[第一幕第三百四十二場]
窗外的天還是墨色的，連點魚肚白的影子都瞧不見，牆上的鐘擺滴答滴答，敲得人心口發悶，翻來覆去數了不知道多少個來回，終究還是睡不著。索性坐起來，靠著冰冷的床頭，摸過旁邊的煙，點上一支，煙火在黑夜裏明滅，像極了這一輩子，忽明忽暗，到最後還是隻剩一點餘溫，散了就散了。也不想開燈，就著這點微弱的光，隨便說點什麼吧，就當是深夜失眠的瘋話，沒人聽，也不用有人懂，隻是憋在心裏太久了，堵得慌，倒出來，哪怕是倒在這無邊的黑夜裏，也好過爛在骨頭裏。
其實早就不想寫東西了，提筆的力氣都沒有，更別說那些咬文嚼字的心思。總覺得寫了又有什麼意思呢？字字句句翻的都是回不去的過往，描的都是望不見光的前路，無非是把心底的疤再扒開一遍，流著血再看一遍，除了添堵，什麼用都沒有。可今夜偏生就這麼矯情，就這麼想絮叨幾句，權當是跟自己對話，跟這虛度的一輩子，說幾句掏心窩子的瘋話。
想起曾經的她，總覺得像一場抓不住的夢，醒了之後，什麼都留不下，連一點痕跡，都像是被風吹散了的霧，摸不著，抓不住。她身上有我這輩子都企及不了的東西，是信仰，是刻在骨血裡的執念，不管是道祖的清寂淡然，還是紅太陽的熾熱滾燙，於她而言，都不是掛在嘴邊的空話，是她行路的錨，是她心底的光。她談那些信仰的時候，眼睛是亮的，像是盛著星光，談那些理想和誌向的時候，語氣是堅定的，像是腳下踩著磐石，從不會動搖，從不會飄忽。可這些東西，於我而言，卻始終是隔著一層紗，我拚了命地想伸手去抓，想靠近，想弄明白，想把這些東西也攥在自己手裏，可每次伸手，都隻是抓了一把空茫的風。道祖的清寂，我讀不懂其中的通透，紅太陽的熾熱，我感受不到其中的力量，她的理想，她的誌向，我跟著跑，跟著追，卻始終摸不到邊，不知道她的方向，也抓不住她的衣角。到最後，她走了，那些信仰，那些理想，那些曾讓她眼裏有光的東西，也跟著她一起，消失在了我的生命裡，我還是站在原地，兩手空空，連她的影子，都沒抓住。我總在想，是不是這些東西本身就是飄忽不定的，琢磨不清的，還是我本就沒有那個緣分，沒有那個能力，去擁有這些刻在心上的執念？到最後，也想不明白，隻留下滿心的空，和揮之不去的悵然。
回頭看看這一輩子，竟覺得荒唐又可笑。匆匆忙忙幾十年，從懵懂年少走到鬢角染霜，從意氣風發走到垂頭喪氣，到頭來，卻是一事無成。曾經總覺得，日子還長，時間還多，總以為自己能做出點什麼，能擁有點什麼，能讓這一輩子，不算白活。可走著走著，才發現，自己不過是在原地打轉，不過是在渾渾噩噩中，虛度了一日又一日，一年又一年。想做的事，一件都沒做成，想留的人，一個都沒留住，想擁有的東西，一樣都沒攥住。到現在，孑然一身，兩手空空，連一句“平平淡淡纔是真”，都沒資格說出口。這句話，在我聽來，不過是那些功成名就的人，閱盡千帆後的淡然，是那些擁有過繁華的人，回歸平靜後的感悟。而我，不過是碌碌無為，不過是一事無成，不過是連繁華的邊都沒摸到，就已經跌進了平庸的泥沼裡，我若說平平淡淡纔是真，不過是對自己一生虛度的敷衍，不過是對自己碌碌無為的辯解，不過是自欺欺人罷了。
常常在深夜裏問自己，這輩子怎麼就活成了這樣？怎麼就走到了這一步？想來想去，大抵是因為曾經的自己，太貪婪了吧。年少無知，狂妄自負，總覺得自己無所不能，總覺得世界就該圍著自己轉，想要的東西，就必須得到，想擁有的一切，就必須攥在手裏。那時候的我，不懂什麼是舍，什麼是得，不懂什麼是選取，什麼是拋棄，總想著魚和熊掌兼得，總想著既擁有安穩的當下，又擁有遙遠的遠方，既留住身邊的人，又抓住天邊的夢。喜歡的東西，不管適不適合，都想佔為己有，想做的事情，不管能不能成，都想拚盡全力去爭，哪怕撞得頭破血流，哪怕遍體鱗傷，也不肯回頭，不肯放手。總以為，隻要自己攥得夠緊，隻要自己追得夠快，就能把所有想要的東西，都留在身邊。可到頭來才發現，人心就那麼大，手就那麼小，攥得越緊，流沙漏得越快，想要的越多，失去的就越多。那些曾以為誌在必得的東西，那些曾以為會陪自己一輩子的人，那些曾以為觸手可及的夢想，終究都在自己的貪婪和執念裡，一點點溜走，一點點消散，到最後，什麼都沒留下，不過是一場空。
想起那些靈智未開的日子，倒也有幾分可笑的坦蕩。那時候的自己，眼裏容不下半分不遂意，心裏藏不住半分情緒，喜歡就是喜歡，憎惡就是憎惡，直白得像個孩子。那時候，總覺得自己的不如意，都是別人的錯，都是世界的不公，總覺得那些失去和得不到，都是命運的刁難，滿心都是戾氣，滿身都是稜角，像一隻被惹毛的野獸，見誰都想齜牙，遇什麼都想抱怨。恨那些離開自己的人，恨那些做不成的事，恨那些遙不可及的夢想，恨這世間所有的不圓滿。那時候的憎惡，是**裸的，是不加掩飾的，哪怕是無理取鬧，哪怕是蠻不講理，也從不藏著掖著。可等日子一天天過，等經歷的事情多了，等心路慢慢開了，懂了前因後果，懂了身不由己，懂了這世間的很多事情，都不是非黑即白，都不是努力了就有結果，都不是想留就能留住。才發現，當初的憎惡，不過是因為自己的幼稚，因為自己的狹隘，因為自己不懂這世間的無奈，不懂他人的難處，不懂生活的本質。當靈智開悟，當心裏的稜角被磨平，當那些**裸的憎惡慢慢褪去，剩下的，卻隻有無盡的遺憾和哀嘆。嘆自己當初的不懂事，嘆自己當初的狂妄，嘆那些錯過的瞬間，嘆那些沒說出口的話，嘆那些沒做的選擇，嘆那些因為自己的貪婪和執念，而弄丟的一切。連嘆息都輕得像融進風裏，再沒了當初的戾氣，隻剩對過往的萬般悵然，隻剩對自己的無盡苛責。
有時候會想，如果當初自己不那麼貪婪，如果當初自己懂得取捨，如果當初自己能放下那些不切實際的執念，是不是這一輩子，就會不一樣？是不是就不會活得這麼狼狽，這麼碌碌無為？是不是就能抓住一些東西，留住一些人，做成一些事？可世上從來沒有如果，隻有結果和後果。過去的事情，終究是回不去了，不管有多遺憾，有多後悔，不管有多想去挽回，有多想去彌補，都隻是徒勞。那些走過的路，那些做過的選擇，那些遇見的人，那些經歷的事，都已經成了定局，刻在了生命裡，再也無法更改。就像潑出去的水，再也收不回來，就像落下的太陽，再也回不到天邊。
而未來，更是一片無光，看不到一點亮，摸不著一點希望。站在當下的路口，往前看，是黑漆漆的一片，沒有方向，沒有路標，不知道該往哪走，不知道腳下的路，通向何方。有時候會站在原地，愣神很久，想找一個往前走的理由，想找一個值得追求的目標，可找來找去，都是一場空。身邊的人，都有自己的方向，都有自己的追求，都在朝著自己的目標，一步步往前走，而我，卻像一個迷路的孩子，在這人生的路上，跌跌撞撞，渾渾噩噩，隻能盲目地走，盲目地追。追什麼呢？追那剩下的，最不可能的東西。可能是一絲虛妄的希望，可能是一個遙不可及的念想，可能是想彌補過去的一點遺憾，可能是想抓住最後一根救命的稻草。明知道這些東西，是不可能得到的，明知道這條路，是沒有盡頭的，是沒有希望的，是一條不歸路，可還是隻能往前走，沒有退路，也沒有選擇。
回頭的話，是滿目的遺憾和不堪，停在原地的話，是無盡的煎熬和迷茫，隻能硬著頭皮，一步步往前走，哪怕腳下的路，滿是荊棘，哪怕前方的黑暗，無邊無際。不知道什麼時候是頭，也不想知道什麼時候是頭，就這樣走著吧，走一天，算一天，追一天，算一天。總比站在原地，被過往的遺憾吞噬要好，總比停在當下，被未來的迷茫困住要好。哪怕這條路，是黑的，是冷的，是沒有歸途的，哪怕到最後，還是兩手空空，還是一事無成，也隻能這樣了。
這一輩子，說長不長，說短不短，卻終究是活成了自己最討厭的樣子。虛度光陰，碌碌無為，枉費此生，這八個字，像一把枷鎖，套在脖子上，越勒越緊，喘不過氣。有時候會覺得，自己就是一個笑話，一個活了幾十年，都沒活明白的笑話。不懂生活，不懂人心，不懂取捨，不懂珍惜，抓不住想要的，留不住擁有的，追不上喜歡的，到最後，隻剩自己一個人，在這深夜裏，對著無邊的黑暗，說著這些無人問津的瘋話。
煙已經抽了大半包，指尖被熏得發黃，喉嚨裡也滿是煙味，可心裏的堵，卻一點都沒消散。窗外的天，還是沒有亮的跡象，鐘擺依舊在滴答滴答地響，像是在數著我剩下的光陰，像是在嘲笑我這荒唐的一生。有時候會想，人活著，到底是為了什麼？是為了追求那些遙不可及的東西，還是為了承受那些數不盡的遺憾？是為了體驗世間的繁華，還是為了經歷人生的苦難？到現在，我也想不明白。
或許，人生本就是一場徒勞的奔赴，本就是一場空。我們從一無所有來，到一無所有去，中間的那些悲歡離合，那些得失成敗，那些執念與放下，那些追求與放棄，不過是沿途的風景，看過了，經歷了，最後還是要歸於平靜，歸於虛無。隻是，我連這沿途的風景，都沒好好看，都沒好好經歷，就已經走到了中途，走到了這滿是遺憾的境地。
曾經的我，總想著擁有一切，總想著把日子過得熱熱鬧鬧，轟轟烈烈，可到頭來，卻隻剩冷冷清清，孤孤單單。曾經的我，總想著爭一口氣，總想著讓別人看得起，總想著乾出一番大事業，可到頭來，卻一事無成，連自己都看不起自己。曾經的我，總想著留住身邊所有的人，總想著讓那些美好永遠停留，可到頭來，卻隻剩自己一個人，在這黑夜裏，獨自嘆息。
這世上，最殘忍的，莫過於時間，它從不回頭，從不留情，一點點帶走我們的青春，一點點帶走我們的執念，一點點帶走我們擁有的一切，最後隻留下滿臉的皺紋，滿心的遺憾。這世上，最無奈的，莫過於人心，它總在貪婪，總在執念，總在追求那些不屬於自己的東西，總在忽略那些握在手裏的美好，等失去了，才懂得珍惜，等錯過了，才知道遺憾。
我常常在想，如果能重來一次，我會不會活成不一樣的樣子？會不會不那麼貪婪，不那麼狂妄，會不會懂得取捨，懂得珍惜，會不會抓住那些該抓住的，放下那些該放下的？可終究，沒有重來的機會。人生，就是一場單程的旅行，沒有回頭路，沒有後悔葯，隻能往前走，哪怕前路無光，哪怕前路是不歸路。
也罷，就這樣吧。反正過去已經無法挽回，反正未來已經一片無光，反正這輩子，已經活成了這樣。就這樣盲目地走下去吧，去追求那點最不可能的虛妄，去踏那條沒盡頭的不歸路，哪怕到最後，還是一場空，哪怕到最後，還是枉費此生。至少，還在走，還在追，還沒有徹底放棄，還沒有徹底沉淪。
窗外的風，吹過窗沿，帶來一絲涼意，煙蒂燙到了手指，纔回過神來，原來已經說了這麼多。看看時間，天快亮了，可睡意，依舊全無。這些瘋話，說了這麼久，寫了這麼多，也不知道說了些什麼，寫了些什麼，隻是心裏的堵，稍微散了一點。
或許，這就是人生吧，總有說不完的遺憾，總有道不盡的哀嘆，總有抓不住的美好，總有走不完的迷茫。我們都是這世間的過客，都是在黑暗中摸索的趕路人，有人找到了光，有人迷失了方向，而我，隻是那個迷失了方向，還在盲目趕路的人。
罷了，罷了，多說無益，多想無用。天快亮了，就當這些話，是深夜失眠的囈語，是對自己一生的吐槽，是一場無人傾聽的傾訴。天亮之後，還是要繼續走，繼續追，繼續在這無光的未來裡，盲目地前行。至於最後會走到哪裏，會遇見什麼，會擁有什麼，都隨它吧。反正，這輩子，本就是一場空，本就是一場徒勞的奔赴。
隻是，偶爾在深夜裏，還是會想起曾經的她，想起那些抓不住的信仰，想起那些年少的執念，想起那些數不盡的遺憾，然後，在無盡的哀嘆裡，熬過一個又一個無眠的夜。
這輩子，就這樣吧。碌碌無為，虛度光陰，枉費此生，都是自己選的，都是自己作的，怨不得別人，怨不得命運，隻能怨自己，怨自己當初的貪婪，怨自己當初的狂妄，怨自己不懂取捨，怨自己靈智開得太晚，怨自己，終究是抓不住這世間的任何美好。
煙抽完了，把煙蒂摁滅在煙灰缸裡，發出輕微的聲響，在這寂靜的黑夜裏，顯得格外清晰。再看一眼窗外，天邊終於有了一點淡淡的亮，可那點亮，卻照不進我心底的黑暗，照不亮我前路的迷茫。
也罷，天亮了，生活還要繼續，路還要繼續走。哪怕是不歸路，哪怕是沒有希望的路，也隻能一步步，走下去。
就當，這一輩子，隻是一場深夜的夢，夢醒了，一切都成空。就當，這些所有的遺憾和哀嘆，都隻是夢囈，醒了，就忘了。
可我知道，醒不了，也忘不掉。這些遺憾，這些哀嘆，這些荒唐的過往，這些無光的未來，都會刻在骨頭裏，跟著我，一直走到生命的盡頭，走到那最終的虛無裡。
這就是我的一生，一場匆匆忙忙的奔赴，一場碌碌無為的虛度，一場滿是遺憾的旅程，一場沒有希望的不歸路。沒有什麼精彩，沒有什麼輝煌，隻有數不盡的無奈，隻有道不完的哀嘆，隻有抓不住的一切，和留不下的所有。
也罷，就這樣吧。深夜的瘋話，說夠了，也寫夠了，字數多也好，少也罷，不過是跟自己的一場對話，不過是把心底的話，倒出來而已。
天，終究是要亮的，而我，終究是要繼續走的。哪怕，前路無光，哪怕，一生皆空。