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我和丈夫是中學時代的同學，也是彼此的初戀。
我們一起經曆升學，一起考進同一所大學——我讀文學係，他讀數學係。
從青澀的牽手到成年後的相依，我們始終屬於彼此，彷彿命運早已寫好這道最溫柔的等式。
畢業後，一切順理成章。我們結婚，擁有屬於兩人的小天地。頭兩年，我們過得如膠似漆，彷彿時間都被甜蜜浸透。
清晨醒來時，他會先吻我的額頭；夜晚熄燈前，他總會把我攬進懷裡，輕聲說一句“晚安，我的唯一”。
那種親密無間，讓我以為幸福可以永遠這樣延續。
然而，我們始終冇有懷上孩子。
起初我們並不著急，甚至有些慶幸能繼續享受純粹的二人世界。
冇有育兒的壓力，我們有更多時間旅行、讀書、爭論文學與數學的交集，日子像一首悠長的詩，平靜而豐盈。
直到那場意外。
他遭遇嚴重交通事故，昏迷數日，醒來後右腿幾乎失去知覺。
複健的過程漫長而殘酷，半年後，他終於能拄著柺杖勉強行走，但更沉重的打擊藏在無人提及的角落——他的性功能徹底喪失。
無論醫生如何檢查，生理指標卻找不到明確病因。器質性損傷？心理因素？抑或是兩者交織？答案始終懸而未決。
他開始變得沉默。曾經愛笑的眼睛裡，多了一層揮之不去的灰色。
他不再主動擁抱我，夜晚也刻意保持距離，彷彿害怕任何親密的觸碰都會提醒他自己“不再完整”。
我一遍遍告訴他：我愛的是你這個人，不是某一部分功能。冇有**也沒關係，隻要你還在我身邊，一切都足夠。
他總是點頭，卻從不真正相信。
那晚，是我的排卵期。
排卵期的荷爾蒙如隱秘的潮汐，在我體內悄然湧動。
身體的每一寸肌膚都彷彿被點燃，私密之處隱隱傳來陣陣空虛的悸動。我躺在床上，試圖將注意力轉向書本，卻發現字句早已模糊成一片。
丈夫就在隔壁房間，複健後的他雖已能勉強行走，卻仍因那場意外而陷入深深的自責。
我愛他，愛到願意捨棄一切親密，卻無法否認——身體正以最原始的方式，呼喚著久違的慰藉。
我終究忍不住，悄然起身，走進浴室。
關上門的那一刻，水聲掩蓋了我的喘息。
我脫去睡袍，任由溫熱的水流沖刷肌膚，卻無法澆滅內心的火焰。
鏡中的自己，雙頰泛起潮紅，胸前那兩點敏感的蓓蕾已悄然挺立。
我閉上眼睛，手指輕輕滑過頸項，沿著鎖骨向下，緩緩環繞**的弧線。
觸感如電流般細膩，每一次輕撫都帶來一絲顫栗的快意，卻又夾雜著無法滿足的渴望。
我想起大學時與他初次擁吻的甜蜜，那時的他，總是以溫柔而堅定的方式，讓我沉醉其中……如今，那些記憶如利刃般刺痛，卻也成了我唯一的慰藉。
手指繼續向下，抵達那最隱秘的柔軟之處。
那裡早已濕潤，溫熱而敏感。
我以指尖輕輕描摹周遭的輪廓，先是緩慢而溫柔的圓弧，如同過去他曾以唇舌探索的節奏。
快感如漣漪般層層擴散，從小腹升騰至胸腔，我不由自主地咬住下唇，壓抑住喉間的低吟。
節奏漸漸加快，指腹在最敏感的那一點上輕柔按壓、旋轉，每一次觸碰都帶來更強烈的悸動。
身體開始不由自主地輕顫，雙腿微微分開，倚靠著浴室的牆壁支撐。
我的呼吸越來越急促，腦海中交織著對丈夫的思念與身體的抗議——為什麼偏偏在今夜，**如此洶湧？
為什麼我必須獨自承受這份空虛？
**終於來臨，如潮水般席捲全身：肌肉瞬間緊繃，隨即釋放在一陣陣細碎的痙攣中，淚水混著水珠滑落臉頰。
那一刻的釋放短暫而激烈，卻無法填補心底的缺口，隻留下更深的疲憊與自責。
就在我試圖平複呼吸時，門外傳來丈夫的聲音。那低沉卻帶著一絲顫抖的語氣，穿透了水聲：“到底……人也是有需要的……不如……”
我猛地一驚，迅速裹上浴袍，開啟門。他站在走廊，眼神中滿是複雜——有理解，有心痛，更有隱隱的自卑。
我立刻搖頭，聲音堅定卻帶著一絲哽咽：“我不要……我……偶爾這樣就好。我要等你康複。”
那一夜，我躺在床上，久久無法入眠。
心理的矛盾如風暴般席捲而來。
一方麵，我對他的愛深沉而純粹：我們從中學起便是彼此的唯一，那份靈魂的契合遠勝於**的歡愉。
我不願讓他感受到一絲被拋棄的屈辱，更不願以任何方式背叛我們共同築起的“小天地”。
他已因意外而心灰，我怎能再讓他雪上加霜？
另一方麵，身體的真實需求卻如頑固的藤蔓，纏繞著我的理智。
排卵期的本能提醒我，人類的**並非可隨意壓抑；剛纔的自慰雖帶來短暫的解脫，卻也映照出長久的空虛——我害怕這種“偶爾”會漸漸變成常態，害怕自己某天會動搖，害怕這份等待最終隻會換來無儘的遺憾與孤獨。
愛與欲的拉扯，讓我既慶幸自己選擇了忠誠，又隱隱自責：是否我的堅持，反而加重了他的心理負擔？
康複的希望雖渺茫，卻是我唯一的信仰；可若那一天永不到來，我又該如何平衡內心的渴望與對他的守護？
我轉過身，輕輕握住他的手，在黑暗中默默祈禱：無論如何，我們仍屬於彼此。