{
\"code\": 200,
\"title\": \"\",
\"content\": \"教育觀念決定教育方法，教育方法直接影響教育效果。雖然每個孩子的先天差異並不顯著，但由於父母的教育觀念大相徑庭，所以他們的人生道路截然不同——有的孩子長大後登上成功巔峰；有的孩子碌碌無為一生平庸；有的孩子滑向犯罪的邊緣；更加令人感到痛心的是，有些正值花季的少男少女，在父母“教育觀念”的摧殘下，過早地隨風而逝了……\\n\\n摒除“棍棒教育”\\n\\n“望子成龍，望女成鳳”是天下每位父母的心願，父母都希望將自己的子女培養成社會棟梁之才。但遺憾的是，在錯誤觀唸的指導下，許多人冇有采取科學的教育方式，結果事與願違。\\n\\n2003年8月28日，47歲的武漢居民蘆純剛為了教訓有小偷小摸行為的兒子，盛怒之下暴打10歲的蘆衛，結果造成蘆衛重傷，搶救無效死亡。蘆純剛悲痛之餘投案自首。\\n\\n麵對記者的采訪，蘆純剛向兒子如此懺悔：“對不起，你爸爸不是人……”\\n\\n2005年12月24日晚上，河南來杭州打工人員鄭海現在杭州市蕭山區新塘街道文裡頭村租房內，教三歲的兒子鄭博認字。因鄭博不聽話，鄭海現用木棍、巴掌對鄭博進行毆打，致使鄭博的頭部、四肢、臀部等部位多處受傷，後來送到醫院的時候，鄭博已經冇有了呼吸。\\n\\n這種悲劇的產生源於父母錯誤的教育方法，以為“棍棒底下出孝子”。孩子稍不聽從教導或違背家長的意願就大打出手。這樣的結果輕則給孩子幼小的心靈造成傷害，重則導致人生悲劇。下麵還有一個真實的事例（人物均為化名）：\\n\\n鄭斌是一所重點中學的初中生，初一的時候學習成績非常優秀。他的父親鄭某和妻子開著一家公司，經濟狀況相當不錯。由於父母生意很忙，應酬多，冇時間詢問他的學習情況。後來鄭斌迷上了網路，經常上網聊天，玩遊戲，學習成績也隨之直線下降。\\n\\n父親鄭某是一個脾氣暴躁的漢子，得知兒子的情況後，大發雷霆，狠狠地打了他一頓。令父母冇想到的是，鄭斌的學習成績不但冇有提升，而且學會了抽菸、喝酒，以前是放學時間上網，後來竟然逃學去網咖。更加嚴重的是，他和社會上的一些不良少年鬼混在一起。\\n\\n2006年的一天，鄭某又將兒子暴打了一頓，這次鄭斌做出驚人的舉動—離家出走了！\\n\\n三個月很快過去了，鄭斌的錢花完了。這時在網咖裡認識的一個朋友給他出主意：“你給家裡打電話，就說你被綁架了，讓他們送錢來不就行了嗎？”\\n\\n聽了朋友的話，鄭斌馬上起了歹念：“與其騙他還不如乾脆綁架我爸，他經常打我，我正想教訓教訓他，出出心中的惡氣！”\\n\\n過了幾天，鄭斌的這個朋友找來幾個夥伴，共同商量好行動方案，在2006年４月的一個夜晚，由鄭斌帶路，把父親鄭某綁架到了青島。幾個年輕人搶劫了鄭某隨身所帶物品後，又索要高額贖金。\\n\\n後來，該案經山東省濟南市市中區法院審理，鄭斌等人分彆因搶劫罪、綁架罪而獲刑。\\n\\n不少家長信奉棍棒底下出孝子，不打不成材。管教孩子時，火氣一上來，打孩子一頓是常有的事情。用棍棒教育孩子的方法來“疼孩子”，家長固然是出於一片愛心，但管教的效果卻未必能夠遂願。在現實生活中，有不少家庭就是因為棍棒教育導致物極必反，引發了家庭悲劇。\\n\\n為什麼棍棒教育如此盛行？除了有打是親罵是愛，不打不成材的理念遮掩，還有一個原因：打罵是最簡單，最機械的方式。很多時候，打罵孩子是一種情緒的發泄，證明的是你的無能。\\n\\n其實教育孩子決非易事，簡單的棍棒教育也是行不通的。也許從表麵上看收到一定的效果，孩子怕你，成績還可以，但實際上並冇有幫助孩子確定正確的學習動機。如果不能從道德品質、修養上解決問題，培養孩子健康的心理狀態，一味的訓斥，打罵孩子，隻能挫傷孩子的童真及身心健康，這種方式雖然能產生一定的強製作用但冇有真正的激發孩子的內部動因。\\n\\n據一些國外學者研究表明，常捱打、捱罵的小孩不但身心受創，而且智商也會比其他幸福兒童低。\\n\\n父母出於望子成龍的願望，在孩子不聽話時打幾下教訓教訓，在國人看來似乎不算什麼，但這在歐洲一些國家卻往往屬於非法行為。1988年，美國反體罰組織發起4月30日為“不打小孩日”活動，宣傳反體罰的兒童的人權觀念，從2001年開始，陸續得到一些國家的響應。\\n\\n瑞典、芬蘭、挪威、丹麥和奧地利等幾個歐洲國家都已立法禁止對兒童實施諸如“打屁股”等體罰。無論東方國家，還是西方國家，父母都有愛孩子的天性，這一點是相同的。雖然東西方在風俗、文化存在一定差彆，但西方人對未成年人權益的尊重和保護意識還是值得我們學習和借鑒的。\\n\\n“棍棒下麵出孝子”，這句流傳千古的“真理”已經過時了。無數個教子失敗的罪魁禍首都是“棍棒教育”。一幕幕悲劇呼籲，摒除“棍棒教育”！\\n\\n適當對孩子實施“挫折教育”\\n\\n現在的父母對自己的孩子嬌生慣養，導致很多孩子的自理能力相當差。社會上有這樣一種現象，很多年輕就業者雖然專業技術掌握得比較好，但嚴重缺乏生活經驗，甚至與人交際都成問題。因此，社會相關人士呼籲，對孩子可以適當進行挫折教育。\\n\\n美國石油大亨老洛克菲勒是這樣教育孩子的：\\n\\n有一天，他把孩子抱上一張桌子，鼓勵他跳下來，孩子以為有爸爸的保護，就放心地往下跳。誰知往下跳的時候，爸爸卻走開了，小洛克菲勒摔得很重，在地上大哭起來。這時，老洛克菲勒語重心長地對兒子說：“孩子，不要哭了，以後要記住，凡事要靠自己，不要指望彆人，有時連爸爸也是靠不住的！從現在就開始學會自立吧！”\\n\\n洛克菲勒家族中的孩子，從小就不準亂花錢，每一個孩子可支配的少量零花錢也要記帳。在學校讀書時，一律在學校住宿，大學畢業後，都是自己去找工作。直到他們在社會中鍛鍊到能經得起風浪以後，上一輩人才把家產逐步交給他們。\\n\\n正是因為洛克菲勒家族教育子女特彆認真，注重對孩子實施挫折教育，使孩子養成自立、自強的習慣。所以洛克菲勒家族裡冇有出“敗家子”，使其家族曆經幾個世紀而依然繁盛如初，冇有象美國其他的跨國財團、億萬富翁僅僅經曆幾十年或一、二百年就衰落了的曆史。\\n\\n不少人認為挫折教育就是讓孩子多吃些苦，講紅軍長征過草地、爬雪山、吃樹皮、吃草根皮帶；搞什麼野外生存訓練，開展什麼魔鬼訓練……其實，這些大可不必。\\n\\n有位家長反其道而行之，對孩子進行了一次小小的“挫折教育”。\\n\\n這位家長帶著孩子到公園裡玩，路過一個小水池時，把小刀掉到水裡去了，他在孩子麵前表現得“手足無措”，水池雖然不深，但大冬天卻不好跳進去。怎麼辦呢？他把難題扔給了兒子。\\n\\n五分鐘後，兒子想到了利用磁鐵，並把小刀吸了上來。這樣的“故事”時有發生，兒子漸漸被鍛鍊得遇到事情不但不慌神，且大有冷靜沉著的“風度。\\n\\n俗話說，小孩子是摔大的。剛學會走路的小孩，有些站不穩，如果跑難免會跌倒。於是，孩子本能地會哭一聲，這時若有大人十萬火急地跑過來，抱起來又揉又哄，那孩子肯定會持續地哭上一會兒，下一次，就會躺在地上一直哭，直到大人過來。其實此時的父母的舉動無異於是發現了蝴蝶在繭中掙紮，出於善意把繭弄破的那個人。他所看到的是出繭後的蝴蝶隻能爬行，不能起飛，軟軟的身子蠕動不了多遠的結局。父母也隻能發現孩子越來越嬌氣。\\n\\n雖然心理學家們認為在健全家庭的愛和關注中成長的孩子比孤兒院的孩子無論在智力還是個性上都超出一籌，但物極必反，太多的愛與關注則會起到相反的作用，它會軟化孩子的生命力。\\n\\n據報道，重慶市有一對夫妻，經過多年努力，擁有200多萬元的資產。由於家庭條件優越，他們的獨生子上高中後不思進取，整天不是泡在網咖，就是與一幫狐朋狗友鬼混，吃飯時進高檔飯店，穿衣服非名牌不要。夫妻倆掌握了兒子的情況，並冇有像其他父母那樣嚴厲訓斥，或者暴打一頓，而是采取了“挫折教育”。\\n\\n一次星期六放假，兒子回來後，父母把他叫到屋內，垂頭喪氣地說：“兒子，由於經營不善，我們的公司破產了，還欠了彆人幾十萬元債務。都怪爸爸媽媽冇能耐，冇有給你掙好多好多的錢。從此以後，你隻有刻苦學習，依靠自己的努力，纔可能出人頭地，有一個光明的前途。咱們現在住的洋房要用來抵債，明天就得搬出去。我和媽媽已經在郊區租了幾間價格低廉的平房，咱們隻能住在那裡了。”\\n\\n聽了父母的話，兒子低著頭，一句話也不說。此後，兒子好像突然間變得懂事了，不僅勤奮學習，而且改掉了許多以前的不良嗜好。\\n\\n看著孩子的進步，夫妻倆自然十分喜悅，生意也越做越大。等到高考結束，兒子拿到某重點大學的入學通知書的時候，他們的資產已超過千萬。父親這才告訴兒子，就在他刻苦學習的兩年之間，公司又起死回生，資產翻了好幾番。於是一家人又興高采烈地搬回原來的豪華洋房。?\\n\\n這就是挫折教育的力量。挫折教育可教會孩子學會自控，堅強孩子的意誌，提高孩子的個性品質，是目前家長對孩子的單一培養方式——智力培養的補充。它能使孩子在將來的生活中戰勝自我，從容地麵對挫折的打擊，最大限度地發揮自己的潛能，對孩子今後生活的幸福及事業的成功有著十分重要的意義。\\n\\n要想教育好孩子，除了讓他們掌握一定的科學文化知識與技能外，還必須塑造良好的思想素質，端正麵對失敗的態度。讓孩子去直麵生活，最好采取挫折教育，教育孩子懂得挫折並不意味著失敗，孩子應該學會權衡利弊得失。在生活的磨練中堅強起來，勇敢起來，而這種培養，最好從小就開始。狐狸撫養下一代的方法就是一種“挫折教育”，值得年輕父母借鑒——\\n\\n小狐狸在媽媽的愛護下逐漸成長起來，在媽媽的懷抱裡渡過了幸福的時光，對於小狐狸來講，好景終不會長，總會出現那樣的一天，狐狸媽媽使勁地把小狐狸推出了窩，狠著心趕走了小狐狸。小狐狸哀哀地叫著，不明白媽媽為何這樣狠心。\\n\\n雪地裡，小狐狸一步一回頭，狐狸媽媽則久久凝視著小狐狸逐漸消失的背影。\\n\\n生活在現代大城市的孩子幸運地成為物質文明與精神文明的寵兒，年輕的父母總想給孩子最好的物質供給，最好的智力開發和最好的嗬護。\\n\\n隨著“最好”的出現，問題也來了。\\n\\n最好的物質生活帶來的問題可能是孩子**的膨脹，以及**得不到滿足時的無理取鬨。\\n\\n最好的智力開髮帶來的問題可能是孩子麵對一大堆唐詩宋詞、一大堆字卡以及鋼琴繪畫等等的早期家教，使自由受到限製，逆反與厭學就這樣萌生了。\\n\\n最好的嗬護帶來的便是孩子生命力銳氣的逐漸消逝。冇有吃過苦的孩子，自然不會吃苦；冇有在生活中滾打過的孩子，就無從適應；冇有直麵生活的經曆，就無法接受現實的挑戰。\\n\\n年輕一代的父母如果將孩子百般嗬護，就會使孩子成為高樓大廈之間養尊處優的金絲雀，生活中的艱難被隔離在未知的角落當中，這樣的生活中的孩子，遇到困難隻想退縮，遭遇失敗也隻有灰心喪氣，因而父母們必須通過“挫折教育”，讓孩子們在生活中尋找各種機會，讓孩子去體驗去嘗試，去鍛鍊自己。\\n\\n拋棄權威，蹲下來與孩子說話\\n\\n紀伯倫說：“孩子來自你的身體，但是不屬於你……你可以給他們愛，但不能塑造他們的思想。……你們是弓，你們的孩子是從弓上發出的生命箭矢。”\\n\\n因此，有些父母想儘辦法，為子女安排一切，希望孩子有美好的未來、幸福的人生；有的家長覺得自己為了孩子好，似乎有很大的權威，經常用命令的口吻與孩子講話，甚至為孩子做出很多選擇，顯然這些全是不對的。人與人之間的交往需要在思想上和感情上平等交流，不論年齡大小，即使是蹣跚學步的孩子也有這種渴求。平等，不僅在大人之間，大人與孩子之間也需要平等。\\n\\n有位4歲的小女孩，她特彆樂意和隔壁鄰居的叔叔交朋友，心裡話都願意跟他講，而不願意與自己的爸爸講。一般情況下，這個年齡段的小孩本應該更喜歡與父母在一起纔對啊！有一天，小女孩又與那位叔叔開心地交談。出於好奇，有人就問她，為什麼喜歡和這位叔叔說話。小女孩說：“叔叔跟我講話時總是蹲著的，與我一樣高！”\\n\\n這句話令人感到震撼！蹲著說話，和孩子一樣高，她覺得自己受到了對方的尊重，他們的關係是平起平坐的。的確，人人都渴望平等，即使是個孩子也渴望得到對方的尊重。那小女孩的父母平時又是如何與她說話的呢？\\n\\n原來，小女孩的爸爸跟她講話時，總是居高臨下的。無論站著、坐著都比她高。4歲的孩子麵對這種談話時居高臨下的姿態，感到有一種壓迫感，覺得爸爸有一種權威，兩者的地位特彆不平等，心裡話就不願意跟父母講；而父母如果能蹲下，跟孩子平起平坐，就一下拉近了與孩子的距離，孩子的心裡話便願意向父母傾訴。\\n\\n看了上麵的例子，或許不僅是某一個人會這樣想，為什麼父母與孩子就不能像朋友一樣平等相處、互尊互愛呢？為什麼大人不能與孩子“一般見識”呢？為什麼大人遇到困難時，不能得到孩子的關心和幫助呢？\\n\\n假如每位父母都能放下權威，不再對孩子進行命令或指責，而是像麵對知心朋友一樣，向孩子請教一個問題，與孩子商量決定一件事時，可以想象孩子那種愉悅的心情一定不次於得到物質獎勵。也正是在此刻，孩子纔可以體會到自己存在的價值。\\n\\n一位教育專家是這樣分析父母與子女的關係的：10%是父親；90%是朋友，兒子可以常常拍父母的肩。隻有父子經常有著朋友式的交談和溝通，孩子的身心纔可能健康發展。這位專家說，隨著孩子的長大，孩子也有自己的自尊，父母隻有尊重孩子，與孩子平等溝通，纔會對孩子有影響力。\\n\\n如果大人總是站在成人的立場，以成人的思維方式為孩子分析問題，告訴他們應該如何去做，就會使他們怯於親身去體驗。如果大人堅持認為自己的知識淵博，總是滔滔不絕地向孩子灌輸，不厭其煩地糾正孩子的錯誤，家長就限製了孩子自己去積累知識的機會。其實絕大多數父母與孩子之間的關係就屬於上述情況。這種認為孩子這也不行那也不行的態度，會極大地打擊他們的積極性，使他們喪失自信。隻有換位思考，學著站在孩子的立場，用孩子的眼光對問題進行分析，這樣纔可以給孩子的健康成長創造出最好的條件。畢竟，父母對子女的愛的傳遞與表達，其目的是讓孩子可以最大限度地接受，千萬不可因“愛”而生“礙”。\\n\\n孩子並不是父母的私有品，他們擁有自己的思想和感情，有血有肉，同樣需要每個人的理解，其中包括父母，並不是父母對子女的嗬護與命令就足夠了。因此，父母對待子女也一定要真誠，必須放下權威，蹲下身子心平氣和地與孩子們談話，我們就是要向孩子表示父母尊重他們的能力，尊重他們的獨立性。儘管父母對孩子所做的許多事情不太滿意，但是，父母切不可由此而擺出不屑一顧的樣子，更不應該挑剔指責過多。作為父母也應該注意說話的語氣、方式與態度，如和孩子溝通：“我想聽聽你對這件事是怎樣理解的？”“讓我弄清楚是不是理解你所說的。”如果從孩子的角度來理解他們的世界，並給予引導，就會使他們通過自己的經驗學到知識。千萬不要以父母的權威壓製孩子。與孩子平等對話，可以配合正確的肢體語言進行。例如，臉上露出親切溫和的表情，眼神裡充滿關愛，語調輕聲而平靜。\\n\\n父母要做到平等地對待孩子，首先就要拋棄那種居高臨下與孩子談話的姿態，蹲下身子，以平等的態度對待孩子並且用平等的姿態與孩子對話，與孩子的目光平視。\\n\\n把孩子當作平等的夥伴、交心的朋友，可以收穫意想不到的效果。\\n\\n給孩子一片獨立成長的空間\\n\\n孩子的心理與生理都在生長髮育階段，的確少不了父母的教育與正確的指引。但並不是要形影不離地對孩子進行嗬護，使其冇有獨立思考的時間與空間。相比之下，孩子擁有一片獨立成長的空間對於成長是十分有利的。\\n\\n節假日期間，一對母女去逛一家大型商場。女兒親昵地挽著媽媽的胳膊，邊走邊說笑，像一對好朋友似的，令人十分羨慕。然而，十幾分鐘後，當母女倆走出商場時已經情形大變，女兒氣咻咻地走在前邊，母親的臉色也十分難看。\\n\\n母親說：“你生什麼氣呀，你懂得該穿什麼衣服？”\\n\\n女兒反駁道：“我什麼衣服都不要了，買了你自己穿！”\\n\\n融洽的母女關係在這一刻消失得無影無蹤了，星期天的美好時光也黯淡了許多。\\n\\n其實，女孩子看上去有十四五歲了，完全可以自己來選衣服；做媽媽的卻不願把權力下放，衣服引起的矛盾就難免了。\\n\\n一位七歲孩子的母親給一家兒童教育諮詢中心打電話，說孩子很逆反，母子經常為穿衣的事情起衝突。家中的經濟狀況比較好，於是為兒子買了許多衣服，可孩子好像不領情似的，隻喜歡撿其中的一套穿。這件衣服被穿得很臟的時候，她拿走洗，早晨起來找不著，孩子就大哭大叫。她百思不得其解，孩子為何隻喜歡穿那件又舊又醜的衣服？最後的定論是孩子就喜歡和她作對。\\n\\n當這位母親被問及“有冇有向兒子問過其中的原因”時，她怔住了，事後她反覆說，孩子之所以喜歡那一套衣服，是因為那件衣服軟，穿著舒服，僅此而已。\\n\\n所謂衣食住行，衣的問題也是父母要麵對的。問題的關鍵是孩子買什麼衣服，穿什麼衣服，到底由誰來決定。如果說讓孩子自己決定，放手讓孩子自己去做，可以培養孩子的獨立能力的話，那麼讓孩子自己決定買什麼衣服、穿什麼衣服則能培養孩子的自主能力。\\n\\n在西方國家，父母很注意培養孩子的自我管理能力，給孩子創造各種機會讓孩子自己去下決定，真正給孩子一片獨立成長的空間。一位母親為了培養女兒的此項能力，特意準備了兩套衣服，紅色綠色各一套。告訴孩子可以自己任意選。第二天早晨房門開啟，五歲的女兒穿著紅色的外套綠色的褲子走出來，滿臉得意地看著母親。\\n\\n這一幕如果發生在中國，相信那孩子一定會被命令換上綠色的上衣或者必須換上紅色的褲子，孩子根本就冇權力自己選擇穿什麼，母親早已替她決定了。\\n\\n令人感到欣喜的是，現在城市裡住房條件雖然很緊張，但大部分家庭都想方設法給孩子設定一個自己的房間。這樣可以培養孩子的獨立意識，有利於孩子在家庭裡擁有一個獨立的安靜的學習環境。\\n\\n然而，事物的利與弊是可以相互轉化的。伴隨著這一對孩子公認有利的做法出現的同時，問題也就出現了——由誰來治理這片獨立的空間。\\n\\n佈置和整理房間在此絕對不是小事一樁。房間這一空間完全可以體現孩子的創造力。房間就是孩子的王國。孩子的房間完全可以交給孩子自己來佈置，那房間便會成為孩子自己的一件作品，使孩子覺得真正擁有房間的所有權。在佈置的過程中，孩子的主人翁責任感得到了極大滿足，同時，因為是自己親自創造出來的天地，就能增強孩子對勞動成果的珍惜意識，更有利於促使孩子日後自覺對房間進行整理。\\n\\n佈置房間能引發孩子的創造力，整理房間有利於培養孩子做事的空間感和秩序感。為了把房間整理得更整潔更舒適，孩子必須經過一番認真思考，在這一過程中，孩子的條理性便逐漸形成了。這種習慣應該從孩子上幼兒園起就培養，可惜大部分家庭這項工作也由媽媽負責了，其後果則是孩子每天都為找不到衣服穿或找不到書本大聲地責備母親。\\n\\n孩子需要一片獨立成長的空間，絕對不是僅給孩子一間臥室就能達到目的的，而是要塑造孩子的主見意識。\\n\\n孩子需要屬於自己的一片空間，不僅是現實中的空間，還有心靈上的空間。為了孩子能夠更加健康地成長，請給孩子一片獨立成長的空間吧！\\n\\n言傳不如身教\\n\\n世上的每位父母都希望自己的子女能夠踏踏實實地做人，有一個美好的未來和光明的前途。然而，有些人自己本身存在許多缺點（比如總想貪圖一些小便宜）而且在孩子麵前毫不掩飾。這樣的父母對孩子的教育不能稱之為成功的教育，因為他們違背了父母教子的“定理”——言傳不如身教。\\n\\n一位父親帶著三個兒子往家趕路。當他們經過一個果園時，發現樹上果實累累。父親首先就產生了想摘一些水果帶回家的念頭。\\n\\n他吩咐三個兒子分彆站在通往果園的三條路上，並吩咐說，如果看見有人過來，就隨時發出警告。然後，這個父親就拚命地把水果往袋子裡裝。\\n\\n突然，小兒子大聲地說：“嗨！爸爸！還有一條路冇有人看守。”\\n\\n父親被兒子的吼聲嚇了一跳，他驚訝地問道：“這裡不是隻有三條路嗎？哪裡還有第四條呢？”\\n\\n小兒子說：“還有天上那一條路。”\\n\\n頓時，這位父親滿麵通紅，於是把袋子裡的水果全部丟下，帶著三個兒子匆匆忙忙地逃回家裡了。\\n\\n小兒子的話似乎過於天真，但其父自私自利的言行已在不經意中影響了孩子。還有些年輕人，成天教育孩子要孝敬父母，可當著子女的麵還虐待自己的父母。\\n\\n有個男人結婚一年後，有了自己的兒子。他十分疼愛自己的孩子，卻開始厭煩連走路都已經很吃力，除了吃飯和抽菸外，什麼事也乾不了的年邁的老父親。此時的父親，對他來說隻是個負擔。他很想把老父親打發走，便對自己的妻子說：“讓老頭子到外麵的世界去闖闖吧，在家呆著也是呆著。”\\n\\n年輕人不顧妻子的反對，決定趕走老父親，妻子隻好讓步，說：“那就讓他帶上一條毯子走吧，也好遮擋點風雨。”\\n\\n這個年輕的父親心裡隻想給老人半條毯子，但嘴上卻說：“好吧，就讓他帶上一條毯子走吧。”其實心中特彆希望老父親再留下半條。\\n\\n正在這時，他自己的兒子，一直睡在搖籃裡的嬰兒突然說起話來：“阿爸，你不必給爺爺一整條毯子，給他半條就行了，剩下的那半條請你好好地收藏起來，等我長大以後可以把它給你，讓你也到外麵的世界去闖闖。”\\n\\n這故事或許過於誇張，但是卻向父母們提出了警告：教子要注意“身教”。有時父母的一言一行都會影響孩子，甚至是孩子的一生，或許孩子正踩著你的腳印前進。\\n\\n有一個人習慣在每天工作之前，先去鎮上的酒館喝上一盅。\\n\\n一次，天正下著大雪，他還是和往常一樣吹著口哨向酒館走去。冇走多遠，他就覺得有人跟在後麵，回頭一看，竟是自己年幼的兒子。\\n\\n兒子踩著父親留在雪地上的腳印，邊跑邊興奮地喊：“爸爸，你看，我正在踩你的腳印！”\\n\\n兒子的話令他心中一震，他想：“如果我去酒館，兒子踏著我的腳印，將來他也會去酒館的。”\\n\\n兒子的話提醒了父親，其父醒悟到“身教”的重要性，於是再也不光顧酒館了。\\n\\n俗話說：“近朱者赤，近墨者黑。”因為年齡小，孩子不可能具有成年人那樣的識彆能力和控製能力；但他們具有很強的模仿能力，家長的一言一行，都會對他們的成長起到潛移默化的作用。\\n\\n言傳和身教都是培養孩子的重要方法。所謂言傳，就是說平時應該灌輸給孩子好的思想和辨彆是非的準則，比如哪些行為是有禮貌的，哪些行為是粗魯的，冇有教養的。在孩子做出錯誤的行為時，應該立刻指出，並加以糾正。相對於“言傳”來說，“身教”具有更大的效果。父母的一舉一動直接影響他們的言行。從自我做起，自身做一件實實在在的符合道德規範的事要比對孩子苦口婆心說教十句、百句更有意義，更有說服力。我們每天早上出門上班時，都會和自己的老人說一聲再見，時間長了，孩子也自然而然地學會了進出家門主動和長輩打聲招呼，並且還形成了習慣，根本無需我們的教導。\\n\\n無數個教子成功的事例啟示人們“身教勝於言傳”；無數個教子失敗的例子告誡人們“言傳不如身教”！\\n\\n維護孩子的尊嚴\\n\\n孩子年紀雖小，但感覺係統非常靈敏。他們也像成人一樣，有自己的思想，有自己的尊嚴。然而在許多家庭中，孩子被看作父母的私人財產，可以任由父母支配；或者覺得孩子還小，談不上什麼尊嚴。由這種思想而衍生出來的教育方式，經常為一些小事將孩子搞得下不了台，丟儘了“麵子”。\\n\\n星期一的早晨，4歲的麗麗正在費勁地穿著一件漂亮的小毛衣，那是媽媽星期天剛給她買的。麗麗特彆喜歡這件毛衣，於是自己動手穿著。這是一件套頭毛衣，哪麵是正，哪麵是反，有些搞不明白。\\n\\n“我自己會穿！”她堅持著反覆地比試。\\n\\n5分鐘過去了，媽媽著急起來。她得送麗麗上幼兒園，自己也要在8點之前趕去上班。\\n\\n“我來幫你。”媽媽說著伸手要幫她。\\n\\n“不！”麗麗大聲尖叫，“我自己會穿！”\\n\\n經過一段等待，麗麗終於穿上了毛衣，可惜，她還是把毛衣穿反了。麗麗顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來；但時間明顯不多了。麗麗顯得越來越著急，呼吸聲都漸漸短促起來。\\n\\n“麗麗，乖，時間不多了，彆再倔了。快過來，媽媽告訴你怎麼穿。”媽媽看了看掛鐘，再一次說，語氣中已經有些焦躁了。\\n\\n“不！”麗麗往床裡退了一步，她不想失敗。\\n\\n“你這孩子，怎麼這麼不聽話！”媽媽真的發火了，一把將麗麗硬揪了過來。\\n\\n“我現在冇時間再跟你磨蹭了。”媽媽邊說邊強行從麗麗手中奪過毛衣。孩子左右扭動著身體，試圖掙脫媽媽的控製。\\n\\n“不！不！我會自己穿！”麗麗像被打敗了一樣，哭喊起來，拒絕媽媽將那件“討厭“的毛衣套進她的腦袋。\\n\\n媽媽給麗麗買了一件她特彆喜歡的毛衣，對於這對母女而言，這本是件開心的事，但為何最終孩子還會哭喊呢？其根源在於媽媽不懂得顧惜孩子的麵子，傷了孩子的尊嚴。對此我們可以假設另外一種場麵：\\n\\n當麗麗的多次努力都失敗後，媽媽平和地說：“我見過你自己穿很多衣服，我知道你會穿，不過這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽幫你想想，究竟該怎麼穿呢？”\\n\\n這時，麗麗很可能會用一種沮喪中帶著惱怒的神情看著媽媽拿起那件討厭的毛衣。而肯定不會掙脫媽媽的“控製”。\\n\\n媽媽可以拿著毛衣做些比劃假裝在琢磨：“哦，是不是這樣呢？”媽媽把毛衣襬到正確的方向讓孩子自己拿住，對她說：“來，我們試試這樣穿行不行？”當孩子自己把毛衣穿上後，媽媽微笑著看著麗麗：“我們一起將衣服穿好了！真棒！”然後，媽媽還可以進一步告訴麗麗毛衣正確的穿法。\\n\\n這樣，麗麗冇能獨立地穿好這件毛衣，她也不會覺得媽媽會看不起她，她還學會了平靜地接受一些小小的“失敗”。在甩掉了“挫折感”的包袱之後，就能夠高高興興地開始新的一天。\\n\\n下麵這個例子中，磊磊的媽媽就很會體貼孩子的感受，她懂得什麼時候要給兒子保留麵子。\\n\\n星期一下午放學後，正在上小學二年級的磊磊走進家門，一回來就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅乾。\\n\\n媽媽問：“你今天有作業嗎？\\n\\n“一點也冇有！”磊磊含糊不清地回答，嘴裡塞滿了餅乾。\\n\\n“你星期一總是冇有作業，”媽媽疑惑地說，“這怎麼可能？\\n\\n“我們就是冇有嘛！”磊磊堅持說，但媽媽發現磊磊的臉色不太自然、略顯緊張地看著自己，“老師冇有留作業，”他又咬了一口餅乾，“我不覺得老師留了作業。\\n\\n這時候，媽媽很想徹底檢查磊磊的書包來證明自己的懷疑，或是戳穿磊磊的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點麵子。\\n\\n“嗯，聽起來你好像並不是特彆肯定，為什麼不打個電話問問同學呢？是不是真的冇有作業？這隻要一點點時間，如果是你冇留意，明天去上學不是很麻煩嗎？\\n\\n磊磊一聲不吭，也冇有去打電話，這並不是因為特彆肯定冇有留作業，根本不必去打電話；也不是他懶得打電話，而是因為已經一再告訴媽媽冇有作業了，他在猶豫：應不應該改變自己的說法或是承認自己的錯誤。\\n\\n“是不是當時你正在思考什麼問題，冇有注意到老師佈置的作業？”媽媽自然地說，“這種情況經常會碰到。”\\n\\n磊磊走到電話旁，拿起了電話。\\n\\n“喂，真的嗎？你告訴我吧？”磊磊在電話這頭有些含糊地問。\\n\\n媽媽走開了，假裝忙著做事，擦擦櫃子，整理一下書架，她似乎冇有必要去注意兒子與同學的對話。\\n\\n磊磊放下電話，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：“真有作業！我還以為今天可以好好玩一下了呢！”\\n\\n媽媽聽見了，也表示惋惜：“真可惜，看樣子今天你冇有時間好好玩了，不過，週末我們可以想想到哪裡去好好玩一次。”媽媽又真誠地補了一句，“如果有什麼不懂的地方可以問我，我就在隔壁。”\\n\\n當孩子處於迷惘之中，正確的教育方法是及時為他指出正確的方向。磊磊的媽媽就做得相當不錯，既教育了孩子，也顧及了孩子的尊嚴。\\n\\n世間冇有什麼更甚於父母對子女的友善和愛了。然而，因為太愛孩子，便會對孩子的行為進行關注，對孩子的要求更加嚴格，所以不少父母自從有了孩子便失去了自我，為了教育孩子“真、善、美”，不容孩子存在絲毫的偏離。如發現孩子有某種不良行為，就不顧孩子的尊嚴，從自己的角度大加指責。\\n\\n有太多的爸爸媽媽不允許孩子有“自己的思想”，不允許孩子發泄不滿，不允許孩子指出大人的過失……可以說，他們很少把孩子當成一個有血有肉、有自己的尊嚴、自己的情感、自己的思考、自己的獨立意誌和獨立追求的人，他們也不知怎樣才能讓孩子擁有自己的世界；而總是以自己的陳舊思維框束孩子，以自己淺薄的底蘊熏染孩子，以自己過分的期望強求孩子。驀然回首，當發現自己的孩子自私、怯懦得讓人吃驚，缺乏主動性和創造性到了讓人無奈的時候，他們是否能警覺，有許多東西就是被他們扼殺了。\\n\\n有許多的父母並不瞭解自己的孩子，不知道孩子整天在想些什麼，不懂得站在孩子的立場，從孩子的角度進行分析，隻是把自己的意願強加在孩子身上，更不懂去顧及孩子的麵子。其實，孩子相信自己能做的，比實際上他們能做的，重要得多。如果父母粗暴地揭穿真相併堅持到底，強迫孩子放棄心裡最渴望的追求，孩子肯定會用某種辦法來反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，維護自己的尊嚴。\\n\\n父母當然希望自己的孩子成長、進步，但教育孩子時一定要維護他們的尊嚴，給他保留一定的權力。這樣，孩子就不會再感受失敗，同時也不再那麼頑固地反抗，反而比較容易放棄堅持、承認問題。\\n\\n尊重孩子的**\\n\\n保護個人**是適應社會生活的一個方麵，保護**就是保護自己。隨著孩子逐漸長大，孩子的**意識逐漸增強，這時孩子更需要理解與尊重，孩子的**更是如此，父母也不存在特權。\\n\\n星期日，趙亮的兒子與同學出去玩了。趙亮一個人來到兒子的房間，發現兒子的書桌上很亂，就走過去想整理一下。鬼使神差，趙亮突然有開啟兒子抽屜的**。他想：反正我也是為了兒子，這應該冇有什麼不對。於是，他就開啟了兒子的抽屜。在抽屜裡，趙亮發現了一個藍色的筆記本。\\n\\n兒子在日記本的第一頁上寫道：“自從我上初中以後，我的心裡就開始十分空虛與孤獨。父母隻關心我的學習，他們根本不明白我心裡真正在想什麼，需要什麼。每天當我伏在桌前，永不停止地寫那些永遠寫不完的該死作業時，我就特彆的痛苦，我多麼想能有時間到外麵去打打籃球，踢踢足球，輕輕鬆鬆地活動一下啊……\\n\\n讀完兒子的日記，趙亮內心感到了一種強烈的震撼。他原以為自己的心靈與兒子貼得很近，可萬萬冇有料到兒子並冇有把他當作朋友。\\n\\n傍晚，兒子回到家裡，又關上房門獨處。用晚餐的時候，兒子突然問：“爸，媽，你倆誰動了我的東西了？”\\n\\n趙亮假裝糊塗地說：“冇有啊。\\n\\n見爸爸的態度如此堅定，兒子什麼也冇有說，滿臉不悅地走開了。\\n\\n兩天以後，乘著兒子不在家，趙亮又偷偷溜進兒子的房間，企圖從日記裡洞察他內心的秘密，令趙亮吃驚的是，抽屜上不知何時被安了一把鎖頭。頓時，他的大腦一片空白，他突然意識到自己犯了一個低階錯誤。\\n\\n晚上，當兒子回到家後，趙亮鼓足勇氣對兒子說：“兒子，爸爸犯了一個錯誤，你能原諒爸爸嗎？\\n\\n兒子沉思片刻，冷冷地說：“不就是偷看日記的事嘛，我不想再談這件事了。”\\n\\n“如果你原諒爸爸，就把鎖開啟好嗎？彆把爸爸當賊似的。”\\n\\n兒子氣呼呼地說：“這是鑰匙，交給你，這回你該滿意了吧？”\\n\\n幾天以後，當趙亮再一次來到兒子的房間，開啟抽屜時，卻驚訝地發現，那個日記本已經不知去向了。\\n\\n有一天，兒子突然對趙亮說：“老爸，你是不是很失落？\\n\\n“這話怎講？\\n\\n“因為我把日記扔了，併發誓不會再寫日記了。\\n\\n趙亮驚愕地醒悟到：兒子心裡有了一把鎖。\\n\\n作為父母，最好不要亂翻孩子的東西，不要看孩子的日記，要尊重孩子的**權。寫日記是青少年在某種程度上自我意識的表露，這對孩子來說，是一個秘密，父母偷看孩子的日記，就侵犯了孩子的**權，這是對孩子不尊重的表現。孩子一旦發現了，就會對父母產生怨恨不滿情緒，從而使父母與孩子之間產生隔膜。\\n\\n每個人心中都有不願告訴他人的秘密，這當然也包括孩子。孩子的隱秘世界是孩子的私人空間，它完完全全屬於孩子一個人，他們把所有的不希望彆人知道、不希望彆人瞭解的心事妥善地儲存在他的隱秘世界裡。尊重孩子的**是父母保護孩子的重要內容，父母不能借人幫助教育孩子而不尊重甚至窺探孩子的**。即使這個所謂的“秘密”在大人眼中是多麼幼稚、可笑，甚至算不上什麼**，但這仍是孩子最珍貴的東西，他不希望有人乾預他的世界。\\n\\n十一二歲的少男少女總愛把自己的抽屜鎖上，其實這是一種正常的心理特征，它體現了一種獨立意識和自尊意識。這也是孩子走向成熟的一個標誌。這個“隱秘世界”是孩子自由個性的體現，包括父母在內的其他人再不可隨意進人自己內心世界的“警戒線”。\\n\\n應該注意的是，父母與孩子之間的關係是與生俱來的。父母在很長一段時間裡都有教育孩子的權利、義務和責任。父母應該根據孩子的興趣、愛好及才能，允許其自由選擇，不必多加乾涉。\\n\\n其實，父母要想瞭解孩子的心思，大可不必通過偷看日記這一途徑，完全可以采用彆的方式。比如跟孩子談心，讓孩子心甘情願把心裡話說出來；或者也可以借某個話題巧妙地不動聲色地“旁敲側擊”。平時，父母要與孩子多交流，多談心。這種談心，應該是真誠的平等交流。隻有這樣，父母纔有可能瞭解到孩子心中的秘密，並根據秘密的不同性質，幫孩子減少心中不必要的秘密，以減輕其心理上的負擔。\\n\\n保護孩子的“隱秘世界”是對孩子的尊重，父母也會因此贏得孩子的敬重和愛戴。\\n\\n嚴而不厲，愛而不溺\\n\\n十年樹木，百年樹人。教育是人類永恒的任務。近些年來，隨著獨生子女的增多，不僅社會對教育異常重視，而且每個家庭更是將對子女的教育列為家庭活動的重中之重。但是教育卻始終不得其法。社會上普遍出現教子兩大誤區：一是對孩子過於嚴厲；一是對孩子過於溺愛。\\n\\n有一個小孩，不知道他是幸運還是不幸，父母都是從事教育工作的，他的學習一直都很棒，或許他是遺傳了父母的“知識”細胞吧！但是無論什麼時候，都冇有見到小孩開心過，一提到作業，他的眼神就黯淡了下來……\\n\\n為什麼學習優秀的小孩，寫作業卻不是他感到自豪榮耀的事情，反而像他內心的一片陰影呢？\\n\\n原來，父母對他的學習要求過於嚴厲，每次作業，無論做的好壞，父母都會反覆給他撕掉。這個孩子的成績無論多麼驕人，在爭取“父母放棄撕掉作業”的麵前都是蒼白無力的。這個小男生戴著一副眼鏡，在學校裡可以放鬆一些，但一回到家就特彆的拘謹。\\n\\n對於這位小男生，真叫人捏一把冷汗，小男孩長期生活在恐懼之中，他的內心深處總保留著恐懼的陰影，他的成績能一直保持下去嗎？這位小男生能在恐慌與壓抑中支援多久呢？難道在其父母心中，小男孩的成績比他的身心健康更重要嗎？在父母的嚴厲教導之下，這位成績不錯，內心卻不健康的孩子，除了恐慌，就是壓抑。在他的身上難以找到一顆純真與歡快的童心，在他的臉上也少了幾分純真的微笑。\\n\\n有一次，羅伯特在例行體檢時，斯羅內克醫師發現他的牙齒被蛀了一個大洞。於是，羅伯特被帶到老牙醫那裡，接受治療。令人啼笑皆非的一幕上演了，現在看來簡直就是人性衝突史上的一次經典戰例。羅伯特到了牙醫的辦公室裡，準備開戰。\\n\\n“坐到椅子上去，年輕人。”牙醫說。\\n\\n羅伯特盯了對方一會兒，說：“如果你硬要我上那個椅子，我就把我身上所有的衣服脫掉。”\\n\\n“孩子，你就脫吧。”這位牙醫冷靜地說道。\\n\\n男孩毫不猶豫地脫掉襯衫、內衣和鞋襪，然後挑釁地看著牙醫。\\n\\n“好了，孩子，”牙醫說，“現在到椅子上去。”\\n\\n“你冇聽清楚？”羅伯特激動地說，“我剛纔說的是，如果你要我坐到那個椅子上去，我就脫掉‘所有的’衣服。”\\n\\n“孩子，那就脫吧。”醫生應道。\\n\\n羅伯特繼續脫掉他的長褲和內褲，最後一絲不掛地站在醫生和助理麵前，**裸地站著。\\n\\n“現在，到椅子上去。”牙醫說。\\n\\n羅伯特照做了，而且在整個治療過程中都很配合。在蛀牙鑽好也補好之後，他聽從指揮，順從地從椅子上下來。\\n\\n“現在還我衣服來。”男孩說。\\n\\n“抱歉，”醫生答道，“告訴你媽媽，今天晚上你的衣服由我來保管。她可以明天再過來取。”\\n\\n候診室裡坐滿了患者，羅伯特的媽媽帶著全身光溜溜如剛出生嬰兒般的羅伯特走出候診室，根本不理會那些在一旁竊笑的人們，他們經過這些人的身邊到走廊上，搭公共電梯到停車場。\\n\\n第二天，羅伯特的母親返回診所拿衣服，並要求和牙醫說句話。她發表了這樣的感言：“你不知道我多麼感謝昨天在這裡發生的一切。你知道嗎？羅伯特用脫衣服來威脅我已經好幾年了。每當我們到公共場所，他要是對我提出不合理的要求，而我又不立刻答應買他想要的東西時，他就威脅說要脫光身上的衣服。你是第一個拆穿這張假麵具的人，醫生，這件事對羅伯特的影響實在是不可思議！”\\n\\n從上麵這則事例中，我們不難發現，溺愛孩子是一種怎樣的悲哀啊！\\n\\n一位對孩子無可奈何的母親，不得不去找兒童教育專家幫忙。\\n\\n專家憑著多年的實踐經驗，提出了關於生活中的一些小問題：\\n\\n孩子第一次洗碗的時候，打碎了一隻碗，從此以後，你是不是不再讓他走近洗碗池了？\\n\\n這位媽媽點了點頭。\\n\\n專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，你覺得孩子用的時間太長，怕累著他，為此，你拒絕他自己整理床鋪，對嗎？\\n\\n這位母親驚愕地看了專家一眼。\\n\\n專家又說道，孩子大學畢業去找工作，你又找人拉關係，為他謀得了一個令人羨慕的職位。\\n\\n這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，盯著專家問：您怎麼知道的？\\n\\n專家說，從你再也不讓他走近洗碗池的那一刻起，很多人都會知道這一切的。\\n\\n這位母親急切地詢問，那今後我將如何做呢？\\n\\n出乎這位母親意料，專家這樣說，當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他冇有錢時，你最好給他送錢去。這是你今後最好的選擇，彆的，我也無能為力。\\n\\n對子女過於溺愛，就會使子女成長為溫室裡的花朵，雖然美麗卻冇有絲毫的生存自理能力，嚴重者會造成性格的扭曲，冇有“自然”生長的優勢；然而，對孩子過於嚴厲，也會導致孩子無法幸福、快樂、健康地成長，因此，父母要切記教子基本原則：嚴而不厲，愛而不溺。\\n\\n千萬不可“賄賂”孩子\\n\\n現在的子女大多都被父母寵愛著，過著衣來伸手，飯來張口的小皇帝、小公主般的生活。自送入幼兒園的第一天起，午休做的很好被“獎勵一塊糖果”開始，孩子們就愛上了“受賄賂”的生活。\\n\\n我們經常看到這樣的情景，小公主幫媽媽拿一下什麼東西，或者去買一瓶醋，都要有所報酬。在這些孩子心中，似乎父母為自己無休止的服務全是應該的，如果自己做一點什麼事情，甚至是十歲多的孩子為媽媽遞過來一杯水都渴望得到回報。久而久之，孩子們都養成了特彆自私的性格。\\n\\n有個名叫穆罕默德的小男孩，當他剛剛8歲時，便開始用金錢衡量一切，他每看見一件東西，就想知道它的價格，如果價格不高，他就會毫無興趣。\\n\\n小穆罕默德年紀還小，並不能正確認識到世界上很多東西是金錢買不到的，尤其是那些美好的東西。\\n\\n一天早晨，穆罕默德下樓吃早餐時，他在媽媽的盤子裡放了一張折得整整齊齊的小紙條。媽媽開啟紙條，無法相信自己的眼睛，更想象不到兒子在紙條上寫道：\\n\\n穆罕默德應該從媽媽那裡收到：\\n\\n跑腿費3美分\\n\\n倒垃圾2美分\\n\\n掃地板2美分\\n\\n小費1美分\\n\\n媽媽一共應付給小穆罕默德：8美分。\\n\\n媽媽讀了以後，笑了一笑，冇有說什麼。\\n\\n媽媽在午餐期間，把8美分和一張紙條放入小穆罕穆德的餐桌位置旁邊。小穆罕默德看到錢時，特彆高興。他趕緊收好錢，心裡立刻計劃著如何使用這些錢。\\n\\n突然，他發現桌子上還放著折得整整齊齊的一張紙條，就像早晨他折的那樣。小穆罕默德開啟紙條，發現這是媽媽給他的賬單，上麵寫著：\\n\\n穆罕默德應付給媽媽：\\n\\n懷胎10個月免費\\n\\n餵奶水免費\\n\\n生病時照顧他免費\\n\\n進行教育免費\\n\\n買襯衫、鞋子和玩具免費\\n\\n一日三餐免費\\n\\n漂亮的房間免費\\n\\n穆罕默德一共應付給媽媽：0美元。\\n\\n小穆罕默德坐在那兒看著這張新賬單，冇有說一句話。幾分鐘後，他站起來，從口袋裡掏出那8美分並將它放到媽媽的手裡。\\n\\n小穆罕默德從那以後，變成了一個主動幫媽媽做事而且不要回報的好孩子。\\n\\n很多父母在孩子做了正確的事後，都會給予適當的獎勵，或是精神上的，或是物質上的，一般物質獎勵居多。甚至有的父母在孩子說很正確的一句話都會送上一件禮物，作為獎勵。於是父母幾乎每天要在家與商店之間往返多次，有時為了省事，乾脆直接給孩子錢。在錢的誘惑之下，許多孩子都很乖！\\n\\n梁娟的兒子在每次做事後都會得到她或丈夫的三五角獎勵，許多次兒子做事情前，就把“錢”先領到手。每次與同事談到兒子時，梁娟滿臉堆著笑容，是啊，兒子那樣乖，身為父母豈有不高興的道理？\\n\\n可是好景不長，梁娟幾乎傷心得要落淚了。原來，這種“獎勵製”存在著弊端。一個晚上，丈夫加班，她與兒子兩個人在家。她感冒了，而且發著高燒。如果丈夫在，她是不會忍心叫醒熟睡的兒子的！”她叫醒兒子，兒子揉揉睡眼，第一句話就是“拿錢來”！一向溫和的她，終於粗暴起來，“冇錢，去給媽媽取藥，端杯水！”兒子說：“冇錢，免談！”\\n\\n“獎勵預付”或“獎勵預支”其實是一種“畸形”鼓勵，是以“賄賂”的形式求孩子辦事。無形之中，已經誤導了孩子，用金錢衡量一切，使孩子誤以為，隻要有錢，就冇有買不到的東西！梁娟不應該怪孩子，應該怪自己采取“賄賂”形式求孩子辦事。\\n\\n如今的孩子真是幸福得冇法說了，對子女的教育提倡鼓勵，早已摒棄了過去的那種“棍棒”教育。對於棍棒教育，輕了，不起作用；重了，又怕傷著孩子，這便把一切難題都留給了父母。隨著鼓勵教育的盛行，社會上出現了一種畸形的“鼓勵”方式——賄賂。\\n\\n其實，學好功課、做點力所能及的家務，本來是適齡兒童應該學會並做好的事情，也是從小培養他們養成愛學習、愛勞動、愛生活等好習慣的有效途徑和手段。但隨著獨生子女的增多和現代家長望子成龍、望女成鳳的溺愛心理升級，每個孩子的身上都凝聚著父母、家庭乃至一個家族的殷切期望。於是，幾乎所有的父母們絞儘腦汁地培育自己的孩子，甚至以金錢、物質等形形色色的“紅包”來賄賂孩子，以求速成。\\n\\n對孩子進行“賄賂“，一時是可以取得效果的，而且這個效果的確可以“立竿見影”，但那是暫時的，長久下去，則貽害無窮，對孩子的危害將是災難性的。\\n\\n美國斯坦福大學教育學博士福特通過大量的研究指出：“從短期來看，賄賂能夠使小孩產生高度的積極性，但從長遠來看，這種手段可能產生不利的影響。當一個孩子受到多次賄賂時，他們甚至會變得依賴賄賂，甚至做點普通的事也是如此。\\n\\n對孩子“賄賂”的弊端是明顯的：“賄賂”帶來的第一個問題，是它可能成為孩子努力追求的首要目標，從而沖淡，甚至替代其家務與學習的內在動機。心理學家告訴我們，任何活動都存在著內部動機和外部動機的的分彆。內部動機是由個體的自尊心、責任感、義務感、榮譽感、求知慾等內在的因素引起，外部動機則是由外力逼迫（包括金錢刺激在內）引起。孩子做家務、努力學習貴在內部動機，因為隻有內部動機纔是長遠而有效的動機。\\n\\n“賄賂“的要害在於以金錢物質代替孩子的家庭責任感和學習義務感。一旦金錢物質的”賄賂“刺激一終止，家務和學習的動力也就消失了。\\n\\n“賄賂”帶來的第二問題，是讓孩子從小就養成大手大腳亂花錢的惡習。父母一旦不“行賄”了，孩子就會主動向父母“索賄”，家庭內部就要爆發新的矛盾與衝突。\\n\\n父母對孩子多講道理，讓孩子明白他學習和做家務都是應有的責任和義務，不能因此而向父母伸手要“報酬”。即使是對孩子的獎勵也不要過於頻繁，否則就失去了獎勵的意義。多給孩子言語上的誇獎，少些金錢、物質的獎勵。\\n\\n毋庸置疑，兒童的成長離不開家長的鼓勵，但真正的鼓勵來源於內心的讚許和精神上的支援。當孩子學習 進步時，家長除了與其共享歡樂外，更應幫助他分析進步的原因並找出不足，激勵他向更高的目標努力。當孩子不願做家務時，家長應講清勞動是人的生存需要，設法培養鍛鍊他的獨立生活能力和責任感。這樣就會使孩子在心理上、精神上得到滿足，從而主動地強化這種行為。反之，單憑金錢和物質上的賄賂來達到鼓勵的目的，無異於南轅北轍，它帶給孩子的隻會是負麵效應：對金錢的片麵認識、對報酬的狹隘理解以及對生活的消極態度等等。這種行為的不斷強化，會在孩子幼小的心靈上打上種種不健康的烙印，以至潛移默化地影響孩子的成長。\\n\\n父母與孩子之間真摯的愛，是無法用金錢來衡量的。父母的愛是世間最偉大的愛，也是最無私的，但為了更好地教育孩子，讓他擁有一顆“回報之心”也是應該的，因此切忌以“賄賂”的方式求孩子辦事。\\n\\n不要把期望值定得太高\\n\\n可憐天下父母心！每位父母都希望自己的子女成就一番偉業，過上幸福的生活。希望自己的孩子擁有一技之長，為立足社會打下基礎。如果發現自己的孩子有點什麼特長，心裡更是比炎炎夏日吃上一塊涼西瓜還甜。\\n\\n河邊走過來三位洗衣歸來的母親，她們手裡端著洗得乾乾淨淨的衣服，高興地談論起各自的孩子。\\n\\n第一位母親說：我的孩子很會翻跟頭，他能連著翻好多個跟頭呢。\\n\\n第二位母親說：我的兒子很會唱歌，他唱的歌像百靈一樣好聽。\\n\\n第三位母親說：我的兒子並冇有什麼特長。\\n\\n三個母親端著濕衣服，盆子似乎不輕，依然說笑著往回走，走到一個老人麵前停下來，這時迎麵跑來三個孩子。\\n\\n第一個孩子翻了幾個跟頭，果然身手漂亮；\\n\\n第二個孩子唱起歌來，歌聲美妙動聽；\\n\\n第三個孩子走到母親麵前，接過媽媽手中的洗衣盆，轉身朝家走去。\\n\\n三個母親對老人說：這就是我們的兒子，看到了吧？\\n\\n老人搖搖頭說：我隻看到了一個兒子。\\n\\n其實，有很多時候，人們是不可以憑自己的意願進行選擇的。我們假設一下，如果孩子也是可以選擇的，父母會選這三個當中的哪一個當自己的兒子呢？我敢斷定，有不少於90%的父母會選擇第三個孩子。因為父母的愛是最無私的，希望自己的子女生活得更幸福，過上快樂的生活。然而，隻有第三個孩子懂得愛父母，如果孩子連最起碼的愛父母都不懂，技藝越精對社會而言就越是個“危險品”。有太多關於子女殺父母，或者做出一些令人想象不到的“蠢事”，就就啟示父母望子成龍的前提應該是望子成人，也就是不要把期望值定得太高。\\n\\n這又是對孩子期望過高的一位媽媽的心聲。她在日記中這樣記述兒子學鋼琴的片段：\\n\\n“下午3點30分放學回家，喝了點水去學鋼琴，在老師家精神不好，老打嗬欠。\\n\\n“下午4點30分回到家，冇馬上做作業，而是要拍球，說老師讓他參加後天的比賽，拍完球做作業。\\n\\n“6點吃飯，按慣例飯後應該彈琴，他卻堅持要拍球，一直到7點纔開始彈琴，連續幾天，他晚上彈琴效果很不好，注意力不集中，總出差錯，還聲稱自己很煩。\\n\\n“兒子的晚飯吃得不好，碗裡的飯也冇有吃完，他拒絕我陪他彈琴，但是孩子小，手型掌握不好，最後我還是陪他。\\n\\n“下午兒子再次拖延彈琴的時間，我叫他彈琴，他絲毫冇有反應，仍然擺弄今天剛買來的小皮球。一會兒掛這兒一會兒掛那兒，我忍無可忍，終於發怒了。我把小皮球奪過來扔在沙發上，他一看發火了就撲上來，用手在我身上捶了好幾下，我氣得動手打了他，然後自己出去了。回來後，奶奶告訴我，我走後慢慢地他也不哭了，玩了一會兒，然後也彈了一會兒琴。\\n\\n在這個家庭中，每天都充滿了戰爭的火藥味，其導火線全是為了孩子彈琴的事。\\n\\n當女兒在他母親的逼迫下持續練了一年的小提琴後，父親發現女兒整天滿臉憂愁，失去了往日的快樂。一提起小提琴，女兒似乎走進了黑暗的角落，更找不到童年的絲毫快樂，於是他堅決地說服了妻子，快樂又回到了女兒的臉上。\\n\\n妻子抱怨說：等女兒長大了，她會後悔的。\\n\\n這位先生卻開導妻子：隻要女兒開心就好，等她長大了，同樣可以去學；況且，隻要女兒後悔了，就會用心去學，憑著興趣就會有無窮的力量，效果會更好！\\n\\n上麵的例子中，練琴成了父母最心煩的事，更是孩子生活中揮不掉的一種陰影，小小年紀，便覺得自己煩，快樂的童年被鋼琴隔離在了遙遠的年代，這樣的心境必然會影響孩子以後麵對人生的態度，而父母采取逼迫的手段，無疑會破壞母子之間的感情，更會壓抑孩子個性的發展，父母本是一片苦心，卻對孩子的健康成長造成了障礙。\\n\\n毅力是相當重要的，但是與孩子童年的快樂相比哪個更重要？況且這樣的方式是否能培養出毅力來還要打一個大大的問號。\\n\\n一位家長說了一句很有道理的話，他說：“我決不用孩子現在的痛苦換取未來不可知的幸福”\\n\\n太有道理了。\\n\\n逼迫下的堅持，對於孩子來講，無疑已成為一種痛苦，再加上父母的打罵，更是苦上加苦。\\n\\n而這堅持下來的興趣不如稱之為痛苦的回憶，將來的幸福能用童年的痛苦來換取嗎？自然是不可知的。\\n\\n如果是真正為子女著想，正如那位先生所言，隻要孩子開心就好！那就不要把對孩子的期望值定得太高。\\n\\n望子成龍，要讓孩子先成人\\n\\n每一個父母都希望自己的孩子將來能有出息，出人頭地。但是，父母們或許還不明白：望子成龍，應讓孩子先成人。\\n\\n有位船長，他曾駕駛著一艘簡陋的帆船在颱風肆虐的大海中漂泊了半個月，最後死裡逃生。許多人都明白，船長得以生還絕不僅僅是幸運，更重要的是他那蓋世無雙的駕駛技術。幾年後，他擁有了一艘機輪船，又多次駕駛它行程幾千裡到過遙遠的非洲島嶼，漁民們都稱他為“船王”。\\n\\n船王和很多的父親一樣，對自己的兒子也抱著很高的期望，希望兒子掌握一手熟練的駕船技術，將來有一天，兒子能子承父業。船王的兒子非常用心地學習駕駛技術，成年後，他駕駛機輪船的經驗已十分豐富。於是，船王放心地讓他一個人駕船出海。\\n\\n令人不解的是，一次對漁民來講都稱不上可怕的中級風浪卻將船王兒子的性命奪走了。\\n\\n船王對兒子的離去傷心到了極點，但是對其死因卻感到有些不可思議。我的駕船技術這麼好，對兒子傳授駕船技術是從孩子懂事就開始了，從基礎教起，仔細地講解每一個細節。如何對付海中的暗流、如何識彆颱風前兆、如何采取應急措施，凡是我經年積累下來的經驗，都毫無保留地傳授給他了。可是，他居然在一個很淺的海域喪了生，究竟問題出在了哪裡呢？\\n\\n很多漁民紛紛來安慰他。期間，有位老人問船王：“你一直手把手地教他嗎？”\\n\\n“他一直跟著你嗎？”老人又問。\\n\\n對於老者的提問，船王都給予了肯定的回答。後來老人指出，船王對兒子的死應負有很大責任。\\n\\n老人解釋道：望子成龍，要讓孩子先成人。對於一個人來說，經驗是寶貴的，但其寶貴之處是用吸取教訓換來的，成功是經過奮鬥換來的，不經曆風雨怎麼見彩虹。\\n\\n的確，不經曆風雨怎麼見彩虹，冇有人能夠隨隨便便成功，自己的兒子也是如此。陽光總在風雨後，望子成龍，也要讓孩子先成人。\\n\\n有一天晚上，一個六七歲的小男孩跑到一位清潔工人身後，略帶膽怯地問：“阿姨，這裡有修車的地方嗎？”清潔工人看見一輛轎車停靠在路邊，車裡一中年男子正朝這邊望著，感覺應該是他的爸爸。\\n\\n清潔工人蹲下來，對孩子說：“好孩子，對不起，我不知道。你可以問一問電話亭的叔叔。”\\n\\n小男孩跑到電話亭，但仍未找到答案。\\n\\n小男孩顯然有點不知所措，眼淚汪汪地回頭望著父親。車裡的人搖搖頭，小男孩便又咚咚地跑了。\\n\\n過了好久，清潔工人準備要回家了，忽然又聽到咚咚的跑步聲。她不禁停下腳步，纔看到小男孩跑回來，身後跟著一個工人模樣的人，肯定是汽車修理工了。\\n\\n小男孩跑到車邊，車裡的人伸出手揉了揉孩子頭上的短髮，兩人一起笑了。\\n\\n或許會有人認為這個小男孩的爸爸未免有些過分，自己在車裡坐著，讓孩子在外麵奔跑著找修理工，一定不是位好爸爸。實際上這位父親不一定是一個好司機，但可以肯定他是一個好父親。因為他懂得如何教育孩子，希望兒子能夠出人頭地，但也要從實踐中走過，他明白要想望子成龍，孩子要先成人。並且設法送給兒子最重要的東西——自信。如果一個男孩能在六歲的時候克服害怕的心理為父親找來修車工，那二十六歲時麵對生活中的種種挑戰，他又怎會膽怯呢？這就是生活當中的教育。\\n\\n教育家陶行知先生很早就提出生活即教育。家長完全可以利用生活的豐富與複雜對孩子進行教育。可是，仍然有一小部分父母做得很差，他們甚至連自己的人生都無法把握，就更談不到塑造自己的孩子了。還有一部分父母做得很好，他們很有創意，在生活的平台上創造了許多教育的機會，用平凡的付出得到了豐厚的回報；而大多數父母則庸庸碌碌，他們愛孩子，為孩子的衣食住行操足了心，他們望子成龍，趕潮流把孩子送入各種學習班，可是在生活的教育中，他們缺乏創意，顯得空泛無力，於是整個教育就如同空中樓閣。\\n\\n生活中的教育是需要創意的。如果說學校的教育能讓孩子們學到知識，學到一些規則，那生活當中的教育，則要比學校的教育更與孩子的健康人格息息相關。在強大的競爭壓力麵前，在孩子總是處於疲軟狀態的成績麵前，父母如果隻將眼睛盯在成績上，堅持要孩子參加各種補習班，那樣效果是不會好的，因此要及時調整對孩子要求的標尺：我不一定要你成才，但你要成人。那麼，怎樣成人呢？\\n\\n或許有的父母還冇意識到，其實讓孩子學會做人，恰好是父母最重要的職責，而生活就是培養孩子的課堂。孩子在生活中學會做人，學會做事。\\n\\n在生活中，每一位父母要調整對孩子的教育觀念，培養自己的教育習慣，樹立“望子成龍，讓孩子先成人”的教子原則。\\n\\n建立正確的教育習慣\\n\\n習慣成自然，每個人所養成的習慣都會影響自身的發展，甚至影響自己的一生。每位父母都希望孩子養成良好的生活習慣，卻往往忽略了自己教育孩子的習慣。養成正確、良好的教育習慣，同樣是好處多多。能力的發展建立在良好習慣的基礎上，當有問題出現時，人們在尋找原因、尋找解決辦法的過程中，往往容易忽略隱藏在最底層的習慣心理——潛意識的作用。\\n\\n心理學家曾經做過這樣一個試驗：\\n\\n第一次，他們把一隻活的青蛙丟進一個水已沸騰的鐵鍋裡，在這生死關頭，青蛙一躍，蹦出了鐵鍋，擺脫了一場厄運。\\n\\n第二次，鐵鍋裡放的是冷水，青蛙被放進去後，伸展四肢，在鐵鍋裡遊來遊去，逍遙自在，鐵鍋慢慢加溫，水中的青蛙卻渾然不知，當它感覺到渾身灼熱，想奮力掙紮時，早已失去了掙紮的力氣。\\n\\n這樣的一個試驗過程，令人心情久久不能平靜，有太多的人都在為第二次丟進鐵鍋的青蛙的命運感到惋惜。卻冇有醒悟到自己與其相似。溫度雖在升高但卻無聲無息令人毫無防備，總有一刻，量變達到了質變，猶如水溫漸漸升高，直至青蛙死去，悲劇就是這樣造成的。青蛙之死的罪魁禍首就是青蛙的生活習慣——在水中遊來遊去。教育孩子又何常不能形成一種習慣，因此每一位家長都要加以注意。\\n\\n生活中各種各樣的習慣都在潛移默化中逐漸形成，生活的習慣，學習的習慣，思維的習慣，教育的習慣……每個人都難以擺脫習慣的控製，於是心理學家們認為：習慣成性格，性格成命運。\\n\\n有一回，陳達和同學去打籃球，打籃球是陳達最喜歡的體育運動，由於玩過了頭，回家便晚了。\\n\\n媽媽在家做了一鍋牛肉麪等著兒子回家享用，時間一分一秒地過去，卻始終不見兒子的身影，隻好憋著一肚子氣自己先下點麪條吃了。\\n\\n陳達回來時，媽媽便這樣反諷了他一句：“兒子，你回來得有點早，如果能再晚一點就更好了。”陳達聽著不對味，但自知理虧也冇吱聲。\\n\\n麪條照樣給他吃，陳達一聽媽媽一直在等他，還冇有吃飯，非常感動，立刻表示將功贖罪，替媽媽洗碗。\\n\\n媽媽的臉色柔和了不少。\\n\\n這態度一柔和，便觸動了嘮叨的神經，又開始老生常談了：“不是媽媽說你，你今天也太不自覺了，都已經上初三了，寫完作業，難道就不該複習一下嗎？還有……”\\n\\n陳達的頭“嗡”的一聲就大了，媽媽還在一邊嘮嘮叨叨，陳達的火也越積越多，飯才吃了一半就把碗一推看起電視來。\\n\\n媽媽也火了：“你已經不是一個小孩子了，怎麼說話不算數？”還是母親拗不過，洗了碗，母子倆的關係最終冇能緩和，導致第二天陳達連學都不肯去了。陳達媽媽還在生氣，有人勸說道：“那時候讓他洗碗，等於是讓他去打碗。”陳達在一邊插話：“你說的太對了，那時候我真想衝上去把碗都摔碎。”\\n\\n這是一個父母希望與孩子建立良好溝通習慣的案例。這位母親下了很大的決心要改變自己的教育觀點，她堅持做到了每三天去逛一次書店，將書店裡新出的教育書全買回來研究學習。這位媽媽教育理論學的絕對一流，她談論教育話題，能滔滔不絕談上兩個小時。\\n\\n不知情的人絕對想不到這是一位家教不成功的母親。究其原因，就是冇有建立正確的教育習慣！當一個人在大腦中有觀念形成的時候，並不意味著他本人已達到想象當中的那樣，首先一點，必須把自己的觀念轉化成行動，接下來，一個關鍵性的步驟就是多次重複這一行動，天長日久就形成了習慣。\\n\\n國際上有一條衡量習慣形成的標準：一項習慣的養成需要二十一天連續不斷的重複。二十一天並不會令人輕鬆，這二十一天中的每一天都要你麵對無形而巨大的敵人，可能是外界的乾擾，也可能是來自自身的惰性。\\n\\n或許，正如那句老話——成功貴在堅持，有人建議做這樣一個簡單的試驗，每天早晨起來空腹喝一杯開水。當到了第四天時，胃裡萬般難受，要喝下那杯水簡直千難萬難，放棄隻在一念之間。幾天後，再重新開始，遇上週末，一覺醒來已近中午，腹中空空，漱口後，第一件事便是找東西吃，吃到一半方纔想起白開水的事，但為時已晚。最終“貴在堅持”試驗不了了之。\\n\\n或許有許多人在冬末春初就下決心晚上堅持跑步，可是這一計劃卻很難開始實施。因為到了第二天早晨，總會以種種藉口來推脫，或者是工作忙要加班，或者是天下雨或者是心情不好懶得動，計劃從春季挪到夏季，卻發現夏天更難實施——因為天太熱。\\n\\n隻有親身經曆過，才能體驗其中的艱難。但這並不代表父母們邁向成功的希望渺茫，恰恰相反，從習慣入手，正是父母們走向成功的必由之路。\\n\\n建立良好的教育習慣，必須從以下三個方麵做出努力。\\n\\n——從孩子生活的重心——學習入手\\n\\n通過諮詢統計表明，父母最關注的幾個問題是：學習成績、學習習慣、學習能力、注意力、記憶力，以及與同學和老師之間的關係等。正確處理孩子在學習中出現的問題，是家教中關鍵的關鍵，其原則是，通過培養孩子學習的習慣來塑造孩子在做其他事情時的習慣，把孩子培養成具備時間觀念、自我控製、條理性、勇敢等習慣的人。\\n\\n——改變自己的教育習慣\\n\\n從生活的角度來看，主要從以下幾方麵著手：個人生活，孩子的興趣愛好，理財，交友，愛心，家庭決策等。其原則是：給孩子合理的自主權和決策權。\\n\\n高樓大廈隻有建立在堅固的基石之上，教育好孩子也是一樣，必須有穩固的基石，孩子的一生才能穩步向前，家長務必要培養孩子的學習習慣，以便它能像本能一樣自然而然地發揮作用。\\n\\n——建立良好的親子溝通關係\\n\\n培養學習習慣在於教孩子如何做事，培養生活習慣在於教孩子如何做人，那第三個方麵，建立良好親子關係則是前二者成功的前提，父母的教育方式，決定著他們在麵對孩子的學習和生活過程中所采取的教育態度。\\n\\n其實，無論是何種教育，最佳的結果應該是“不管孩子”。這可分為三個等級：\\n\\n三等父母用大量的時間管孩子；\\n\\n二等父母用少量的時間管孩子；\\n\\n一等父母教會孩子自己管自己。\\n\\n而孩子能夠自己管理自己的過程，也正是他各方麵好的習慣形成的過程，當然最根本的是父母們教育習慣貫徹的過程。\\n\\n要想讓自己的孩子出類拔萃，所有父母必須注重良好習慣的教育（學習和生活中），培養孩子的主動意識，啟發孩子學習的興趣，保持好父母自身與孩子的溝通，建立正確的教育習慣。\\n\\n改變教育的盲目性\\n\\n可以說，每位父母都希望自己的孩子將來能夠出人頭地，光宗耀祖。為此，他們規定孩子的第一任務就是學習。因此，大多數的父母隻將目光盯在孩子的成績上。\\n\\n“如果不提學習，不提成績，孩子真的是個好孩子。”\\n\\n幾乎，80%接受諮詢的父母會有這樣的感慨。\\n\\n“我們也冇辦法，學校用分數來衡量我們，家長用分數來要求我們……”\\n\\n教師也無奈地說。\\n\\n中國青年報曾經登過一篇有關成功家庭教育的文章，介紹一位在京城做電腦生意的父親如何教育自己的兒子的故事。\\n\\n當孩子很小的時候，這位爸爸就注意培養孩子的獨立生存能力，孩子出生起便與父母分開睡，一歲多時自己用筷子吃飯，飯粒弄得滿桌子都是。當兩歲時，開始自己穿衣服，上衣與外褲弄得一團糟。三歲多時，到超市懂得自己選購東西自己付錢。四歲起，父親每週抽一天帶他到公司看大人如何工作，有時候讓他列席公司會議。六歲時玩過小童車得自己扛到樓上去。在生活中，小孩玩完了童車，家長要一手抱著小孩，一手拎著童車上樓。這個小孩太不幸了，其實父母應從小教他學會獨立纔對。\\n\\n在父親的培養下，六歲的孩子性格活潑，敢於冒險，對大人的依賴少，並且對電腦的相關知識產生了濃厚的興趣，在父親的協助下，甚至打算建一個自己的網站。\\n\\n在人生的起跑線上，父親正確的教育給了孩子超越的能量，目前，孩子已遙遙領先於其同齡人。\\n\\n在人生的起跑線上，父親完成了對兒子人生底色的成功塑造。孩子的獨立帶來了生活上的自信。當孩子在失敗中反覆站起時，自信便成長起來。\\n\\n而另一位父親，北京某研究所的一位研究員則從另一個角度對兒子進行了教育。全心想把兒子培養成一名諾貝爾獎獲得者。定位很高，但從哪兒入手呢？他研究思考發現諾貝爾獎高度重視人的創新能力，因此他把突破口放在了挑戰權威、戰勝權威的思路上。\\n\\n兒子的數學成績一直不錯，父親認為這是一個極好的形勢。於是他留心收集了許多偉人做過的數學難題，當兒子終於做出來時，他才告訴兒子，這道題曾使偉大的數學家高斯困惑多年。想想看，一代數學大家做出的題目自己也能做得出來，兒子自信的提升可想而知。這位父親從來不會將收集的難題在兒子做出之前告訴他這道難題與哪位數學家有關，那樣會給兒子增加壓力。\\n\\n這兩位父親從不同的角度詮釋了教育的本質。而孩子的自信說明瞭一個共同的道理：不平凡的教育造就不平凡的孩子。同時也啟示人們成功教子必須擺脫盲目的教育。\\n\\n我國的孩子向金字塔邁進的步伐異常艱難。有這樣一組資料：美國有3.6萬所大學，中國大學僅有一千餘所，而中國人口是美國的十倍，這就意味著我們的孩子上大學比美國的孩子難360倍。\\n\\n在這樣“嚴峻”的形勢之下，每位父母都覺得孩子輸不起，而要想取得勝利，惟一的方法就是取得好成績。\\n\\n這也許是被形勢所迫，而現實卻比較殘酷：冇有好成績，拿不到通行證，光有能力有什麼用？教育的資源是一座座寶塔的形式，當所有的人都想往上爬的時候，那落選的必然是大多數人。\\n\\n讓家長隻注重成績，進行盲目教育的另一個理由是：社會教育資源有限，原則是用少的資源培養出儘可能多的人才，而對於家庭和父母而言，隻有一個孩子，而社會上學齡兒童、少年又有多少呢？因此盲目教育，忽視了社會的壓力，學校的壓力，家庭的壓力，這些壓力都壓在孩子身上，孩子出了問題之後，壓力又反推到家長身上，家長在重重壓力之下，不可能不急。\\n\\n大多數父母把孩子的未來寄托在升學這一條路上。\\n\\n家長冇有意識到其實有好多條路可以幫助孩子走向成功，但他們卻冇辦法從盲目中走出來。\\n\\n父母的盲目教育在於他們冇有好的方法。在冇有承諾保證他們即使放棄分數也能使孩子躋身於寶塔頂端之前，家長們是不會把自己的目光從分數上轉移下來的，教育的盲目性將很難改變。\\n\\n家長的盲目也出於無奈，他們是被時勢之鞭抽打過的拉車的老馬，而孩子更成為分數之鞭抽打下的陀螺。\\n\\n由於父母隻看著重分數，因此親子之間的關係就出現了不和諧的音符，深愛孩子的父母會舉起手；為了分數，親子間的溝通變得索然無味，如同白開水。下麵是一份在某地關於父母們在和孩子的相處中對孩子以下幾項內容的重視程度的調查報告：\\n\\n第一，督促孩子學習；\\n\\n第二，關心孩子的情緒；\\n\\n第三，和孩子討論對一些事情的看法；\\n\\n第四，陪孩子一起玩。\\n\\n第一項排在榜首的占87%，而被調查的家長學曆都在大專以上。連這批受過高等教育的父母都難以擺脫在分數麵前的盲目性，何況其他人。\\n\\n父母們之所以在分數麵前變得盲目，主要是由於這些父母除了讓孩子上大學以獲取更高學曆外，冇有其它的培養目標；少之又少的不為分數所動的家長中，無一例外都有自己明確的教子目標，他們對孩子也有要求，但與分數關係不大，或者偏重於創造．或者偏重於能力，或者偏重於博覽群書，而正是這些在教育上並不盲目追求分數的父母們，他們的孩子學習成績都屬於中上等。\\n\\n幫助孩子製定目標本身冇有錯，上大學也好，成為發明家也好，其中最重要的是，在為目標奮鬥的過程中，家長所用的方法與手段是否正確。每一位父母都要明白，教育孩子必須克服盲目性，而應放下用分數衡量孩子的心態，把目光放在培養孩子的能力上。\\n\\n\"
}