[第一幕第三百四十四場]
天又亮了，窗外的麻雀嘰嘰喳喳吵得人頭疼，母親在外頭叮叮噹噹地切菜，案板響得像是在敲我的骨頭，一下，又一下，鈍鈍的疼。我蜷在椅子上，盯著電腦螢幕上那片空白，昨晚還密密麻麻的字，現在連個標點都沒剩下，像是被誰用一塊濕抹布狠狠擦過，擦得乾乾淨淨，連點痕跡都不肯留。
他們說，是天意。
天意個屁。
我不信天，可我又沒法不信，那些沒說出口的野望，那些攥在手心捏出冷汗的執念，那些關於長生，關於活下去的瘋話，原來真的不該說出來，不該告之於眾。所以它們才會消失，才會被刪得一乾二淨，隻剩下些碎片，像被摔碎的鏡子，撿不起來，拚不完整，隻能割得手指生疼。
我又想起那些夢了，這些年，這些日子，那些夢就像粘在我腦殼裏的蚊子血，擦不掉，甩不開。有的夢是倉庫，高高的貨架，落滿了灰，我穿著一件洗得發白的褂子，在貨架之間來回走，手裏拿著一個賬本，上麵記著誰的名字？記著什麼東西？醒了就忘，隻剩下那種沉甸甸的，發黴的味道。有的夢是南來北往的火車，哐當哐當地碾過鐵軌，我坐在窗邊，看著窗外的風景一閃而過，那些熟悉的城市，那些故土的街巷，擠滿了人，每個人的臉上都帶著笑，可那笑底下藏著的，全是紛爭，全是爾虞我詐。我認得那些臉孔，又不認得，他們好像是我見過的某個人，又好像是我自己，是我藏在皮袍下的小，是我埋在骨頭裏的臟。
無數次，我在夢裏做那些實驗，那些刻板的，鋼印一樣的思想，一遍又一遍地刻在我的腦子裏。他們說，這世界的本質就是骯髒，就是黑暗，就是扭曲。我不信，我偏不信，可我又不得不信。你看我現在寫出來的東西，亂七八糟，狗屁不通，配得上昨天的那點回憶嗎？配得上嗎？我憑什麼啊，憑我這依稀記起來的碎片，憑我這爛得像一團泥的腦子，憑我這早就沒了心氣的軀殼？
我再也回不到當初的心境了。
這句話像一根針，紮進我的喉嚨裡，咽不下去，吐不出來。
冥冥之中自有天意，是啊，天意。可我不甘心，我憑什麼甘心？我這輩子，好像都在追求虛幻，腦袋空空如也，最後隻剩下虛無。你說我愛過誰嗎？或許吧，或許沒有。我努力去回想，回想那些年的心動，那些年的歡喜，可想起來的，隻有一片模糊，隻有身體原始的本能，隻有這孱弱的軀殼帶來的衝動和慾望。我痛恨這一切，痛恨這副不爭氣的身子，痛恨這顆裝不下東西的腦袋，痛恨這操蛋的人生。
可又能怎麼樣呢？
我對著空氣罵，都他媽去死！然後又自己對自己噓，安靜點，別吵著別人。然後又想，還是要寫的，還是要把那些亂七八糟的絮叨寫回來，哪怕知道是虛無，哪怕知道沒有意義。沒有人能一板一眼地把一切重新複述，誰也不行，我更不行。
我還記得當初的自己嗎？
那個少年，那個揣著一腔熱血，以為能改變世界的少年。那個以為愛情是光，理想是火，信念是脊樑的少年。
忘了。
早就忘了。
我迷失了，我忘記了，我丟掉了，我沉淪了。這一年，我他媽一點都不想寫，那些文字，那些故事，那些夢，都滾啊，都滾遠點！
可我還是要繼續。
這些年，我見夠了人情冷暖，見夠了世態炎涼，我早就不對這世界抱有期待了。我隻想活著，隻想長生，這是我追了七年的執念，不，或許不止七年，是從我意識到這副軀殼有多孱弱，意識到死亡有多近的時候，就開始了。現代醫學？科技手段？算了吧，我比誰都清楚，那些冷冰冰的儀器，那些寫滿了術語的病歷，救不了我。我的病，無葯可醫。我知道，在我有生之年，等不到那所謂的救命解藥，等不到那能讓我活下去的奇蹟。
可我還是要找。
我會回到父親的棺材鋪，我會繼承那些我看不懂的，卻又不得不扛起的東西。我會一次又一次地探訪名山，把希望寄托在那些虛無縹緲的傳說裡，寄托在那些仙人的腳步裡。就像那些夢一樣，就像我的人生一樣，悲慘，可笑，一片虛無。
又要重新開始了嗎？
又要更改那些一次又一次失敗之後的計劃了嗎？
我說的這些，都是片麵的，都是碎片的，和昨天記起來的那些東西，根本就不一樣。往事不可迴轉，未來沒有可期，可我還是要繼續下去。30歲之前，我要演好自己，要兢兢業業，要做一個別人眼中的“正常人”。我要暗地裏藏著我的瘋，藏著我的執念，藏著我對長生的渴望。我要去訓練，要去折騰，要去做那些別人覺得“有意義”的事。
我的人生理想？早就心死了，早就破滅了。
活下去，成了我唯一的目標。
做不到的話，那就用生命去追隨那些先人聖賢的腳步，那就管他什麼骨肉親離，管他什麼世俗眼光，把一切都賣掉，去換一個活下去的可能。不是意義，是可能，是那些虛無縹緲的長生。
我什麼都沒有了。
信念沒了，愛情沒了，理想沒了，那些曾經支撐著我活下去的東西，現在都成了笑話。我過著碌碌無為的人生，過著別人期待的人生，這是我想要的嗎？我他媽敢信嗎？這不是我想要的！我想要的是什麼？是像無數前人那樣，在苦悶和平庸裡耗盡最後的生命力嗎？是像那些利慾薰心的畜生一樣，在爾虞我詐裡沉淪嗎？
不是的。
可我已經不是我了。
母親的菜炒好了，香味飄進來，帶著煙火氣，帶著生活的味道。我討厭這種味道，討厭這種吵吵鬧鬧的，實實在在的生活。姥爺待會也要過來，他會絮絮叨叨地問我工作怎麼樣，問我什麼時候成家，問我什麼時候能讓他抱上重外孫。我會笑，會點頭，會說“快了，快了”，可我心裏的聲音在喊，快什麼快，都快死了，都快爛了。
我受夠了這世間的吵鬧。
我想要的清凈，從來就沒有過。
還有我的記憶，也開始偏差了吧。那些曾經清晰的畫麵，現在都碎成了渣，隻剩下些模糊的影子，讓我回想起來，隻覺得心口發悶。我曾經在夢裏到達過的地方，那些山，那些水，那些人，現在都成了一團霧，抓不住，摸不著。
或許真的該出門了。
是啊，該出門了。
該去訓練了，哪怕知道最後還是一場虛無。該去完成社會和家人的期待了，哪怕知道那些期待，都是枷鎖。該去做那些我不想做的事了，哪怕知道那些事，會磨掉我最後一點瘋癲。
我沒有朋友。
那些圍著我轉的人，那些笑著喊我“兄弟”的人，哪個不是利慾薰心？哪個不是披著人皮的野獸？他們都該死，都該下地獄。可我管不過來，我也不想管，我連自己都管不好，連自己的命都握不住，我有什麼資格去可憐別人？
現在，我終於想起來一些細膩的文字了，終於想起來那些被刪掉的，亂七八糟的絮叨了。我還是要把它完成，哪怕寫出來的東西，和昨天的不一樣，和當初的心境不一樣。我再也活不出當初的少年了，我再也找不回當初的自己了，可我還是要寫，還是要做。
我努力回想昨晚那些寫出來的文字，那些計劃，那些期許，那些最後的愛好，可是我想不起來了。我已經不再年輕了，眼角的細紋，頭上的白髮，都在提醒我，你老了，你快完了。那些嘲弄和譏諷，那些異樣的眼光，我早就習以為常了。
就這樣吧。
去追那虛無縹緲的長生，去做那些別人覺得瘋癲的事。30歲之前，我要恪守本分，要做一個“好人”，要掩蓋住心裏的那些亂七八糟，那些瘋狂，那些執念。我要像一個正常人一樣，吃飯，睡覺，工作，社交，然後在夜深人靜的時候，在沒有人看見的地方，去尋找那些可能，去追隨那些虛無。
我的人生，是殘缺不全的，我的軀殼，是悲哀的。
我不想像那些小年輕一樣，像那些小屁孩一樣，整天嚷嚷著“夢想”“未來”，像那些世人一樣愚昧，沉浸在自己的小世界裏，不可自拔。他們不懂，他們不知道死亡有多近，不知道孱弱有多可怕，不知道長生有多誘人。
我還是要帶著這麻木的人生，繼續乾。
就像我的期許一樣，我或許再也無法回想起來，曾經的種種，那些片段的夢境，那些言語，那些期待，那些哀嚎，那些夢中的故事。
我累了。
真的累了。
母親在喊我吃飯了，姥爺的腳步聲已經到了門口，外麵的麻雀還在吵，陽光透過窗戶照進來，落在我的手背上，暖暖的，卻又涼颼颼的。
我盯著電腦螢幕，手指放在鍵盤上，半天，敲下了一個字。
然後又刪掉。
然後又敲下。
或許，這就是我的人生吧。
一片虛無，又一片滾燙。
一片瘋狂，又一片麻木。
或許，我該出門了。
或許，我該去看看那些夢裏的地方了。
或許，我該去追那個虛無縹緲的長生了。
就這樣吧。
就這樣吧。
破碎的念頭隻剩下模糊的形狀，再也無法回想起當初的曾經種種，或許沒有人看纔是最好的，掩埋纔不會招致殺機，就這樣吧。籍籍無名，纔是星辰的癡笑，哈。