，隻有精神和靈魂才能較為長久的存在。我床頭櫃上放著一本舊書，是爺爺留下的《唐詩三百首》，書頁邊緣磨得發毛，裏麵有他用鋼筆寫的批註。這世界上沒有任何一種東西是屬於人類自己的，終究都要舍離，它們都是隻屬於天地萬物自然的一部分。每次旅行的時候都是這樣，我從不會去購買那些什麼所謂的東西去破壞帶走什麼。去年在敦煌，看見遊客們爭相買走刻著“莫高窟”字樣的紀念品，我隻站在沙漠裏，看落日把鳴沙山染成金紅色。
我看到那些他們毀壞搬走拿取的東西，就感到心裏十分不舒服。這次去格爾木那邊，我已經打包好了行李，帆布包裡隻有幾件舊衣服、一個水壺和一本筆記本。我不會拿走什麼東西，就算是什麼，我也僅僅是觸控它，感受它，閉上眼睛，體會片刻那種深沉。就像上次在可可西裡，我蹲在藏羚羊的殘骸旁，風吹起我的頭髮，我對著那些白骨唸了段不知從哪聽來的經文，然後繼續徒步荒野野外求生前行。
（十一）
別人總是說我古板脫節，固執己見，不知變通。上次公司團建，他們在KTV唱歌跳舞，我獨自坐在角落看窗外的夜景。可我就是不喜歡現代，科技，社會，人心，情感，利益等等，一切都變了味兒。他們將那當初那份淳樸，整的汙穢不堪。想起小時候在鄉下，鄰居阿姨會端來自己做的豆瓣醬，現在小區裡遇見鄰居，最多點頭笑笑，連名字都不知道。天地環境從未改變，隻是人群早已從人性的先民退化為獸性的野怪。
樓下傳來爭吵聲，大概是哪家夫妻又在吵架。我關上窗戶，把那些喧囂隔絕在外。你到底在胡說些什麼東西？夠了就到這，不要在那裏絮絮叨叨，沒有永無止境的自言自語了。鏡子裏的人嘴唇微動，像是在和誰對話。那些夢境什麼的碎片根本就記不住，也沒有不會存在現實，更是荒唐一塌糊塗，一敗塗地。
（十二）
桌上的枱燈忽明忽暗，大概是燈泡快壞了。就到這吧，不要再吵吵了，叨來叨去的了。明天見——可“明天”真的會來嗎？或許等我關掉枱燈，這個世界就會像潮水般退去，隻剩下我一個人漂浮在無邊的黑暗裏。住嘴再見。我對著空氣說，聲音輕得像一片羽毛落地。窗外的雨還在下，敲打著玻璃，也敲打著我空蕩蕩的胸腔。這個夜晚長得沒有盡頭，就像我那些無法言說的心事，在黑暗裏瘋長，直到把整個房間都填滿。
（今不欲屬文，不能書，亦無意為之，皆遺忘，莫能憶，實無可書者。
彼輩亂真實現實甚矣。薛師雲，彼所謂言者，實無意味。
吾於時無所待，以本無需待也。彼早已改此地麵目全非，無可言者，以無需言也。
譬如天雨，無需故，唯默而已。山頂之頑石與山澗之卵石，其質豈有異耶？特為世人所加之名耳。彼以浮言為藉口，競辯無已，殺伐紛亂，或謂唯靜可緩之，然非也，實不能緩，唯迴圈往複耳。吾不欲書，以本無需書。吾皆知世間諸事，此世此道，噓，足矣。
虛擲多時以書無用之物而爭論。
庶幾可矣，當務正業。然何者為正業？
若人生皆如此鬼狀，吾寧速死，可乎？
不喜此世，此族，一切種種。
或感山間靜風，水中潛魚，猶然故態。
觀彼等之目，若蛙眼死魚，無神無光。
再觀吾目，夠否真誠？譬如刀插汝腹耶？
勿言此矣，反正亦無關緊要。真與幻模糊，猶生死之界亦不清。世人囚瘋癲欲自戕者於籠中，唯為其現實存焉尋藉口耳。
汝何能定所處者為真？吾輩觀影視，猶高維文明觀吾世也。缸中之腦，池中之魚，現世之人，汝以為有異耶？
此非物質世界之現實，乃瀕死者之精神夢境，是生死間之走馬燈，是虛構記憶片段之回放。
吾不欲死，唯欲生，然終不能和解，無法坦然釋然捨棄，墮入無奈之淵，麻木而清醒地赴死。
汝言若此次未得，當如何？則下次可也。吾需往多次，或此生皆枉費，於彼一無所獲，然吾已對他事無感，無情，無念，無意義之思。或吾已死，此一切皆為臨死之幻，而汝等皆吾幻也。
若終究無所得，終以疾而逝，汝欲令朝生暮死之蜉蝣坦然麵對意識之滅乎？縱有來世重生，吾亦非故吾，彼亦非故彼。
實則吾有執念貪慾，且深至不可救藥。吾欲尋仙草、機緣、墓穴，非為權色財氣，非為金玉珠寶美人，唯為一絲生機以存續，為活命治病耳。吾之不甘與遺憾，或勝凡俗之人所求低俗物質者千倍百倍，精神上更無數倍。譬如山頂頑石與骸骨，與山澗卵石貝殼雖為同種物質，然其本質迥異。彼空落寂寥之蒼白，較世間人情冷暖，其清醒之痛苦折磨更為深重。
以吾猶存於社會，處人群間，仍需維繫關係。或有朝離去，然今仍需忍受之。視工具為玩具之意指，此紛紛擾擾、人情世故。或許前世吾為苦行僧，唯持一碗一竹杖，披僧袍，踏芒鞋，行於荒野天地間。吾本不屬於人間，或來生記憶仍如此傳遞承續。
凡物質者，生不帶來，死不帶去，唯精神靈魂可較久存。世間無物屬人，終需舍離，皆為天地自然之一部分。每次行旅皆如此，吾從不購所謂物品以破壞攜走。見彼等毀壞搬走取物，心甚不適。此次往格爾木，吾不拿一物，縱有所觸，亦唯撫之、感之，閉目體會片刻深沉。路遇殘骸屍體，吾亦坐其旁超度，續徒步荒野求生前行。
人皆謂吾古板脫節，固執己見，不知變通。然吾實不喜現代、科技、社會、人心、情感、利益等，一切皆變味。彼輩將淳樸整得汙穢不堪，天地環境未改，然人群已從人性先民退為獸性野怪。
汝究竟胡言何物？足矣，止此，勿再絮叨，無休無止自言自語。
彼夢境碎片實不可記，亦不存在於現實，荒唐一塌糊塗。止此吧，勿再吵嚷。明日見，住嘴，再見。）