[第一幕第三百七十六場]
風從河套那邊吹過來的時候，我還能聞到山上草木的腥氣，混著河水的土味，還有一點說不清的、讓人心裏發堵的味道。腿肚子還在打顫，是剛才下山的時候綳得太緊了，一步一步踩在碎石子上，硌得腳底板生疼，可那點疼，遠比不上心裏頭那點說不清道不明的堵得慌。
今天從早上起來，就沒一件順心事。
上午去考計算機的證，坐下來沒十分鐘，電腦就出了問題，介麵卡得死死的，點什麼都沒反應。我舉了半天手，老師就在講台那邊站著，眼皮都沒抬一下，就跟沒看見一樣。後來好不容易過來了，掃了一眼螢幕，就丟下一句“自己弄，係統問題我也沒辦法”，轉頭就走了。我坐在那，盯著黑了一半的螢幕，腦子裏一片空白，就跟當初考駕照科一的時候一模一樣。那時候也是，前一天晚上熬到半夜，把題刷了一遍又一遍，可到了考場，不是機器出問題，就是腦子突然一片空白，最後差幾分沒過。那時候我就覺得，是不是我這人天生就跟這些考試犯沖，不管怎麼努力，總有莫名其妙的破事出來攔著你，讓你前功盡棄。
考完試從考場出來，天陰沉沉的，壓得人喘不過氣。我揣著兜裡剩下的半瓶水，就想著去爬個山吧。本來是想找個沒人的地方，把心裏這點憋屈都散出去，或者就安安靜靜在山上坐一會兒，把這些亂七八糟的事都甩在山裏，下山的時候就能輕快點。最開始上山的時候，確實是好的，風穿過樹林的聲音，鳥叫的聲音，踩在落葉上的沙沙聲，周圍一個人都沒有，就我自己，一步一步往上走。那時候腦子裏什麼都不用想，不用想考試過不過，不用想下個月的房租，不用想打工的地方老闆又要扣多少錢，就隻是走路，隻是喘氣，我真覺得，好像所有的糟心事都被我甩在山腳下了。
可我沒想到，下山的時候，還是撞見了。
就在山下的河套邊上，河水不深，剛沒過腳踝的樣子，河對麵站著個小孩，看著也就初高中的年紀，渾身上下沒穿一件衣服，就那麼縮在河邊的石頭後麵，頭埋得低低的，肩膀一抽一抽的。河的另一邊，站著五六個差不多大的孩子，有的穿著衣服，有的也光著上半身，就那麼堵在過河的唯一一條小路上，不讓他過來。風把他們的聲音吹過來，都是些不堪入耳的叫嚷，帶著惡意的逼迫，一句一句砸在人耳朵裡，像針一樣紮人。
我站在遠處的土坡上，就那麼看了一眼。
真的就隻有一眼。
然後我就轉過頭，繼續往前走了，腳步都沒停一下，甚至臉上還扯了扯，想笑一下，沒笑出來。
就這麼走了。
走出去好遠，還能聽見他們的叫嚷聲，還有隱約的、小孩壓抑的哭聲，風一吹，就散了，像從來沒存在過一樣。
可我腦子裏，卻反覆跳出來那個小孩縮在石頭後麵的樣子，還有那幾個孩子臉上，帶著惡意的、以此為樂的笑。
我問我自己，你這是在縱容罪惡嗎？
還是說，這種事見得太多了，早就習以為常，麻木了？
畢竟，我也是從那種環境裏走出來的啊。
我太懂那種感覺了，被人堵在角落裏，沒人幫你，沒人拉你一把，喊破喉嚨都沒用，所有的委屈和疼，都隻能自己嚥下去。那時候我就知道了，這世上，什麼事都得靠自己。一路摸爬滾打過來，誰也幫不了你，真的。父母幫不了，朋友幫不了，路人更幫不了，隻有你自己強大了，長出硬骨頭來了，才能把那些欺負你的人都擋在外麵，才能杜絕這種事發生在自己身上。如果你自己甘願弱小，不肯咬著牙讓自己強大起來，又能依靠得了誰呢？
這世上的罪惡，是殺不完的啊。
就像地裡的野草，你拔了一茬，又會長出來一茬，隻會源源不斷地滋生，永遠都除不幹凈。就算我今天真的衝上去了，又有什麼用呢？我能吼走那幾個孩子一次，能吼走他們一輩子嗎？我能把那個孩子從河邊拉過來，能護著他一輩子嗎？我今天管了這一次，等我走了，那些孩子隻會變本加厲地報復他，隻會把他拖到更沒人看見的地方，做更過分的事。我這哪裏是幫他，我這是把他往更深的火坑裏推啊。
不是我冷漠，真的不是。
我腦子裏也閃過，要不要拿出手機拍下來，要不要喊一聲，要不要過去說幾句。
可最後，我還是什麼都沒做。
這個世界，早就已經不是小時候以為的那樣乾淨了。就算我說出來，聽起來像是什麼陰謀論，可這就是事實啊。很多事，牽扯得太多了，多一事不如少一事，你根本管不過來。這世間可憐的人太多了，受苦的人太多了，我連自己的日子都過得一團糟，連自己的溫飽都顧不上，又有什麼資格、什麼能力，去管別人的死活呢？能掃好自己門前的三寸雪，就已經很不錯了，不是嗎？
這世道，從來都是勝者為存，敗者歸塵。
你贏了，你就能站著說話；你輸了，就隻能被踩在泥裡，連喘氣的資格都沒有。
我知道，我說這些，或許都是在為我的懦弱和無情找藉口。
我也知道，要是今天我衝上去了，或許那個孩子就能少受一點罪，或許就能躲過一劫。
可我還是走了。
那個小孩，最後會變成什麼樣子呢？
我也不知道。
或許，他會像我一樣，咬著牙熬過來，把這些委屈和疼都嚥下去，逼著自己一點一點強大起來，以後再也沒人敢欺負他。
或許，他就這麼一直被欺辱下去，被磨掉了所有的銳氣，變得沉默寡言，一輩子都活在這個陰影裡，直到熬不下去的那一天。
我甚至用最壞的結果去想過，要是因為我今天沒管，他最後出了意外，甚至就這麼沒了，哪天我從別人嘴裏聽到這個訊息，就算我沒碰他一根手指頭，就算我沒沾染上什麼所謂的因果，我會不會愧疚？會不會帶著負罪感，過好長一段時間？
答案是肯定的。
我一定會的。
你也不用安慰我，其實你我都心知肚明，這些話，我騙得了別人，騙不了我自己。
走著走著，腦子裏就突然冒出來之前看過的一個老片子，恐怖懸疑的，看了好多年了，可裏麵的情節，到現在都記得清清楚楚。
就是一個男的，晚上開車跑高速，路過一段前不著村後不著店的路，車燈照過去，看見兩個男的，把一個開著車的女司機從車裏拖出來，往路邊的樹林裏拉。那個女的拚命掙紮，朝著男司機的車這邊伸手，哭著喊著求助，眼睛裏全是絕望。可那個男司機，看著樹林裏黑黢黢的，心裏害怕，覺得多一事不如少一事，腳底下一踩油門，就開過去了，頭都沒回。
後來沒過多久，就傳出訊息，那個女的，被拖進樹林裏，遭受了最不堪的傷害，最後沒熬過去，要麼是被那兩個人害了，要麼是不堪受辱，自己找了根繩子，了結了自己。
再後來，那個女的的執念，就一直纏著那個男司機。不管他走到哪，都能感覺到她在，晚上睡覺的時候，能聽見她在耳邊哭，開車的時候，能從後視鏡裡看見她坐在後座上。男司機被纏得快瘋了，找了好多懂行的師父，做了好多次法事，都沒用。直到最後，那兩個作惡的壞人被抓住了，得到了應有的審判，那個女的的冤屈散了，才終於不再纏著他了。
以前看這個片子的時候，隻覺得後背發涼，覺得那個男的活該，誰讓他見死不救。
可今天，我突然就懂了他當時的那種害怕，那種猶豫，那種踩下油門之後的心慌。
隻是，我和他，到底是不是一樣的人？
他當時，隻要按一下喇叭，開著遠光燈照過去，哪怕隻是搖下車窗吼一句，那兩個人說不定就會嚇跑，那個女的就能活下來。他有車，有退路，有幾乎零成本的辦法，能救一個人的命，可他沒有。
而我呢？
我就算衝上去了，又能怎麼樣？
我能改變什麼？
我甚至連自己的日子都過不明白，連自己的考試都搞不定，連個安安靜靜睡覺的地方都找不到，我又有什麼能力，去救別人？
想著想著，就又想起前幾天腦子裏冒出來的兩個念頭，沒什麼來由，就突然冒出來的，跟今天這些事也沒什麼關係，可就是在腦子裏轉來轉去，揮之不去。
第一句是，愛不是力量，樂觀不是力量，痛苦不是力量，憤怒更不是力量，隻有平靜，纔是真正平衡的力量。
以前我總覺得，人活著，總得有點什麼撐著。比如愛，愛一個人，愛一件事，就能有往前走的力氣；比如樂觀，就算天塌下來，也能笑著說沒事，就能熬過去；比如痛苦，被人欺負了，受了委屈了，心裏的疼就能變成勁，逼著自己往上走；比如憤怒，看見不公的事，看見骯髒的事，心裏的火就能燒起來，就能讓你站出來。
可活到現在才發現，都不是。
愛會消失，會背叛，會變成束縛你的枷鎖；樂觀會被一次又一次的現實打碎，最後變成自欺欺人的笑話；痛苦會把人壓垮，會讓人變得麻木，會把你心裏的那點光都澆滅；憤怒更沒用，除了讓你沖昏頭腦，做出讓自己後悔的事，什麼都改變不了。
隻有平靜。
不管遇到什麼事，心裏都不起波瀾，不慌，不亂，不怒，不怨，就隻是安安靜靜地看著，接受著，然後一步一步走自己的路。這種平靜，纔是能真正撐住你的，能讓你在這亂七八糟的世道裡，站穩腳跟的，真正的力量。
還有一句是，天纔跟妖孽，從來都不一樣。
天才很多，這世上，從來不缺年少成名的人，不缺在某個領域裏有天賦的人。有的小時候是人人稱讚的神童，十幾歲就能做出很多成年人都做不到的事；有的在自己的行當裡，年紀輕輕就有了不小的成就，興極一時。可很多天才，最後都像那些少時神童一樣，走著走著，就銷聲匿跡了，要麼是荒廢了自己的天賦，要麼是被一點挫折就打垮了，再也爬不起來。
可妖孽不一樣。
他們有的，或許根本就不是什麼天才，沒有老天爺賞飯吃的天賦，就隻是靠著勤能補拙，靠著積年累月的熬，一點一點磨出來的。有的，就算是有天賦，也從來不肯荒廢，比沒有天賦的人還要努力，還要拚。他們能忍常人所不能忍，能受常人所不能受的痛，能把所有的苦難，所有的失去，所有的悔恨，都一口一口嚥下去，嚼碎了，變成自己往前走的養分。隻有經歷過無盡的黑暗，熬過來了，才能走上真正的大路。
我在想，今天河邊那個小孩，以後會變成什麼呢？
會變成一個泯然眾人的天才，還是一個咬著牙熬過來的妖孽？
或者，就隻是被這世道的泥，埋住了，再也出不來了？
我不知道。
就像我今天在山上，看見的那些死掉的東西一樣。
路邊的石頭縫裏，有一隻死掉的老鼠，身子都硬了，被螞蟻爬滿了；樹枝上，掛著一隻死掉的烏鴉，翅膀耷拉著，風一吹，就晃來晃去；還有一隻蝴蝶，彩色的翅膀，掉在地上的水窪裡，爛了一半，再也飛不起來了。
昨天還活蹦亂跳的東西，今天就沒了。
這世事，從來都是這麼無常。
這個世道，這麼模糊，這麼複雜，這麼多的臟事，這麼多的可憐人，又有誰能管得過來呢？
其實我也知道，我早就不像過去那樣，心裏全是慈悲，全是偉光正，全是乾淨的念頭了。
小時候，看見路邊的乞丐，都會把自己兜裡的零花錢掏出來給他；看見別人被欺負，都會衝上去，哪怕自己打不過，也要喊兩句；那時候覺得，這世界是乾淨的，是有公道的，好人一定會有好報，壞人一定會受到懲罰，隻要我心懷善意，就能改變很多事。
可現在呢？
我看見被欺負的小孩，隻會轉過頭，默默走開；看見可憐的人，隻會在心裏嘆口氣，然後繼續走自己的路；我甚至連自己的日子都過不好，連自己都護不住，哪裏還有什麼心思，去管別人的死活？
我是不是，早就變得不幹凈了？
想著想著，腦子裏又冒出來前幾天做的那些夢，都是些模糊的碎片，隻有幾個瞬間，記得清清楚楚，像刻在腦子裏一樣。
也不知道是幾天前做的，還是昨天晚上，在那個廢棄的房子裏睡覺的時候，心裏不安穩，做的夢。
第一個夢，我變成了個女的。
很奇怪，醒來的時候，我愣了好久，摸了摸自己的身體，還是原來的樣子，可夢裏的那種感覺，卻真實得不像話。
夢裏，我好像是遺傳了母親和姐姐的什麼東西，具體是什麼，醒來就忘了，隻記得那種新奇的體驗，從來沒有過的感覺。我走在南方打工的這座城市的街上，周圍全是霓虹，晃得人眼睛疼，路上來來往往的，全是光鮮亮麗的女人，各個年齡段的都有，穿著好看的裙子，踩著高跟鞋，臉上帶著精緻的妝，從你身邊走過去，帶過來一陣淡淡的香氣。
說起來也可笑，在這座城市裏待了這麼久，天天都能看見這樣的人，說心裏一點波瀾都沒有，是假的。就算我早就看透了，這些光鮮亮麗的背後，大多都是些說不清道不明的糾葛，可我這副不爭氣的軀體，還是會有那些不可控製的、原始的本能反應，像個沒開化的野獸一樣。
可要是真的讓我去湊上去，去跟那些人搞那些低階的、惡趣味的、毫無意義的皮肉糾纏，我又一點感覺都沒有。真的，一點都沒有。我總覺得，那種事，除了發泄一下最原始的慾望，根本沒有任何意義，就像動物循著本能行事一樣，可笑得很。
就像那些深夜裏，在酒吧喝得爛醉，癱在街邊的人，被那些不懷好意的人帶走，最後出了事，又哭又鬧，說自己是受害者。老話都說，要想人不知，除非己莫為。當然，那些作惡的人，肯定有他們的責任，肯定要受到懲罰，可活在這世上，保護好自己，難道不是天生就該會的事嗎？這世間的公道，從來都不是看你遭遇了什麼，而是看你做了什麼，不是嗎？
而在那個夢裏，當我真的變成了一個女人，走在這條街上的時候，我才突然懂了很多以前不懂的事。
懂了那種走在街上，被四麵八方的目光打量的感覺，有好奇，有惡意，有貪婪，像針一樣，紮在你身上，讓你渾身不自在；懂了那種深夜裏不敢一個人走小路的害怕，懂了那種麵對陌生人的搭訕，心裏的警惕和不安；懂了為什麼身邊的姐姐們，總是一遍一遍地說，女孩子出門，一定要保護好自己，一定要留個心眼。
以前隻是聽著，覺得有道理，可隻有在夢裏，真的站在那個位置上，才真的懂了，那種如履薄冰的感覺，那種在這個充滿惡意的世界裏，想要安安穩穩活下去，有多不容易。
醒來之後，我坐在那裏，愣了好久，想不通，為什麼會突然做這麼一個夢。
還有另一個夢，碎片一樣的瞬間，記得更清楚。
夢裏，我好像還是女兒身，沒有變回去，走在一片森林裏，旁邊就是一條河，跟今天山下的河套一模一樣，河水清清的，岸邊全是樹，陽光透過樹葉的縫隙照下來，落在水麵上，碎成一片一片的金光。我脫了鞋，把腳伸進河水裏，溫溫的，剛好沒過腳踝，水流過腳麵的感覺，軟乎乎的，舒服得讓人想嘆氣。
就在這個時候，從旁邊的山溝裡，走出來好多人。
有和尚，穿著灰色的僧袍，手裏拿著念珠；有道士，穿著青色的道袍，揹著布包；還有尼姑，穿著素色的衣服，低著頭走路；還有幾個小孩，蹦蹦跳跳的，手裏拿著野花。誰也不知道他們是從哪來的，是走著過來的，還是坐車坐地鐵過來的，就這麼突然從樹林裏鑽出來了。他們混在一起，三三兩兩地走著，有的在聊天，有的在低聲念經，有的在說笑，看著好像是一個教派的，又好像不是，亂七八糟的，琢磨不清。
他們從我身邊路過的時候，有人跟我搭話，我也笑著回了幾句，具體說了什麼，醒來就忘了，隻記得當時的氣氛，安安靜靜的，沒有惡意，沒有算計，沒有亂七八糟的糟心事，就隻是陌生人之間，簡單的幾句話，像風吹過樹葉一樣，自然得很。沒有什麼多餘的動作，沒有什麼奇怪的行為，就隻是路過，聊了幾句，然後他們就繼續往前走了，慢慢消失在樹林裏。
再之後，之前發生過什麼冒險，後麵又要去哪裏，我就全都想不起來了。
夢裏的所有東西，都模糊了，隻有那個河邊沐足的瞬間，記得清清楚楚，河水的溫度，陽光的味道，風吹過樹林的聲音，還有那種難得的、心裏安安靜靜的，一點都不堵得慌的感覺。
醒來之後，我還在想，要是能一直活在那個夢裏，就好了。
至少在那個夢裏，我能找到一片安安靜靜的地方，沒人打擾，沒有糟心事，沒有骯髒的東西，就隻是坐著，踩著涼涼的河水，曬著太陽，什麼都不用想。
可現實裡，我連個安安靜靜休息一會兒的地方，都找不到。
說起來都可笑，我活了這麼大，連個能踏踏實實睡一覺的地方都沒有。為了省錢，我經常找那些沒人住的廢棄房子，鑽進去，找個角落，鋪個帶來的毯子，就能湊活一晚上。至少不用花錢，不用看房東的臉色，不用聽隔壁的噪音，本來以為，這種沒人來的地方，總能安安靜靜的，可沒想到，還是總被打擾。
就說昨天晚上，我找了個廢棄的老房子，想在裏麵安安靜靜地看會兒書，備戰今天的考試。房子裏空蕩蕩的，隻有掉下來的牆皮，和落滿灰塵的桌椅，安安靜靜的，一點聲音都沒有，我當時還覺得，終於找了個好地方。結果沒待多久，就聽見外麵有腳步聲，一個小子，不知道從哪冒出來的，鑽到了隔壁的房間裏。我趕緊屏住呼吸，縮在角落了，沒說話，不想惹麻煩。
然後就聽見，隔壁房間裏，傳來手機視訊的聲音，還有一些不堪的動靜，那個小子，就靠著牆，自顧自地沉浸在自己的放縱裡，過了好半天，才收拾好自己，罵罵咧咧地走了。
等他走了之後，我才鬆了口氣，可剛纔看書的那點心思，早就沒了，心裏堵得慌，說不出來的噁心。
這都不是第一次了。
之前還有一次，也是在另一個沒人的廢棄房子裏，我走了一天的路，累得不行，就想找個地方眯一覺。剛躺下沒多久，就聽見外麵有動靜，一對情侶，推門進來了，嘴裏嘻嘻哈哈的，看見屋裏有個破床墊子，就走了過去。我趕緊閉上嘴，縮在角落的櫃子後麵，想著等他們完事兒了，走了，我再出來。
最開始，他們還安安靜靜的，沒什麼動靜，就是兩個人湊在一起，做些親密的事，互相依偎著，說著悄悄話。後來，動靜就越來越大，旁若無人地，在那個破床墊上，做著最私密的、隻屬於兩個人的事，完全不管這地方有沒有別人。我在櫃子後麵，屏住呼吸，連大氣都不敢喘，就盼著他們趕緊完事兒，趕緊走。
結果沒想到，他們做到一半，突然就停了，好像是聽見了我的呼吸聲，那個男的，突然就喊了一句：“誰在裏麵？”
我沒說話，一動都不敢動。
然後就聽見腳步聲，朝著我這邊過來了，那個男的，拿著手機，開著手電筒，往櫃子這邊照，嘴裏還在質問：“你誰啊？你上這來幹嘛？你是幹什麼的？”手電筒的光，晃得我眼睛都睜不開，他還舉著手機，對著我這邊，好像要拍照一樣。
我當時心裏又慌又氣，明明是他們闖進來，做著這種私密的事，打擾了我的清凈，現在反倒過來質問我？可我還是沒說話，不想跟他們起衝突，惹上不必要的麻煩。
他們照了半天，沒看清我的臉，罵罵咧咧地說了幾句，就轉身去了另一個房間，關上了門，又繼續剛才的事了。我趁著他們沒注意，趕緊拉開後門，溜了出去，連自己的毯子都差點忘了拿。
跑出去之後，晚上的風刮在臉上，涼颼颼的，我站在路邊，心裏又氣又委屈，又覺得可笑。
其實當時，我完全可以拿出手機，把他們做的事拍下來，可我覺得，真的沒必要。萬一被他們認出來了，惹上麻煩，被他們在網上亂搞，用那些上不了檯麵的手段汙衊我、報復我，犯不上。咱們又不是不知道，現在的人，在網路上，能做出多可恨的事來。
這種事，真的見得太多了，一次兩次，無數次。
那些年輕人，真的是想不明白，放著好好的、私密的地方不去，非要跑到這種荒無人煙的、廢棄的地方，找所謂的刺激，做那些隻屬於關起門來的事，花樣多的，我都沒法說。好好的空房子，本來是能給我當個臨時的落腳地，安安靜靜歇一會兒的，結果全被他們搞成了這種烏煙瘴氣的地方。
現在這個世道，真的是，說一句男盜女娼、荒淫無道，都不為過。
我就想找一片凈土，找一個沒人的地方，安安靜靜地休息一會兒，睡一覺，看會兒書，都不行，總有各種各樣的人，闖進來，打擾我的清凈。
有時候我真的在想，是不是我天生就是勞碌命，天生就活該被迫害，天生就不得清凈？
可我又做錯了什麼呢？
我隻是想安安靜靜地活著，不惹事，不害人，不打擾別人，就隻是想找個地方，歇一會兒，而已。
為什麼就這麼難呢？
風又吹過來了，帶著河水的腥味，把我腦子裏亂七八糟的念頭，都吹散了一點。
我站在路邊，看著遠處的天，已經黑下來了，路燈一盞一盞地亮起來，昏黃的光，照著空蕩蕩的馬路。
算了，也沒啥可說的。
這不就是現實嗎？
人生嘛，不就是這樣？
見得多了，早就已經麻木了，見怪不怪，習以為常了。
這些事，有什麼可拿來當談資的呢？沒啥意思。
以前總覺得，自己能改變什麼，能做點什麼，能讓這個世界，變得好一點。現在才知道，自己什麼都改變不了，連自己的日子都過不明白，連個安身的地方都找不到。
以前總覺得，自己要做個慈悲的人，做個乾淨的人，做個一身正氣的人。現在才知道，在這泥坑裏打滾，能守住自己不變成惡人，就已經很不錯了。
愛不是力量，樂觀不是力量，痛苦不是力量，憤怒更不是力量。
隻有平靜，纔是真正平衡的力量。
也許，我現在能做的，就是讓自己的心，平靜下來。
接受這個世界的臟，接受自己的無能為力，接受自己的麻木，接受自己的不完美，接受所有的糟心事，然後，一步一步，繼續往前走。
天才也好，妖孽也好，都要自己熬，自己走。
人生嘛，不就是這樣。
沒啥可說的。
就這樣吧。