[第一幕第三百八十一場]
故影惜踟思舊憶，雲去翻滾月不見。惟去蕭易君且看，不銳獨惹萬險難。
坐在窗邊，看著窗外的天一點點暗下來，沒有開燈，就這麼安安靜靜地坐著，腦子裏亂糟糟的，又好像空落落的，想抓點什麼，又覺得什麼都抓不住，索性就這麼任由思緒飄著，想到什麼就說什麼吧，就當是自己跟自己嘮叨，自己跟自己發牢騷，反正也沒人聽，就算說了，也沒人真的懂，不如就這麼絮絮叨叨地說下去，把心裏憋了太久的話，全都倒出來，哪怕說的亂七八糟，哪怕隻是毫無意義的碎碎念，也好過一直堵在心裏，悶得慌。
其實我常常會想，像我這樣的人，好像從來就沒有什麼結果，不管是做什麼事，不管是對什麼人，走到最後，都是一場空，從來都留不下什麼，也從來都得不到什麼。我總覺得，我這樣的人，根本不值得被愛，不值得被人放在心上，不值得有人掏心掏肺地對我好。畢竟我身上，好像帶著太多化不開的陰鬱，太多揮之不去的低落，那些東西像一層厚厚的霧，裹著我，繞著我，讓我走不出去，也讓別人靠近不來。很多事情，其實從一開始就不適合我這樣的人，我試著去觸碰，試著去融入，試著去抓住那些看似美好的東西，可最後才發現，我根本就融不進去，那些美好從來都不屬於我，我隻是在勉強自己，在為難自己，到頭來，隻會讓自己更累，更難過。
我也知道，心裏的那些陰鬱，那些積攢了太久的難過，是很多東西都無法治癒的，別人的安慰，旁人的勸解，甚至那些看似治癒的文字、影視，都沒用，它們治不好真正的致鬱，那些刻在骨子裏的低落，藏在心底的灰暗，不是靠幾句溫暖的話，幾個溫馨的畫麵就能消散的，它們隻會一點點沉澱，一點點堆積，讓我越來越沉默，越來越疏離。但其實這些，我早就不在乎了，治癒也好，致鬱也罷，對我來說，好像都沒那麼重要了。我早就想明白了，我有我自己就夠了，真的夠了，不需要別人，不需要任何人的陪伴，不需要任何人的理解，更不需要任何人的同情或者偏愛。我自己陪著自己，自己守著自己，就足夠了，別人於我而言，可有可無，多一個不多，少一個不少，反正最後，都是要自己走下去的，與其指望別人，不如靠自己，與其期待被愛，不如先學會與自己相處，哪怕這份相處，滿是孤寂，滿是落寞，我也認了。
最近這段日子，我過得格外無聊，那種無聊，不是沒事做的空虛，是心裏空落落的，做什麼都提不起勁，看什麼都覺得沒意思，就算身邊有熱鬧，有喧囂，也跟我毫無關係，我隻是一個旁觀者，站在人群之外，看著別人的熱鬧，守著自己的冷清。這種無聊，這種孤寂，我從來沒跟誰說起過，也沒人會知道，不是嗎？沒有人會真正留意到我的情緒，沒有人會在意我是不是無聊，是不是難過，是不是心裏堵得慌，大家都有自己的生活，自己的煩惱，誰會把心思放在我這樣一個無關緊要的人身上呢。所以我也覺得，沒必要說，說了也沒用，說了也沒人懂，反而還會讓人覺得我矯情，覺得我無病呻吟，何必呢，不如就藏在心裏，自己消化，自己承受，反正這麼久了，我早就習慣了一個人扛著所有，習慣了把所有情緒都憋在心裏，不外露，不傾訴。
而且我也慢慢發現，很多事情，早就沒有那種當初的感覺了，當初的熱忱，當初的期待，當初的心動，全都慢慢消散了，再也找不回來了。現在做什麼，都覺得沒有所謂的意義，不管是生活，還是感情，不管是日常的瑣碎，還是曾經在意的人和事，都變得索然無味，都覺得沒什麼必要去糾結，沒什麼必要去執著。好像心裏的那團火，早就滅了，再也燃不起來了，對什麼都提不起興趣，對什麼都沒有了當初的那份執著和熱忱，剩下的，隻有麻木，隻有淡漠，隻有無所謂。
我能清晰地感覺到，自己的感情，好像變得越來越淡漠了，對親情，對友情，甚至對那些曾經放在心上的人和事，都慢慢淡了，沒那麼在意了，沒那麼牽掛了。什麼都不重要了，真的，什麼都沒意義了，沒有想要得到的東西，沒有想要追求的目標，沒有想要守護的美好，更別談什麼愉悅，什麼快樂了。現在的我，連最基本的愉悅感都很難找到，吃好吃的，不會覺得開心；看好看的風景，不會覺得心動；聽好聽的話，不會覺得溫暖，好像整個人都麻木了，像一個沒有感情的軀殼，每天機械地活著，機械地重複著日復一日的生活，沒有期待，沒有歡喜，沒有波瀾，就這麼平平淡淡地，安安靜靜地，活著，僅此而已。
有時候閑下來，腦子裏會莫名想起一些很遙遠的畫麵，想起那個被無數人銘記的帝皇，他的晚年，是孤獨的，是無人能懂的。站在至高的位置，坐擁萬裡江山，身邊看似有無數臣民，無數戰士，可心裏的孤寂，卻無人能排解，那種高處不勝寒的落寞，那種無人理解的孤勇，我好像能懂一點點。他不顧所有人的反對，再一次發動了大遠征，沒有人知道他心裏到底在想什麼，沒有人知道他到底想要追尋什麼，可他就那樣堅定地走了下去，哪怕前路滿是艱險，哪怕身後滿是質疑，他都從未退縮。我記得他說過，物質不滅，不過粉碎罷了。這句話，我記了很久很久，每次想起，心裏都會泛起一股說不清的力量，哪怕我心裏滿是陰鬱，滿是落寞，可這句話，總能戳中我心裏最柔軟也最堅韌的地方。是啊，物質本就不會真正消亡，就算形體跌得粉碎，就算身軀化為塵埃，那又如何，那些骨子裏的信念，那些心中的堅守，那些刻在靈魂裡的忠誠，永遠都不會消失，永遠都會存在。巢都的百姓，都在想他，念他，那句“為了帝皇，忠誠”，是刻在每一個子民心裏的誓言，是融入骨血的信仰，從未改變，也永遠不會改變。
而我，我是他的戰士，是他最忠誠的戰士，我怎麼能給他丟臉，怎麼能辜負這份信仰，怎麼能讓他失望。我心裏清楚，我或許平凡，或許渺小，或許沒有驚天動地的能力，沒有傲視群雄的本事，可我有一顆忠誠的心，有一份堅守的信念。物質不滅，即使我為了這份信仰，跌的粉碎，粉身碎骨，又何妨呢？就算付出一切，就算犧牲所有，就算最後化為塵埃，我也絕不後悔，絕不退縮，絕不讓他蒙羞。身為他的戰士，守的是他的榮光，護的是他的信仰，拚的是自己的氣節，就算前路萬險，就算荊棘叢生，就算孤身一人，我也要走下去，哪怕粉身碎骨，也要護這份忠誠周全，這是我作為戰士的本分，也是我此生唯一的執念。
每天，每一天，我都在懷念老師，從未停止過，一分一秒都沒有。老師走了很久了，可我總覺得，他從來都沒有離開過，好像就在我身邊，就在我抬頭就能看見的地方，就在我心裏最溫暖的角落。想起老師的教誨，想起老師的笑容，想起老師對我的期許，想起老師陪著我的那些日子，心裏就又酸又暖，酸的是再也見不到他了，再也不能跟他說說話，再也不能聽他教我道理了；暖的是，那些回憶一直都在，那些溫暖一直都在，老師的愛，老師的期許，從來都沒有離開過我。懷念老師的每一天，都帶著淡淡的傷感，也帶著滿滿的力量，他教我的道理，他給我的溫暖，他對我的期盼，都是我走下去的勇氣，是我在孤寂裡的光，是我在灰暗裏的盼。我多想再跟老師說說話，多想再聽聽他的聲音，多想告訴他，我沒有忘記他的話，我一直在堅守，一直在努力，哪怕很難，哪怕很苦，我都沒有放棄，我想成為他驕傲的樣子，想讓他知道，他的學生，沒有辜負他。
偶爾，我也會看看一些作品，看看一些人物，我總說，我許可還算好看，可他和《天堂旅行團》，從來都不屬於一種感覺，完全不一樣。《天堂旅行團》有它的溫柔，有它的治癒，可許可身上，有另一種力量，一種不一樣的質感，兩者沒有可比性，也沒必要放在一起比較，它們本就是不同的存在，帶給人的感受，自然也是天差地別。我也知道，或許那些影視，那些作品，真的無法真正治癒真正的致鬱，就像我心裏的灰暗，從來都不是靠這些就能消散的，它們隻能帶來短暫的慰藉，短暫的溫暖，過後，依舊是深深的落寞，可就算是這樣，也沒關係。我想起那句詩，“苔花如米小，也學牡丹開”，每次讀到，心裏都會泛起一絲波瀾。苔花那麼渺小，那麼不起眼，長在陰暗的角落，沒有牡丹的嬌艷，沒有牡丹的華貴，沒有牡丹的萬眾矚目，可它依舊努力地開放，努力地向陽，努力地活出自己的樣子。力量與希望，從來都不對等，不是擁有強大的力量，才能擁有希望，不是擁有耀眼的光芒，才能奔赴美好，就算力量微弱，就算渺小如苔花，也能心懷希望，也能努力綻放，也能朝著光的方向，一步步走下去。
我不想談那些網路上的亂象，那些紛紛擾擾，那些是是非非，太亂了，太雜了，我不想去摻和，不想去議論，也不想去在意。還有那些關於女性主義的爭論，各種聲音，各種觀點，吵吵鬧鬧，我也不想去評判，不想去參與。這些都跟我無關，我隻想守著自己的小世界，守著自己的初心，守著自己心裏的那點光。不管外界怎麼樣，不管別人怎麼說，至少許可這個存在，是積極向上的，是能給人帶來好的態度的，不是嗎？他不張揚，不浮躁，帶著一股quietly的力量，帶著一份向陽的心態，哪怕平凡，哪怕普通，也始終在努力，始終在堅持，始終保持著一份積極的生活態度，這份態度，就足夠了，足夠給我帶來一點點慰藉，一點點力量，讓我在滿是陰鬱的日子裏，能找到一點點向上的盼頭。
我常常在心裏跟自己說，若能成，便奔赴碧海藍天，去看廣闊的天地，去享屬於自己的榮光，去完成自己想要堅守的信念；若不成，便就義坦然，沒有絲毫的畏懼，沒有絲毫的遺憾。我知道，我沒有屈原那樣，用生命追尋理想的氣魄，沒有那樣的偉大，沒有那樣的決絕，可我至少能做到，無怨無悔，無所畏懼。不管結果如何，不管前路如何，我都拚過，努力過，堅守過，為了心中的信仰，為了老師的期許，為了那份身為戰士的忠誠，我傾盡所有，全力以赴，就算最後失敗了，就算最後沒能達成所願，我也坦然接受，絕不抱怨，絕不後悔，絕不退縮。
我不怕死，真的不怕，死亡對我來說，從來都不是最可怕的事情，就算粉身碎骨，就算化為塵埃，我也無所畏懼。我隻怕從未生，隻怕這一輩子，從來都沒有真正活過，從來都沒有為心中的執念拚過，從來都沒有為信仰堅守過，從來都沒有為自己活過一次，從來都沒有留下過一絲屬於自己的痕跡，從來都沒有真正對得起自己，對得起那些在意過我的人，對得起老師的期許，對得起身為戰士的忠誠。如果隻是渾渾噩噩地活著，麻木地度過一生，沒有追求，沒有堅守，沒有熱愛，那纔是最可怕的，那纔是真正的白活一場。我寧願轟轟烈烈地堅守，哪怕最後粉身碎骨，也不願平平淡淡地虛度，哪怕安穩一生。不怕死，隻怕從未生，這句話，我刻在心裏，時時刻刻提醒著自己，要活的值得，活的坦蕩，活的無怨無悔。
說到這裏，突然就不想說了，心裏的話，好像說了很多，又好像什麼都沒說透，有些情緒，有些感受，終究是無法用語言完全表達出來的，就算說再多，也無法讓別人真正感同身受，就算再怎麼絮叨，也改變不了什麼。算了，不說了，真的沒什麼可說的了，再說下去，也隻是徒增傷感，徒增煩惱，不如就到此為止吧。就這麼安安靜靜地坐著，守著自己的孤寂，守著自己的信仰，守著對老師的思念，守著那份身為戰士的忠誠，繼續走下去，不問前程，不問結果，隻求無怨無悔，隻求無所畏懼，隻求不負初心，不負他，不負自己。