[第一幕第三百五十六場]
（一）
我就坐在這兒，窗縫鑽進來的風涼颼颼的，刮在臉上沒什麼力道，卻能勾著心裏的話一股腦往外冒。沒人聽也沒關係，我本來就愛跟自己嘮，絮絮叨叨的，像個藏了一肚子心事的老人，把這輩子走過的路、見過的景、擰巴的情、看透的理，全倒出來，倒得乾乾淨淨，倒到喉嚨發啞，倒到心裏空落落的，也還是想接著說。
我生在燕趙，那是刻在骨頭裏的根。小時候住的地方，風都是硬的，卷著黃土渣子，吹在臉上像細刀割，街上的人說話都敞亮，帶著股慷慨悲歌的勁兒，從小聽的是俠客義士的故事，看的是蒼茫遼闊的天地，骨子裏就浸著一股子不服輸的孤勇，也藏著一抹揮之不去的清冷。那時候總覺得，燕趙的土是熱的，燕趙的魂是烈的，我生在這裏，就該帶著這份烈氣活一輩子，去闖，去走，去看遍天下所有的好風景，去遇見所有能讓我動心的人和事。後來我真的走了，徜於漠北，那是我這輩子見過最空曠的地方，天是壓得極低的深藍，地是望不到頭的昏黃，戈壁灘上的碎石子硌著鞋底，風颳起來嗚嗚地響，像天地在嘆氣。我一個人走在漠北的曠野裡，身邊連隻飛鳥都沒有，隻有自己的腳步聲，一步一步，踩在無邊的寂靜裡。那時候我以為，我愛上了漠北的遼闊，愛上了這份能把人吞進去的空曠，覺得這就是我想要的自由，是能安放我所有情緒的角落。
再後來，我一路往南，曾遊蘇杭。那地方跟燕趙、跟漠北完全是兩個世界，煙雨朦朦朧朧的，像一層扯不開的紗，小橋流水彎彎曲曲，繞著白牆黑瓦，吳儂軟語軟乎乎的，聽在耳朵裡都發甜。我走在西湖邊，看柳絲拂過水麵，看斷橋藏在煙雨中，嘗著甜膩的桂花糕，聽著船孃唱軟糯的小調，那時候我又以為，我愛上了蘇杭的溫柔，愛上了這份能磨平稜角的安逸，覺得這就是人間最好的歡喜，是我能安身立命的歸處。我又往更南的地方去，也訪南疆，雪山立在天邊，白得晃眼，草原鋪在腳下，綠得無邊，胡楊站在荒漠裏，千年不死、千年不倒、千年不朽，異域的風情熱烈又奔放，風裏都帶著瓜果的甜和烈酒的香。我站在南疆的土地上，看日出把雪山尖染成金紅，看牛羊散在草原上像散落的珍珠，看當地人跳著歡快的舞，那時候我還是以為，我愛上了南疆的鮮活，愛上了這份能點燃心底熱情的神秘，覺得這就是我追尋的極致美好。
我也醉臥牧野，那是真的醉過。在牧野的青草地上，鋪一塊粗布，喝著最烈的酒，看著天上的星星密密麻麻地擠在一起，壓得很低很低，好像伸手就能摘下來。酒勁上來的時候，我躺在草地上，看著天，看著雲，看著風吹過草浪，心裏什麼都不想，隻覺得暢快，覺得這輩子就該這樣，無拘無束，醉臥曠野，不問世事。那時候我篤定，我愛上了牧野的自由，愛上了這份能拋開所有枷鎖的灑脫，覺得這就是人生最該有的模樣。我甚至想好了自己的歸宿，死葬北邙。北邙那片土，自古就是埋骨之地，多少英豪，多少凡人，多少執念深重的靈魂，最後都歸於那片黃土。我想著，等我走不動了，等我把這輩子的路都走完了，就埋在北邙，跟那些過往的靈魂一起，沉在黃土裏，再也不用追，再也不用盼，再也不用擰巴，也算落個徹底的安穩。
我走了這麼多路，看了這麼多景，遇了這麼多人，經歷了這麼多事，歡喜過，執著過，放不下過，痛過，瘋過，迷茫過，亢奮過，低落過。直到某個深夜，我又一個人坐著，對著空落落的屋子，對著自己，突然就想捅破那層藏了一輩子的窗戶紙，突然就想承認一件事，一件騙了自己半輩子，不敢說、不願說、卻終究騙不了心底的事——承認吧，你我其實並不愛任何人或事，那些都隻是你的慾望和執念，人都是這個樣子，所求者不得，便追所求者。
我承認。我徹徹底底地承認。
從來沒什麼純粹的愛與歡喜，我們動心的、執著的、放不下的，從來都不是那個人、那件事、那片風景本身。我以為我愛燕趙的慷慨，不是愛那片黃土，不是愛那股硬風，是我的慾望想成為那樣灑脫不羈的人，是我的執念想借燕趙的魂，撐住我骨子裏的脆弱；我以為我愛漠北的空曠，不是愛那片戈壁，不是愛那陣風沙，是我的慾望想逃開世俗的瑣碎，是我的執念想找一個能藏起所有狼狽的角落；我以為我愛蘇杭的溫柔，不是愛那片煙雨，不是愛那座小橋，是我的慾望想撫平心裏的稜角，是我的執念想抓住一份虛假的安穩；我以為我愛南疆的熱烈，不是愛那座雪山，不是愛那片草原，是我的慾望想填補心裏的空寂，是我的執念想追逐一份轉瞬即逝的鮮活；我以為我愛牧野的自由，不是愛那片青草，不是愛那片星空，是我的慾望想掙脫現實的枷鎖，是我的執念想沉醉在一時的暢快裡；我甚至以為我想葬在北邙，不是愛那片黃土，不是愛那份厚重，是我的慾望想找一個最終的落點，是我的執念想給自己半生的追逐，畫一個自欺欺人的句號。
所有的心動，所有的歡喜，所有的念念不忘，全都是假的。全都是慾望借了它的樣子，全都是執念找了個落腳的地方。我們就像一群矇著眼睛的人，被心裏的那點念想牽著走，追著一個又一個看似美好的影子，以為追到了，就能圓滿，就能心安，就能填滿心裏的那個洞。可到頭來才發現，人這一生，說到底，就是一場「求而不得」的追逐。
沒得到時，它是光、是癮、是命裡非要不可的答案。沒去漠北的時候，我夜夜都夢著那片戈壁，覺得那是我一生必去的聖地，覺得隻要踏上漠北的土地，我就能找到真正的自己；沒到蘇杭的時候，我天天都念著那片煙雨，覺得那是人間最美的溫柔，覺得隻要走進江南的巷弄，我就能放下所有的煩惱；沒醉臥牧野的時候，我時時都盼著那片曠野，覺得那是人生最暢快的歸宿，覺得隻要躺在青草地上，我就能忘了所有的執念。那時候，心裏的那股勁燒得滾燙，眼裏的那個影子亮得耀眼，我們拚了命地追，拚了命地趕，哪怕撞得頭破血流，哪怕累得筋疲力盡，也不肯停下，因為我們覺得，那是我們活著的意義，是我們必須得到的東西。
可真攥在手裏，熱度一退，就隻剩尋常，甚至乏味。真的站在漠北的荒漠裏，走久了，隻覺得累，隻覺得無邊的孤單裹著自己，連風都變得冷漠；真的待在蘇杭的煙雨裡，待久了，隻覺得膩，隻覺得軟乎乎的溫柔磨得人沒了力氣，連景都變得矯情；真的醉臥在牧野的草地上，酒醒了，隻覺得空，隻覺得短暫的暢快過後，是更清醒的迷茫，連星空都變得黯淡。我們拚盡全力追到的東西，原來不過如此，沒有想像中的光芒萬丈，沒有想像中的圓滿幸福，隻有平平無奇，隻有索然無味，隻有心裏更深的空落。
後來我纔想明白，我們愛的，從來不是「擁有」，是「想要」時的那股勁，是「未完成」給的幻想，是「我本該得到」的不甘心。我們追的不是那個人，是自己幻想裡完美的他；我們追的不是那件事，是自己想像裡成功的模樣；我們追的不是那片景，是自己心裏勾勒的美好歸宿。一旦得到了，幻想破了，念想滅了，那股勁散了，那份不甘心淡了，所謂的愛與歡喜，也就煙消雲散了。
你說得很透——我們誰也沒真正愛過身外之物，隻是被自己的心魔牽著走，追一個永遠填不滿的空。這個空，是慾望挖的，是執念填的，是我們生來就帶在骨子裏的，一輩子都填不滿。我們追了一輩子，盼了一輩子，執著了一輩子，到頭來才發現，我們追的從來不是外麵的世界，不是別人，不是風景，不是人事，我們追的，自始至終都是自己心裏的那個空，那個被慾望和執念撐得越來越大，卻永遠填不滿的空。
說到這兒，我又想起自己心裏的那點擰巴，別人總說我有躁鬱症，說我情緒忽高忽低，時而亢奮得像要燃盡自己，時而低落得像沉進無底深淵，說我這是病，得治，得吃藥，得想辦法根治。可我心裏比誰都清楚，躁鬱症或許是根治不好的，不是醫學上治不好，是它根本就不該被當作病來治。因為它在某種情況所謂上來說，其實不是病，隻是一種常態，對現在的社會或者是古時候來說都是。
古時候沒有躁鬱症這個名字，可那些大喜大悲的文人，那些才情瘋魔的俠客，那些忽冷忽熱、極致敏感的靈魂，哪一個不是這樣？他們時而高歌慷慨，時而垂淚哀嘆，時而意氣風發，時而消沉落寞，他們被稱作狂士，稱作癡人，稱作多情客，卻從沒人說他們是病了。因為這份極致的起伏，這份鋒利的敏感，本就是人性的一部分。在某種意義上來說，它隻是你的一部分，人性的一角一塊，是你生來就帶著的底色，是你感知世界比別人更透徹、更鋒利的代價。
隻不過，有些人生來這份天性就淡一些，被生活磨一磨，就藏起來了，變成了旁人眼裏的正常；而有些人，比如我，這份天性被生活的壓力、被求而不得的執念、被世俗的枷鎖越扯越大，越放越大，最後衝破了能承受的邊界，就變成了別人眼裏的躁鬱症。可它從來不是外來的病毒，不是突然砸進我生命裡的壞東西，它就是我，我就是它。它是我骨子裏的敏感，是我靈魂裡的極致，是我人性裡最真實的一角，割不掉，扔不掉，也沒必要切掉。
我常常在亢奮的夜裏，想著燕趙的風，想著漠北的沙，想著蘇杭的雨，想著南疆的雪，想著牧野的草，想著北邙的土，心裏燒著一團火，覺得自己能踏遍天下，能放下所有執念，能看透所有慾望；又常常在低落的白日，縮在角落裏，覺得自己一無所有，覺得半生追逐全是徒勞，覺得心裏的空永遠填不滿，覺得這份人性的稜角，紮得自己生疼。可不管是亢奮還是低落，我都知道，這就是我，這就是我的常態，這就是我作為一個人，最真實的樣子。
我生在燕趙，骨子裏藏著慷慨悲歌；我徜於漠北，靈魂裡裝著空曠遼闊；我曾遊蘇杭，指尖觸過溫柔煙雨；我也訪南疆，眼底盛過熱烈雪山；我醉臥牧野，心頭享過片刻自由；我死葬北邙，身後歸於黃土塵埃。我走過了山河萬裡，追過了慾望萬千，執過了念想半生，最後纔看透，我從來沒愛過這山河，沒愛過這人事，沒愛過這世間的任何一物，我隻是被自己的慾望牽著，被自己的執念綁著，追了一輩子永遠填不滿的空。
而我身上的這份所謂的躁鬱，也從來不是病，隻是我人性的一塊，是我活在這世上的證明，是我感知這求而不得的一生，最真實的反應。它根治不好，也不需要根治，因為它就是我，是我生而為人，最無法剝離的一部分。
我就這麼絮絮叨叨地說著，對著自己，對著空氣，對著走過的萬裡山河，對著半生的執念慾望。沒什麼邏輯，沒什麼章法，隻是把心裏的話全倒出來，倒得越多，心裏越空，倒得越細，心裏越透。承認了，看透了，放下了，也接受了。接受自己不愛任何人事，隻愛自己的慾望執念；接受自己一生求而不得，不過是追一場空；接受自己的所謂病症，不過是人性的常態；接受自己生在燕趙，行遍四方，最後葬於北邙，不過是一場從塵土來，到塵土去的輪迴。
風還在吹，心裏的話還在冒，可好像又沒什麼可說的了。所有的執念，所有的慾望，所有的山河，所有的過往，所有的躁鬱，所有的看透，都揉在這一句裡了：生在燕趙，徜於漠北，曾遊蘇杭，也訪南疆，醉臥牧野，死葬北邙。半生追逐，不過心魔；所謂愛恨，皆是執念；所謂病症，本是人性。這一生，就這樣了，挺好，也夠了。
（二）
我又把耳機戴上了，音量擰到剛好能蓋住窗外車流的轟鳴，手指在螢幕上劃開那個歌單——不是什麼精心整理的收藏夾，就是我這些年隨手丟進去的一堆歌，像把自己所有沒說出口的話、沒流完的淚、沒做完的夢，一股腦塞進了一個舊箱子。現在我要把這個箱子開啟，一件一件翻出來，對著空氣絮叨，對著自己碎碎念，把每一首歌背後的褶皺都攤開，曬一曬那些藏了太久的情緒。
第一首是《消愁》。第一次聽是在一個冬天的深夜，我坐在公司樓下的台階上，手裏攥著半瓶涼掉的礦泉水，耳機裡毛不易的聲音像一塊溫吞的石頭，砸在我心裏最軟的地方。“一杯敬朝陽，一杯敬月光”，那時候我剛加班到淩晨，手裏的專案被客戶全盤否定，連軸轉了半個月的成果，就像被風吹走的紙。我對著空無一人的街道，把那半瓶礦泉水當成酒，一口一口灌下去，嘴裏發苦，心裏更苦。後來我總在情緒最低落的時候迴圈這首歌，它不是在勸我放下，而是在告訴我：你可以哭，可以醉，可以把所有的愁緒都倒進這兩杯酒裡，然後再爬起來，繼續往前走。
下一首是《殺死那個石家莊人》。第一次聽是在一輛綠皮火車上，窗外是灰濛濛的工業城市，煙囪裡冒著黑煙，鐵軌延伸向看不見盡頭的遠方。萬青的結他聲一出來，我就像被什麼東西攥住了心臟。“如此生活30年，直到大廈崩塌”，那時候我剛從大學畢業，被父母安排進了一家國企，每天重複著同樣的工作，像一顆被擰在機器上的螺絲。我看著身邊的同事，他們有的已經在這裏待了十幾年，臉上寫滿了麻木和疲憊，我突然害怕起來——我會不會也像他們一樣，在這個地方耗盡自己的一生，直到最後連反抗的力氣都沒有？後來我辭了職，揹著包去了很多地方，可每次聽到這首歌，我還是會想起那個在火車上的自己，想起那個被殺死在工業時代裡的少年。
然後是《人生短短幾個秋》。第一次聽是在KTV裡，和一群很久沒見的朋友。酒過三巡，有人點了這首歌，大家都跟著唱，聲音裏帶著醉意，也帶著一絲不易察覺的傷感。“人生短短幾個秋，不醉不罷休”，那時候我們都剛過三十，有人結婚生子，有人事業有成，有人還在為生活奔波。我們坐在包間裏，看著彼此臉上的皺紋，突然意識到，那些曾經以為遙不可及的未來，已經悄無聲息地來了。我們唱著歌，喝著酒，好像這樣就能抓住那些正在流逝的時光，就能留住那些曾經的熱血和衝動。
《少年壯誌不言愁》是我父親最喜歡的歌。小時候家裏的收音機裡經常放這首歌，父親會跟著一起唱，聲音洪亮，充滿了力量。“幾度風雨幾度春秋，風霜雪雨搏激流”，那時候我覺得父親是無所不能的英雄，他能解決所有的問題，能撐起整個家。後來我長大了，才發現父親也會累，也會迷茫，也會在深夜裏偷偷嘆氣。可他從來不在我們麵前表現出脆弱，他總是說：“男子漢大丈夫，要頂天立地，不能輕易言愁。”現在我每次聽到這首歌，都會想起父親的背影，想起他教給我的那些道理，那些關於責任、關於擔當、關於永不放棄的信念。
《安和橋》是我對故鄉的全部記憶。安和橋是我老家附近的一座小橋，夏天的傍晚，奶奶會帶著我去橋上乘涼，她手裏搖著蒲扇，給我講那些老掉牙的故事。“讓我再嘗一口，秋天的酒，一直往南方開，不會太久”，後來我離開了故鄉，去了南方的城市打拚，再也沒有回去過。每次聽到這首歌，我都會想起奶奶的蒲扇，想起橋上的晚風，想起那些再也回不去的時光。我知道，安和橋還在那裏，可我心裏的那個故鄉，已經永遠地留在了過去。
《可能》是我在深夜的電台裡聽到的。那時候我剛和喜歡的人分手，一個人躺在出租屋的床上，聽著主持人溫柔的聲音，眼淚止不住地流。“可能南方的陽光，照著北方的風，可能時光被吹走，從此無影無蹤”，那時候我總在想，可能我們還會再見麵，可能我們還能回到過去，可能一切都會好起來。可後來我才明白，所有的“可能”，都隻是我自欺欺人的幻想。有些人，一旦錯過，就真的再也不會回來了。
《人間不值得》是我在一個雨天的下午聽到的。那時候我剛被老闆罵了一頓，手裏的檔案被扔在地上，我蹲在走廊裡，看著窗外的雨，突然覺得整個世界都失去了顏色。“人間不值得，真的不值得”，我對著空氣喃喃自語，心裏充滿了絕望和倦怠。後來我把這首歌設成了手機鈴聲，每次有人打電話來，我都會先聽一遍這首歌，提醒自己：不要太認真，不要太執著，人間本來就是這個樣子，不值得你付出所有的熱情和真心。
《海底》是我在海邊的深夜聽到的。那時候我一個人坐在礁石上，看著海浪一波一波地拍打著沙灘，耳機裡的歌聲像海水一樣，把我整個人都包裹起來。“散落的月光穿過了雲，躲著人群，鋪成大海的鱗”，我突然產生了一種強烈的衝動，想要跳進海裡，讓那些所有的煩惱和痛苦，都隨著海水一起流走。可我最終還是沒有跳下去，我知道，死亡不是解脫，隻是逃避。我坐在礁石上，直到天亮，看著太陽從海平麵升起，心裏的絕望才慢慢散去。
《橄欖樹》是我大學室友最喜歡的歌。那時候我們住在一間狹小的宿舍裡，每天晚上，他都會抱著結他，彈唱這首歌。“不要問我從哪裏來，我的故鄉在遠方”，那時候我們都對未來充滿了嚮往，想要去遠方，想要去流浪，想要去看看這個世界的樣子。後來我們畢業了，各奔東西，再也沒有見過麵。每次聽到這首歌，我都會想起那個抱著結他的少年，想起我們曾經一起做過的那些不切實際的夢。
《山海》是我在高中的操場上聽到的。那時候我喜歡上了一個女孩，每天都會在操場上等她，看著她從跑道上跑過，心裏充滿了悸動。“他明白，他明白，我給不起，於是轉身向山裡走去”，後來我向她表白，被她拒絕了。我站在操場上，看著她的背影消失在人群裡，突然覺得整個世界都空了。每次聽到這首歌，我都會想起那個在操場上的自己，想起那些青澀而又美好的時光。
《青鳥》是我小時候最喜歡的動漫《火影忍者》裏的主題曲。那時候我每天都會守在電視機前，看著鳴人追逐自己的夢想，心裏充滿了熱血和感動。“如果振翅高飛，我說過我不會回來”，那時候我覺得自己也像一隻青鳥，想要掙脫所有的束縛，飛向更高更遠的天空。可後來我才發現，現實的枷鎖比我想像的要沉重得多，我想要飛，卻怎麼也飛不起來。
《可可托海的牧羊人》是我在草原上聽到的。那時候我跟著一個旅行團去了新疆，在可可托海的草原上，我遇到了一個牧羊人，他騎著馬，手裏拿著鞭子，嘴裏唱著這首歌。“心上人，我在可可托海等你，他們說，你嫁到了伊犁”，他的聲音裡充滿了悲傷和遺憾，我站在旁邊，聽著聽著，眼淚就流了下來。後來我才知道，他的心上人嫁給了別人，他一直在草原上等著她，一等就是十幾年。每次聽到這首歌，我都會想起那個在草原上的牧羊人，想起那些錯過的愛情和遺憾的人生。
《土坡上的狗尾巴草》是我童年的全部記憶。小時候我家附近有一個土坡，我和小夥伴們經常在那裏玩耍，我們會摘很多狗尾巴草，編成戒指，戴在手指上，假裝自己是王子和公主。“土坡上的狗尾巴草，隨風搖啊搖，搖過了童年，搖過了年少”，後來我離開了那個地方，再也沒有回去過。每次聽到這首歌，我都會想起那些在土坡上奔跑的日子，想起那些純真而又美好的時光。
《真愛的力量》是我在一部電影裏聽到的。那部電影講的是一個關於愛情和犧牲的故事，男女主角為了彼此，放棄了自己的一切，最終走到了一起。“真愛的力量，能穿越時空，能跨越山海，能讓一切不可能變成可能”，那時候我相信愛情，相信真愛的力量，相信隻要兩個人真心相愛，就沒有什麼能夠阻擋他們。可後來我經歷了很多事情，才發現，愛情並不是萬能的，它也會被現實打敗，也會被時間沖淡。
《西海情歌》是我在高原上聽到的。那時候我去了西藏，在海拔五千多米的地方，我遇到了一個藏族歌手，他坐在草地上，彈著結他，唱著這首歌。“自你離開以後，從此就丟了溫柔，等待在這雪山路漫長”，他的聲音裡充滿了思念和悲傷，我站在旁邊，看著遠處的雪山，心裏充滿了感動。後來我才知道，他的愛人在一次雪崩中去世了，他一直在高原上等著她，一等就是一輩子。每次聽到這首歌，我都會想起那個在高原上的歌手，想起那些永恆的愛情和思念。
《友誼之光》是我在畢業聚餐上聽到的。那時候我們全班同學坐在餐廳裡，喝著酒，唱著歌，聲音裡充滿了不捨和傷感。“人生於世上有幾個知己，多少友誼能長存”，我們約定，不管以後走到哪裏，都要保持聯絡，都要記得彼此。可後來我們都散了，有的人去了國外，有的人去了別的城市，有的人甚至失去了聯絡。每次聽到這首歌，我都會想起那些曾經一起哭過、一起笑過的朋友，想起那些珍貴而又美好的友誼。
《歸去來兮》是我在一個雨天的下午讀到的。那時候我剛看完陶淵明的《歸去來兮辭》，心裏充滿了對田園生活的嚮往。“歸去來兮，田園將蕪胡不歸”，我想要逃離這個喧囂的城市，回到鄉下，過一種簡單而又平靜的生活。可後來我才發現，我已經離不開這個城市了，我已經習慣了這裏的節奏，習慣了這裏的喧囂，習慣了這裏的一切。每次聽到這首歌，我都會想起那個想要歸隱的自己，想起那些對自由和寧靜的渴望。
《煙雨行舟》是我在江南的小鎮上聽到的。那時候我去了蘇州，在一個雨天的下午，我坐在一艘烏篷船上，看著窗外的煙雨，聽著船孃唱著這首歌。“煙雨入江南，山水如墨染，宛若丹青未乾”，我突然覺得，整個世界都變得溫柔起來，所有的煩惱和痛苦，都隨著煙雨一起消散了。後來我離開了江南，可每次聽到這首歌，我都會想起那個在烏篷船上的自己，想起那些溫柔而又美好的時光。
《弱水三千》是我在一本古代詩詞集裏讀到的。“任憑弱水三千，我隻取一瓢飲”，那時候我相信愛情，相信專一，相信隻要遇到了對的人，就會一生一世一雙人。可後來我經歷了很多事情，才發現，愛情並不是那麼簡單的事情，它也會有背叛，也會有傷害，也會有離別。每次聽到這首歌，我都會想起那些對愛情的信仰和執著，想起那些曾經的美好和遺憾。
《在那遙遠的地方》是我在西部的戈壁上聽到的。那時候我去了青海，在一個遙遠的小鎮上，我遇到了一個老藝人，他坐在街頭，拉著二胡，唱著這首歌。“在那遙遠的地方，有位好姑娘，人們走過了她的帳房，都要回頭留戀地張望”，他的聲音裡充滿了思念和嚮往，我站在旁邊，看著遠處的戈壁，心裏充滿了感動。後來我離開了那個地方，可每次聽到這首歌，我都會想起那個在街頭的老藝人，想起那些遙遠而又美好的地方。
《笑紅塵》是我在一部武俠電影裏聽到的。那部電影講的是一個關於江湖和自由的故事，男主角為了追求自由，放棄了自己的武功和地位，和愛人一起歸隱山林。“紅塵多可笑，癡情最無聊，目空一切也好”，那時候我覺得，江湖是自由的，是浪漫的，是可以讓人忘記一切煩惱的地方。可後來我才發現，現實中並沒有這樣的江湖，我們都被生活的枷鎖束縛著，想要自由，卻怎麼也掙脫不開。每次聽到這首歌，我都會想起那些對江湖和自由的嚮往，想起那些曾經的熱血和衝動。
《春泥》是我在春天的雨裡聽到的。那時候我剛和喜歡的人分手，一個人走在雨中，看著地上的春泥，心裏充滿了悲傷和遺憾。“漫天紛飛的花語，落在春的泥土裏，滋養了大地，開出下一個花季”，我知道，愛情就像春泥一樣，雖然會枯萎，會消失，但它會滋養大地，會開出下一個花季。每次聽到這首歌，我都會想起那些逝去的愛情，想起那些曾經的美好和希望。
最後一首是《玫瑰玫瑰我愛你》。第一次聽是在老上海的舞廳裡，那時候我跟著一個旅行團去了上海，在一個復古的舞廳裡，我看到了一群穿著旗袍的女人，她們在舞池裏翩翩起舞，背景音樂就是這首歌。“玫瑰玫瑰我愛你，roseroseIloveyou”，我站在旁邊，看著她們的舞姿，聽著這首歌，突然覺得，整個世界都變得浪漫起來。後來我離開了上海，可每次聽到這首歌，我都會想起那個在舞廳裡的下午，想起那些浪漫而又美好的時光。
耳機裡的歌還在繼續，我坐在電腦前，對著螢幕，絮絮叨叨地說著這些話，好像這樣就能把那些藏在歌裡的情緒都倒出來，倒得乾乾淨淨，倒到心裏空落落的，也還是想接著說。這個歌單，不是什麼收藏夾，而是我一整座情緒的避難所，是我所有沒說出口的話、沒流完的淚、沒做完的夢的集合。它陪著我走過了很多路，經歷了很多事，見證了我的成長和蛻變。我知道，以後我還會往裏麵新增更多的歌，新增更多的情緒，新增更多的回憶。因為這就是我的人生，是我用音樂和情緒編織的人生，是我用碎碎念和自言自語記錄的人生。
風還在吹，耳機裡的歌還在繼續，我還在絮絮叨叨地說著，對著自己，對著空氣，對著這個歌單裡的每一首歌，說著那些藏在心裏的話，說著那些永遠也說不完的話。