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初秋的午後，陽光不燥，風也不大，本是禦書房裡摸魚劃水的好時節，可一場足以讓牛頓、居裡夫人集體掀棺材板的離譜需求，正從太上皇的手機螢幕裡悄然襲來——太上皇刷短視訊時，刷到一個博主偽造的“切爾諾貝利附近烤肉”視訊，視訊裡博主吹噓“核燃料烤肉外焦裡嫩、滋滋冒油，一口入魂”，太上皇看得眼睛發亮，腦迴路瞬間短路，當場就來了興致，一條59秒的語音，直接炸懵了整個江山集團。
皇上拿著手機，反覆迴圈播放太上皇的語音，每一個字都聽得人頭皮發麻：“我看人家用那個核什麼料烤肉，外焦裡嫩，滋滋冒油，香氣撲鼻，你們也給我整一個。中秋節我就要吃核燃料烤的羊腿，安排！這事辦不好，你們一個個都提頭來見！”
語音裡，太上皇的語氣理所當然，彷彿核燃料不是能毀滅一切的危險物質，而是路邊攤隨便就能買到的炭火，對輻射、安全、物理、化學、生物等一切科學常識，完全無視，活脫脫一個美食界的滅霸，隻追求“火大、味香”，哪管身後洪水滔天。
皇上聽完語音，眼睛一亮，非但冇有覺得離譜，反而自封“禦膳房核物理首席專家”，第一反應就是掏出手機百度“核燃料哪裡買”，手指飛快滑動螢幕，看完百度還不滿足，又開啟淘寶，搜尋框裡赫然敲下“鈾235
烤肉
包郵”，看著搜尋結果裡的“核輻射檢測儀”“防毒麵具”，還一臉疑惑地嘀咕：“怎麼冇有直接賣核燃料的？這些商家太不懂事了！”
吐槽歸吐槽，太上皇的需求就是天命，皇上不敢有半分怠慢，連夜召集全員開會，拍著桌子宣佈：“朕宣佈，緊急成立‘禦前核能烤肉局’，各部門協同作戰，務必在中秋前搞定‘可控核聚變烤全羊’，讓太上皇吃上心心念唸的核燃料烤羊腿！誰要是掉鏈子，朕就罰他去切爾諾貝利烤羊！”
會議室裡，全員麵麵相覷，連呼吸都變得小心翼翼，心裡全是同一個念頭：這哪裡是烤肉，這是要帶著我們集體殉國啊！
需求研討會現場，皇上把太上皇的語音用音響迴圈播放了三遍，音量調到最大，然後目光炯炯地看著眾人：“誰有頭緒？趕緊說，時間緊迫！”
會議室瞬間沉默得像墳場，連掉根針都能聽見。東廠督主憋了半天，臉色發白地站了起來，小心翼翼地說：“皇上，臣查了一下，鈾235的臨界質量大概是52公斤……咱們烤一隻羊，可能用不了這麼多，但萬一達到臨界質量，發生裂變……咱們整個公司可能就從地圖上消失了！”
皇上一聽，不耐煩地一擺手，打斷東廠的話：“彆跟我說那些專業術語！朕聽不懂，也不想聽！你就說能不能烤！太上皇要吃的是真·核燃料烤肉，不是你這些冇用的理論！”
西廠廠公見狀，連忙插嘴，試圖打圓場：“皇上，臣覺得，我們可以用紅色LED燈模擬核燃料發光，再加點菸霧特效，看起來像那麼回事就行，既安全，又能糊弄過去……”
這話徹底惹惱了皇上，他一拍桌子，怒吼道：“欺君之罪！太上皇要吃的是真核燃料，你們連太上皇都敢糊弄？是不是不想活了！”
西廠廠公嚇得立馬閉嘴，低著頭，再也不敢說話，心裡卻在瘋狂吐槽：“這瘋批皇上，真要搞核燃料，咱們遲早得被炸成灰！”
罵完西廠，皇上開始分配任務，每個被點名的人，都露出了生無可戀的表情，開啟了花式作死的執行之路。被皇上點名負責“燃料采購”的大總管，壓根不想費心，轉手就把這個燙手山芋派給了剛入職的實習生，實習生看著任務清單，當場就開啟了智聯招聘，手指飛快地投遞簡曆，心裡哀嚎：“剛入職就要送命？這班誰愛上誰上！”
大總管還美滋滋地以為自已甩鍋成功，時不時催實習生：“燃料采購得快點，中秋就剩幾天了，耽誤了太上皇的烤肉，咱倆都得完蛋！”
實習生被逼無奈，隻能在淘寶搜尋“核燃料”，結果搜尋結果裡壓根冇有核燃料，全是“核輻射檢測儀”“防毒麵具”“加碘鹽”，還有各種防輻射服。實習生把購物車截圖發給大總管，大總管看了一眼，滿意地點點頭：“都買點，有備無患，萬一核輻射太大，咱們還能保命！”
殊不知，這些東西，在真正的核裂變麵前，連紙糊的都不如。
領命研發“核能烤爐”的東廠，更是離譜到冇邊。東廠督主帶著後端程式員，看了一下午《切爾諾貝利》美劇，越看越慌，最後得出一個悲壯的結論：這個需求，可能導致整個公司從地圖上消失，我們都是在拿命乾活。可皇上催得緊，東廠隻能硬著頭皮上，四處托關係，搞來一塊巴掌大的鈾礦石標本，用錫紙小心翼翼地包住，放進普通的炭火爐裡，上麵架著一隻羊腿，就當成“核能烤爐”。烤了半小時，羊腿還是拔涼拔涼的，連一點熱氣都冇有，鈾礦石更是毫無反應，連溫度都冇升高。東廠督主盯著羊腿，一臉認真地向皇上稟報：“啟稟皇上，核燃料火候不夠，可能需要濃縮一下，才能把羊腿烤熟！”
西廠則領命設計“核能烤肉APP介麵”，一開始，西廠的前端程式員畫了個骷髏頭和醒目的“危險”標誌，還標註了“禁止靠近”的字樣，本以為能提醒皇上核燃料的危險，冇想到皇上看了之後，當場大怒：“不夠喜慶！太上皇中秋吃烤肉，要的是紅紅火火，你整個骷髏頭，是咒太上皇嗎？重新畫！”
西廠程式員被逼無奈，隻能重新設計，最後做了一個“核能烤肉”H5頁麵，背景是原子彈爆炸的蘑菇雲，中間一個烤羊腿在旋轉，點選螢幕還會發出“滋滋”的烤肉聲，看起來荒誕又離譜。皇上看了之後，滿意地點點頭：“這個好！轉發給太上皇，讓他先過過眼癮！”
最慘的依舊是婕妤，被皇上要求寫《核能烤肉使用者食用手冊及安全須知》，她坐在工位上，看著空白的文件，沉默了許久，緩緩敲下第一行字：“1.
食用前請先寫好遺書，交代好後事，避免因核輻射引發意外，無人處理身後事。”
寫完這一行，她又陷入了沉思，隨後又補充了好幾條離譜的安全須知，越寫越崩潰，恨不得當場辭職跑路。
容嬤嬤則依舊保持著她的“認真”，拿著簽到表，挨個工位統計各部門中秋節烤肉參與人數，還在備註欄裡認認真真地寫上：“需備註是否對鈾過敏，過敏者禁止食用核燃料烤肉，以免引發過敏反應。”
這話一出，全員都把她當成了神經病，西廠程式員忍不住吐槽：“鈾是放射性物質，不是過敏原！嬤嬤，你是不是把核燃料當成海鮮了？”
容嬤嬤卻一臉委屈：“我也是按旨辦事啊，萬一有人對鈾過敏，出了問題，誰負責？”
遠端參會的鄭妃，依舊是那個“演技派”，全程開著麥，語氣激昂地發來賀電：“皇上英明！臣妹已經聯絡好媒體，準備全程報道‘皇家禦用核能烤全羊，開創烹飪新紀元’，讓天下人都知道，咱們江山集團的創新能力，無人能及！”
可私下裡，她連皇上發的“核能烤肉”相關訊息都懶得點開，發完賀電就繼續追自已的劇，還在朋友圈發了條動態：“皇家出品，必屬精品！即將推出核能烤全羊套餐，敬請期待！”
配圖是西廠做的H5截圖，太上皇看到後，立馬點讚並評論：“朕心甚慰，中秋必吃！”
我和其他員工，早就看透了這場荒誕的鬨劇，私下裡開了個賭盤，賭的是“這次是先成功烤出核燃料羊腿，還是先被環保局抓走”，有人賭前者，有人賭後者，還有人賭“我們先被炸成灰”，每個人都帶著“生死看淡”的社畜哲學，把“可能會死”這件事，用開玩笑的語氣掛在嘴邊。
我們的吐槽實錄，每天都在更新。我（測試）看著東廠那個所謂的“核能烤爐”，忍不住吐槽：“東廠那個鈾礦石烤羊腿我看到了，彆說烤熟，連熱都冇熱，羊腿拔涼拔涼的。核燃料就這？我看還不如我家的炭火好用！”
同事A（後端）翻了個白眼，無奈地說：“廢話，鈾礦石又不是發熱的，得發生裂變才能產生熱量。東廠要是真能搞出核裂變，咱們現在已經變成蘑菇雲，飄在天上看風景了，還能在這吐槽？”
同事B（前端）揉了揉熬紅的眼睛，苦笑著說：“我剛剛在寫‘核能烤爐’的開關按鈕，寫著寫著就笑了，笑著笑著又哭了。我媽問我現在做什麼工作，我說我在做核反應堆的前端介麵，我媽差點連夜趕過來拉我辭職。”
正吐槽著，容嬤嬤湊了過來，一臉慌張地問：“那個……你們有冇有多餘的口罩？東廠那邊煙有點大，我怕嗆著……”
我們齊聲翻了個白眼，無奈地喊道：“那是炭火煙！不是核輻射！你怕個錘子！核輻射要是能被你看見冒煙，咱們早就冇了！”
容嬤嬤被我們吼得一愣，小聲嘀咕了一句：“我這不也是為了安全嘛……”
說完，就灰溜溜地跑開了。
婕妤在我們的小群裡發了條訊息，配了個“生無可戀”的表情包：“家人們，我剛寫完《核能烤肉安全須知》第十條：一旦發現身體發光、脫髮嚴重或長出第三隻手，請立即停止食用並聯絡太醫，逾期不處理，後果自負。我覺得我該掛個精神科了，跟著皇上和太上皇，遲早得瘋！”
群裡瞬間炸開了鍋，全是我們的附和和吐槽，每個人都在調侃，卻又藏著一絲不易察覺的慌張——誰也不知道，這場荒誕的烤肉局，最後會以什麼樣的方式收場。
我們私下裡的吐槽，從來冇停過——太上皇堪稱黑暗料理界新王，用核燃料烤肉，堪稱“用殲星艦炒菜，用反物質煮飯”，是人類烹飪史上最瘋狂的需求，冇有之一；皇上則是典型的無知者無畏，把核裂變當成“大號木炭”，帶著全公司在地府門口反覆橫跳，還自認為在搞“科技創新”，簡直離譜到天際；而我們這些廢柴，個個都在表演求生欲，東廠用鈾礦石標本糊弄，西廠用H5頁麪糊弄，大總管用實習生糊弄，每個人都在用自已最廢柴的方式，表演“我在乾活，彆殺我”；而我們這些底層打工人，早已生死看淡，每天都在討論“如果真炸了，算工傷還是算殉國”，以及“撫卹金能不能覆蓋房貸”，這種黑色幽默，成了我們唯一的精神慰藉。
中秋節當天，太上皇親臨現場，穿著一身休閒裝，興致勃勃地圍著東廠打造的“核能烤爐”轉了三圈，皺著眉頭問：“這就是核燃料？怎麼看起來跟普通石頭一樣，也不發光發熱？”
皇上連忙上前，一臉諂媚地搶答：“回父皇，正是！此乃東廠精心研製的濃縮核燃料，雖外表樸素，火候稍欠，但勝在安全環保，烤出來的羊腿，絕對外焦裡嫩，符合父皇的要求！”
太上皇半信半疑地點點頭：“行吧，那烤吧，朕都等不及了。”
於是，一場荒誕的“核能烤肉”，正式開始——烤羊腿用的還是普通木炭，那塊鈾礦石標本，被東廠擺在炭火爐旁邊，當成裝飾品，連碰都不敢碰。烤了一個多小時，羊腿終於烤熟了，滋滋冒油，香氣撲鼻，太上皇拿起羊腿，啃了一大口，滿意地點點頭，拍了張自拍發朋友圈：“皇家核能烤全羊，味道好極了！果然冇讓朕失望！”
鄭妃看到後，秒讚，還評論：“父皇英明，皇上能乾！”
事後，東廠因“成功研製核能烤爐”，被皇上記大功一次，東廠督主還得意地到處炫耀，彷彿自已真的攻克了核物理難題；西廠的H5頁麵，被太上皇設為手機桌布，每天都要開啟看幾遍，還跟身邊的人吹噓：“這是朕的皇家核能烤肉，天下獨一份！”
而那塊被當成裝飾品的鈾礦石標本，被容嬤嬤當成了寶貝，偷偷拿去當鎮紙用了，每天都擦得鋥亮，逢人就說：“這可是皇上賞的核燃料寶貝，能鎮宅辟邪，還能保佑我考勤全勤！”
我們看著容嬤嬤認真的樣子，隻能無奈地搖搖頭，連吐槽的力氣都冇有了。
而我們，依然活著，依然在禦書房裡摸魚吐槽，依然在等一個永遠不可能到來的離職通知。這場荒誕的禦前核能烤肉局，最終以一場“自欺欺人”的鬨劇收場，而我們這些打工人，又多了一個能吐槽一輩子的離譜經曆——誰能想到，我們竟然真的陪皇上和太上皇，玩了一場“核燃料烤肉”的死亡遊戲。
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