（一）
我蹲在客戶家客廳的牆壁前，看著上麵那副“抽象派”畫作。
說它是畫，都抬舉它了。
就是一堆歪七扭八的線條，紅的綠的紫的混在一起，中間還用黑色塗了個圈，圈裏寫了兩個大字：
“傻逼。”
客戶是個程式設計師，姓孫，戴著比啤酒瓶底還厚的眼鏡，指著牆壁手都在抖。
“大師，您看，這已經是我這周重新粉刷的第三遍了！”
“然後它又畫上了？”
“對！每次我一刷完，第二天早上準保變成這樣！”孫程式設計師扶了扶眼鏡，表情悲憤，“而且內容越來越過分！昨天寫的是‘禿子活該單身’，今天直接罵人了！”
我湊近看了看那圈裏的字，別說，筆鋒還挺淩厲，帶著一股子桀驁不馴的勁兒。
“你家小孩畫的？”
“我連女朋友都沒有，哪來的小孩！”孫程式設計師快哭了，“我懷疑是我上輩子造了什麽孽，這輩子派了個小鬼來折磨我！”
“有可能，”我點點頭，開了天眼，掃視牆壁。
果然，畫作上殘留著淡淡的鬼氣，很弱，但很皮，像那種剛死沒多久、還沒搞清楚狀況、精力過剩的小鬼。
“是個小鬼，”我下了結論，“年紀不大，死前可能愛畫畫，或者……愛在牆上瞎塗瞎畫。”
“那怎麽辦？大師，您能跟它講講道理嗎？讓它去禍害別人行不行？隔壁老王上個月剛結婚，牆比我的白！”
“……你這思想很危險啊。”
“我不管！我要瘋了！”孫程式設計師抓著自己本就稀疏的頭發，“再這樣下去，我還沒禿，就先被它逼瘋了！您開個價，隻要能送走它，多少錢都行！”
“起步價一千，視溝通難度加價。”
“一千就一千！現在能開始嗎？”
“能，不過我得先跟它聊聊，”我敲了敲牆壁，“喂，裏麵的，出來嘮五塊錢的。”
牆壁沒反應。
“不出來？那我可要潑黑狗血了，這顏料可貴，洗不掉可別怪我。”
話音剛落，牆壁上那團黑色的“傻逼”兩個字突然蠕動了一下，然後，一個小腦袋從那個“逼”字的“口”裏探了出來。
是個小男孩，七八歲的樣子，鍋蓋頭，臉上還帶著顏料，瞪著一雙烏溜溜的大眼睛，警惕地看著我。
“你誰啊？”聲音脆生生的，還挺橫。
“抓鬼的，”我拉過一把椅子坐下，“牆上的大作，你畫的？”
“是又怎麽樣？”小鬼從牆壁裏完全鑽出來，飄在半空，雙手叉腰，還挺神氣，“我畫得不好看嗎？”
“好看，特別有後現代解構主義的風采，”我麵不改色地胡謅，“就是這主題有點單一，老是人身攻擊，缺乏深度。”
小鬼愣了一下，顯然沒聽懂“後現代解構主義”，但“缺乏深度”他聽懂了，小臉一垮。
“那……那畫什麽有深度？”
“畫點有意義的，比如……你為啥老畫他？”我指指旁邊一臉驚恐的孫程式設計師。
“他煩！”小鬼氣鼓鼓地說，“天天晚上敲那個破板子（電腦），敲得劈裏啪啦響，吵得我睡不著！我生前就最討厭隔壁裝修！”
孫程式設計師：“……我那是加班寫程式碼！”
“我管你寫什麽！吵到我了！”小鬼朝他做了個鬼臉，“還有，他頭發那麽少，還老熬夜，活該禿！”
孫程式設計師：“……” 他默默捂住了自己的頭頂。
“所以你就罵他傻逼？”
“對！誰讓他吵我，還醜！”
這邏輯，簡單粗暴，沒毛病。
我點點頭，轉向孫程式設計師：“聽見沒？嫌你吵，還嫌你醜。這事兒你有責任。”
孫程式設計師：“？？？” 他花錢是請我來主持公道的吧？
“那你想怎麽樣？”我問小鬼，“讓他不加班？這恐怕有點難，他老闆不同意。讓他長頭發？這更難，植發挺貴的。”
小鬼歪著頭想了想：“那……讓他給我買顏料！最好的顏料！畫布！我要開畫展！”
“開畫展？”我樂了，“在哪兒開？陰間還是陽間？有觀眾嗎？”
“就在這兒開！”小鬼一指滿牆的塗鴉，“觀眾……就你和他！”他又指了指孫程式設計師。
孫程式設計師臉都綠了：“我還要當觀眾？”
“不然呢？”小鬼理直氣壯，“你是我唯一的鄰居！你得給我捧場！還要寫觀後感！不少於八百字！”
我差點笑出聲。好家夥，這小鬼生前肯定沒少被語文作業折磨，死了都不忘報複社會。
“行，這個可以商量，”我忍著笑，“不過你得先答應我，以後不能在人家牆上亂畫了，要畫，畫在畫布上，人家孫……孫叔叔給你提供。”
孫程式設計師：“我叫孫浩然……”
“孫叔叔，”我自動忽略他的抗議，繼續對小鬼說，“還有，罵人是不對的，尤其不能攻擊別人的生理缺陷，比如頭發少。這叫鬼身攻擊，不文明。”
小鬼撇撇嘴：“那他不吵我了，我就不罵他。”
“他盡量。”我看向孫程式設計師。
孫程式設計師苦著臉：“我盡量……我戴耳機行不行？”
“成交！”小鬼一拍手（雖然沒聲音），飄到孫程式設計師麵前，伸出小手指，“拉鉤！”
孫程式設計師看著那半透明的手指，哆嗦了一下，還是顫巍巍地伸出小指，虛虛地勾了一下。
“拉鉤上吊，一百年不許變！誰變誰是小狗！”小鬼說完，心滿意足地飄回牆邊，摸了摸自己的“作品”，突然有點不好意思，“那個……孫叔叔，之前畫的，我幫你擦掉吧。”
隻見他對著牆壁吹了口氣，那些亂七八糟的線條和罵人的字，就像被橡皮擦抹掉一樣，漸漸消失了，牆壁恢複了一片雪白。
孫程式設計師瞪大了眼睛，看看牆，又看看我，差點給我跪下：“大師！神了！”
“基操，勿六，”我擺擺手，對小鬼說，“你叫什麽名字？怎麽死的？怎麽沒去地府報到？”
小鬼低下頭，玩著自己的衣角：“我叫豆豆……是生病死的，白血病。死了之後，我看見黑白無常了，但他們說我太小，排隊的人太多，讓我先自己玩會兒，等著叫號……我等啊等，等了好久了，也沒人叫我，我就到處逛，逛到這兒，覺得這牆挺白，就……”
好嘛，地府辦事效率低下，把小鬼都逼成街頭藝術家了。
“行了，我知道了，”我掏出地府手環，給老陳發訊息，“老陳，查一下，有個叫豆豆的小鬼，白血病死的，排隊排丟了，趕緊來接一下，安排插個隊，我這客戶家快成畫廊了。”
老陳秒回：“得嘞！馬上派鬼差去接！對了秦哥，這小鬼有特殊才能沒？地府最近缺個宣傳美工，會畫畫的優先。”
我抬頭看了看恢複雪白的牆壁，又想了想那充滿靈魂的“傻逼”二字。
“……才華橫溢，風格獨特，地府宣傳口能否駕馭，看你們造化了。”
“明白！我們正需要這種打破常規的人才！”
搞定。我對豆豆說：“行了，地府馬上派人……派鬼來接你，給你安排工作，說不定還能發揮你的特長。以後別在陽間亂逛了。”
豆豆眼睛一亮：“真的？地府也有畫畫的活兒？”
“有，給閻王畫肖像，給孟婆湯設計包裝，給奈何橋做美化，活兒多著呢。”
“太好了！”豆豆高興地轉了個圈，然後看向孫程式設計師，有點扭捏，“孫叔叔，對不起啊，之前罵你……還有，謝謝你答應給我買顏料。”
孫程式設計師看著這小鬼突然變得乖巧的樣子，心一軟，擺擺手：“算了算了，你也是無聊……顏料我給你燒，燒最好的！油畫顏料、水彩顏料、丙烯顏料，都燒！”
“謝謝孫叔叔！”豆豆笑得更開心了。
這時，地麵裂開一道縫，一個穿著製服、拿著資料夾的鬼差鑽了出來，看了看豆豆，又看了看我。
“秦大人，是這孩子吧？叫豆豆？”
“對，帶走吧，好好安排。”
“是！”鬼差牽起豆豆的手，“走吧小家夥，帶你去個好地方，那裏有好多和你一樣的小夥伴，還有畫不完的畫。”
豆豆朝我和孫程式設計師揮揮手，跟著鬼差鑽進了地縫。
裂縫合攏。
屋子裏恢複了安靜，隻剩下雪白的牆壁，和兩個鬆了口氣的活人。
“大師，這就……完了？”孫程式設計師還有點不敢相信。
“完了，轉賬吧，一千。”
“哦哦，好！”孫程式設計師趕緊掏出手機，忽然又想起什麽，“那個……大師，他說開畫展和觀後感的事兒……”
“哦，那個啊，”我收起手機，語重心長地說，“鬼話你也信？他都被接走了，畫展肯定是沒了。不過觀後感你可以自己寫寫，就當是紀念這段離奇的經曆了，題目我都幫你想好了——《論如何與一隻文藝小鬼和諧共處》。”
孫程式設計師：“……”
（二）
從孫程式設計師家出來，天已經擦黑。
解決了塗鴉小鬼，心情還算不錯。這活兒雖然錢不多，但挺樂嗬。
剛回到店裏，還沒坐下，黑無常就飄了過來，臉色有點古怪。
“秦哥，你可回來了。”
“咋了？地府又丟東西了？這次是判官筆還是閻王印？”
“都不是，”黑無常壓低聲音，“是閻王……閻王找你。”
“找我幹嘛？又要發功德值？”
“不知道，但看臉色，不像好事，像……便秘了三天終於找到廁所的那種急迫和煩躁。”
“……你這個比喻很別致。”我整理了一下衣服，“行吧，我去一趟。你看店，有客戶上門就記下來，等我回來處理。”
“得令！”
我掏出地府手環，直接按下“一鍵下地府”功能——這是閻王上次升級後給我的新許可權，說是方便我隨時“匯報工作”。
眼前一花，再睜眼，已經站在了閻羅殿門口。
門口值班的牛頭看見我，擠出一個比哭還難看的笑：“秦哥，來了？閻王在裏頭等你呢，快進去吧。”
這氣氛，不太對啊。
我推門走進閻羅殿。殿裏沒別人，就閻王一個，正背著手在巨大的辦公桌後麵踱步，眉頭擰得能夾死蒼蠅。
“閻王大人，找我？”我出聲。
閻王猛地轉身，看見我，像看見救星一樣，幾個大步跨過來，一把抓住我的手。
“秦一！你可來了！”
我被他這熱情嚇了一跳，趕緊抽回手：“閻王，有事說事，別動手動腳，讓人看見影響不好。”
閻王也意識到自己失態，咳嗽兩聲，回到座位坐下，但臉色依然沉重。
“出大事了。”
“每次我來你都這麽說。這次是惡鬼越獄還是生死簿被改？”
“比那嚴重！”閻王重重一拍桌子，“是投訴！大量的投訴！”
“投訴？”我一愣，“地府還有投訴機製？投訴誰？孟婆湯摻水了？奈何橋收費了？”
“投訴你！”閻王從桌上拿起厚厚一疊檔案，摔在我麵前。
我低頭一看，最上麵一份投訴信的標題是：《關於陽間“靈事代辦”店主秦一暴力執法、態度惡劣、收費不合理等問題的聯合投訴》。
落款是：城南鬼市商戶聯合會、城北亂葬崗居民自治委員會、城西老劇院藝術團、城東化工廠工會等十餘個民間（鬼間）組織。
我：“……”
翻開投訴信，裏麵羅列了我的“罪狀”：
1. 暴力執法：在城南鬼市抓捕逆陰教餘孽時，損壞攤位三個，驚嚇無辜鬼魂數十名，造成直接經濟損失（紙錢）五千餘萬。
2. 態度惡劣：對投案自首的鬼魂（如司馬空）進行言語恐嚇，說什麽“下油鍋炸一千年”，嚴重損害地府文明執法的形象。
3. 收費不合理：在陽間開展“抓鬼驅邪”業務，收費標準模糊，存在“看人下菜碟”嫌疑，且未在鬼務部門備案，屬於非法經營。
4. 破壞公共財產：在城西龍王廟與逆陰教教主戰鬥時，損毀百年古廟建築（雖為廢墟），破壞曆史文物。
5. 幹擾正常投胎秩序：多次利用私人關係，為特定鬼魂安排“插隊投胎”，破壞公平原則，引發其他排隊鬼魂強烈不滿。
6. 生活作風問題：與地府高階公務員（特指黑無常）交往過密，多次接受其提供的“辣條”、“可樂”等不當饋贈，有受賄嫌疑。（此條為匿名舉報，據信來自某不願透露姓名的白無常。）
……
林林總總，寫了十幾頁。
我看得眼皮直跳。好家夥，這是有組織有預謀地搞我啊！連我跟黑無常吃辣條都成了罪狀？
“閻王，這……”我試圖解釋。
“你先別說話！”閻王打斷我，又從抽屜裏拿出另一份檔案，“還有這個！”
我接過來一看，是一份《地府輿情簡報》。簡報裏顯示，最近地府內部論壇、鬼魂聊天群裏，關於我的討論熱度居高不下，關鍵詞包括：“秦一滾出陰陽兩界”、“暴力天師何時休”、“地府包庇陽間黑惡勢力”等等。甚至還有鬼魂發起了“抵製秦一，還我清淨”的線上簽名活動，據說已經收集到了上萬個鬼魂的簽名（手印）。
“看見沒？民憤極大啊！”閻王痛心疾首，“秦一，我知道你能力強，立功多，為維護陰陽平衡做出了不可磨滅的貢獻。但你也得注意方式方法啊！現在講究的是文明執法、和諧共處！你動不動就掏鞭子、砸場子，影響多不好！”
我張了張嘴，一時竟無言以對。合著我累死累活抓鬼平事，還抓出毛病來了？
“那……閻王您的意思是？”
“我的意思很明確，”閻王坐直身體，一臉嚴肅，“你必須立刻、馬上，開展一場深刻的‘自我批評’，並且做出切實的整改！同時，要對受到影響的鬼魂進行公開道歉和合理賠償！最重要的是，立刻規範你在陽間的經營行為，明碼標價，依法納稅（陰稅）！至於生活作風問題……”閻王頓了頓，表情有點微妙，“以後注意點，吃辣條可以，別讓馬麵看見，他嘴碎。”
“……”
“當然，鑒於你過往的功績，地府不會對你進行嚴厲處罰，”閻王語氣緩和了一些，“但必要的姿態要做出來。這樣，你先回去，寫一份不少於五千字的檢討書，深刻剖析自己的錯誤，明天交給我。然後，我會安排一次‘陰陽和解座談會’，你當眾向投訴你的鬼魂代表道歉，並協商賠償事宜。最後，把你那個‘靈事代辦’的收費標準、服務專案，到鬼務部備個案，以後就按規矩來。”
我聽得一個頭兩個大。寫檢討？當眾道歉？備案？我抓鬼的時候怎麽沒見這麽多規矩？
“閻王，這……”
“這是命令！”閻王板起臉，“秦一，你要認清形勢！現在陰陽兩界都在提倡共建和諧，你這種簡單粗暴的工作方式已經不適應新時代的要求了！必須改變！這也是為了你好，樹立一個正麵形象，對你以後開展工作也有利嘛！”
我算是聽明白了。這是地府在搞“整風運動”，我撞槍口上了，成了典型。不過閻王說得也有點道理，老是打打殺殺，確實容易得罪鬼。而且那些投訴裏，有些事我也確實幹得不怎麽地道，比如嚇著無辜鬼、砸壞人家攤位啥的。
“行吧，”我歎了口氣，認命了，“檢討我寫，座談會我參加，備案我也去。但我有個條件。”
“你說。”
“那些投訴裏，不實和誇大的部分，地府得幫我澄清。尤其是那條說我受賄的，我跟老黑那是純潔的革命友誼，一起吃辣條怎麽了？他工資比我高，請他吃頓飯就叫受賄了？那地府上下沒幾個幹淨的了。”
閻王嘴角抽了抽：“……行，不實部分會覈查澄清。你趕緊回去寫檢討吧，明天這個點兒，我要看到東西。”
“五千字啊……”
“嫌少？可以加。”
“不少不少，正好！”我趕緊擺手，“那我先回去了，店裏還有活兒。”
“去吧去吧。”閻王揮揮手，如釋重負。
我垂頭喪氣地走出閻羅殿。牛頭還在門口，同情地看了我一眼，小聲說：“秦哥，忍忍，過了這陣兒就好了。其實大傢俬下都挺佩服你的，就是有些鬼……閑的。”
我拍拍他肩膀，啥也沒說，按動手環，回到了陽間店裏。
（三）
回到店裏，黑無常正翹著二郎腿在看《鬼吹燈》，看見我回來，立刻湊上來。
“秦哥，閻王找你啥事兒？是不是又要發獎金了？”
“發個屁！”我沒好氣地坐下，“是發配！老子被投訴了！”
“投訴？”黑無常一愣，“誰投訴你？逆陰教的餘孽？我去抓他們！”
“得了吧，是鬼市、亂葬崗、老劇院那幫鬼，”我把事情簡單說了一遍。
黑無常聽完，嘴巴張得能塞進一個鴨蛋。
“不、不是吧？就為這點事兒？還聯合投訴？還生活作風問題？”他氣得跳腳，“這幫孫子！吃飽了撐的！秦哥你等著，我這就去把他們……”
“你給我打住！”我瞪了他一眼，“還嫌不夠亂是吧？閻王說了，要文明，要和諧！你再去鬧，連你也得寫檢討！”
黑無常蔫了，嘟囔道：“那……那現在怎麽辦？真寫五千字檢討啊？”
“寫唄，”我揉著太陽穴，“不然能咋辦？閻王親自下令了。對了，你文筆怎麽樣？幫我湊點兒？”
“別！”黑無常連連擺手，“我生前語文就沒及格過，死了更不會寫這玩意兒。秦哥你自己加油，我精神上支援你！”
“滾蛋！”
我把黑無常轟到一邊，拿出紙筆（對，地府要求手寫，說是態度端正），開始對著空白稿紙發呆。
檢討書……這玩意兒咋寫？上次寫這玩意兒還是小學偷看女同學日記被老師抓了。
憋了半個小時，就寫下個標題：《關於我在近期工作中存在問題的深刻檢討與自我反思》。
然後，就卡住了。
“唉……”我長歎一聲，扔下筆，看向窗外。月色朦朧，夜風習習，這麽好的夜晚，本該是抓鬼賺錢的好時辰，我卻要在這兒寫這勞什子檢討。
正鬱悶著，店門“吱呀”一聲被推開了。
一個穿著旗袍、風韻猶存的中年女鬼飄了進來，手裏還拿著個小手帕，一進來就哭哭啼啼。
“秦大師，您可得為我做主啊！”
我頭更疼了。得，活兒又來了。但想到閻王的警告，我努力擠出一個“和藹可親”的笑容。
“這位……女士，別哭，有話慢慢說，我們靈事代辦秉持客戶至上、文明服務的理念，竭誠為您解決困難。”
黑無常在旁邊聽得一口可樂噴了出來。
女鬼也被我這“官方”開場白弄得一愣，忘了哭，眨巴著眼睛看我：“秦大師，您……沒事吧？”
“我沒事，我很好，”我保持著職業微笑，“請問您遇到什麽困難了？”
“我……我男人不要我了！”女鬼說著，又用手帕捂著臉哭起來，“他在外麵有了別的女鬼！是個狐狸精！死了都不安分！”
好嘛，死了還搞婚外情，這鬼生也是夠精彩的。
“您別急，詳細說說，怎麽回事？”我示意她坐下（雖然她不用坐），還讓黑無常去倒了杯“茶”（其實就是涼白開，擺個樣子）。
女鬼抽抽搭搭地開始講。她叫翠花，生前是唱戲的，死了五十多年了。她男人叫富貴，生前是個賬房先生，死了之後倆鬼本來在陰間小日子過得挺和美，就在城隍廟附近開了個小茶館。結果前陣子，茶館裏來了個新死的女鬼，叫小桃紅，長得那叫一個妖豔，唱曲兒那叫一個勾魂，一來二去，就把富貴迷得五迷三道，魂兒都沒了。現在富貴整天跟小桃紅膩在一起，茶館也不管了，還要跟翠花“離婚”（鬼魂解除冥婚關係）。
“秦大師，您說，我這命怎麽這麽苦啊！”翠花哭得梨花帶雨，“生前他就嫌我唱戲拋頭露麵，死了好不容易安生幾年，又整這出！您可得幫我把他抓回來！那個小桃紅，您得把她收了！她肯定是狐狸精變的！”
我聽得一個頭兩個大。這清官難斷家務事，死了的官（鬼）更難斷。而且這屬於感情糾紛，按地府新規，我得“調解”，不能“暴力執法”。
“翠花女士，您的心情我理解，”我斟酌著用詞，“但是呢，感情這種事，講究個你情我願。強扭的瓜不甜，強抓的鬼不歸啊。”
“那……那就這麽算了？”翠花不幹了，“我咽不下這口氣！他必須給我個說法！還有那個小桃紅，不能讓她好過！”
“這樣，您看行不行，”我努力扮演和事佬，“我先去瞭解一下情況，找富貴和小桃紅談談，看看有沒有挽回的餘地，或者，幫您爭取一個合理的‘離婚’補償？畢竟你們夫妻一場，還有共同財產（茶館）。”
翠花想了想，勉強點頭：“行，秦大師，我聽您的。但您得答應我，不能讓那小狐狸精得意！”
“放心，我們一定依法依規，妥善處理。”我嘴上答應著，心裏直打鼓。依法依規？地府有《冥婚法》嗎？鬼魂離婚財產怎麽分割？
送走翠花，我看向黑無常：“老黑，這活兒……接不接？”
黑無常撓撓頭：“接唄，蚊子腿也是肉。不過秦哥，你現在可是‘文明執法’示範視窗，悠著點，別又讓人投訴了。”
“我知道，”我歎口氣，“走吧，去城隍廟，會會那個‘當代陳世美’和‘死鬼版潘金蓮’。”
（四）
城隍廟附近，果然有家小小的“忘憂茶館”，掛著倆白燈籠，裏麵影影綽綽，坐著幾個喝茶閑聊的老鬼。
我和黑無常走進去，一個穿著長衫、戴著瓜皮帽的幹瘦老鬼立刻迎了上來，正是茶館老闆富貴。
“喲，二位客官，麵生啊，第一次來？喝點什麽？我們這兒有孟婆湯風味奶茶，忘川水泡的龍井，還有新推出的‘彼岸花果茶’，美容養顏……”
“不喝，”我打斷他的推銷，亮出證件（假的，但糊弄鬼夠用），“地府民事調解中心的，找富貴，還有小桃紅。”
富貴臉色一變，瓜皮帽都歪了：“調、調解中心？我……我犯什麽事了？”
“有人投訴你婚內出軌，拋妻棄子，哦不，拋妻棄家，我們來瞭解一下情況。”
富貴腿一軟，差點給我跪下：“大人明鑒啊！我沒有！是翠花她……她疑神疑鬼！我和小桃紅姑娘是清白的！我們就是一起研究戲曲藝術！”
“研究戲曲藝術研究到床上去了？”黑無常冷不丁插了一句。
“你、你血口噴人！”富貴急了。
“是不是血口噴人，叫小桃紅出來對質不就知道了？”我環視茶館，“小桃紅姑娘在嗎？請出來一下。”
後堂的簾子掀開，一個穿著桃紅色旗袍、身段妖嬈的女鬼嫋嫋婷婷地走了出來，未語先笑，聲音甜得能齁死鬼。
“喲，這是哪陣風把地府的大人吹來了？富貴哥，怎麽了這是？”
這女鬼，確實有幾分姿色，眼波流轉，自帶一股風塵氣。但以我的專業眼光看，就是個普通女鬼，不是什麽狐狸精。
“小桃紅是吧？翠花投訴你插足她的家庭，你有什麽要說的？”
小桃紅用帕子掩著嘴笑了笑：“大人，這話可冤枉死我了。我和富貴哥，那是高山流水遇知音，是純粹的藝術交流。翠花姐自己不懂戲，整天圍著灶台轉，跟富貴哥沒話說，還不許富貴哥找個能說得上話的人了？”
“你放屁！”富貴突然吼了一嗓子，把小桃紅都嚇了一跳，“誰跟你藝術交流了！就是你！整天勾引我！唱些淫詞豔曲！我才……我才一時糊塗！”
喲嗬？這陳世美還反水了？
小桃紅臉色頓時變了，叉腰罵道：“好你個王富貴！提上褲子就不認賬了？當初是誰說翠花是黃臉婆，說跟我在一起才叫過日子的？現在出事了，全推我頭上了？”
“我……我那是被你迷惑了！”
“我呸！你個沒良心的！鬼話連篇！”
倆人居然當場吵了起來，互相揭短，什麽“你半夜摸進我房”“你偷拿茶館的錢給我買胭脂”“你答應娶我的”“你放屁我那是酒後胡言”……吵得不可開交。
茶館裏其他喝茶的鬼也不喝了，個個伸長了脖子看熱鬧，還有鬼掏出“陰間手機”偷偷錄影。
我聽得腦仁疼，黑無常在旁邊憋笑憋得臉都紅了。
“行了！都給我閉嘴！”我一拍桌子（差點把桌子拍散架）。
倆鬼嚇了一跳，閉嘴了。
“王富貴，婚內出軌，證據確鑿，你認不認？”
富貴蔫了，低著頭：“認……我認。”
“小桃紅，知三當三，破壞他人家庭，你認不認？”
小桃紅撇撇嘴：“認就認唄，一個願打一個願挨，有什麽大不了。再說了，他們那是冥婚，地府又不發證，不受保護。”
“冥婚也是婚，受陰德約束！”我嚴肅道，“現在，本調解員宣佈調解方案：第一，王富貴，立刻與小桃紅斷絕不正當關係！”
富貴連連點頭：“斷！馬上斷！”
小桃紅哼了一聲，扭過臉去。
“第二，王富貴，你的行為對翠花造成了嚴重的精神傷害，必須賠償。茶館收益，自今日起，七成歸翠花，直到她同意‘離婚’或你賠償足夠陰德點數為止！”
“七成？！”富貴慘叫，“大人，那我喝西北風啊？”
“你可以選擇淨身出戶，茶館全歸翠花。”
富貴立刻閉嘴了。
“第三，小桃紅，限你三日之內離開本地，不得再與王富貴有任何聯係，否則，以‘幹擾陰間治安’論處，送你去拔舌地獄體驗生活。”
小桃紅臉色一白，不敢吭聲了。
“對此調解方案，你們有無異議？”
富貴哭喪著臉：“沒異議……”
小桃紅不情不願：“沒異議。”
“好，簽字畫押！”我拿出早就準備好的（其實是臨時用便簽紙畫的）調解協議書。
倆鬼乖乖按了手印（陰氣印）。
“行了，散了！”我揮揮手，感覺身心俱疲。這調解比抓鬼累多了，全是嘴皮子功夫。
剛走出茶館，就聽見裏麵又傳來吵鬧聲，好像是富貴在求小桃紅把之前騙走的“胭脂錢”還回來，小桃紅不給，又吵起來了……
“嘖，鬼生百態啊。”黑無常感慨。
“趕緊走，耳朵疼。”我揉了揉耳朵，忽然想起什麽，看向黑無常，“老黑，剛才調解過程，我沒暴力執法吧？態度還算文明吧？收費……哦這個沒收錢，算公益調解。應該不會被投訴吧？”
黑無常想了想，誠懇地說：“秦哥，文明是文明瞭，但我覺得吧，你剛才拍桌子那一下，有點帥，但可能……還是略微帶了點以前的風格。下次咱可以嚐試用語言感化，比如‘這位鬼友，請你冷靜一下’，效果可能更好。”
“……” 我算是明白了，這“文明執法”的尺度，比抓鬼還難拿捏。
回到店裏，已經後半夜了。
我看著桌上隻寫了個標題的檢討書，又想想今晚這雞飛狗跳的調解，忽然覺得，這“陰陽和諧”的新時代，對我的挑戰，可能比逆陰教還要大。
至少，逆陰教我可以直接動手揍。
而這些破事兒……唉，說多了都是淚。
我重新拿起筆，在檢討書上艱難地寫下第一行：“尊敬的閻王陛下及地府各位領導：本人秦一，就近期工作中存在的簡單粗暴、忽視鬼權、收費不規範等問題，進行深刻反思……”
窗外，月亮西斜。
漫長的一夜，還沒過去。
而我的五千字檢討，才剛剛開始。
（第十九章 完）