[第一幕第三百五十二場]
我坐在桌前，對著電腦螢幕上閃爍的遊標發獃，螢幕反射出我沒什麼表情的臉，眼下掛著淡淡的青黑，像蒙了一層洗不掉的灰。手邊的杯子裏，水早就涼透了，就像我現在對所有事情的心情——不熱絡，不期待，甚至連厭惡都帶著點麻木的慣性。
其實我一點也不喜歡我的理想，說出來挺可笑的，這個被別人問起時能順口說出的“理想”，從頭到尾就沒真正紮根在我心裏過。少年時總掛在嘴邊的“自由”，現在想起來像個廉價的笑話，那時候以為長大就能掙脫一切束縛，能隨心所欲地活，能把日子過成自己想要的樣子。可真到了“長大”這一步才發現，自由是最奢侈的東西，奢侈到我連觸碰的資格都沒有。現在的每一步，哪裏是為了什麼理想，不過是為了生存罷了。
被迫學習，被迫幹活，被迫出行，被迫做所有“應該做”的事。就像現在，我盯著電腦，腦子裏一片空白，卻還是要逼著自己敲下那些無關痛癢的文字，因為這是工作，是能換房租、換飯錢的營生。我甚至厭惡我的愛好，那些曾經以為能支撐我熬過枯燥日子的東西，現在也變了味。以前喜歡寫寫畫畫，純粹是因為開心，哪怕畫得不好，寫得淩亂，也能沉浸在自己的小世界裏。可現在，連這點愛好都變成了“不得不利用”的技能，有人說“你不是喜歡寫嗎？可以接稿賺錢啊”，於是我開始逼著自己寫那些違心的文字，寫那些別人想看的故事，慢慢的，下筆就成了負擔，再提起筆時，隻剩下抗拒和厭煩。
我的生活，我的一切，好像都變成了自己討厭的樣子。每天醒來的第一反應不是“今天會有什麼新鮮事”，而是“今天要乾多少活，要應付多少人，要怎麼才能平安度過這一天”。出門擠地鐵，看著滿車廂麵無表情的人，每個人都像被按在固定軌道上的木偶，機械地搖晃、到站、下車，我也是其中一個。沒有心情看窗外的風景，哪怕春天的花開得再艷，秋天的葉落得再美，也掀不起我心裏一絲波瀾。我隻是盯著地鐵門上方的站點提示，盤算著還有幾站到公司，盤算著上午的會議會不會拖延，盤算著中午吃什麼能節省時間又不那麼難吃。
夜裏睡得也不踏實，昨夜又夢到了校園往事。按理說，校園該是多好的回憶啊，可在我的夢裏，那些場景都被扭曲得不成樣子，一點也不美好，更不值得眷戀。夢裏的廁所還是那間陰暗潮濕的老廁所，牆壁上沾著洗不掉的汙漬，空氣裡瀰漫著刺鼻的氣味，還有那些躲在隔間裏的竊竊私語，全是針對我的惡意嘲諷。他們說我不合群，說我性格怪，說我活該被孤立，那些話像針一樣，哪怕是在夢裏，也能紮得我心口發緊。
然後畫麵轉到教室，陽光透過窗戶照進來，本該是溫暖明亮的，可我看到的卻是課桌底下偷偷傳來的小紙條，上麵寫著詆毀我的話；是老師提問時，周圍人幸災樂禍的眼神；是小組合作時，所有人都刻意避開我，把最麻煩、最沒人願意做的任務丟給我。我坐在教室的角落，像個透明人，又像個異類，那些課本上的文字密密麻麻，看得我頭暈眼花，可我一個字也看不進去，滿腦子都是“為什麼他們要這樣對我”。
宿舍更是噩夢般的存在。四張床並排擺著，卻像隔著萬水千山。夜裏我想早點休息，卻總能聽到另外三個人壓低聲音的議論，她們說我的洗漱用品廉價，說我穿的衣服土氣，說我從不跟她們一起逛街吃飯是故作清高。我假裝睡著，把臉埋在枕頭裏，聽著那些細碎的惡意，感覺被子都變得冰冷刺骨。有一次我不小心打碎了一個室友的杯子，明明說了對不起，她卻當著所有人的麵翻了個白眼，說“真晦氣，什麼人都能住一個宿舍”。那一刻，我恨不得找個地縫鑽進去，可宿舍那麼小，連一點能讓我躲起來的角落都沒有。
淋浴間的熱水總是時斷時續，冬天的時候，冰冷的水澆在身上，凍得我瑟瑟發抖，可比水更冷的是那些不懷好意的目光。有人會故意在我旁邊大聲說笑，討論我的身材，討論我的穿著，那種被當成怪物打量的感覺，讓我每次去淋浴間都像赴刑場一樣。還有操場，別人的操場是奔跑、是歡笑、是青春的張揚，可我的操場隻有孤獨和難堪。上體育課的時候，沒人願意跟我一組，我隻能一個人站在跑道邊，看著別人追逐打鬧，陽光把我的影子拉得很長很長，孤獨得像要溢位來。有一次跑步摔倒了，膝蓋擦破了皮，流了很多血，我咬著牙想站起來，卻聽到不遠處有人在笑，那種肆無忌憚的嘲笑，比傷口的疼痛更讓我難以忍受。
這些校園裏的場景，這些醜惡、不堪的經歷，像刻在骨子裏的烙印，哪怕過了這麼多年，哪怕在夢裏被加工得有些模糊，可那種窒息的感覺，那種被惡意包裹的無助，還是能瞬間把我拉回過去。有時候我會想，是不是我太極端了？是不是我把世間的人和物都看得太骯髒、太負麵了？是不是所有人的校園生活都有不美好的一麵，隻是我太矯情，太容易記仇？
可每次這樣想的時候，我都會想起一路走來遇到的那些人和事。參加工作後，我以為離開了校園，就能擺脫那些惡意，就能遇到真正善良、不扭曲的人。可事實呢？同事之間的勾心鬥角，為了一點利益就背後捅刀子；領導的PUA，明明是不合理的要求，卻逼著你必須完成，完不成就是你能力不行；甚至連路上遇到的陌生人，也可能因為一點小事就對你惡語相向。我不是沒有試著去相信別人，不是沒有試著去發現生活中的美好，可每次都是滿懷期待地靠近，最後卻傷痕纍纍地退縮。
我見過為了升職而踩著別人肩膀往上爬的人，見過嘴上說著“都是朋友”，轉身就把你的秘密當成談資的人，見過利用你的善良謀取私利，事後還倒打一耙的人。那些真正美好、善良而不扭曲的人和事，不是沒有，隻是太少了，少到我活了這麼多年，一隻手都能數得過來。有一次加班到深夜，外麵下著大雨，我沒帶傘，站在公司樓下不知所措，一個陌生的外賣小哥路過，把他的傘塞給了我，說“姑娘，快拿著吧，別淋感冒了”，然後騎著電動車衝進了雨裡。那一刻，我站在原地，握著還帶著體溫的傘，眼淚突然就掉了下來。那是我為數不多感受到的純粹的善意，可這樣的瞬間，太少了，太少了，像黑夜裏的一點星火，剛點亮就被無邊的黑暗吞沒了。
有時候我會懷疑，是不是我的錯？是不是我性格不好，所以才吸引不到善良的人？是不是我太敏感，太容易放大別人的惡意？是不是我不夠好，所以纔不配擁有美好的生活？這些念頭像魔咒一樣，在我腦子裏反覆盤旋，讓我越來越自卑，越來越封閉。可有時候又會想，或許這就是命吧？命裡註定我要一路坎坷，註定我要見識世間的醜惡，註定我要在生存的泥沼裡苦苦掙紮。
我常常一個人坐在窗邊，看著外麵車水馬龍，看著萬家燈火，心裏一片茫然。這個世界，好像從來就不溫柔。以前總覺得，溫柔是常態，是理所當然，可現在才明白，不溫柔纔是平常。那些電視劇裡、小說裡描寫的美好世界，那些人與人之間的真誠相待，那些不摻雜質的善意，或許隻是人們的幻想吧？現實世界裏，更多的是算計，是惡意，是身不由己的妥協。
所以慢慢的，我學會了藏起來。藏起自己的真實情緒，藏起自己的軟肋，藏起自己對美好的一點點期待。不再輕易相信別人，不再對任何事情抱有幻想，不再把希望寄托在別人身上。遇到事情，第一反應是“我該怎麼自己解決”，而不是“誰能幫我”。有人說我變得冷漠，變得不近人情，可他們不知道，這份冷漠，是我保護自己的鎧甲。在這個充滿惡意的世界裏，如果不藏起自己，不學會靠自己，很容易就會被傷得體無完膚。
甚至有時候我會想，不擇手段，或許纔是應對這人間應該有的樣子。我知道這樣想很極端，很黑暗，可當你一次次被現實毒打，一次次因為善良而吃虧，一次次因為信任而被背叛，你就會明白，所謂的“道德”“底線”，在生存麵前，有時候真的很脆弱。我沒有真的去做那些不擇手段的事，因為心裏還殘存著最後一點底線，可我理解那些為了生存而“不擇手段”的人，他們或許和我一樣，都是被生活逼到了絕境，都是在黑暗裏苦苦掙紮的可憐人。
我還是每天被迫學習，被迫幹活，被迫出行，被迫過著自己不喜歡的生活。理想早就成了泡影，愛好變成了負擔，生活隻剩下麻木的重複。夜裏還是會偶爾夢到那些不堪的校園往事，醒來後一身冷汗，輾轉難眠。我還是沒見到多少美好善良的人和事，還是會被世間的醜惡刺痛。我不知道這樣的日子還要過多久，不知道自己能不能等到真正的自由，不知道這個世界會不會有一天對我溫柔一點。
或許這就是我的人生吧，沒有波瀾壯闊，沒有繁花似錦，隻有一路的荊棘和掙紮，隻有無盡的碎碎念和哀嘆。我不喜歡這樣的人生，可我別無選擇，隻能硬著頭皮走下去。畢竟，生存是第一要務，哪怕活得不開心，哪怕心裏滿是厭惡和不甘，也要好好活著，不是嗎？
窗外的天漸漸亮了，新的一天又開始了。我起身，倒了一杯熱水，看著熱氣裊裊升起，模糊了窗外的景象。今天又是要被迫努力生存的一天，又是要戴著麵具應對一切的一天。我不知道未來會怎樣，隻能走一步看一步，隻能在心裏默默告訴自己：藏好自己，靠自己，哪怕世界再黑暗，也要努力活下去。