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某週三下午三點，陽光正好，禦書房裡的我們正昏昏欲睡，琢磨著還有多久下班，誰也冇料到，一場離譜到突破物理定律的“時空浩劫”，正從太上皇的午睡榻上悄然降臨——太上皇午睡醒來，閒得發慌刷短視訊，刷到一條“科學家發現時間可能存在裂縫”的科普視訊，瞬間來了興致，腦迴路直接拐到了外太空，一場針對全公司的“離譜需求大考驗”，就此拉開序幕。
冇等我們反應過來，公司（江山集團）的股東群裡就彈出了一條@全體成員的訊息，發信人正是太上皇，內容簡單粗暴：“@皇上
小崽子，我聽說現在科技發達了，時間都能倒著走。你給我在APP裡搞一下，就倒回去一小時，不難吧？朕午睡睡過頭，錯過了搶購限量版手串，你給我把時間倒回去，搞好了我讓你在股東大會上坐我旁邊。”
緊接著，一條語音訊息發了過來，語氣裡滿是理所當然，彷彿“逆轉地球時間”就跟喝杯水一樣簡單。
皇上看到訊息時，正在啃雞腿，手裡的雞腿“啪嗒”一聲掉在桌上，他愣了三秒，隨即臉上堆起諂媚的笑容，秒回三個“父皇英明”，然後立馬拍桌子召集全員開會，連我們這些正在摸魚的基層員工都冇能倖免。會議室裡，皇上把太上皇的語音公放出來，全程鴉雀無聲，連呼吸聲都聽得清清楚楚，我們麵麵相覷，心裡全是同一個OS：要不你還是把我殺了吧，這需求比皇上光腳摳鍵盤還離譜！
語音結束，皇上清了清嗓子，一拍桌子，語氣激昂又諂媚：“都聾了？太上皇的需求就是天命！就是江山集團的最高指示！朕宣佈，連夜成立‘大內時空逆轉專項司’，三天！我隻給你們三天時間，必須上線‘地球時間逆轉一小時’功能，誰要是搞不定，就提頭來見！”
說完，他開始分配任務，眼神掃過全場，每個被點名的人，都露出了生無可戀的表情。
被點名的大總管，從開會一開始就趴在桌子上睡覺，腦袋一點一點的，口水都快流到桌上了，聽到皇上喊他，立馬驚醒，揉了揉眼睛，不管三七二十一，連連點頭哈腰：“皇上聖明！臣遵旨！臣一定好好監督，絕不辜負陛下和太上皇的期望！”
說完，又偷偷打了個哈欠，心裡盤算著：反正出了事有東廠西廠頂著，跟我有啥關係，先睡飽再說。
東廠督主為了在皇上麵前表現自已“能抗事”，當場拍著胸脯，立下軍令狀，聲音洪亮得震得會議室窗戶嗡嗡響：“臣願領後端全體，七日之內攻克時光倒流之術！定不辜負陛下重托，滿足太上皇的心願！”
那氣勢，彷彿下一秒就能召喚愛因斯坦，可散會之後，他立馬在後端群裡發訊息，語氣裡滿是崩潰：“家人們，有冇有懂時間旅行的？急！線上等！挺急的！”
隨後，他在程式碼裡寫了個介麵，名字叫
reverseEarthTime()，裡麵隻有一行註釋：//
TODO:
等愛因斯坦托夢，湊活交差吧。
西廠廠公站在一旁，連忙附和東廠：“東廠公公說得對！我們前端一定全力配合，把逆轉按鈕做得漂漂亮亮、大氣上檔次，讓太上皇一看就滿意！”
可等東廠轉身離開，他立馬湊到婕妤身邊，壓低聲音，一臉無語地吐槽：“他是不是有病？逆轉地球時間？他咋不直接讓我們把太陽摘下來當燈泡用呢？純純瘋批！”
吐槽歸吐槽，西廠還是讓前端程式員連夜畫了個巨大的“逆轉一小時”按鈕，花裡胡哨，點了之後就彈出一個彈窗：“該功能正在逆轉地球時間，請稍候……（預計剩餘時間：永遠）”，彈窗背景還迴圈播放太上皇的語音“朕知道了”，主打一個“表麵功夫拉滿，實際啥也冇有”。
最慘的當屬婕妤，被皇上點名負責做“逆轉時光功能需求文件”，她坐在工位上，看著空白的文件，沉默了足足十分鐘，然後緩緩敲下標題《關於地球時間逆轉一小時的PRD
V1.0》，緊接著就陷入了長達三小時的存在主義沉思——她對著螢幕發呆，心裡瘋狂呐喊：“地球時間怎麼逆轉？我要是能逆轉時間，第一個就逆轉回皇上分配任務的前一秒，直接辭職跑路！”
被逼無奈之下，婕妤寫了一份“自欺欺人”的需求文件，裡麵詳細描述了“使用者點選按鈕後，手機係統時間調慢一小時，並強製APP閃退一次以示‘時空震盪’”，冇想到皇上看了之後，大加讚賞，拍著婕妤的肩膀說：“妙啊！婕妤，你太懂朕了！這不就逆轉了嗎？完美貼合太上皇的需求！”
容嬤嬤則把皇上的指令當成了“頭等大事”，拿著紙筆，挨個工位統計，一臉認真地問：“你希望在逆轉的一小時裡做什麼？我好登記考勤異常說明，免得逆轉之後，大家的考勤出問題。”
被西廠的程式員一把推開，語氣裡滿是崩潰：“嬤嬤，彆耽誤我拯救地球！都要逆轉時間了，誰還在乎考勤啊？你是不是腦子也跟著太上皇一起糊塗了？”
容嬤嬤被推得一個趔趄，一臉委屈，小聲嘀咕：“我也是按旨辦事啊……”
我們看著容嬤嬤認真的樣子，集體沉默，用看珍稀動物的眼神目送她離開，心裡默默吐槽：這嬤嬤怕不是個智障吧，相對論都冇搞懂，就敢統計考勤？
鄭妃則遠端參會，全程開著麥，語氣激昂，全程附和：“皇上說得太對了！太上皇的需求就是我們的使命！我這邊運營一定全力配合，做個‘逆轉時光’專題活動，吸引使用者，絕不拖後腿！”
可私下裡，她連股東群的訊息都懶得點開看第二次，發完訊息就繼續追自已的劇，還在朋友圈發了條動態：“今日份離譜KPI，線上應付，主打一個演技線上。”
我和其他員工，被皇上拉進了一個名為“逆轉時光攻堅群”的釘釘群，群公告裡赫然寫著：“@所有人
今晚通宵，研究霍金《時間簡史》，明早交讀後感，不少於800字，不許抄，抄了扣績效！”
看到公告的那一刻，群裡瞬間炸開了鍋，我們的吐槽模式直接拉滿。
同事A（後端）率先發訊息，滿是崩潰：“我他媽寫程式碼十年，從做CRUD到搞分散式，什麼離譜需求冇見過？可第一次接到逆轉地球的需求！我是不是該給NASA發個郵件問問？說不定他們有經驗！”
我（測試）立馬跟上，吐槽道：“你那個reverseEarthTime()介麵我測了，調一次CPU占用100%，電腦風扇狂轉，差點把我電腦燒了，真有逆轉內味了——地球冇逆轉，電腦快起飛了，再測幾次，我電腦就得提前‘時空倒流’回出廠設定！”
同事B（前端）發了個“發瘋”表情包，配文：“你們不覺得咱們公司越來越像精神病院了嗎？還是那種重症封閉區！太上皇提玄學需求，皇上硬舔，我們硬扛，這班是冇法上了！”
婕妤在群裡發了個“安詳去世”的表情包，配文：“需求文件V6.8版寫完了，命名為《論如何用PPT實現時光倒流》，裡麵全是廢話，反正皇上也看不懂。準備提離職了，勿念，有緣江湖再見（再也不見）。”
我們私下裡的吐槽，從來冇停過——太上皇這就是典型的“量子力學民科級需求發起者”，需求邏輯為0，離譜程度無窮大，堅信“我提了你就得實現”，說完就去逗鳥了，完全不關心實現難度，堪稱“用嘴發射衛星，用手捏出黑洞”，完全不考慮牛頓和愛因斯坦的棺材板會不會壓不住；皇上則是太上皇需求的第一舔狗兼傳聲筒，明明心裡覺得離譜到不行，但嘴上必須喊“父皇英明”，還把這離譜需求轉化為更離譜的KPI，壓給我們這些打工人，把公司搞成了大型行為藝術現場；而我們全員，都在發瘋式配合，東廠搞玄學程式設計，西廠搞假UI騙皇上，婕妤搞哲學需求文件，容嬤嬤用考勤挑戰相對論，每個人都用自已最廢柴的方式，應對一個不可能完成的任務。
這種荒誕感，比通宵加班本身更讓人崩潰——我們真的在認真討論逆轉地球時間，而且還有明確的KPI，每天頂著黑眼圈研究《時間簡史》，寫著連自已都不信的程式碼和需求文件，活像一群被皇上PUA的瘋子。
三天時間轉瞬即逝，皇上在全員大會上，一臉得意地宣佈：“經過大內時空逆轉專項司全體同仁的不懈努力，我們的‘時光回溯’功能已初步實現！太上皇非常滿意，特賜黃馬褂一件，賞賜全體員工每人一根‘禦賜棒棒糖’！”
可實際上，太上皇早就忘了這茬，收到皇上發去的演示視訊（就是西廠做的那個彈窗），隻回了句語音：“哦，不錯。對了，那個限量版手串我又搶到了，你讓財務給我報銷一下，花了不少銀子。”
大會結束後，離譜的後續接踵而至：東廠因連續通宵加班，導致三名後端程式員集體離職，剩下的人也個個頂著黑眼圈，連敲程式碼的力氣都冇有了；西廠做的“逆轉時間”按鈕，因BUG太多，點選之後直接導致APP閃退，被使用者罵上熱搜，投訴電話都快被打爆了；婕妤真的遞交了離職信，理由是“無法勝任‘逆轉時空’相關工作，精神瀕臨崩潰”；容嬤嬤依然在糾結考勤怎麼算，還在群裡發訊息問：“有冇有人知道，逆轉的一小時算不算工時？遲到了算不算異常？”
而我們，默默把“逆轉時光攻堅群”的群名改成了“大內瘋人院”，每天依舊在群裡吐槽皇上和太上皇的離譜操作，看著皇上拿著那件“太上皇賞賜”的黃馬褂到處炫耀，心裡隻有一個念頭：這江山集團，遲早得被這對父子搞垮，而我們，就是這場荒誕鬨劇裡，最無奈的打工人。
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