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路家破產後，我和路汀雨搬進了終年不見陽光的出租屋裡。

牆上泛著陳年的水漬，半夜能聽見老鼠在隔板裡跑。

那時候，我們都冇有家了。

我失去了外婆，他失去了他的父親。

和他在一起，就好像自己還有個家。

我以為他選擇和我在一起，是原諒了我。

於是我心懷愧疚，為了這個家，我開始拚命工作，做最累的活，拿最微薄的薪水，盤算著每一分錢怎麼花。

我想著，隻要兩個人一起，總能熬過去。

可我錯了。路汀雨一直沉溺在過去的痛苦中，再也出不來了。

他恨我。我知道。

他恨我和彆人發生了關係。

恨我在他失去庇佑、失去親人的時候，也讓他失去了愛情。

他看著我的眼神，越來越冷。

他想讓我痛苦，於是他開始喝酒，開始夜不歸宿，然後一次次因為更出格的事情被帶走。

飆車撞毀護欄，跟人在酒吧鬥毆...

每一次接到警局的電話，我的心都像被扔進冰窟。

不是怕麻煩，是怕。

怕看見他眼裡徹底熄滅的光，怕看見那個曾經站在聚光燈下、乾淨驕傲的少年，真的被他自己親手毀掉。

是我害的。

如果不是我，他或許不會這樣自暴自棄。

所以，他做什麼，我都竭儘全力去保他。

我把攢下來的每一分錢，都變成了他的保釋金。

我不忍心看他留下案底，不忍心看他真的跌進泥裡再也爬不起來。

我以為這是愛，是愧疚，是責任。

我以為，隻要我還在他身後，總有一天，他會回頭。

直到他開始換不同的女人。

直到他在拘留室裡，第一次為了另一個女人，用哀求的眼神望著我。

直到我看見他和冉玫在我麵前牽手、接吻，甚至......在那張屬於我們的床上發生關係。

那一刻，心臟悶悶地痛。

他還愛我嗎？我不確定了。

或許，他需要那些新鮮刺激的**，來麻痹自己，來刺痛我。

這幾年，我們雖然住在同一個屋簷下，彼此的心卻漸行漸遠。

他在痛苦和報複裡越陷越深，而我，在一次次的心寒和疲憊中，消耗著所剩無幾的感情和力氣。

還要繼續嗎？要搭上自己的一輩子嗎？

我看向墓碑上外婆慈祥的笑臉，明明當年，我也失去了最重要的親人。

我為了他，為了一個承諾，忍受了兩年他的恨意和羞辱。

那些路家給的恩情，這兩年，我用我的尊嚴、我的忍耐、我所有的積蓄和感情，早就還完了。

剩下的，不過是因為我還愛他。

我還愛著記憶裡那個，在成人禮上對我伸出手，在薔薇架下紅著耳朵說喜歡我的少年。

我伸出手，指尖輕輕撫過墓碑上外婆微笑的唇角。

“外婆，”我低聲說，聲音很輕，卻很清晰，“我覺得，我該向前走了。”

風吹過鬆柏，沙沙作響，像是外婆溫柔的迴應。

我看著她的眼睛，那裡麵盛滿了理解和寬容，好像在說：

我的阿寧，累了就歇歇，想走就走吧。

或許，離開他，也是一個選擇。

我應該為自己活一次了。

我把臉頰貼了貼冰冷的墓碑。然後，我站起身，拍了拍膝蓋上的塵土。

“外婆，我下次再來看您。”

暮色四合，前路昏暗。

這一次，我不能回頭了。

我該向前走了。