[第一幕第三百三十七場]
幾點殘月，幾瓣人生。記夢恍惚，山柔朦朧。
（一）
火車輪子哐當哐當地碾過鐵軌，節奏沉悶得像敲在心上，窗外的天色灰濛濛的，是那種高原特有的、帶著沙粒感的灰，風裹著細碎的雪沫子打在玻璃上，留下一道道模糊的痕跡。我縮在座位上，腳踝處隱隱作痛，是昨天徒步留下的傷，襪子和褲腳還帶著潮濕的涼意，雪化後的濕氣鑽進麵板裡，涼颼颼的，卻也懶得去管了。
腦子裏亂糟糟的，像塞滿了揉皺的紙團，理不清頭緒，就想絮絮叨叨說點什麼，沒人聽也沒關係，就當是跟自己對話，把心裏那些堵著的、憋著的，都倒出來。
本來是衝著石人溝水墨天山去的，聽說那裏的徒步道有15公裡，想著遠離城市的水泥路、石板路，真正走一次山野裡的路——不然在城裏隨便走走也能湊夠15公裡，何必大老遠跑來這裏？可偏偏事與願違，從一開始就透著不順。元旦前就看到說今年元旦適合出行，現在想來，哪裏是適合出行，分明是適合點背。昨天晚上就到了附近，結果稀裡糊塗坐錯了車，白白耽誤了時間，那些隨口應承著“沒錯就是這條路”的人，現在想來，或許根本就不知道正確的方向。
今天早上更離譜，十點多等著坐車，看到路邊有一群人像是等車的樣子，上前問路，他們手一揮就指了個方向，我傻乎乎地跑過去，繞了好幾個地方，越走越偏，等反應過來不對，再折回來時，車早就走了。後來才知道，那趟車一天就兩班，錯過了就隻能靠自己。導航也像是跟我作對，定位忽左忽右，指引的路根本走不通，等折騰到快十一點，我已經沒了脾氣，隻能自己邁開腿往前走。
這會已經走了5公裡，還有10公裡的路要趕，估摸著到地方就得是中午了。徒步道本來就需要大半天甚至一整天才能走完，現在被耽誤了這麼久，到了之後隻能加速趕，想想就覺得累。可累又能怎麼辦呢？路是自己選的，苦也隻能自己受著。有時候真的想不通，我早睡早起，滿心歡喜地準備好一切，就想好好走一次徒步，這到底有什麼錯？難道非得像昨天那些人一樣，熬到淩晨一二點跨年，纔算不辜負假期嗎？為什麼要把這些莫名其妙的黴運都甩在我身上，難道這樣他們就能生出幾分優越感來？
今年好像總是這樣，不順心的事一件接著一件，讓人沒處說理。有時候覺得這世界就像一灘渾水，你想保持乾淨，卻總有人把你往裏麵拖。人間說大也大，說小也小，大到能容下山川湖海，小到連一顆曾經善良真誠的心都容不下。說多了都是廢話，抱怨也改變不了什麼，隻能咬著牙受著，往前走，一直走，別回頭，哪怕前麵是未知的終點，哪怕是條沒有歸途的路，也隻能硬著頭皮走下去。
今天算是把“倒黴”兩個字發揮到了極致，除了走錯路、錯過車，下午兩點多的時候，還發現隨身帶的小東西丟了，不知道是落在了哪個路口，或者是擠在人群裡被碰掉了。看著天色一點點暗下來，心裏忍不住犯嘀咕：晚上還能趕上車嗎？這一生過得如履薄冰，小心翼翼，可這樣的日子，真的能走到對岸嗎？
想起上午那些折騰，現在還覺得頭疼。本來按照計劃，上午十一點就能到徒步起點，結果問路時那人隨口一句“不是這輛車”，就讓我跑向了相反的方向，等發現錯了再折回來，車已經沒影了。下午的導航也跟失靈了一樣，指的路要麼被鐵絲網攔住，要麼就是一片泥濘，那些隨意指路的人，或許隻是隨口一說，可他們不知道，這隨口的一句話，會給別人帶來多大的麻煩。
昨天的經歷更是不堪回首。也是因為幾個人瞎指路，加上導航不給力，我下午兩三點才從另一個地方出發，徒步20多公裡往水墨天山趕。本來想著跟著兩步路上的軌跡走，應該不會錯，結果那軌跡根本不靠譜，眼看著快到終點了，麵前卻橫著一道山脈，根本過不去，隻能掉頭往回走。那天天特別冷，雪下得很厚，沒走多久，鞋子和褲腳就被雪打濕了，冷風一吹，凍得骨頭疼，喉嚨幹得冒煙，卻連一口熱水都喝不上。身上的衣服濕了又乾，幹了又濕，最後索性凍得僵硬。
一直走到淩晨兩點多，才勉強回到營地，算下來一天走了將近四五十公裡。腳踝早就磨破了，血滲出來，和襪子粘在一起，又被雪水凍住，又疼又麻。大學裏就長過的凍瘡，這次又複發了，紅腫著，碰一下都覺得鑽心。現在想想，昨天真是瘋了，明明知道身體吃不消，卻還是硬撐著。
現在身上還渾身難受，早上就著熱水吃了兩塊饃，稍微墊了墊肚子，可那種疲憊感還是揮之不去。南山牧場和燈草溝的車，因為昨天的折騰早就開走了，現在也不知道該去哪裏。是接著去城市裏的公園爬山，還是就在市區裡逛逛，看看市井煙火？其實心裏更傾向於後者，身體實在吃不消了，而且明天早上還要從烏魯木齊站離開，也沒多少時間可折騰了。
支撐著我走下來的，說到底還是想家，想爹孃。每次覺得撐不下去的時候，一想到他們盼著我回家的樣子，就又有了力氣。褲子和鞋襪因為雪化了，濕噠噠的，附近也沒有醫療裝置，隻能先就這樣湊活，等回去之後再好好處理，到南方打工的地方抹點碘伏，應該就能慢慢結痂了。
說起碘伏，就想起之前的一件事。明明有便宜的，可老闆不主動說，非要推薦貴的，就為了多賺10塊錢差價，害得我那天連吃飯的錢都差點不夠。他還說我沒說清楚想要便宜的，嗬，說到底，還是眼裏隻有錢。這世間太多這樣見利忘義的人，你掏心掏肺地付出真心，換來的往往是失望。我無數次試探著用真誠對待別人，可結果總是一樣，這個世界好像早就被一種病態的東西汙染了，濃重到揮之不去，每一次失望，都讓我對這個世界多一分寒心。
不過也沒關係，這些苦難和現實，早就成了生活的常態，過眼雲煙罷了。過兩天我先從烏魯木齊回到南方打工的地方，休養幾天——畢竟時間還沒到，還不能直接回家。等休養好了，就坐火車去拉薩，在市區裡溜達個四五天，然後再從拉薩坐火車回北方。我已經不是當初那個出門就慌的小白了，這些年走了不少地方，可可西裡的荒涼，神農架的迷障，都經歷過，身體對環境的適應能力，還有心裏的意誌力，都比以前強多了。就算有時候難到崩潰，精神亂成一團麻，最終也總能扛過去。
你知道嗎？昨天淩晨兩點多從雪山裡出來，沒地方去，就住在了附近的爛尾樓裡。雖然比外麵稍微暖和一點，但依舊是零下好幾度的低溫，水泥牆透著寒氣，隻能蜷縮著靠體溫取暖。這樣的絕境，我遇到過不止一次了，當年在可可西裡，比這更難的日子都熬過來了，這點冷又算得了什麼？
烏魯木齊市區裡好像有一些便民的暖房，能烤火、接熱水，等回到市區，我就去那裏把濕衣服烤乾。我沒什麼錢，隻能靠這些免費的便民設施湊活，好在身體的適應能力還算強，那些磨破的傷口，凍僵的關節，總能慢慢修復。今天下午就在城裏隨便逛逛吧，昨天還去了新疆大巴紮，後來聽人說人間煙火那邊挺有意思的，本來想去看看，結果因為指路的人弄錯了方向，硬生生爬了半天雪山，算是白折騰了。不過也沒關係，計劃趕不上變化，人生本就沒有那麼多事事如意，遺憾和糟心，也是生活的一部分。
其實我這一路上，無論是現實生活裡，還是旅途當中，遇到過太多這樣的事，多得都快記不清了。曾經在南方公園的夏日長椅上，遭遇過變態的搶劫；在神農架的森林裏迷過路，困了好幾天才走出來。我也曾經是個天真爛漫的少年，心裏裝滿了各種各樣的夢想，可後來，被現實的環境，被形形色色的人和事，一點點掐滅了那些念想。現在的我，沒什麼遠大的抱負，隻想好好活著，平平安安地回到爹孃身邊。
有時候會想，等我老了，會是什麼樣子？或許會魂歸故裡，葉落歸根，坐在老家的房簷下，坦然麵對死亡；或許不會，或許會像詩句裡寫的那樣，“不要溫和地走入那個良夜”；又或許，會躺在躺椅上，等著早就不在的爹孃，接我走過奈何橋畔，再入輪迴。這些遙遠的念頭，想想也就罷了，眼下能做的，還是好好走腳下的路。
我挺喜歡海子的那句“麵朝大海，春暖花開”，也喜歡魯迅的“苟活者在淡紅的血色中，會依稀看見微茫的希望；真的猛士，更將奮然而前行”。每次覺得心裏堵得慌，想想這些話，就覺得好像又能喘口氣了。這個世界雖然不完美，有太多讓人寒心的地方，但總還有一些光，一些念想，值得我們堅持下去。
不知道你有沒有過這樣的疑惑：為什麼不管是蒙東還是蒙西的內蒙古人，平常都不怎麼往呼和浩特跑？甚至有些人一輩子都不會去那裏？我是蒙東人，家在赤峰壩上附近，我們那裏有廣闊的草原，有熟悉的風土人情，好像確實沒什麼必要非得去呼市。但這次回家，我打算順道拐個彎去看看，畢竟是首府嘛，車票也不貴，在可接受的範圍內。等年紀大了，事情多了，恐怕就更沒時間去了，現在去看一看，也算是了卻一個小小的心願，雖然心裏並沒有多少歸屬感。
我的計劃是9號從成都出發去拉薩，待上四五天，然後十五六號的時候坐車去呼市，在那裏待一天半到兩天，最後再回蒙東老家。娘早就打電話叮囑了，讓我臘月之前一定要回去，她還惦記著我有沒有穿暖，有沒有吃好。一想到孃的聲音，心裏就暖暖的，再多的委屈好像都能化解。
還有一件事我一直想不通，算是個小小的迷惑行為吧：為什麼有些女生冬天要穿裙子呢？天寒地凍的，難道不冷嗎？每次看到，都覺得不可思議。除此之外，還有一個困擾我很久的問題：為什麼我對情感之類的東西，越來越沒有感覺了？是天生涼薄，還是後天經歷的傷害太多，心已經麻木了？有時候會想，如果我不想變回去呢？如果我享受這種疏離的感覺呢？遠離人群的時候，我反而覺得更自在，不用應付那些虛偽的客套，不用小心翼翼地揣摩別人的心思。
不是誰都能有那樣的大毅力，從群眾中來，再回到群眾中去。我連自己都還沒活明白，連自度都還做不到，又何談那些虛無縹緲的普度呢？身邊的人總說我變了，說我狼心狗肺，忘恩負義，可他們不知道，那些他們指責我的樣子，恰恰是他們自己的寫照。他們隻會貪婪地向你索取，要你油盡燈枯地奉獻，榨乾你最後的血與淚，直到你粉身碎骨。可情感這種東西，時間長了總會淡的，沒有安全感，隻剩下疏離感，我不敢停下來，也不能鬆懈，路還很長，可人生卻很短。
娘老說我沒心眼，讓我學圓滑一點，學聰明一點，不要再那麼實在，讓我跟那些人學學陰謀詭計，多動動腦子。我知道娘是為了我好，怕我吃虧，可我總覺得，就算有一天我真的被環境同化了，也得守住心裏的那片澄明。我或許不是什麼英雄好漢，但至少要坦坦蕩蕩，不能像那些陰溝裡的老鼠一樣，吃人不吐骨頭。
想起大專的時候，有一次老師找我談話，因為有些小人舉報我，老師問我：“你不覺得這很不正常嗎？”我當時回答說：“這很正常啊。”老師又問：“這真的正常嗎？”現在想來，或許在經歷了太多不正常的事情之後，那些不正常就變成了正常。人經歷的苦難多了，就會變得麻木，會覺得這就是現實生活本來的樣子，挫折和磨難也變得稀鬆平常。而那些施暴者，卻總覺得是你不正常，是你有病，他們永遠不會把過錯攬在自己身上，隻會把那些骯髒的交易、卑劣的行為，都歸結為“你變了”。
老師當時並不理解我，不理解我的孤僻，不理解我的寡言少語。他不知道，智慧往往伴隨著痛苦，當你的認知和大多數人不一樣時，就會產生排斥。大眾總是排斥異己，他們隻喜歡看分崩離析的戲碼。從小到大，那些詆毀者、侮辱者、施暴者，那些毆打和謾罵，就算是大專畢業之後到南方打工，也依然沒有遠離。他們見不得你變好，見不得你不再任他們擺佈，見不得你不再是那個沒腦子死讀書的傢夥，所以就給你貼上“有病”“不正常”的標籤。
對了，這次成人大專的期末考試，我考得不太好，心裏有點忐忑，隻希望能及格不掛科就好。這段時間一直在外麵跑，根本沒多少時間複習，隻能聽天由命了。其實也知道，考試焦慮是很正常的，就像有人說的，適當的焦慮能提高效率，但過度焦慮反而會適得其反。可道理都懂，心裏還是忍不住犯嘀咕，隻能安慰自己，盡人事，聽天命吧。
我不喜歡這個世界，也不喜歡南方的梅雨和大霧，那種山遮霧掩、雲山霧繞的感覺，總讓我覺得壓抑。我還是喜歡家鄉的風雪草原，坦蕩、遼闊，一眼能望到天邊。在南方待了這麼久，經歷了太多不美好的事情，那些記憶鬱結在心裏，難以化解。我也不是看不見美好，隻是大多數時候，遇到的都是些利慾薰心的人，他們隻想著怎麼算計你，怎麼從你身上撈好處。
這幾天做的夢也亂七八糟的，每次醒來都能記起一點片段，卻懶得寫下來，覺得沒什麼意思。有時候會想，或許該更新一下自己的狀態了，可又覺得沒什麼必要，日子是自己過的，好不好，隻有自己知道。
有時候腦子裏會突然冒出一個奇怪的念頭，想寫一部小說。不是那種常見的修仙小說，那些沒什麼知識儲備的人總喜歡寫修仙，因為他們寫不了科學，玩不了科技樹。我想寫一個類似於洪荒的世界，但裏麵的“修行”都是學術界的東西，是物化生的應用實踐，是理論成果的研究，從宏觀到微觀，都是正道成聖。我想把之前寫的那個宇宙流浪客也加進去，寫一個學術界萬仙來潮、萬族爭霸、群雄並起的故事，極盡升華。
結局我也大概想好了，不想寫那種尋找道途、最終統一的俗套結局，也不想寫那些亂七八糟的網文式結局。我想寫一個不算留白但有意義的結局：在終點有一個洞窟，裏麵藏著所有學科、所有知識、所有一切，閃著光輝，卻又充滿著黑洞。主角義無反顧地跳下去，不知道歸途是什麼，也不知道前麵有什麼，算是孤注一擲。這不是戰錘40k裡奸奇的陰謀，也不是克蘇魯那種帶著恐怖智慧的權柄，而是像黑洞吸積盤外麪包裹著星雲的光輝，粒子自旋，銀河燃燒，引力波漣漪，量子弦振動，那樣浪漫。不過現在也隻是個念頭，知識儲備和能力都還不夠，或許幾年後，或許很多年後，等積累到一定程度了，再動筆寫吧，先記下來，省得以後忘了。
說了這麼多，好像也沒什麼邏輯，東一榔頭西一棒子的，就像心裏的那些念頭，雜亂無章。但說出來之後，心裏好像輕鬆了一點。火車還在往前開，窗外的天色漸漸亮了一些，遠處的雪山隱約露出了輪廓，在灰濛濛的天空下，顯得格外清冷。
我始終相信，“吾心吾行澄如明鏡，所作所為皆為正義”。就算這個世界不那麼友好，就算會遇到各種各樣的糟心事，就算有人不理解我，我也想守住心裏的那份純粹和坦蕩。想家了，想爹孃做的飯菜，想家裏的暖炕，想草原上的風。再堅持一下，等從拉薩回來，等逛完呼市，就能回家了。
不知道下一段路程會不會順利一點，其實順利不順利好像也沒那麼重要了，人生本就是一場充滿意外的旅行，那些好的、壞的，都是經歷，都是痕跡。就像現在腳踝處的疼痛，就像濕噠噠的鞋襪，都會慢慢過去，變成回憶裡的一部分。
火車還在哐當哐當地走，我閉上眼睛，靠在椅背上，腦子裏依舊亂糟糟的，但心裏卻平靜了不少。就這樣吧，絮絮叨叨說了這麼多，也該歇一歇了，說不定還能睡個回籠覺，夢裏或許能回到家鄉的草原，風吹草低，牛羊成群，爹孃在不遠處笑著喊我回家吃飯。
（二）
我又閤眼了，眼皮子沉得像灌了鉛，火車輪子哐當哐當地碾過鐵軌，一下一下，像是在敲我的骨頭縫。窗外天還沒亮透，是那種高原特有的、帶著點灰藍的矇矇亮，風裹著沙子敲打著車窗，嗚嗚咽咽的，像誰在哭。我其實沒睡著，就是閉著眼養神，肚子裏隱隱約約地疼，一陣一陣的，不是那種撕心裂肺的疼，是那種磨人的、膈應人的疼，就像有隻小手在裏麵輕輕擰著。我知道，這又是高原反應在作祟，別人的高原反應都是胸悶氣短、頭暈眼花，我倒好，每次來高原，別的毛病沒有，就專挑腸子折騰，真是邪了門了。
迷迷糊糊間，我好像又回到了那條山路上。
最開始是旅行，一群人，有認識的，有不認識的，嘰嘰喳喳的，揹著包，踩著碎石子，往山上爬。山路是真陡啊，石階被磨得發亮，邊上就是深不見底的溝，風一吹，褲腳都飄起來，涼颼颼的往骨頭裏鑽。那時候人還多，大家互相喊著加油，有人唱著歌，有人抱怨著“這破路啥時候是個頭”，我跟在爸媽身後，手裏攥著根撿來的樹枝當柺杖，一步一挪，汗珠子順著額頭往下淌，滴在地上，瞬間就被曬乾了，連個印兒都沒留下。
走著走著，身邊的人就越來越少了。
先是那個穿紅衣服的姑娘，說腳崴了，蹲在路邊哭，她朋友陪著她，往回走了；然後是那幾個扛著相機的大叔，說前麵的風景不行，掉頭去了另一條岔路；再後來，連跟我們一路說笑的鄰居大伯，都擺擺手說爬不動了，坐在石頭上喘氣，說啥也不走了。到最後，山路上就隻剩下我們一家人了，我，爸，媽，還有我那不愛說話的弟弟。周圍一下子靜了下來，隻剩下風吹過樹葉的沙沙聲，還有我們粗重的呼吸聲。路越來越窄，越來越陡，有些地方甚至連石階都沒了，全是光禿禿的土坡，踩上去直打滑。我心裏有點發慌，問爸：“爸，還有多遠啊？這咋沒人了呢？”爸頭也不回，就說了倆字：“快走。”
就在我累得快要癱倒的時候，前麵突然出現了一個東西，一個圓環形的便車，就像那種遊樂場裏的旋轉木馬的架子，但是沒有馬，隻有一圈鐵座位，更離譜的是，它停在一個七八十度的陡坡上。我當時就懵了，這玩意兒怎麼爬這麼陡的坡？不符合常理啊，物理老師沒教過啊。可還沒等我想明白，我爸就拉著我坐了上去。車啟動了，發出“嘎吱嘎吱”的怪響，輪胎在坡麵上摩擦著，冒出一股焦糊味，風呼呼地往我臉上拍，我嚇得緊緊抓住扶手，眼睛都不敢往下看。你說怪不怪，這麼陡的坡，它竟然真的一點點往上爬，慢是慢了點，但愣是沒滑下去。我心裏一邊罵這破車不靠譜，一邊又有點慶幸，好歹不用自己爬了。
車晃晃悠悠地爬到了埡口。埡口風大得能把人吹走，我剛站起來，還沒站穩，就被人從背後猛地推了一把。
是那個親戚，那個平時就愛佔小便宜、見不得別人好的親戚。我當時根本沒反應過來，隻覺得後背一陣劇痛，然後整個人就飛了出去，失重感瞬間包裹了我，耳邊是呼呼的風聲，還有爸媽的驚呼聲。我眼睜睜地看著腳下的懸崖越來越近，心裏隻有一個念頭：完了。然後，我就重重地摔了下去，疼，鑽心的疼，渾身的骨頭好像都碎了，眼前一黑，就啥也不知道了。
等我再睜開眼的時候，我發現自己躺在一個奇怪的地方，一個複合學校嵌入醫院的地方。你能想像嗎？一邊是教室，一邊是科室，混在一起，亂得一塌糊塗。我旁邊就是個內科診室，穿著白大褂的醫生正在給人量血壓，聽診器的聲音“咚咚”響；再往那邊走兩步，就是個教室，黑板上寫著密密麻麻的數學公式，粉筆灰飄在空氣裡，嗆得人咳嗽。我想站起來，卻發現腿軟得不行，隻能扶著牆慢慢走。我穿過一個又一個科室，外科、兒科、急診科，每個科室都亂糟糟的，病人的呻吟聲、醫生的喊叫聲、儀器的滴滴聲混在一起；我又穿過一個又一個教室，一年級的、三年級的、初中的，桌椅歪歪扭扭，地上扔著課本和鉛筆。
走著走著，我在一個角落裏發現了一條生產線，就是那種工廠裡的流水線，上麵放著一些奇奇怪怪的零件，不知道是幹啥用的。我正蹲在那裏看，就看到那個推我的親戚，鬼鬼祟祟地溜了進來，手裏拿著一根鐵棍，對著生產線的機器一頓亂砸。我當時就火了，衝上去喊：“你幹啥呢！”他回頭看了我一眼，冷笑一聲，沒說話，繼續砸。我想阻止他，卻被他一把推開，摔在地上。看著他那副囂張的樣子，我氣得渾身發抖，卻一點辦法都沒有。
果然，沒過多久，就出事了。
先是排水泵和閥門開始漏水，滴答滴答的，一開始沒人在意，以為就是小毛病。可後來，漏水越來越嚴重，水順著牆角流出來，漫到了地上。家裏人都慌了，爸帶著弟弟和幾個叔叔，拿著扳手和鉗子，衝過去修。我也跟過去，看著他們手忙腳亂地擰螺絲、堵漏洞，汗水把他們的衣服都濕透了。可那破泵和閥門就像跟我們作對似的，越修漏得越厲害，爸氣得把扳手往地上一扔，罵了一句：“操蛋！”
話音剛落，“砰”的一聲巨響，水管爆了。
水柱像噴泉一樣噴了出來，足有兩米高，髒水、汙水混在一起，瞬間就漫過了腳踝。我嚇得往後退，卻不小心摔了一跤，一屁股坐在汙水裏，又涼又臭的水滲進了衣服裡，難受得要命。更要命的是，汙水很快就漫到了電路開關那裏，隻聽“滋滋”幾聲，電線短路了，火花帶著閃電，劈裡啪啦地亂濺，嚇得所有人都尖叫著往後躲。
然後，就出事了。
有人沒來得及躲開，被漏電的水擊中了，瞬間就倒在了地上，身體抽搐著，很快就不動了。我眼睜睜地看著這一切，嚇得渾身發抖，而那個親戚，那個罪魁禍首，他也沒跑掉，他當時正站在一個開關旁邊，想關掉電源，結果被電流一下子吸了過去，整個人都成了個火球，嘴裏發出淒厲的慘叫聲。我看著他倒在地上，一動不動，心裏竟然沒有一點同情，反而冒出一個念頭：該，讓你作，讓你亂搞，讓你瞎整，這都是你自找的！
可亂象並沒有因為他的死而停止。管子到處都在噴水，水柱在房間裏橫衝直撞，火花和閃電肆意飛舞，照亮了每個人驚恐的臉。汙水已經漫到了腰上，冰冷刺骨，房間裏的東西都漂了起來，桌椅、儀器、課本，混在一起，像一鍋亂燉。我實在受不了了，這種混亂，這種恐懼，這種絕望，快要把我逼瘋了。我看到旁邊有一扇巨大的齒輪門，厚重得要命，我用盡全身力氣，推著那扇門，齒輪轉動著，發出“轟隆隆”的巨響，門一點點關上，把那些尖叫、那些火花、那些汙水，都關在了門後。
門關上的那一刻，世界突然安靜了。
安靜得可怕，一點聲音都沒有。我站在門外麵，大口大口地喘著氣，心臟還在砰砰直跳。我抬頭看了看天，明明剛才還是白天，陽光刺眼，現在卻變成了午夜，黑漆漆的，連顆星星都沒有。我有點懵，有點不適應，剛才的喧囂和現在的死寂，反差太大了，大得讓我覺得不真實。
我轉過身，麵前是一條長長的走廊，空曠無人。走廊兩邊，一邊是科室，一邊是教室，所有的門都緊鎖著，隔音效果好得離譜，裏麵一點聲音都傳不出來。我漫無目的地走著，左拐右拐，不知道走了多久，腿都走麻了，周圍還是一模一樣的走廊，一模一樣的門。我開始害怕，害怕自己會被困在這裏，永遠都出不去。
就在我快要絕望的時候，前麵出現了一個開著的門。我猶豫了一下，還是走了進去。
裏麵是個大房間，一大群人圍在一起，不知道在幹啥，看起來像是在演練。有穿白大褂的，有穿護士服的，還有一些穿著普通衣服的年輕人，不知道是實習的學生，還是真正的醫生護士。他們都很專註，低著頭，手裏拿著儀器或者檔案，小聲地討論著什麼，竟然沒有一個人注意到我進來。我找了個角落的椅子坐下，不敢出聲，就那麼看著他們。
沒過多久，一個白大褂走了過來，戴著口罩，隻露出一雙眼睛。他沒說話，直接拿出各種儀器，往我身上貼，心電圖的電極片貼在我的胸口，涼涼的，血壓計的袖帶纏在我的胳膊上，越勒越緊。然後，一個護士走過來，手裏拿著一個輸液瓶，熟練地找準我的血管，一針紮了進去，冰涼的液體順著血管流進我的身體裏。我像個提線木偶一樣，任由他們擺弄，心裏隻有一個念頭：我現在就是一隻小白鼠，一隻任人宰割的小白鼠。
他們好像在準備一場手術，圍在我身邊，小聲地說著什麼，我聽不懂，也不想聽。就在手術快要開始的時候，突然，火警警報響了，刺耳的“嗚嗚”聲瞬間填滿了整個房間。所有人都慌了，扔下手裏的東西，尖叫著往外跑。我也慌了，看著周圍的人一個個跑出去，心裏急得不行。就在這時候，我聞到了一股濃煙味，滾滾的濃煙從門縫裏鑽進來，嗆得我咳嗽不止。這煙是哪裏來的？是之前那幫人在裏麵搞出來的？還是又發生了什麼別的事？我沒時間想了，趕緊拔掉手上的輸液針管，扯掉身上的電極片和各種裝置，跟著人群往外跑。
跑著跑著，我突然覺得腿有點不對勁。
一開始隻是有點瘸，走路一顛一顛的，我以為是跑得太急了，沒在意。可後來，腿越來越沉，越來越麻，到最後，整個下半身都不聽使喚了，直接癱瘓了。我“撲通”一聲摔在地上，疼得齜牙咧嘴。我慌了，怎麼回事？是剛才逃跑的時候吸入了太多濃煙，中毒了？還是那些白大褂給我注射了什麼不知名的藥劑，起了副作用？我想站起來，卻一點力氣都沒有，隻能在地上爬。我到處找柺杖，可走廊裡空蕩蕩的，什麼都沒有。我隻能用手撐著地麵，一點點往前爬，手掌磨得生疼，火辣辣的。
就在我快要爬不動的時候，我看到前麵一個房間裏，放著一把輪椅。
我像是看到了救星，用盡最後一點力氣，爬了過去，坐上了輪椅。我抓住輪椅的輪子，使勁往前推，輪子在走廊裡發出“咕嚕咕嚕”的聲音，我拚命地往前跑，隻想離那些濃煙和混亂遠一點，再遠一點。我拐了一個彎，衝進了一個廳室，一個類似電影院的禮堂。我以為這裏是出口，結果一看，不是，這裏沒有門，隻有一個巨大的舞台，掛著紅色的帷幕，安靜得可怕，一點都沒受到外麵的影響。
我愣在了原地，腦子一片空白。
就在這時候，舞台上的帷幕“唰”地一下拉開了，從裏麵走出來一個人，一個穿著黑袍、戴著鳥嘴麵具的人。他個子很高，黑袍拖在地上，鳥嘴麵具在昏暗的燈光下顯得格外詭異。我歪著頭看著他，心裏充滿了疑惑，這人是誰？他想幹啥？
還沒等我想明白，他突然從懷裏掏出了一把手槍。
我當時就嚇傻了，看著他慢條斯理地拿齣子彈，一顆一顆地往槍膛裡裝，“哢噠，哢噠”，每一聲都像敲在我的心上。我去，這是要幹啥？要殺了我嗎？我來不及多想，趕緊調轉輪椅，朝著旁邊一個敞開著的逃生出口逃去。他站在原地，沒有追過來，隻是舉起了槍，瞄準了我。
他雖是站位射擊，但是準頭還行。
一槍打在了我的肩膀上，火辣辣的疼，血瞬間就湧了出來，染紅了我的衣服；一槍打在了我的大腿上，疼得我差點暈過去，輪椅都晃了一下；還有一槍打在了輪椅的輪子上，輪子“哢嚓”一聲，掉了一個，輪椅一下子失去了平衡，差點翻倒。剩下的幾槍，都沒打中，子彈打在牆上，留下一個個小坑。
我拚了命地推著輪椅，終於從逃生出口沖了出去，在拐角處拐了個彎，消失在了他的視線裡。
然後，我就醒了。
猛地睜開眼，心臟還在砰砰直跳，渾身都是冷汗，肩膀和大腿好像還在隱隱作痛。我喘著粗氣，看著眼前的一切，才反應過來，剛才的一切，都隻是一個夢，一個荒誕離奇、亂七八糟的夢。
窗外還是那種高原特有的矇矇亮，火車還在哐當哐當地往前開，風裹著沙子敲打著車窗，嗚嗚咽咽的。我摸了摸自己的肩膀和大腿，沒有傷口，沒有血，一切都好好的。我想起來了，夢裏的火災濃煙，大概是因為我在火車上路過高原，窗外的灰塵太多，加上我睡姿扭曲，鼻子吸入了灰塵，又或者是擠壓導致的呼吸不暢，才會做這樣的夢。
或許吧，夢裏那些亂七八糟的東西，也是現實生活的影射，那些不安，那些疏離，那些讓人惱火的人和事，都藏在夢裏了。
我坐起來，揉了揉發麻的腿，又摸了摸還在隱隱作痛的肚子，從揹包裡掏出一個本子和一支筆，把這次夢境又一次記錄下來。字寫得歪歪扭扭的，因為手還在抖。寫完之後，我起身，搖搖晃晃地走到火車的廁所，上了個廁所，肚子還是不舒服，拉肚子的感覺又上來了，真他媽操蛋。
我回到座位上，合上眼睛，想繼續休息一會兒，可腦子裏全是夢裏的畫麵，那個詭異的鳥嘴麵具人，那個爆掉的水管，那個被電死的親戚，還有那輛在七八十度陡坡上爬行的圓環形便車。
我忍不住在心裏嘀咕，為啥別人的高原反應都是呼吸困難、頭暈眼花，就我，偏偏是拉肚子啊？一趟高原旅行，別的沒記住，凈記住找廁所了，真他媽的操蛋。
嗬嗬，真是活見鬼了。
火車還在往前開，窗外的天越來越亮了，遠處的雪山露出了尖尖的頂，在晨光裡閃著白光。我閉上眼睛，嘴角卻忍不住扯出了一抹苦笑，這操蛋的高原，這操蛋的夢，這操蛋的拉肚子，真是讓人哭笑不得。不過，算了，拉就拉吧，好歹我還能看到這麼美的風景，好歹我還活著，活著就好，活著就有操蛋的資本，不是嗎？
我又合了閤眼，這次，希望能做個好夢，一個沒有陡坡，沒有親戚，沒有拉肚子的好夢。
火車哐當哐當地，載著我，載著我的夢，載著我這操蛋的高原反應，繼續往遠方開去。遠方在哪裏？不知道，管他呢，往前走就是了，反正，路還長著呢。
我迷迷糊糊地想著，意識又開始模糊起來，肚子裏的疼好像又輕了一點，窗外的光，也越來越亮了。