[第一幕第三百七十七場]
也不知道是從什麼時候開始，我就總愛這樣坐著，一坐就是大半天，對著空蕩蕩的屋子，對著窗外灰濛濛的天，對著自己心裏那片怎麼都撥不開的霧，就這麼自言自語，就這麼絮絮叨叨，沒有聽眾，沒有回應，甚至連我自己都不知道，我到底在說些什麼，到底在念些什麼，隻是心裏堵得慌，堵得喘不過氣，不把這些碎碎的、亂亂的、疼疼的念頭說出來，就好像要被這股悶氣壓垮了，可真的說出來了，又覺得全是廢話，全是徒勞，全是沒人在意的妄言，可我還是想說，還是想念，還是想把這些藏在心底最深處，連自己都不敢輕易觸碰的東西，一點點掏出來，哪怕隻是說給自己聽，哪怕說完了，還是一片空寂。
昨夜又做夢了，可醒來之後，那夢就跟過眼雲煙似的，飄得無影無蹤，半點痕跡都留不下。我使勁想，拚命回憶，想抓住夢裏哪怕一點點細碎的影子，可就像手裏攥著一把沙子，越用力攥，沙子從指縫裏溜得越快，到最後，手心空空蕩蕩，什麼都沒剩下，連那些碎片一樣的瞬間，那些破碎得不成樣子的畫麵，那些在夢裏明明清晰無比的經歷，全都模糊了，淡去了，再也想不起來了。有時候我會盯著自己的手心發獃，看著那些紋路，總覺得夢裏的東西就藏在這些紋路裡，可翻來覆去看，除了掌心的溫度一點點變涼，什麼都找不到。我總在想，那些被我們忘記的夢，那些再也回憶不起來的瞬間，那些曾經以為刻骨銘心的過往，是不是就跟歷史一樣，終究會被時間的塵埃徹底淹沒，埋在無人知曉的深處，再也不會被人提起，再也不會有半點聲響。可又有人說，歷史終究會淹沒在塵埃裡，唯有人民的意誌不朽，可我這點小小的、卑微的、連自己都守不住的心事，連夢都留不住的念想，算什麼呢？連塵埃都算不上吧，風一吹，就散了，就沒了，連一點聲響都不會留下。
夢裏好像有一艘船，是一艘航海的艦船，船帆鼓鼓的，迎著風，好像要去往很遠很遠的地方，我看著那艘船出行的身影，看著它慢慢駛向遠方，駛向一片白茫茫的霧裏，可我站在岸邊，怎麼都邁不開腳步，隻能看著它越走越遠，最後徹底消失在視線裡，連一點船槳劃水的聲音都聽不見了。醒來之後，這個畫麵也淡了，淡到我都不確定，夢裏到底是不是真的有這麼一艘船，是不是真的有那樣一個出行的身影，就跟我後來路過街角，看見當地新開了一家藏奶茶店，推門進去，滿心期待地想找自己想喝的那一款，翻遍了選單，問遍了店員，最後才發現，店裏根本沒有我心心念唸的那一款，那一刻的失落，跟夢裏看著船走遠的感覺一模一樣，空空的，落落的，虛虛的，就像泡沫一樣，飄在半空，看著好像有形狀，看著好像有溫度，可輕輕一碰，就碎了，就沒了，虛無縹緲得很。
其實我早就忘記了，我原本想要說些什麼，原本想要做些什麼，心裏那些亂糟糟的思緒，那些在夢裏輾轉反側的經歷，那些壓在心頭的委屈和困惑，全都漸漸淡忘了，淡到我都懶得去訴說，懶得去回想了。說給誰聽呢？誰又會真的聽呢？就算說了，就算回想了，又有什麼用呢？不過是徒增煩惱，不過是讓自己再疼一次，再空一次，倒不如就這麼放著，就這麼忘著，就這麼任由這些思緒飄走，任由這些回憶消散，反正最後都是空，反正最後都是虛無，何必費那個力氣，何必費那個心神。
很多人都說我懶，說我做事拖遝，說我明明能做的事情，偏偏不去做，可他們不知道，我不是做不了，我真的不是做不了，我隻是怕麻煩，怕那些一次又一次接踵而至的麻煩，怕那些做完事情之後，甩都甩不掉的爛攤子，怕那些我根本承受不起的後果。其實很多時候，擺在我麵前的障礙，那些堵在我前行路途上的垃圾，那些讓我心煩意亂的人和事，我完全可以做絕，完全可以一股腦地清除掉，完全可以把這些障礙全都掃開，讓自己的路走得順暢一點，可我不敢，我真的不敢。因為我現今所擁有的，隻有弱小到可憐的能力，我能把障礙清除，能把垃圾掃走，可我處理不了清除之後的後果，我承擔不了做絕之後的代價，那些後果會像潮水一樣湧過來，把我淹沒，把我吞噬，我連掙紮的力氣都沒有。所以我才沒有真正去動手，沒有真正去消除那些障礙，沒有真正去清除那些路途上的垃圾，我隻能忍著，隻能躲著，隻能看著那些垃圾越堆越多，看著那些障礙越堵越死，看著自己的路越來越難走，卻什麼都做不了，什麼都不敢做，這種無力感，這種憋屈感，沒人能懂，也沒人願意懂。
我時常會聽到有人說，長生是詛咒，長生根本不可能存在，說追求長生的人都是瘋子，都是自私自利的人，可我覺得，那些一口否認長生，把長生說成詛咒的人，隻不過是膚淺的自私，隻不過是不想讓別人成功的藉口罷了。他們自己做不到，就覺得別人也做不到，自己得不到，就不想讓別人得到，還要冠冕堂皇地說一堆大道理，把自己的狹隘和嫉妒包裝得無比正義。他們總說，要是真有長生的可能，要讓天下人皆可長生，可我偏偏不信，要是真有那麼一天，長生真的變成了可能，真的有人能觸碰到那一絲希望，你就會看見他們有多貪婪，有多惡毒，所有偽裝都會被撕碎，所有的體麵都會被拋在腦後，**裸地顯現出自己最真實的本性，那種自私到極致，貪婪到極致的本性，藏都藏不住。
我甚至能想到，倘若某天真的有人做到了，真的觸碰到了長生的邊緣，那些曾經說著要天下人皆長生的人，那些打著正義旗號的人，絕對不會有半分善意，他們會立刻換一副麵孔，還是會打著正義的旗號，給這件事賦予各種各樣的意義，說什麼愛與和平，說什麼蒼生大義，可背地裏，恐怕很大可能就是進行屠殺，就是冠冕堂皇地圍上來，分而食之，把那個做到的人拆吃入腹，把那一絲長生的希望，變成他們滿足自己私慾的工具。哪怕我拚命把人性往好的地方想，往善的地方想，哪怕我告訴自己，人心未必都那麼壞，可最後想到的，依然是最壞的結果，這不是我悲觀，是我見過太多這樣的事情，是我太清楚人性的陰暗麵，一旦觸及到最核心的利益，所有的溫情，所有的善良，所有的道義，都會蕩然無存，剩下的隻有貪婪和惡毒。
我不是不相信這人間，不是生來就帶著戾氣，不是天生就對這個世界充滿敵意，是這現實早就已經被病態扭曲的不成樣子了，早就不是我小時候以為的那個樣子了。現在的一切，所有的行為方式，所有的人和事，都隻不過是完成目標的手段罷了，過程是什麼樣的，過程好不好受，過程有沒有傷害到別人，過程是不是違背本心，根本沒人在乎，一點都不重要。大家隻看結果，隻要結果是自己想要的，隻要結果能達成，不管用什麼手段，不管過程有多不堪，不管有多傷人，都可以，都無所謂。哪怕那個最後想要的結果，虛無縹緲到極致，渺茫到沒有任何希冀，哪怕明知道這輩子都可能達不到，可還是要拚了命地往前沖，還是要把所有的精力都耗在上麵，難道這可能，這一點點微乎其微的可能，不就是唯一的意義了嗎？除了這一點點可能，除了這一點點看似永遠都抓不住的希冀，我再也找不到其他的意義了，除此之外，再無其他，真的再無其他了。
所以我隻能藏著，隻能忍著，隻能在沒強大到一定程度之前，在沒做好所有打算、所有準備之前，在還沒有能力目空一切、不懼任何後果之前，好好隱藏自己，好好積累力量，一步一步，穩中求勝。我不敢露頭，不敢張揚，不敢把自己的心思暴露在別人麵前，我怕被打壓，怕被算計，怕被那些貪婪惡毒的人當成獵物，怕自己好不容易積累的一點點東西，瞬間就被摧毀，我隻能躲在自己的小世界裏，默默熬著，默默攢著，哪怕這積累慢到極致，慢到幾乎看不見成效，也隻能繼續，因為我沒有別的路可以走。
可我還是會忍不住問自己，一遍又一遍地問，問到自己心疼，問到自己麻木，問到自己再也說不出話來。如果我每天這樣小小的堅持，這樣一點點的積累，最後收效甚微，甚至到最後受益盡無，一點好處都得不到，一點成果都沒有，那這些堅持，這些積累，對於那個毫無希望、十死無生的未來目標，對於那個我明明知道幾乎不可能達成的目標，還有必要嗎？還有意義嗎？我每天逼著自己動一下，逼著自己多做一點點，逼著自己不要徹底放棄，到底是為了什麼？到底值不值得？
每次問完，我都會沉默很久，然後在心裏給出答案，哪怕這個答案連我自己都覺得蒼白，都覺得無力，可這是我唯一能抓住的東西了。因為這些堅持，這些積累，這些看似毫無意義的小動作，是我活著的人生裡，現實裡，所謂的隻剩下那麼丁點的意義和東西了。我沒有別的了，我什麼都沒有了，沒有開心的事情，沒有期待的未來，沒有能依靠的人，沒有能傾訴的物件，我就隻剩下這一點點堅持，這一點點積累，這一點點不肯徹底放棄的念想，這是我唯一能抓住的，唯一能證明我還活著的東西，要是連這個都丟了，連這個都放棄了，我就真的什麼都沒了，真的變成一具空殼了，真的徹底活不下去了。
我又會想，如果那個目的，那個我心心念唸的目標，註定無法達到，註定沒有結果，那我走的這一路過程，又有什麼意義呢？我熬的這些夜，受的這些苦，忍的這些委屈，扛的這些壓力，全都是白費嗎？全都是虛無縹緲的嗎？不過是耗費我最後一點點力氣，耗費我最後一點點心神，最後落得一場空罷了。我們生來就是一堆塵土，**裸地來，最後也會**裸地走，化作一堆塵土，歸於天地之間，什麼都帶不走，什麼都留不下。就算我不肯溫和地走入那個良夜，就算我拚命反抗，就算我不甘，就算我掙紮，難道最後還要笑著說自己沒事嗎？還要強裝堅強，還要告訴別人，我很好，我沒事，我能扛住嗎？還要給自己一路插遍鮮花，假裝自己走得很坦然，假裝自己能毫無遺憾地麵對那個終於到來的死亡嗎？我做不到，我真的做不到，我沒那麼偉大，沒那麼豁達，我就是難過，就是委屈，就是不甘，就是不想就這樣認輸，就是不想就這樣化作塵土，可我又無能為力，隻能任由自己被這股無力感包裹，越陷越深。
我已經停滯好久了，真的好久好久了，久到我都記不清有多少個日日夜夜，我就這麼原地踏步，一步都沒往前走，一步都沒敢往前走。我荒廢了太多時光，墮入黑暗太久太久了，久到我都快忘記陽光是什麼樣子的，快忘記溫暖是什麼感覺的。我好久沒讀過書了，曾經我也愛捧著書，一看就是一下午，在書裡找一點點慰藉，找一點點寄託，可現在，我連翻開書的力氣都沒有，連看一個字的心思都沒有，書本放在那裏，落滿了灰塵，就跟我的心一樣，蒙了厚厚的一層灰，擦都擦不掉。我也好久沒好好走過路了，好久沒有慢悠悠地走在陽光下，好久沒有看看路邊的風景，好久沒有感受過腳步踏在地上的踏實感，我要麼坐著，要麼躺著，要麼就是機械地挪動腳步，沒有方向，沒有目的，就像一個沒有靈魂的木偶。
我有時候會拚命回想，我上一次露出真心實意的笑容，是什麼時候？想了很久很久，才模糊地想起，或許是好多年前，跟著父母秋收的時候。那時候天很藍，陽光很暖，田野裡金燦燦的，滿是莊稼的香氣，父母在地裡忙碌，我在旁邊幫忙，雖然累，可心裏很踏實，很純粹，沒有煩惱，沒有壓力，沒有這麼多亂七八糟的心事，笑就是真的笑，開心就是真的開心，嘴角揚起來，是從心底裡冒出來的甜，沒有半點偽裝，沒有半點勉強。可那樣的笑容，那樣的時光，再也回不去了，從那以後，我再也沒有過那樣真心實意的笑了，後來的笑，要麼是應付，要麼是偽裝，要麼是強撐，再也沒有發自心底的暖意了。
我有時候會問自己，什麼東西纔是重要的？有沒有必要說，看一個人，就是看他做了什麼，看他有什麼成果，看他達成了什麼目標？可如果隻是那樣，是不是太片麵了？是不是太冰冷了？一個人做了什麼，真的能代表他的全部嗎？那些沒做什麼的人，那些停滯不前的人，那些荒廢時光的人，就一文不值嗎？就沒有半點意義嗎？我做不了什麼大事，我隻能守著自己那一點點可憐的念想，難道我就不配活著嗎？難道我就沒有存在的意義嗎？可現實就是這樣，大家隻看你做了什麼，隻看你有什麼成果，沒人在意你心裏有多苦，沒人在意你經歷了什麼，沒人在意你為什麼停滯，為什麼荒廢，所以我才會困惑，才會迷茫，才會不知道自己到底該怎麼辦，才會覺得這世間的一切，都那麼不可理喻，都那麼讓人疲憊。
我也知道，你也隻是看著，看著我在這裏絮絮叨叨，看著我在這裏哀嘆抱怨，看著我陷在黑暗裏，你說的所有話，也隻是妄言，隻是輕飄飄的文字，隻是不痛不癢的安慰，根本沒有任何用。我早就明白了，沒有人能夠真正拯救任何一個人，所謂的拯救，從來都是自己的事，隻有自己能救自己，別人幫不了，別人拉不了，別人的任何幫助，任何安慰，在我心底的痛苦麵前，都隻是徒勞。甚至那些所謂的拉一把，所謂的幫助，有時候更像是偽善的刺，看似是善意，實則紮在我心上，更疼，更難受，他們根本不懂我的處境，根本不懂我的絕望，隻是站在旁觀者的角度，說著冠冕堂皇的話，做著自以為是的善舉，可這些，對我來說，沒有半點用處，隻會讓我更清楚地意識到，我有多孤單，多無助。
太陽明天會照常升起，不管我今天有多難過，有多絕望，有多撐不下去，明天的太陽還是會從東邊升起來，還是會照亮這個世界，還是會有車水馬龍，還是會有人來人往，這個世界不會因為我的痛苦，有絲毫的改變。可我心裏的月亮，或許不久之後就沒有了，那一點點微弱的光，那一點點僅存的希望，那一點點不肯放棄的念想，很快就會熄滅了，很快就會被黑暗徹底吞噬了，到時候，我就真的什麼都看不見了，什麼都抓不住了。
我的身軀早已腐朽，被這世間的疲憊、痛苦、無奈侵蝕得千瘡百孔，早就沒有了半點生氣，就像快要枯萎的草木，隨時都會倒下。可我的精神是乾淨澄澈的，我沒有被這世間的骯髒和病態同化，我沒有變得貪婪惡毒，我沒有丟掉心底最後一點純粹，我沒有去傷害別人，沒有去算計別人，我始終守著自己的本心，哪怕這本心在別人眼裏一文不值，哪怕這本心讓我活得更苦。可那些人呢，那些外表光鮮亮麗的人，那些看起來風光無限的人，他們穿著體麵的衣服，說著體麵的話，做著體麵的事，可他們的核心早已骯髒潰爛成殘枝敗絮，他們的心裏滿是貪婪、自私、惡毒、虛偽，早就爛透了，隻不過是用光鮮的外表，掩蓋著內裡的腐爛罷了。可就是這樣的人，在這個病態的世界裏，活得風生水起，而我這樣守著本心的人，卻陷在黑暗裏，寸步難行，這多可笑，多諷刺啊。
我還有好多話想說，好多念頭想念，可我真的不行了，我不得不麵對這一切，不得不承受這一切，必須去扛著這一切，可不管我怎麼想，不管我怎麼說，貌似都沒什麼意義，也沒啥所謂的了，好與壞，成與敗，有與無，對我來說，都不重要了。我真的累了，累到不想再開口，累到不想再思考，累到不想再絮絮叨叨，累到連嘆氣的力氣都沒有了，不說了，真的不說了，就讓我這麼安靜地待著吧，就這麼待著，就好。