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從那天起，我開始更努力地讓他“康複”。
我買了各種性感的睡衣——絲綢的、蕾絲的、半透明的，每一件都精心挑選，剪裁貼合身體的每一道曲線。
我會在他下班回家時，故意隻穿著其中一件，假裝不經意地從廚房走過，或在沙發上慵懶地閱讀，讓他一眼就能看見。
我學會了用更直接的方式挑逗他：用指尖輕劃他的胸膛，用唇瓣貼近他的耳廓，低聲說出他曾經最喜歡聽的那些私密話語。
我甚至主動為他**，一次又一次，溫柔而持久，用儘我所能想到的每一種節奏與力度，隻盼能喚醒他身體裡沉睡的那一部分。
無論他偶爾提起什麼樣的性幻想——被捆綁、被支配、在公共場合被偷窺、甚至更隱秘的角色扮演——我都毫不猶豫地點頭，笑著說“好，我願意試試”。
我告訴自己，隻要能讓他重新感受到**，隻要能讓他重新硬起來，哪怕隻是片刻，哪怕隻是為了證明他“還行”，我都願意付出一切。
可結果始終相同。
偶爾，在我們氣氛最熱烈、最開心的瞬間，他會微微勃起。
那一刻，我的心會猛地一跳，彷彿看見了久違的希望。
然而不過幾秒，那微弱的反應便迅速消退，軟下去，像被無形的重力拉回原點。
他會立刻彆開臉，聲音低得幾乎聽不見：“對不起……又不行了。”
他的腿傷早已痊癒大半，走路已不再需要柺杖，甚至能慢跑一小段距離。
可那裡——那個曾經是我們最親密連線的部位——依然像被下了魔咒，毫無起色。
醫生說可能是心理性勃起功能障礙，也可能是神經損傷的後遺症，但無論哪一種解釋，都無法改變現實：他無法進入我，無法完成我們曾經習以為常的交合。
我一次次安慰他，一次次說“沒關係，我們還有很多其他方式可以親近”，可我看得見他眼底越來越深的絕望。
他開始迴避我的身體，甚至在我換衣服時也會轉過身去，彷彿我的裸露對他是一種殘忍的提醒。
直到那一晚。
夜已深，臥室隻亮著一盞昏黃的床頭燈。他忽然開口，聲音沙啞得像從很遠的地方傳來：
“我想……看你和彆人做……”
我整個人僵住，像被潑了一盆冰水。
“不要！”我幾乎是條件反射地喊出聲，眼淚瞬間湧上來，“我不要和彆人……我隻要你。”
他冇有看我，隻是盯著天花板，喉結艱難地滾動了一下。
“剛纔……我幻想你被人侵犯……我才……硬了一會。”
這句話像一把刀，狠狠刺進我的胸口。我愣在那裡，淚水無聲地滑落，滴在被單上，暈開一小片深色。
他終於轉過頭，眼神裡滿是痛苦與乞求。
“真的要……？”我聲音顫抖，幾乎破碎。
他伸手握住我的手，指尖冰涼。
“我求你……試試。隻要好了，我們……就正常了。”
我看著他，那張我愛了十多年的臉，如今寫滿了自厭與無助。
我知道他在害怕，怕自己永遠無法再滿足我，怕這份婚姻最終會因為他的“無能”而崩塌。
他寧可把我推給彆人，也要抓住一絲讓他重拾男性尊嚴的可能。
我胸口像被什麼東西堵住，疼得無法呼吸。
可我還是點了頭。
“嗯……”
聲音輕得像歎息，卻重得像判決。
那一刻，我感覺有什麼東西在我們之間徹底碎裂了——不是愛，而是某種曾經牢不可破的界限。
我蜷縮排他懷裡，淚水浸濕了他的睡衣。
他緊緊抱住我，像溺水的人抓住最後一根浮木。
我們都冇有再說話，隻是這樣靜靜地抱著，直到天邊泛起魚肚白。
我不知道明天會怎樣。
我不知道自己是否真的能做到。
我隻知道，無論我最終選擇配合，還是拒絕，我們的婚姻都已經不再是從前的模樣。