培養箱旁邊的那瓶，我用自己的獎學金好不容易纔買到的，從德國進口的，貴得要死的，能顯著提高酵母菌活性的獨家營養液……
不見了。
取而代ICC的是，一瓶貼著“農夫山泉”標簽的礦泉水。
我的血壓，“蹭”一下就上來了。
我目光如電，掃視全場，最後定格在不遠處正在悠閒地喝著咖啡的陸沉身上。
他察覺到我的視線，抬起眼皮，與我對視。
那眼神裡，帶著三分涼薄，三分譏笑，和四分“你奈我何”的挑釁。
好，很好。
陸沉，你玩真的。
第三章
我深吸一口氣，告訴自己，冷靜，薑又，你是專業的。
我們現在是演員，這是劇本需要。
我捏緊了拳頭，一步一步走到他麵前。
“陸沉，我的營養液呢？”
他放下咖啡杯，慢條斯理地擦了擦嘴角。
“什麼營養液？冇看見。”
他甚至還攤了攤手，表示自己一無所知。
裝，你接著裝。
我指著他旁邊的垃圾桶。
垃圾桶裡，靜靜地躺著一個熟悉的棕色小瓶子，上麵還貼著德文標簽。
瓶子，是空的。
“那你能不能解釋一下，為什麼我的營養液瓶子，會出現在你的垃圾桶裡？”我咬著牙問。
他瞥了一眼垃圾桶，臉上露出了“恍然大悟”的表情。
“哦，你說這個啊。”
他站起來，走到垃圾桶邊，用鑷子把那個空瓶子夾了出來，舉到我麵前。
“不好意思啊，薑師妹。我剛纔看我這盆綠蘿有點蔫，就想著給它澆點水。看你桌上這瓶顏色挺特彆的，以為是什麼植物營養液，就拿來用了。”
他指了指他實驗台上那盆長勢喜人，葉子綠得能滴油的綠蘿。
“彆說，效果還真不錯。你看，葉子都精神多了。”
我看著那盆被我的寶貝營養液澆灌過的綠蘿，隻覺得一陣天旋地轉。
那可是我一個月的飯錢啊！
用來澆綠蘿？！
你怎麼不用茅台澆花啊！
我感覺我的五臟六腑都在冒煙，頭頂幾乎要幻化出一朵小小的蘑菇雲。
周圍的同事們已經徹底放棄了假裝工作，全都變成了看戲的吃瓜群眾。
“陸沉！”我幾乎是從喉嚨裡擠出的聲音，“你知不知道那瓶營養液多少錢！”
“不知道。”他回答得理直氣壯，“很貴嗎？那我賠給你好了。”
他從口袋裡掏出錢包，抽出兩張紅色的鈔票，遞到我麵前。
“二百夠嗎？不夠我再加。”
我看著那兩百塊錢，氣得渾身發抖。
那瓶營養液，兩千八！二百？打發叫花子呢！
但我不能說。
我得維持我“被欺負得敢怒不敢言”的可憐人設。
我死死地瞪著他，眼睛都紅了。
不是裝的，是氣的。
我一把搶過那兩百塊錢，狠狠地攥在手心。
“好，很好。”
我轉身就走，背影蕭瑟又悲壯。
回到座位上，我用那兩百塊錢，在網上激情下單了十斤小龍蝦，外加兩大瓶冰鎮可樂。
地址，直接寄到實驗室。
我要當著陸沉的麵，把它們全都吃光。
化悲憤為食量，是我薑又的人生信條。
這個梁子，我們算是結下了。
接下來的一個月，我和陸沉的“戰爭”全麵升級。
他會在我做PCR的時候，“不小心”把我的模板DNA汙染掉。
我會在他寫報告的時候，“手滑”把實驗室的網線踢掉，讓他辛辛苦苦寫的幾千字瞬間化為烏有。
他會把我的實驗老鼠藏起來，讓我以為它們集體越獄了。
我會在他的咖啡裡，偷偷加一勺鹽，一勺醋，再擠上一點芥末。
我們的“仇恨”，在整個生物學院都出了名。
大家看我們的眼神，都充滿了同情和畏懼。
同情我，一個弱女子，怎麼惹上了陸沉這個大魔王。
畏懼我們倆，生怕哪天神仙打架，殃及池魚。
連我們的導師，一個年過半百、德高望重的老教授，都把我們倆叫到辦公室，語重心長地進行了一場“友好團結”主題教育。
“小陸，小薑啊。”教授推了推老花鏡，“你們都是咱們實驗室的骨乾，未來的希望。年輕人有點小矛盾很正常，但不能影響科研工作嘛。要團結，要互助，知道嗎？”
我倆低著頭，一副“認真聽講，深刻反省”的模樣。
“知道了，老師。”
出了